Ești O Persoană Asertivă?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-15 16:09

Fiecare dintre noi s-a confruntat cu o situație când au încercat să ne forțeze să facem ceea ce nu vrem, aceștia sunt vânzători obsesivi și colegi leneși la locul de muncă. Aici ne ajută comportamentul, combinând forța interioară și o atitudine politicoasă față de ceilalți.

Asertivitatea Este o manifestare a persistenței politicoase. Termenul „asertivitate” provine de la verbul în engleză „toassert” - a insista asupra propriei persoane, a afirma, a afirma, a apăra drepturile proprii. Comportamentul asertiv este înțeles ca fiind capacitatea într-o situație de presiune externă de a ne apăra corect interesele și linia de comportament, de a spune nu la ceea ce nu ne convine și de a continua să insiste în mod eficient asupra drepturilor noastre într-o formă acceptabilă din punct de vedere social. În orice situație, alegem un anumit stil de comportament - și în mare măsură rezultatul depinde de acesta.

Dacă nu ne apărăm drepturile, evităm conflictele, ascultăm deciziile altor oameni, adică ne comportăm pasiv, ca urmare, pierdem controlul asupra evenimentelor. Sau putem alege un stil diferit de comportament, agresiv: grăbește-te la problemă, impune-ți opinia, fără a ține cont de interesele altora, fii ostil și grosolan.

Ocazional apare pasiv agresiv stilul de comportament, care se exprimă în inacțiune sau sabotaj deschis, în refuzul de a se conforma unei cereri. Atunci când manipulează, o persoană nu își declară în mod deschis scopul, ci acționează în așa fel încât să-l provoace pe altul să comită fapta de care are nevoie.

Dar există și un al treilea comportament - asertivitate, „Mediu de aur” între agresivitate și pasivitate.

Persoana asertivă își apără drepturile exprimându-și gândurile și sentimentele în mod deschis și sincer, respectând în același timp drepturile celorlalți. El acționează cu încredere fără să se simtă vinovat. El întreabă direct de ce are nevoie și, dacă primește un refuz, poate deveni trist sau dezamăgit, însă însăși percepția sa nu este tulbure, deoarece nu depinde de opiniile altor oameni și își găsește siguranță în sine.

Astfel de oameni sunt autosuficienți, au o stimă de sine puternică, de regulă, se iubesc pe ei înșiși și sunt încrezători în ei înșiși. Au ambiții sănătoase, își propun obiective serioase și oferă condițiile pentru realizarea lor. Trăiesc mai bine decât alții, se remarcă din mulțime. De obicei, astfel de oameni le arată altora cum ar dori să fie tratați: așa cred, așa evaluez situația și ce spuneți?

În același timp, o persoană asertivă prin comportamentul său exprimă mesaj implicit: Nu îți voi permite să mă folosești, dar nu te voi ataca pentru că ești ceea ce ești. Comunicarea este deschisă, ca un adult cu un adult.

CARACTERISTICI VERBALE ȘI NON-VERBALE:

• Ascultare activa
• Vocea solidă și calmă
• Contact direct cu ochii
• Poziție dreaptă, echilibrată, deschisă a corpului
• Volum de voce potrivit situației
• Utilizare: „Eu”, „Iubesc, vreau …”, „Nu vreau să …”
• Fraze de cooperare: „Ce părere aveți despre asta?”
• Declarații de interes subliniate: „Aș vrea cu adevărat să …”

Beneficiile pe care le are o persoană cu comportament asertiv:

Cu cât o persoană asertivă se apără și acționează într-o manieră pe care o respectă, cu atât stima de sine este mai mare, cu atât este mai puternică stima de sine. Șansele sale de a scoate ceea ce vrea din viață sunt crescute dacă alții înțeleg ce vrea și că își protejează drepturile și nevoile.

Dacă își exprimă direct sentimentele de dezacord sau resentimente, atunci emoțiile negative nu se acumulează. Fără a simți sentimente dureroase de timiditate și anxietate și fără a irosi energie în autoapărare, el poate vedea, auzi și iubi mai ușor.

Cum plătește prețul o persoană cu comportament asertiv?

Prietenii pot profita de autoafirmarea sa și îi pot sabota asertivitatea nou dobândită. O persoană asertivă își redefinește convingerile și reevaluează valorile care s-au format încă din copilărie. Acest lucru poate crea rezistență.

DREPTURI FUNDAMENTALE DE PERSONALITATE AFIRMATĂ:

Filosofia comportamentului se bazează pe presupunerea că mulți oameni au uitat sau pur și simplu nu li s-a spus că suntem toți egali și avem drepturi egale. Scopul asertivității este să vă revendicați drepturile fără a încălca drepturile altora.

• Am dreptul să-mi exprim sentimentele
• Am dreptul să-mi exprim opiniile și convingerile
• Am dreptul să spun da sau nu
• Am dreptul să mă răzgândesc
• Am dreptul să spun „Nu înțeleg”
• Am dreptul să fiu doar eu și să nu mă adaptez la alte persoane.
• Am dreptul să nu-mi asum responsabilitatea pentru problemele altora
• Am dreptul să cer altora ceva
• Am dreptul să-mi stabilesc propriile priorități.
• Am dreptul să fiu ascultat și luat în serios
• Am dreptul să fac greșeli și să mă simt confortabil să le admit.
• Am dreptul să fiu ilogic atunci când iau decizii
• Am dreptul să spun „nu-mi pasă”
• Am dreptul să fiu nefericit sau fericit

Să luăm în considerare mai detaliat tipurile de conduită, de care este necesar să scăpăm.

COMPORTAMENT PASIV:

Esența comportamentului pasiv este că tu însuți îți încalci drepturile fără să-ți exprimi sentimentele, gândurile și convingerile și astfel permiți altora să îți încalce drepturile. Sau le spui în așa fel încât alții pur și simplu să nu le acorde atenție.

O persoană pasivă permite celorlalți să se ștampileze pe ei înșiși, crezând că este sub control și că nu are capacitatea de a acționa de unul singur. Nu vor permite propriilor lor nevoi să aibă prioritate asupra nevoilor altora. Le permit altora să ia decizii pentru ei, chiar dacă știu că vor regreta mai târziu. Se simt neajutorați și neputincioși.

O persoană cu comportament pasiv pare să spună: „gândurile și sentimentele mele nu contează, așa că mă poți neglija”. În spatele nesiguranței unei astfel de persoane, vedem dorința de a ascunde o frică profundă, de a nu satisface așteptările celorlalți.

Scopul comportamentului pasiv este de a evita conflictele și problemele cu orice preț.

CARACTERISTICI VERBALE ȘI NON-VERBALE:

• Lăsând să treacă evenimentele
• Bătând în jurul tufișului - fără a vorbi despre tine, despre ceea ce vrei să spui cu adevărat
• Niciun loc unde să-ți ceri scuze cu o voce blândă, instabilă
• Fii indistinct, evită privirea directă
• Evitați contactul cu corpul - faceți un pas înapoi față de ceilalți, aplecați umerii
• Clipește sau râde când exprimă furia
• Acoperă-ți gura cu mâna
• Folosește fraze: „Dacă nu îți va fi prea greu” și „Dar totuși fă ce vrei …”

Ce va primi o persoană cu comportament pasiv ca recompensă?

Dacă ceva nu merge bine, el, ca observator pasiv, nu va fi blamat. Alții probabil îl vor proteja și vor avea grijă de el. Evită, întârzie sau se ascunde de conflictul de care se teme.

Care este prețul de plătit pentru comportamentul pasiv?

Dacă, din cauza lipsei de asertivitate, o persoană a permis relației să se dezvolte nu așa cum și-ar dori, atunci este foarte dificil să schimbi acest lucru. El se limitează, creând în ochii celorlalți o imagine despre sine ca o persoană bună, blândă și nimic mai mult. se limitează la manifestarea emoțiilor negative sincere (furie, dispreț etc.). El suferă de asta, desenând în imaginația sa noaptea imagini cu propria încredere și sinceritate.

COMPORTAMENT AGRESIV:

Esența comportamentului agresiv este că o persoană își apără drepturile personale și își exprimă sentimentele și gândurile într-un mod care devine inacceptabil și încalcă drepturile altei persoane. Superioritatea se realizează prin umilirea altora. Când este amenințat, el atacă.

Comportamentul agresiv creează dușmani care pot dezvolta frica și paranoia, îngreunând viața. Dacă o persoană agresivă controlează ceea ce fac ceilalți, este nevoie de mult efort și energie și nu îi oferă ocazia să se relaxeze.

Relațiile sunt de obicei construite pe emoții negative și sunt instabile. Mai devreme sau mai târziu, se dovedește că o persoană nu se mai poate comporta neagresiv, rănește persoanele care nu sunt indiferente față de el și suferă de acest lucru. În plus, corpul uman nu poate trăi mult timp sub stres și începe să funcționeze defectuos.

O persoană agresivă prin comportamentul său arată că nu îi pasă de ceea ce simt alții. Ceea ce este important pentru ceilalți este complet indiferent pentru el.

Mesaj implicittrimis la noi de o persoană agresivă: sunt numărul unu aici și ai pierdut înainte să înceapă lupta.

CARACTERISTICI VERBALE ȘI NON-VERBALE

• Invazia spațiului altor persoane
• Vocea și aspectul strident, sarcastic sau condescendent
• Gesturi parentale
• Amenințări: „Mai bine fii atent”, „Dacă nu …”, „Haide …” etc.
• Întreruperi: „Despre ce vorbești”, „Nu fi prost” etc.
• Comentarii de evaluare

Avantajele unei persoane agresive

alții fac ce vrea el. Îi place sentimentul unei persoane care își controlează propria viață. El este mai puțin vulnerabil într-un mediu de luptă, ostilitate și concurență.

Ce ascunde comportamentul agresiv:

O profundă îndoială de sine este întotdeauna ascunsă în spatele agresivității.

Care sunt obiectivele urmărite de o persoană cu un comportament agresiv?

Dominați, câștigați, faceți-l pe celălalt să piardă și pedepsiți pe alții.

Cum plătește o persoană cu un comportament agresiv?

Devine dușmani care pot dezvolta frică și paranoia, făcându-i viața dificilă și uneori insuportabilă. Dacă el controlează ceea ce fac ceilalți, este nevoie de mult efort și energie și nu îi oferă ocazia să se relaxeze.

Relațiile sunt de obicei construite pe emoții negative și sunt instabile. Mai devreme sau mai târziu, se dovedește că nu se mai poate comporta neagresiv, îi rănește pe oameni care nu îi sunt indiferenți și suferă de acest lucru.

Manuel Smith a formulat regulile comportamentului asertiv în pregătirea pentru încrederea în sine:

Am dreptul să-mi evaluez propriul comportament, gândurile și emoțiile și să fiu responsabil pentru consecințele lor.

Particularitate manipulativă: nu ar trebui să mă judec pe mine și comportamentul meu într-un mod necerimonios și independent de ceilalți. De fapt, nu eu trebuie să evaluez și să discut personalitatea mea în toate cazurile, ci cineva mai înțelept și mai autoritar.

Am dreptul să nu-mi cer scuze sau să explic comportamentul meu

Particularitate manipulativă: sunt responsabil pentru comportamentul meu în fața altor persoane, este de dorit să le raportez și să le explic tot ce fac, să le cer scuze pentru acțiunile mele.

Am dreptul să iau în considerare în mod independent dacă sunt responsabil sau într-o oarecare măsură pentru rezolvarea problemelor altor persoane.

Bias manipulativ: am mai multe obligații față de unele instituții și oameni decât față de mine. Este indicat să-mi sacrific propria demnitate și să mă adaptez.

Am dreptul să mă răzgândesc

Bias manipulativ: Dacă am exprimat deja un punct de vedere, nu ar trebui să-l schimbi niciodată. Ar trebui să-mi cer scuze sau să recunosc că m-am înșelat. Acest lucru ar însemna că nu sunt competent și nu pot decide.

Am dreptul să greșesc și să fiu responsabil pentru greșelile mele.

Particularitate manipulativă: nu ar trebui să greșesc și, dacă fac o greșeală, ar trebui să mă simt vinovat. Este de dorit ca eu și deciziile mele să fim controlați.

Am dreptul să spun: „Nu știu”

Bias manipulativ: Este de dorit să pot răspunde la orice întrebare.

Am dreptul să fiu independent de bunăvoința celorlalți și de atitudinea lor bună față de mine.

Bias manipulativ: vreau ca oamenii să mă trateze bine, să fie iubiți, am nevoie de ei.

Am dreptul să iau decizii ilogice

Bias manipulativ: Este de dorit să respect logica, rațiunea, raționalitatea și validitatea a tot ceea ce fac. Numai ceea ce este logic este rezonabil.

Am dreptul să spun: „Nu te înțeleg”

Bias manipulativ: trebuie să fiu atent și sensibil la nevoile altora, trebuie să le „citesc mintea”. Dacă nu, sunt un ignorant nemilos și nimeni nu mă va iubi.

Am dreptul să spun: „Nu mă interesează acest lucru”

Bias manipulativ: trebuie să încerc să fiu atent și emoțional la tot ceea ce se întâmplă în lume. Probabil că nu voi reuși, dar trebuie să încerc să o realizez din toată puterea mea. În caz contrar, sunt insensibil, indiferent.

Abilitatea de a comunica eficient și productiv, astfel încât fiecare parte să câștige în cursul comunicării, este aproape o artă, a cărei bază este asertivitatea. La rândul său, asertivitatea își are originea într-o personalitate sănătoasă, autosuficientă, pe care, poate, ar trebui să te străduiești să o faci, dezvoltând abilitățile și trăsăturile de caracter necesare și aderând la anumite modele comportamentale, dacă vrei să simți pacea interioară, bucuria, iubirea, încrederea în sine și alte componente ale fericirii și bunăstării umane.

Asta e tot. Pana data viitoare. Cu stimă, Dmitri Poteev.