Am Vrut Să-i Mușc Capul

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Familia noastră a fost vizitată de un virus sezonier: nas curbat, tuse, slăbiciune și febră mare. Soțul meu a rămas la dacha pentru a rezolva probleme importante pentru familie și ne-am închis în apartament pentru carantină. Desigur, este dificil pentru unul cu patru copii, dacă sunt bolnavi este și mai dificil. Dar când ea însăși are o temperatură și nu are ajutor, este un fel de întuneric.

A fost a doua zi a temperaturii mele ridicate, când m-am prins în acest moment: seara, am stins lumina din cameră în speranța de a-i adormi pe toți și de a se odihni măcar puțin, dar copiii mai mari jucau farse., cel din mijloc nu ar adormi, învârtindu-se în apropiere, întinzându-și brațele și picioarele, așa că, atunci, așa, așa este jocul ei. Și bebelușul a fost supraexcitat (înainte de asta copiii l-au trezit de două ori în timpul zilei) și a plâns … M-am uitat la „asta este tot” și am simțit nu doar furie, ci furie. Mai mult decât orice, am vrut ca toată lumea să se liniștească, să adoarmă ca iepurașii drăguți și să nu mă atingă, să mă lase în pace. M-am uitat la copil și mi-am dat seama că era dureros din punct de vedere fizic să-i aud plânsul, insuportabil. Atât de insuportabil încât am vrut să-i mușc capul!

Am înțeles că nimeni nu va ajuta: soțul meu este departe, mama are propriile afaceri, bunicii mei au o vârstă considerabilă și există o mare probabilitate de complicații dacă se infectează de la noi. Din fericire, o vecină mă ajută uneori cu copiii, am rugat-o să ne gătească mâncare, dar am ghicit despre asta doar seara, cu 10 minute înainte de momentul descris.

Deci, eram furios. Dacă ți-ai putea imagina imaginea pe care am avut-o, ar fi un monstru din filmul „Aliens”. Cu aceeași gură, care poate tăia pe toată lumea în bucăți mici. Sună șocant, dar acum sunt foarte recunoscător acestei experiențe, deoarece mi-a permis să înțeleg, prin exemplul personal, cum funcționează furia și ce se poate face cu ea.

Furia la un bebeluș țipător și îngăduirea copiilor - se pare că aici totul este simplu și liniar: mă simt prost, copiii mă scot afară, sunt furios și o pot exprima cumva. Nu aud cuvintele, liniștindu-se doar câteva minute, bebelușul plânge, refuză să-și facă sânul și nu pot să merg și să-l port, am o temperatură ridicată. Și aici ne oprim.

Ce se întâmplă de obicei în astfel de momente? Când furia acoperă deja, există deja o acuzație? Amintiți-vă situații similare, ce vi s-a întâmplat în acel moment? De obicei, o persoană se descompune: începe să țipe, să insulte, să strige nume, să lipsească sau să amenințe, dacă are puterea, poate veni și îi poate face ceva copilului fizic, de la ciupire până la lovirea cu un obiect. Dacă acesta este un bebeluș, atunci el poate fi agitat brusc, aruncat pe pat (majoritatea, desigur, rămân conștienți de posibilele consecințe pentru viață și sănătate), începe să țipe cu el, lovește obiecte din apropiere, părăsi camera pentru o în timp ce, lăsându-l singur. Toate acestea au un nume specific - manifestări ale violenței.

Există o diferență fundamentală între agresivitatea sănătoasă, atunci când o persoană își apără limitele și manifestarea violenței, atunci când vrea să facă rău altuia. Aici există un câmp imens pentru explicații și scuze: copiii se comportă îngrozitor, „împing”, „cer”, „nu înțeleg altfel”. Cu toate acestea, alegerea violenței și toată responsabilitatea pentru aceasta nu aparține celor care „au adus-o și au cerut-o”, ci doar de cel care a zguduit sau ciupit.

În munca mea cu oameni care sunt violenți față de cei dragi, mă bazez pe Modelul NOXunde fiecare literă reprezintă un pas. Și despre ce vorbesc acum sunt primii doi pași: N - pentru a face vizibilă situația violenței, O - pentru a-ți asuma responsabilitatea pentru alegerea ta. Dar ce urmează?

Să ne întoarcem la exemplul meu: am febră mare, copiii se joacă obraznic, bebelușul țipă în brațele mele, simt furie și vreau ca toată lumea să se calmeze imediat, să tacă. Da, desigur, am un avantaj: eu însumi mă ocup profesional de subiect, îmi cunosc reacțiile și pot, fiind în acest moment, să mă opresc pentru a lua o decizie ulterioară. Dialogul meu intern este ceva de genul acesta:

- Oprește-te, ce se întâmplă, ce-i cu tine?

- Vreau să-i mușc capul, nu mai suport, sunt obosit, vreau ca toți să tacă, să mă lase să stau în tăcere.

- Ce simți acum?

- Sunt furios, mă jignesc că bătrânii nu înțeleg, sunt foarte singur, mă simt neajutorat.

- Vrei să fii îngrijit, ajutor? Cineva specific?

- Da, chiar am sperat că mama mă va ajuta. Astăzi are o zi liberă, ar putea să gătească mâncare sau cel puțin să afle ce mai fac, dacă am nevoie de ajutor. M-a jignit ea. Sunt supărată pe ea.

- Deci cu cine ești supărat acum?

- Mamei.

Pauză.

În exemplul meu, am reușit să înțeleg nevoia și gama de experiențe ascunse în spatele furiei față de copii. Această furie nu s-a bazat pe comportamentul copiilor în sine, ci pe neputință și o mare dorință de a fi îngrijit. Dar experimentând inutilitatea acestor speranțe, m-am supărat pe copii, pentru că nu-mi puteam exprima dorințele mamei mele. Eu, adult, nu pot cere de la ea astfel de sacrificii, întrucât înțeleg că lucrează foarte mult și pentru această zi liberă avea planificate de mult timp alte lucruri, care sunt foarte importante pentru ea. A-i suna și a-i spune asta înseamnă să manipulezi vinovăția, pentru că tot nu putea să nu te ajute în acel moment. Toate acestea au fost înțelese de partea mea adultă, dar o persoană în timpul unei boli devine un copil mic, cu reacții mai directe. Prin urmare, i-am cerut asistentei să ne gătească supa doar seara, întrucât am sperat toată ziua că va veni mama mea, la care însă nu i-am cerut ajutor, știind că nu poate, dar gândindu-mă că va „ descopere-o singură. Apropo, în psihologia familiei se numește triangulaţie - când mi-am redirecționat furia de la mama către bebelușul care țipa.

Se pare că nu poți fi supărat pe un copil care țipă singur? Desigur, un bebeluș care nu adoarme mult timp poate provoca iritații, dar nu o mânie atât de strălucitoare și intensă. Întotdeauna există altceva în spatele acestui lucru. Și fără a înțelege exact ce se ascunde acolo, nu veți putea învăța cum să faceți față - nici cu ajutorul respirației, nici cu ajutorul numărării, relaxării sau altceva.

Uneori este important să înfrunți adevărul, să-ți recunoști sincer ceva, astfel încât să devină un punct de creștere, dezvoltare și nu un secret rușinos și o sursă nesfârșită de vinovăție părintească.

Cercetează-ți nevoile în momente ca acestea. Ce vrei? La ce sperați sau încă sperați? De ce i-ti este frica? De ce sau de cine ești dezamăgit? Ce nu vrei să-ți recunoști? Cauti ajutor de la parinti? Sperând că soțul tău va fi mai implicat în creșterea copiilor? Înțelegi că nu ești pregătit să fii mamă și să-ți asumi responsabilitatea până la capăt? Ai sentimente pentru copil? Ești agonizat de schimbarea stilului tău de viață știind că toți prietenii tăi sunt acum undeva fără tine? Ți-e teamă că lipsa somnului va afecta rezultatul muncii tale și șefii tăi nu vor tolera acest lucru și vor lua măsuri? Poate că amintirile din propria copilărie sunt vii, când erai cel mai mare, iar cel mai tânăr plângea noaptea, cu greu te-ai putea concentra asupra studiilor în timpul zilei și ți-ai urât fratele sau sora care țipa? Înțelegi că nu ești capabil să ții situația sub control? Nu totul merge conform planului?

Pentru a face față cauzelor furiei, este important să se excludă depresia postpartum, experiențele obsesive după o naștere dificilă și o stare specială de funcționare nu complet corectă a hormonului dopaminic în momentul sosirii laptelui (pentru femeile care alăptează), care este numit Sindromul D-mer … Discutăm acum doar aspectele psihologice ale experienței.

Mă întorc la acel moment și continui dialogul.

- Îți va fi mai ușor dacă țipi sau îi lovești pe copii?

- Poate pentru prima dată. Atunci mă voi rușina foarte mult în fața lor și mă voi simți vinovat.

- Dacă mama ar fi acolo acum, cum te-ar ajuta?

- L-ar lua pe bebeluș în brațe și l-ar fi dus să-l liniștească sau să se joace cu el, astfel încât el să arunce excesul de energie și să vrea să doarmă singur.

- Ce se poate face acum, pe baza condițiilor care există?

- Pot să recunosc neputința mea, să mă împac cu situația de neputință, pot să nu mai aștept ca alții să ghicească să mă ajute. Acum pot mental, în imaginația mea, să fac un pas înapoi din moment. Pot să scriu o postare pe rețelele de socializare despre neputința și abandonul meu și să citesc cuvinte de sprijin, mă pot gândi la un articol despre ieșirea dintr-o stare de furie, mă pot gândi doar la ceva sau vis.

De fapt, am scris o postare pe rețelele de socializare, am citit comentariile și m-am gândit la articol, m-am distras și nu am observat cum au adormit copiii. Am auzit un strigăt scăzut, dar l-am tratat ca un bubuit de pietre într-o furtună. Am auzit glumele bătrânilor, dar știam că mai sunt câteva cuvinte și se vor liniști. M-am uitat la fiica mea, care a continuat să arunce și să se întoarcă și să caute o nouă poziție confortabilă în fiecare minut și mi-am dat seama că peste cinci minute va adormi. Furia asupra copiilor a fost suflată ca un balon, lăsând în urmă inutilitatea speranțelor nejustificate care au apărut în propria mea imaginație, tristețe și resemnare față de situație, deoarece experiența spune că mai devreme sau mai târziu copiii adorm oricum. Și am de ales: fie să fiu în tunelul experiențelor care anticipează violența, fie să mă ajut cât mai mult aici și acum.

Desigur, nu sunt doar o mamă obosită, ci un specialist în acest subiect, așa că totul în articol arată atât de „frumos” și „simplu”, dar vreau să le spun fiecărei femei care citește aceste rânduri: nu ești singur … Ești o mamă minunată și, de dragul copilului tău, de dragul relației tale cu el, de dragul tău, cu siguranță te vei ajuta cu prima ocazie, vei avea grijă de tine și vei învăța să faci față atacurilor tale de furie.

Articolul a fost postat pe site-ul Matrona.ru