IUBIREA CUM ESTE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

O notă despre „acceptarea de sine” în aspectul său corporal în întrebări și răspunsuri (în urma conversației cu jurnaliștii)

Întrebare: Care este gândirea tipică (comportamentul) unei fete care nu își iubește corpul? Este clar că există cazuri extreme, cum ar fi anorexia și bulimia, dar, poate, există unele trăsături comportamentale care nu sunt atât de evidente și au devenit un obicei pentru mulți - ei bine, de exemplu, o fată încearcă întotdeauna să se potrivească haine cumpărate în mărimea 44 cu cea de-a 46-a existentă și teribil de supărată că nu-i iese? Este aceasta o respingere a corpului, din punctul de vedere al psihologiei? Ce măsuri ar trebui luate pentru a scăpa de acest lucru?

Răspuns: În general, respingerea corpului este legată nu atât de mult de idealurile pe care ni le-a transmis mass-media, cât de perioada în care aceste mijloace de comunicare sunt de puțin interes pentru noi - cu copilăria timpurie și chiar cu copilăria. Un copil se naște în varianta tabula rasa - conștiința sa născută este o „ardezie goală” - iar dezvoltarea psihicului său este rezultatul socializării și a tuturor elementelor relației sale de sine (stimă de sine, respect de sine, sine -dragoste) sunt produsul a ceea ce a învățat prin atitudinea sa față de părinți. În acest număr, rolul decisiv este jucat, în primul rând, de atitudinea mamei, deoarece ea, în cea mai mare parte, are grijă de corpul copilului încă de la naștere.

Prin urmare, dacă mama însăși are probleme fizice - de exemplu, corpul este considerat „murdar”, rușinos, alarmant și uneori perceput pur și simplu ca un fel de mecanism sau automat pentru servirea „sferelor superioare” ale unei persoane, atunci ea va să nu poată, așa cum au exprimat autorii psihanalitici, „încărca libidinal” corpul copilului, adică să-i transmită plăcerea corpului său, sentimentul lui ca fiind plăcut, senzual și frumos. Apoi, imaginea corpului copilului este formată cu distorsiuni de severitate variabilă. Și în acest caz, gradul de atractivitate al cuiva la vârsta adultă este determinat în mod constant de atitudinea celorlalți, de opiniile din exterior, de evaluările altor persoane și de gradul de conformitate cu anumite criterii externe, de obicei sociale, („nucleul” interior al bunăstarea și încrederea în atractivitatea proprie nu s-au format). Un efort incredibil este pus în colectarea feedback-ului pozitiv, a admirației și a atenției, care nu a fost primit în copilărie (toate aceste complicații narcisiste se află în centrul pasiunii pentru încărcarea nesfârșită a selfie-urilor pe rețelele de socializare sau a fascinației pentru mărcile de statut scumpe).

Multe femei trebuie să arate într-un anumit mod pentru a câștiga în cele din urmă dreptul de a fi iubite și încântate de ele însele, astfel armata de cosmetologi, nutriționiști și chirurgi plastici nu va rămâne niciodată fără muncă. Deseori există o proiecție a „idealului”, de exemplu, pe modelul de top, actrița sau prietena de frumusețe, la care „nu ajungi” întotdeauna. Există, de asemenea, extreme, însoțite de tulburări de alimentație sau de intervenții chirurgicale plastice inutile, dar toată suferința de „propria urâțenie” este doar o consecință, nu o cauză de antipatie pentru corpul cuiva. Cei care au totul în ordine cu „încărcătura libidinală” se raportează de obicei calm la idealurile de frumusețe oferite de spectacol și chiar observând că această persoană sau alta este frumoasă, nu experimentează un complex de inferioritate.

Un tren tipic de gândire pentru o fată care nu își acceptă corpul este că crede că trebuie corectat ceva în ea (îndepărtați celulita, injectați Botox, corectați nasul, pierdeți în greutate drastic sau „pompați” ceva etc.)), iar apoi va începe să se simtă atractivă. Dar, de obicei, după toate aceste manipulări, după un timp apare un nou obiectiv de corecții sau rezultatele obținute sunt deraiate (de exemplu, ea devine din nou mai bună) și totul începe din nou. Și de ce? Partea respinsă a copilului din interiorul psihicului rămâne în inconștient și continuă să-și dorească să fie iubit și acceptat așa cum este, fără a „merita” constant și „a se întoarce pe dinăuntru” de dragul atenției și al laudelor.

Copilul are dreptul de bază la dragoste, acceptare și admirație părintească și nu este obligat să câștige toate acestea, dar din moment ce părinții manipulează deseori nevoia copilului de afecțiune și dependența totală a copilului de ei din diverse motive, în interiorul psihicului multor adulți, din păcate, observăm absolut imaginea opusă. Prin urmare, secvența principală este de a trata mai întâi „moștenirea” de la părinți, iar restul problemelor vor fi rezolvate ca urmare a reconcilierii diferitelor „voci” conflictuale și nu întotdeauna percepute în interiorul propriului eu (și încredere). în atractivitatea proprie, în ciuda nasului mare, iar greutatea se normalizează atunci când dispare conflictul intern ca cauză a creșterii în greutate).

Întrebare: Cum afectează respingerea corpului viața sexuală a unei fete? Auzim adesea că cineva stinge lumina când face sex, se ascunde sub haine cu mai multe straturi, etc … Acest lucru are un efect negativ asupra vieții sexuale a unei persoane - sau putem presupune că principalul lucru este confortul său?

Răspuns: Fizicitatea și sexualitatea, desigur, sunt direct interconectate, deoarece plăcerea erotică, în primul rând, instinctiv, fiziologic, la fel ca și corpul nostru, și pe această bază se construiesc apoi toate aspectele psihologice și sociale ale personalității noastre

Dacă fundația este înclinată, concluziile sunt evidente. Complexele lor sunt proiectate asupra partenerului, care este perceput ca potențial (subliniază necesarul) evaluator, umilitor, respingător sau chiar dezgustat față de o parte a corpului sau acțiunile partenerului. Uneori poate fi perceput ca un fel de arbitru care poate „acorda în mod simbolic permisiunea” de a se simți atrăgător dacă și-a câștigat recunoașterea. De fapt, partenerul este „agățat” de partea criticatoare a I-ului său sub forma unor temeri diferite („Ce se întâmplă dacă va fi dezamăgit? Va râde? Nu va dori mai mult? Va crede că sunt prea gras? Etc.) Ce fel de plăcere corporală atunci putem vorbi, dacă o femeie se gândește doar să se transforme într-un unghi favorabil, să acopere celulita cu lenjerie, să nu se încrețească … Sexul se transformă în spectacole demonstrative (atunci, desigur, este mai ușor și mai eficient în ceea ce privește orgasmul pentru a opri pur și simplu lumina), iar bonusul poate fi doar o plăcere narcisică din complimente sau un „rol jucat” cu succes, care, din nou, este legat de faptul că valoarea și atractivitatea cuiva propriul corp este determinat de evaluarea altei persoane, în timp ce la persoanele cu o atitudine pozitivă față de corpul său, acesta este proiectat asupra partenerului, ceea ce duce la idealizarea reciprocă a corpului reciproc (indiferent de cum arată în realitate) și o creștere în sentimentul propriei atracții și atractivității corpului partenerului. un prieten „pentru detalii” și percepe imaginea generală a unui partener ca fiind atractivă și trezind dorința de a fi aproape și de a atinge.

Întrebare: Cum arată întrebarea acceptării corpului tău la bărbați? Este adevărat că au o atitudine mai simplă față de această problemă atât despre ei înșiși, cât și despre prietena lor?

Răspuns: Da, este adevărat. Motivul se află în diferențele socio-culturale din creșterea băieților și fetelor. În majoritatea culturilor, băieților li se permite mai multă agresivitate, independență și o sexualitate mai deschisă. Sexualității feminine i se impune un tabu mai mult sau mai puțin strict. (După cum știți, un bărbat care a avut legături cu multe femei este un "playboy", iar o femeie care a întreținut relații sexuale cu mulți bărbați este o "curvă"). Prin urmare, atunci când crește o fată, sexualitatea ei este adesea suprimată într-un fel sau altul. Analiștii mai subliniază că la băieți, baza sexualității lor - penisul - este vizibilă încă din copilărie și este un obiect de mândrie (până la bătrânețe), în timp ce la fată organele genitale sunt situate în cavitatea corpului, sânii. și fertilitatea nu sunt încă dezvoltate., prin urmare, ea nu are posibilitatea de a stabili baza sexualității sale, precum și, din motivele sociale de mai sus - și dreptul ei la aceasta.

În plus, datorită faptului că băieții și, ulterior, bărbații, se străduiesc să obțină o autonomie mai mare, iar femeile sunt mai dependente emoțional, atunci din copilărie fetele sunt învățate că ar trebui să seducă, să ademenească și să țină. Drept urmare, bărbații, fiind cei care sunt atrași, sunt mai frivoli în materie de frumusețe a feței și a corpului (și nu există o competiție activă între bărbați pe tema „Eu sunt cea mai frumoasă din lume”). În plus, creierul masculin este axat pe percepția generalizată a imaginii, pentru a „înțelege rapid esența”, din seria „like / dislike”, „atrage / nu foarte mult” și nu pe analiza detaliilor precum „Există celulită și unde este exact.” De multe ori nici măcar nu-și amintesc „ce fel de lenjerie intimă era în acea noapte”, iar o femeie ar putea cheltui câteva ore și mulți bani pe lenjeria respectivă.

Întrebare: Acum, de la întrebarea „Cine este de vină”, trecem la întrebarea „Ce să facem?” …

Răspuns: Dacă vorbim despre psihoterapie, atunci ar trebui să includă cel puțin elemente ale unei abordări orientate spre corp. Acesta este principalul mijloc de ajutor în această chestiune și, cu cât originile problemei se adâncesc în copilărie, cu atât durează mai mult să se vindece - unii oameni au un corp foarte puțin sensibil, aproape rigid, sau deja s-au acumulat multe probleme psihosomatice, inclusiv cu nașterea la femei. În plus, mulți, mai ales în țara noastră, nu au dreptul interior să aibă grijă de corpul lor sau să se bucure de el într-un mod sănătos. Există, de asemenea, două modalități suplimentare:

1. Pentru a erotiza corpul pe cont propriu, adică. formează în mod activ și conștient o atitudine pozitivă internă față de sine, învață să se bucure de corp și de frumusețea lui - recomand adesea clienților mei să se ducă la baie, la fitness, la yoga, să se îmbrace frumos, să ungă cu creme plăcute. Principalul lucru este să faci asta ca și cum ai răsfăța un copil mic. Nu doar „Sunt atrăgător și fermecător”, ci „Acum te voi unge, iubito, vei fi atât de gustos și de drăguț!” Acest proces (exact procesul!) Necesită un timp și un efort maxim și un minim de scepticism cu privire la această problemă, deși criticul interior va devaloriza adesea toate acestea, "spun ei, nu există nimic de suferit din prostiile lor!" Este bine să dansezi și să cânți (deși neprofesionist - la concerte de amatori sau pentru prieteni) - acest lucru va ajuta la reglarea corpului și va contribui la exprimarea creativă.

2. Ai încredere în persoana care te iubește și învață să te vezi prin ochii lui. Câte povești există despre modul în care o reflecție iubitoare în ochii unui Celălalt semnificativ a vindecat multe probleme. Principalul lucru este că nu se transformă într-o altă dependență emoțională, caz în care stima de sine rămâne situațională („Alături de el înfloresc și fără el sunt din nou urât, mă simt fără valoare, ca o minge dezumflată.”) este posibil doar dacă în mod conștient să creadă în atitudinea și cuvintele altora, atunci va fi capabil să se asimileze în mod conștient ca „bază” și să devină o atitudine de sine, aceeași atitudine pozitivă față de sine, pe care nu a devenit odată.