6 Pași Pentru A Scăpa De Comportamentul Pasiv-agresiv

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Vedeți agresivitate pasivă în comportamentul dumneavoastră? Mulți au o reacție pasiv-agresivă în contact, dar 90% dintre oameni nu o observă.

De ce este important pentru tine să lucrezi cu agresivitatea ta pasivă?

Dacă nu le spui oamenilor direct despre nevoile și dorințele tale, nemulțumirea, despre ceea ce nu ești de acord, nemulțumirea și frustrarea ta vor crește și se vor intensifica. Obții din ce în ce mai puțin ce vrei de la lume și din ce în ce mai mult devii nedorit, inconfortabil pentru tine. Și cel mai periculos lucru aici este că poți rămâne fără prieteni, fără oameni loiali în cercul tău, fără sprijin. Și fără toate acestea este destul de dificil să trăiești! Din propria mea experiență, voi spune că este mult mai ușor să trăiești cu sprijinul celor dragi. Dar cine va susține persoana de neînțeles care dă în mod constant mesaje duble? Mai mult, persoanele cu agresivitate pasivă sunt mai predispuse la boli psihologice, tulburări, depresie (de exemplu, tulburare obsesiv-compulsivă, tulburare bipolară-afectivă etc.). Deci, pentru a putea trăi eficient și confortabil, ar trebui să înveți să comunici direct cu oamenii, să poți să te înțelegi și să te accepți pe tine și oamenii din jurul tău.

Cum să te îmbunătățești, astfel încât agresivitatea pasivă să devină mai mică?

Pasul # 0. Mai întâi, admiteți problema („Da, am un comportament pasiv-agresiv în astfel de momente și situații!”). Asigurați-vă că vă faceți note mentale atunci când observați acest comportament în voi înșivă.

Pasul 1. Permite-ți să te enervezi în interiorul tău. Permiteți-vă să intrați în conflict direct. Amintiți-vă că conflictul direct doar vă apropie relația, vă aduce mai aproape de satisfacerea nevoilor dumneavoastră. Și asta nu înseamnă deloc că vei strica relația cu persoana! Dacă nu reușești să-ți exprimi furia cât mai complet posibil, te vei gândi din nou la cum să explici persoanei ceea ce ai vrut să spui, contactează-l din nou („Hai să vorbim din nou!”). Cheia pentru a avea succes în orice relație este să vorbești cât mai mult posibil!

Pasul 2. Vorbește despre nemulțumirile tale, vorbește despre ceea ce nu-ți place, cu ce nu ești de acord. Căutați modalități de a vă exprima gândurile și dezacordurile. Este important să vă îmbunătățiți modelul de vorbire de fiecare dată - nu încercați să spuneți același lucru în același text de 5 ori. Alegeți diferite texte pentru a vorbi. A acumula nemulțumiri în tine nu este absolut o opțiune! Nu este nevoie să acumulăm stres psihologic, ceea ce va duce cel puțin la tulburări. Să aștepți ca totul să revină la normal de la sine, iar persoana într-un fel telepatic va înțelege ce ai vrut să spui, ce ai vrut de la el - nu este, de asemenea, o opțiune! Această abordare vorbește despre gândirea „magică” a unui copil inerentă unui copil la vârsta de 2-3 ani (uneori la o vârstă mai mare, când copiii cred sincer că totul se întâmplă de la sine). Mama mi-a citit mintea și mi-a cumpărat bomboane. Dar, în realitate, mama ghicește pur și simplu că copilul vrea bomboane, nu există magie aici. Oprește-ți viziunea copilarească asupra lucrurilor - nimeni nu va ghici nimic, nimeni nu este obligat să știe și să înțeleagă nimic și cu atât mai mult să se gândească la tine!

Un moment separat când vorbești despre ceea ce nu-ți place de multe, de multe ori. De exemplu, pentru a mia oară repeti că soțul tău nu își pune șosetele sub canapea etc., dar nu face asta pentru a mia oară. Este în regulă - vorbiți de 1001 ori, căutați alte modalități de a-i transmite nemulțumirea, căutați opțiuni despre cum să faceți față acestei probleme. Și iată un punct important - explică întotdeauna de ce ceva nu ți se potrivește. Dacă acesta este doar capriciul tău, persoana îți va percepe comportamentul ca fiind pasiv-agresiv (de exemplu, „Mă faci să spăl vasele seara, când sunt deja obosit, atunci te voi obliga să-ți pui șosetele unde spun ! ). Pentru o relație într-un cuplu, este important ca dorințele să fie utile pentru ambii parteneri. Cu toate acestea, există momente în care este necesar pentru persoana însăși, apoi explică de ce acest lucru este important pentru tine.

Pasul 3. Recunoaște-ți sincer ceea ce te enervează. S-ar putea să te enerveze nu atât gunoiul pe care soțul tău nu l-a scos, cât și ceea ce a făcut ieri. Permiteți-mi să vă dau un exemplu dintr-o relație personală - ne-am luptat cu un partener aproape toată săptămâna pentru că mi-a făcut cafea într-o cană murdară (nu am fumat-o și erau divorțuri deasupra). De fapt, pentru mine această situație a fost „ultima paie”, dar mi-a fost greu să-i explic partenerului meu că motivul agresiunii mele nu era deloc în acea cupă nespălată, ci într-o atenție insuficientă pentru mine.

Deci, este important să înțelegeți care este adevărata cauză a conflictului - care este nevoia dvs. nesatisfăcută? Și indiferent de ce este, această dorință este importantă pentru tine. Acest moment te va ajuta să fii mai sincer cu tine, să recunoști că și nevoile tale sunt importante, oricât de ciudate ar părea. De asemenea, se întâmplă ca nevoile ciudate să fie explicate unei alte persoane în detaliu.

Concluzie - acțiunile dvs. pasiv-agresive pot fi rezultatul faptului că nu vă înțelegeți pe deplin sentimentele și resentimentele. Odată ce veți putea face față acestora, totul va deveni mult mai clar și mai ușor de înțeles, inclusiv partenerului dvs., dacă transmiteți informațiile persoanei corect.

Pasul # 4. Nu vă înșelați, nu amestecați conflicte. Amestecarea conflictelor nu va face decât să adâncească problema de bază și nu veți putea face față nevoilor de care suferiți acum. Partenerul tău se va confunda și va crede că ești psihopat, narcisist - sau orice altceva! Cu alte cuvinte, să te lupți cu un copil este un lucru, dar acuzarea tatălui său de neglijență este complet diferită. Luați în considerare fiecare situație care v-a declanșat furia separat și discutați-o cu persoana cu care este direct legată. Ce alt moment este important aici? Ar trebui să aveți nevoie să ieșiți cu adevărat din conflict și să trăiți pașnic și pe cale amiabilă, și să nu-l provocați pe celălalt în furie, să nu încercați să-i demonstrați că este prost etc. Dacă aveți cel puțin o nevoie inconștientă de a demonstra că partenerul tău greșește în legătură cu ceva, te doare („Și acum, uite cum m-ai rănit!”), aceasta este o formă de comportament pasiv-agresivă care provoacă și mai multă agresiune ca răspuns.

Sarcina ta principală este să rezolvi conflictul, astfel încât persoana să te înțeleagă și să nu-și ceară scuze, să nu se simtă vinovată în fața ta pentru jumătate din viață.

Pasul 5. Acordă-ți timp. Recunoscând că ești o persoană pasiv-agresivă, ai tendința de a manifesta acest comportament, este deja un pas destul de mare, care necesită multă energie. În consecință, veți avea nevoie de timp pentru a vă găsi viitorul luminos după ce ați văzut toate acestea. Imediat și totul nu va funcționa perfect. Dacă ar fi posibil, ai schimba situația dintr-o clipită, fără a studia psihologia și psihoterapia. Cu toate acestea, acest lucru este destul de dificil și adesea necesită însoțire de către unii oameni, așa că acordați-vă timp, dar asigurați-vă că analizați (ce nu a funcționat și unde, ce s-ar fi putut face mai bine), fără a vă învinui în același timp, fără să vă fie rușine - priviți situația puțin din exterior.

Pasul 6. Exersează-ți exprimarea emoțiilor. Au spus așa - nu a funcționat, nu te-au înțeles; au spus așa - persoana a fost jignită; a repetat-o altfel, a discutat această situație cu el, i-a explicat. Învață să spui adevărul. Învață să refuzi dacă nu îți place ceva. Învață să vorbești despre nemulțumirea ta dacă ești cu adevărat nemulțumit. Învață să nu fii de acord doar pentru că te temi că persoana respectivă te va respinge. Vă puteți antrena într-un mediu sigur. De exemplu, spune-i vânzătorului ce crezi cu adevărat - arată bine, servește excelent, unul dintre cei mai bine vânduți, după părerea ta, vrei să ajungi la el când cumperi pâine etc. Râde cu voce tare în filme, dansează la o nuntă, așa cum îți place și vrei. Exprima-te! Principalul lucru este să vă înțelegeți emoțiile și capacitatea de a le exprima corect. Aceasta este o cale directă către ieșirea din modelul dvs. de comportament pasiv-agresiv.