2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
În ultimii ani, psihologia ne-a adus o modă pentru lipsa de valoare. Nu este „Ai făcut un lucru rău”, ci „Ți-am luat actul așa”; nu este „Ai încălcat acordul”, ci „am fost atât de furios”; nu este „Cafeaua ta este dezgustătoare - are caca de șoarece în ea”, ci „Sunt atât de impresionabil și sensibil încât am fost supărat să văd balegă de șoarece în minunata ta cafea”.
Pentru persoanele care au crescut în familii disfuncționale, această poziție dăunează suplimentar. Deja nu își puteau avea propria opinie, își puteau exprima gândurile și dorințele, se bazau pe valorile lor - nu erau considerați sau condamnați. Deja nu se puteau apăra și nu numai că vorbeau cu voce tare, ci chiar cred că părinții lor făceau ceva greșit. Ei erau deja „ei înșiși de vină pentru tot”. Și acum li se mai spune că urmele șoarecilor din cafea nu sunt o realitate obiectivă, care este evident toxică și care nu trebuie luată intern, ci doar eroarea lor internă, percepția internă și nu au dreptul să spună cu voce tare și clar despre nemulțumirea lor., dar ar trebui să bolborosească încet „Ei bine, am luat-o așa” și să dea vina pe sensibilitatea lor.
Există lucruri care sunt obiectiv rele. Și avem dreptul să le evaluăm și să ne exprimăm nemulțumirea. Nu totul este percepția noastră subiectivă, există și realitatea obiectivă și poate fi rău în locuri / vremuri.
Dacă cafeaua a fost preparată ani de zile într-o mașină de cafea nespălată din boabe epuizate sau rânce, există gunoi în zahăr, iar smântâna este acră - cafeaua este în mod obiectiv rea, aceasta nu este o percepție, este un fapt. Și nu este nevoie să beți această cafea, cerându-vă scuze pentru percepția dvs. tandră. Trebuie să solicitați returnarea banilor și să scrieți o reclamație la cafenea.
Uneori oamenii ne vând bunuri și servicii de calitate scăzută, angajatorii nu își îndeplinesc obligațiile, prietenii se comportă mai rău decât dușmanii și fredonăm: „Nu, nu e vina ta, așa am perceput-o eu”. Reacționăm ca niște nenorocite, dar psihologizate și delicate.
Credem că evaluarea este rea. Nu oferim evaluarea noastră nimănui și nimănui. Prin urmare, nu transferăm evaluările altor persoane la adresa acțiunilor noastre. Ne dărâmăm dacă cineva nu-i place acțiunile noastre, așa că nu facem deloc nimic - nu scoatem capul afară. Dar este imposibil să obții succes în societate, în carieră, în afaceri, chiar și în viața personală - dacă nu treci prin etapa de a obține „note proaste”.
Care sunt evaluările:
1. Despre preferințele tale.
„Cafeaua este mai dulce decât îmi place”. „Nu mi-a plăcut stilul cărții - nu-mi place umorul negru”.
2. Despre valorile lor.
„Cafeaua este mai dulce decât beau - îmi limitez aportul de zahăr”. „Există o mulțime de cuvinte dure în carte, nu accept asta”.
3. În ceea ce privește acordurile explicite.
- Cafeaua este mai dulce decât am comandat. „Cartea nu are ceea ce a adus adnotarea”.
4. În ceea ce privește valorile unei anumite societăți, standarde sau reguli locale explicite sau implicite.
"Cafeaua este mai dulce decât preparăm acasă (decât cafeneaua mea preferată)." „Cartea nu îndeplinește standardele editurii noastre … (urmată de o listă clară de standarde).”
5. Relativ la standardele și reglementările aprobate și documentate explicit la scară „globală”.
„Cafeaua nu este conformă cu GOST”. „Textul din carte nu corespunde regulilor limbii ruse.”
6. În ceea ce privește cunoștințele și experiența experților.
„Acest conținut de zahăr nu este propice dezvoltării tuturor aromelor acestui tip de cafea.” „Cartea nu se potrivește stilului de ficțiune”.
Cu toate acestea, opiniile experților pot varia, pot fi eronate sau inexacte. În cele din urmă, lumea se poate schimba, la fel și sistemul de evaluare inter pares.
7. Despre propriile așteptări implicite și nerostite. Acesta este singurul tip de evaluare care pune probleme.
„Cafeaua este mai dulce decât mă așteptam”, dar la comandă nu am spus cât de mult zahăr să punem.„Cartea nu mi-a răspuns la întrebări”, dar nici titlul, nici abstractul, nici prefața nu au promis să le răspundă.
Când evaluarea aduce probleme:
1. Dacă este dată o evaluare, în care nu este clar cu privire la ceea ce a fost făcută.
„Cafeaua este dezgustătoare”, „Cartea este o prostie”. Aceasta este mai mult o scurgere de emoții negative decât o evaluare.
Dacă cineva oferă o astfel de evaluare acțiunilor sau produselor și serviciilor dvs., puteți să o ignorați în siguranță, nu să o luați personal. Sau, dacă situația permite, clarificați ce anume este dezgustător și prost în opinia autorului evaluării.
De asemenea, din partea dvs., încercați să oferiți o evaluare detaliată, astfel încât să fie clar ce anume este greșit pentru dvs. și de ce, exact pe ce v-ați bazat - pe preferințele dvs., unele norme și acorduri sau pe așteptările dumneavoastră.
2. Dacă evaluarea este transferată de la acțiuni, produse, servicii la persoana însăși.
"Barista este prost, a preparat o cafea urâtă." „Autorul cărții este un idiot, scrie astfel de prostii”.
Similar cu primul punct: dacă acest lucru vi se adresează, ignorați sau clarificați. La rândul dvs., nu transferați nemulțumirea față de produs sau serviciu persoanei respective.
3. Dacă evaluarea se bazează pe așteptările implicite ale persoanei.
„Cafeaua nu este ceea ce mă așteptam” - „M-ai dezamăgit, ai făcut cafea proastă, nu ai fost sensibil la mine și nu mi-ai citit mintea”.
Dacă cineva îți spune că e dezamăgit, nu o lua personal. În funcție de situație și de nivelul relației cu persoana respectivă, puteți fie să ignorați, fie să clarificați situația și să cereți să vorbiți despre așteptări înainte de a încheia un contract. Nu intrați în apărarea „Nu sunt vinovat” sau în agresiunea „Prostului însuși”. Dacă persoana este apropiată, puteți spune „Îmi pare rău. Ce putem face pentru a corecta situația și a nu o repeta în viitor? Ce anume ai vrut? Vei putea să-l pronunți explicit data viitoare? Dacă nu închideți - faceți clic mental pe coadă și spuneți „eni-beni-slave” (ca în desenul animat despre Diavolul 13).
În ceea ce privește restul, este normal să dai o evaluare.
Uneori este dificil să se distingă unde sunt propriile așteptări implicite, unde este realitatea obiectivă.
Ce se întâmplă dacă ridic un tricou într-un magazin și cusăturile diverg în mâinile mele? Există undeva un standard care să descrie calitatea cusăturilor unui tricou? Nu știu. Dar știu că este de proastă calitate. Acesta nu este subiectivul meu, este un fapt. Dacă costă 100 de ruble, îl pot cumpăra pentru a picta gardul din țară și a-l arunca. Dacă costă 1.000 de ruble, pot scrie o recenzie despre magazin că vinde un produs scump, de calitate scăzută.
Este mai dificil în chestiuni precum psihoterapia. Dacă terapeutul se irită și ridică vocea, dar în același timp spune că este calm și aceasta este doar percepția mea? Este cu adevărat proiecțiile și transferurile mele sau comportamentul neetic al terapeutului pe care nu îl recunoaște? Există undeva un standard care să afirme că terapeutul nu ar trebui să ridice vocea? Sau este un standard implicit al terapiei? Sau așteptările mele „stupide”? În domeniul terapiei, este foarte convenabil pentru psiholog să împingă totul asupra proceselor clientului și să evite responsabilitatea. Vă îndemn să discutați ce se întâmplă cu terapeutul, dar, în cele din urmă, credeți-vă pe dumneavoastră și sentimentele voastre - „Pe baza faptelor subiective și obiective concluzionez că terapeutul este iritat și ridică vocea? ce se întâmplă cu mine în acest moment? de ce nu mi se potrivește exact?”.
Dacă există un produs expirat în vitrina magazinului, acest lucru este foarte rău. Este responsabilitatea magazinului. Este normal să oferim acesteia o evaluare negativă, aceasta nu este eroarea noastră, nu percepția noastră tandră, aceasta este o greșeală a angajaților magazinului.
Întrebarea este, ce să facem în continuare? În interior, resentimentul îți este mai drag. Gândindu-vă că magazinul este rău și nu mai merge la el - ei bine, puteți, dar de ce? Merită să verificați data de expirare a bunurilor înainte de cumpărare. Merită să informați angajații magazinului despre problemă. Puteți întreba angajații de ce se întâmplă acest lucru în magazinul lor, dacă este important pentru dvs. să înțelegeți motivul pentru a nu vă supăra pe ei. Puteți scrie o recenzie a magazinului pentru a alerta alți clienți.
Consumatorii au dreptul de a evalua produsul și serviciul. Cât de mult răspunde nevoilor și valorilor lor. Și cât îndeplinește standardele de calitate dorite.
Dacă sunteți producător, principala modalitate de a face ca produsul dvs. să fie bine primit pe piață este să obțineți și să răspundeți la feedback.
Puteți spune în ce categorie se încadrează notele. Dacă aceasta este o categorie de preferințe și valori personale, atunci probabil că vă poziționați produsul într-un mod inadecvat sau promovați către un public care nu este interesat de produsul dvs. Dacă acestea sunt întrebări legate de evaluări obiective ale calității, atunci, așa cum se spune, nu există nicio infracțiune, ci lucrează la îmbunătățirea calității.
Este foarte dificil să dezvolți și să promovezi un produs dacă aștepți doar feedback pozitiv și mesaje subiective „Sunt trist când văd produsul tău”.
Reacția dureroasă la evaluare vine din partea personalității copilului, care mută evaluarea acțiunii la evaluarea de sine „Am făcut un produs rău, așa că sunt rău și vor înceta să mă iubească, nu am drept să trăiesc, nu am dreptul să fac ceva”.
În orice relație cu oamenii, efectuăm acțiuni. Și este în regulă să putem greși sau să facem ceva rău sau să facem ceva rău. Este în regulă ca cineva să ne judece acțiunile ca fiind rele. De asemenea, este normal să putem evalua acțiunile oamenilor ca fiind rele, neprofesionale, nedemne, rănitoare.
Întrebarea este ce să facem în continuare. Raporteaza o problema. Discuta. Încercați să înțelegeți motivațiile partidului care a făcut „rău” și reacția partidului care a evaluat aceste acțiuni ca fiind rele. Ce anume este rău? Cum se remediază? Cum să o preveniți din nou?
Ne este atât de frică să fim evaluați, deoarece ne este teamă să nu fim respinși. Ne este frică de partea noastră copilărească de a fi părăsiți și nevrednici de dragoste.
Dar, ca adult, putem face deja față dacă cineva pune capăt relației cu noi.
Atât noi, cât și partenerii noștri avem dreptul de a alege cu cine să fim - ale căror acțiuni se potrivesc, ale cui nu. Putem pune capăt unei relații dacă acțiunile cuiva nu sunt suficient de bune pentru a continua relația. Avem dreptul de a cere partenerilor să recunoască responsabilitatea pentru acțiunile rele și să compenseze daunele. Dar suntem responsabili și pentru acțiunile noastre rele. Dar o faptă rea nu înseamnă că o persoană este rea.
De ce nedreptatea neadecvată duce la autodistrugere:
- Negăm realitatea obiectivă, nu suntem în contact cu realitatea, suntem în iluzie.
- Nu ne putem apăra granițele. Datorită faptului că nu vedem realitatea obiectivă. Într-adevăr, bem cafea cu urme de mașini, dacă cineva spune că totul este în regulă cu această cafea, ni se pare doar că ceva nu este în regulă. Într-adevăr, cumpărăm bunuri de calitate scăzută și iertăm servicii de calitate scăzută, rămânem în relații de calitate scăzută.
- Ne asumăm vina pe noi înșine - particularitățile noastre de percepție, problemele noastre interne. Și suntem întăriți în credința că „ceva nu este în regulă cu mine”, deoarece nu-mi place, deoarece reacționez în acest fel.
- Nu ne dăm dreptul la propriul nostru sistem de valori și la alegerea realității noastre în conformitate cu nevoile și dorințele noastre.
- Ne este frică de aprecierile altora și stăm într-un colț întunecat, neprezentându-ne pe noi înșine - expertiza noastră, sentimentele noastre, proiectele noastre … În cele din urmă, pur și simplu nu trăim.
Îți amintești basmul despre regele gol? Uneori regele este cu adevărat gol, acesta nu este eroarea noastră. Și este important să spui acest lucru, să-l spui cu voce tare.
De ce să te lași judecat ajută în cele din urmă:
- Dacă știm ce este și cum funcționează evaluarea, dacă ne permitem să evaluăm ceea ce vine în viața noastră, atunci nu ne este frică de aprecierile altor persoane, ne putem manifesta și face față dacă cineva dă o evaluare negativă.
- Putem evalua în mod adecvat realitatea și filtrăm ceea ce nu ne convine.
- Ne putem proteja granițele, nu bem cafea cu caca și nu pierdem timp, bani, energie pe oameni, bunuri și servicii cu care nu ne simțim confortabil, putem cere despăgubiri pentru daunele provocate.
- Putem explica oamenilor ce este greșit și de ce, și să găsim o soluție, să ajungem la un acord care să se potrivească tuturor părților.
- Ne construim stima de sine într-un mod mai sănătos: ne concentrăm pe valorile și faptele noastre obiective. Putem primi feedback de la lume și putem schimba ceva în acțiunile noastre, astfel încât să fim în ton cu lumea, dar să ne păstrăm valorile.
Recomandat:
Focul Pierdut Al Furiei Este O Cale Directă Spre Boală
Focul pierdut al furiei este o cale directă spre boală. În calitate de psiholog, pot spune că furia apare la o persoană numai în două cazuri: - dacă adevăratele sale nevoi nu sunt satisfăcute; - atunci când îi încalcă limitele: emoțional, fizic, teritorial, financiar.
Nancy McWilliams. Semne De Sănătate Mintală
1. Capacitatea de a iubi Capacitatea de a te implica în relații, de a te deschide către o altă persoană. Să-l iubești pentru cine este: cu toate avantajele și dezavantajele. Fără idealizare și depreciere. Este capacitatea de a da, nu de a lua.
Iluminarea Cu Gaz - Aducerea La Autodistrugere
Iluminarea pe gaz este un subiect popular. Datorită diseminării informațiilor și înțelegerii acestui fenomen, a devenit posibil să se diferențieze comportamentul iluminatoarelor pe gaz. Cu toții am văzut comportamentul devalorizant al unei rude, profesor sau al unei figuri semnificative la un moment dat:
LOCUL CONSILIULUI: Mod De Asistență Psihologică Orientat Spre Conținut și Orientat Spre Proces
Unii psihoterapeuți autorizați (de exemplu, M. Erickson, V. Frankl, I. Yalom) uneori nu s-au sfiit să ofere sfaturi în munca lor. Odată cu aceasta, psihologii insistă ca un specialist în niciun caz să nu preia rolul de consilier. Cel mai adesea, motivul principal pentru care un psiholog (psihoterapeut) nu oferă sfaturi este prevederea că o persoană trebuie să ia o decizie în mod independent și să facă propria alegere responsabilă, iar sfaturile îl privează de responsabilitatea
Iertarea Ca Cale Spre Eliberare
Subiectul iertării apare mai devreme sau mai târziu în viața fiecărui adult. Trăim: acționăm, intrăm într-o relație, ne realizăm planurile - și în această mișcare ne aflăm de o parte sau de cealaltă parte a situațiilor în care este necesară iertarea.
