Ești Slab ó? (Manipularea Comparației în Relații)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

Esti slab?

(manipulare comparativă în relații)

Orice manipulare conferă superioritate tactică. La urma urmei, manipulatorul și-a stabilit un scop, și-a imaginat calea către acesta și ai devenit un mijloc de a-l atinge, dar nu știi despre el. Acest lucru eliberează mâinile vânătorului, deoarece neînțelegerea dvs. că sunteți doar un instrument vă face un instrument convenabil pentru un păpușar priceput. Nu este surprinzător faptul că manipularea este cel mai vechi tip de influență psihologică și, prin urmare, cea mai dezvoltată și chiar aparent naturală în comunicare. Ei bine, cine s-ar gândi vreodată să o suspecteze pe iubita ei de manipulare atunci când își pune capul dulce pe umărul tău bărbătesc și, gângurind cu blândețe, spune: „Dragă, știu că nu ți-a plăcut acest ratat S. din următorul departament - tu "Cu siguranță vei primi o creștere a salariului, îmi doresc cu adevărat o nouă haină de blană anul acesta!" Și, din păcate, acest mesaj nu este mult diferit de cel pe care mulți dintre noi îl urau în copilărie: „Ei bine, cine ești tu? Uite cum studiază S., nu ca tine! Uită-te la S. și încearcă la fel - atunci vei fi și tu bun”. Atât în primul, cât și în al doilea caz, ne-am confruntat cu cel mai simplu tip de influență manipulativă - comparând … Acest tip de manipulare este adesea bine dezvoltat de politicieni de succes, oameni de afaceri, tehnologi publicitari - adică de toți cei care sunt bine versați în psihologia maselor și înțeleg cum să le gestioneze.

Comparația se bazează întotdeauna pe compararea evaluării:

• Persoana este comparată cu cineva cu o evaluare negativă sau pozitivă;
• Ei compară acțiunile, cuvintele și sentimentele aceleiași persoane în diferite perioade ale vieții sale;
• Manipulatorul compară victima cu el însuși, creând un sentiment imaginar al comunității de interese și obiective;
• O comparație ascunsă pentru a clarifica treptat victimei cine ar trebui să fie un model pentru el.

De ce se compară și cum funcționează?

Manipulatorul acționează conștient sau inconștient, nu este atât de important. Important este că motivul său va fi întotdeauna ascuns victimei și deghizat în intenții bune sau atac ostil, dar „textul” și „subtextul” acțiunilor sale vor fi diferite. Comparația este o manipulare foarte simplă în formă și, de regulă, scopul său este, de asemenea, simplu și constă din câțiva pași și nu în lanțuri complexe de acțiuni cu mai multe componente. De obicei, scopul comparației este de a obține anumite beneficii pentru manipulator, dar obținute prin munca ta.

Principalele metode de comparație:

1. Te face să concurezi cu ceilalți sau cu tine însuți … Lupta competitivă ne obligă să fim mai activi, ne motivează să atingem obiectivul, dar stabilit de noi nu, ci de manipulator;
2. Obțineți controlul asupra victimei, cu ajutorul lingușirii, laudelor sau a aprecierii derogatorii, forțând-o să demonstreze ce merită - în orice caz, atâta timp cât ieși din calea ta, dovedindu-ți nevoia, obiectivul va fi deja atins;
3. „Deschideți ochii” pentru noi înșine, dezvăluind abilități, talente sau vicii necunoscute, și apoi joacă la asta (la urma urmei, acum ne cunoaște mai bine decât pe noi înșine), împingându-ne să îndeplinim acțiunile necesare.

Totul funcționează în principal pentru că noi nu ne cunoaștem suficient. Ignorarea capacităților noastre dă naștere la incertitudine, vulnerabilitate a unei poziții de viață, a cărei confirmare o căutăm constant din exterior, verificând corectitudinea fiecărui pas. Manipulatorul exploatează această slăbiciune oferind răspunsuri și soluții gata făcute, eliminând astfel responsabilitatea de la noi și îi delegăm de bună voie această sarcină.

Cu ce seamănă?

Te-ai confruntat comparânddacă auziți ceva de genul următor:

• Lucky S., un astfel de succes! Și ai nevoie de ea așa că … (Reacție: cred că am propria mea cale și nu sunt S., așa că am propriile sarcini și succese)
• Și de ce ești mai rău / mai bun decât el? (Reacție: Nu sunt nici mai bun, nici mai rău, sunt diferit)
• Vedeți cum trebuie să o faceți: S. o face cel mai bine, așa ar trebui … (Reacție: rezultatul se obține în moduri diferite, sunt sigur că și drumul meu va avea succes)
• Uită-te la frate / soră / tată / mamă - așa ar trebui să fie …

• Nu te recunosc, ce ți s-a întâmplat! (Reacție: încă sunt la fel, spune-mi de ce ai decis asta?)

• A devenit imposibil să vorbesc cu tine! (Reacție: încă te înțeleg, să ne dăm seama unde a apărut dificultatea)
• Nu ai fost așa, te-ai schimbat …

• Am pierdut complet un limbaj comun, dar mai devreme …

• Tu, ca și mine, știi care este problema … (manipulatorul creează iluzia de complicitate. Reacție: să explicăm mai întâi care este problema, apoi mă voi gândi dacă pot ajuta)
• Tu și cu mine suntem atât de asemănători, încât te străduiești și să … (manipulatorul creează iluzia unor obiective și interese comune)
• Ești la fel ca mine! Și tu înțelegi de ce ai nevoie …

• Ești mai mult decât un prieten pentru mine, ești aproape ca un frate pentru mine, mă poți refuza cu adevărat … (Manipulatorul face apel la sentimente și responsabilitate. Reacție: Nu cred că suntem atât de apropiați, așa că cu greu te pot ajuta)

• Ești soția mea, așa că trebuie să mă sprijini în toate … (Reacție: da, sunt soția ta, dar asta nu înseamnă că ar trebui să tratăm totul la fel, am o părere diferită și nu voi susține ceea ce te poate face rău)
• Nu este nimic mai bun decât să fii bogat, crezi și tu?

• Nu înțeleg, oameni ca el, iată un prieten care știe să trăiască! ( Reacție: Nu cred că totul este așa cum o vedem noi, pentru că nu știm cu ce preț a obținut - fiecare are propriile idei despre fericire)
• Și merită să faci ca acest ratat? Uită-te la colegul său

• Ei bine, desigur, o persoană obișnuită nu poate face asta, dar tu … (Reacție: cred că mă supraestimezi)
• Esti un barbat! Așa că poartă-te ca un bărbat! (Reacție: Nu mă lua slab, eu însumi voi decide ce să fac)
• Fetele nu se comportă așa! (Reacție: toate fetele sunt diferite, să nu generalizăm)

și multe alte fraze care conțin o comparație explicită sau implicită, se concentrează pe calitatea sau realizarea materială de care manipulatorul are nevoie în acest moment. Scopul manipulatorului poate fi intangibil, poate avea motive de răzbunare, satisfacerea vanității, ambiția și altele.

Definirea limitelor

Nu ar trebui să încercați să depășiți manipulatorul, este mai ușor să nu jucați deloc, pentru care este important să vă amintiți câteva puncte.

1. Punctele slabe și temerile dvs. sunt principala sursă de manipulare, deoarece pe baza lor se va construi o comparație cu oricine altcineva. Conștientizarea deficiențelor și acceptarea calmă a acestora ca ceva care face parte din personalitatea ta și subiectul muncii tale interioare este o garanție că vei fi o țintă proastă pentru un manipulator, deoarece știi deja totul despre tine;
2. Este bine să concurezi atunci când condițiile sunt egale și prestabilite, este o luptă corectă. Dar competiția în relații duce la un război distructiv fără sens - soții sau prietenii nu au nimic de împărtășit, trebuie să aibă interese și obiective comune. Dacă înțelegeți că partenerul dvs. încearcă să vă împingă fruntea împotriva familiei sau a copiilor dvs., trebuie să determinați care este motivul său și să nu mai fiți o păpușă în mâinile sale;
3. Mai multă încredere în sine și iubire de sine! Insecuritatea noastră, antipatia respingerea de noi înșine duce la faptul că suntem gata să credem pe oricine ne poate convinge că problema este orice altceva decât noi înșine … Responsabilitatea pentru viața noastră este o povară grea, dar putem prezenta, de asemenea, pretenții pentru calitatea ei numai pentru noi înșine, precum și mândrie pentru succesele noastre;
4. Toată lumea are dreptate, toată lumea este bună, inteligentă, reușită și ești unul dintre acești pierzători nefericiți? Nu funcționează așa. Nu ar trebui să căutați aprobarea exterioară pentru acțiunile dvs., deoarece numai dvs. puteți decide ce vi se potrivește cel mai bine.iar ceea ce înrăutățește calitatea vieții te face nefericit;
5. Trebuie să înveți să refuzi, să spui „nu” în situații care contravin credințelor tale. Dacă ați prins că sunteți „preluat slab”, mai ales pentru un scop necunoscut pentru dvs., nu urmați exemplul manipulatorului - întrerupeți situația, fiți conștienți de pașii dvs., de consecințele lor și, dacă este necesar, refuzați să continuați acțiunea.

Asa de,

• Comparația se bazează întotdeauna pe compararea valorii;
• O persoană poate fi comparată cu altcineva, o poate compara cu sine în diferite perioade ale vieții sale, compară victima cu manipulatorul însuși, creând un sentiment imaginar de interese și obiective comune și se poate folosi și o comparație ascunsă (comparație cu reprezentant tipic al unui grup sau evaluare pozitivă / negativă a unei terțe părți);
• Scopul este de a câștiga controlul asupra victimei, dirijând-o spre atingerea obiectivului stabilit de manipulator;
• Pentru a nu deveni ținta unui manipulator, trebuie să fii conștient de neajunsurile tale și să le accepți calm ca ceva care face parte din personalitatea ta;
• Mai multă încredere în sine și iubire de sine;
• Nu trebuie să căutați aprobarea exterioară pentru acțiunile voastre, deoarece doar voi decideți ce vi se potrivește;
• Învață să spui nu.

Articolul a fost scris în colaborare cu colega și prietena Vera Shutova. Ilustrație preluată de pe Internet (Getty Images).