Revictimizarea: Tendința De A Fi Refuzat

Sursa: void-hours.livejovoid_hours

Sunt o femeie care a suferit abuzuri sexuale și de altă natură în copilărie; ca adult, am experimentat și violența în familie și violul în partener. Când am început să-mi revin, mi-a venit în minte că o mare parte din ceea ce trebuia să experimentez într-o relație violentă, am învățat mult mai devreme, în copilărie.

Deși mitul potrivit căruia există un anumit tip de persoane care „atrag” violența domestică și sexuală este fals și dăunător, se știe că riscul abuzurilor sexuale repetate este de două ori mai mare pentru persoanele care sunt victime ale abuzului sexual asupra copiilor (1). [Rezultatele sondajului național al SUA privind violența sexuală din 2010 confirmă acest lucru - void_hours]. De exemplu, potrivit unui studiu realizat de Diana Russell, două treimi dintre femeile care au experimentat un incest violent în copilărie au fost apoi violate la vârsta adultă (2).

Acest articol examinează problema revictimizării, bazându-se atât pe literatura de specialitate, cât și pe propria experiență, observații și concluzii. Dar acest lucru nu trebuie considerat ca o generalizare că numai supraviețuitorii abuzurilor din copilărie sunt supuși violurilor repetate și abuzurilor domestice, sau că copiii victime ai abuzului sexual și adulții vor fi în mod necesar abuzați. Adesea, chiar și copiii din familii stabile și iubitoare la vârsta adultă se află într-o situație de abuz domestic. Ca să nu mai vorbim de faptul că absolut oricine poate fi agresat sexual. Cu toate acestea, persoanele cu experiențe de abuz sau abuz sexual din copilărie devin deosebit de vulnerabile, iar agresorii profită adesea de acest lucru.

Este foarte important ca victimele violenței repetate să nu vadă acest lucru ca pe un motiv să se urască pe ei înșiși și să înțeleagă că această vulnerabilitate este rezultatul rănilor grave primite fără nicio culpă din partea lor, ceea ce le conferă dreptul și motivul de a se trata cu grijă. și compasiune.

VIOLENȚA SEXUALĂ / ALTE VIOLENȚE A COPILULUI ȘI VICTIMIZAREA REPETATĂ

Ați experimentat vreodată abuz sexual, fizic sau emoțional în copilărie? Ați experimentat un tratament similar în timp ce ați crescut? Ai avut vreodată o relație cu un partener care te-ar bate, violează sau altfel te va intimida? Dacă răspunsul dvs. este da, este foarte posibil ca dvs., la fel ca multe alte victime ale abuzurilor repetate, să trăiți cu un „scris pe frunte” simțind că „atrageți” violatorii sau chiar că sunteți „o victimă naturală”.

Una dintre cele mai nefericite consecințe ale abuzurilor repetate este că cei afectați de acesta încep să creadă că, deoarece sunt atât de des abuzați, abuzul este meritat. Din păcate, trăim într-o societate care împărtășește și alimentează pe deplin această opinie. După cum scrie Judith Herman:

„Fenomenul revictimizării este fără îndoială real și necesită o atenție deosebită în interpretare. De prea mult timp, opinia psihiatrilor a fost o reflectare a opiniei publice ignorante pe scară largă că victimele „cer probleme”. Conceptul timpuriu de masochism și definiția ulterioară a dependenței de traume implică faptul că victimele caută în mod activ situații de violență repetitivă și obțin satisfacție de la ele. Acest lucru nu este aproape niciodată adevărat . (3)

Deci, care este motivul fenomenului de revictimizare? Înainte de a trece la analiza motivelor, aș dori să vă reamintesc: acestea nu sunt recomandări pentru cum să vă învinuiți și mai mult. Chiar dacă acești factori ne fac mai vulnerabili la abuzuri ulterioare, făptașii și numai ei sunt responsabili pentru violența pe care o comit.

UNELE MOTIVE ALE VICTIMIZĂRII REPETATE

Personalitatea victimei se formează într-un mediu de abuz timpuriu. Copiii care sunt abuzați de cei apropiați se obișnuiesc să asocieze dragostea cu abuzul și exploatarea sexuală. Nu sunt învățați să-și stabilească granițe personale sigure și confortabile și nu se consideră liberi de alegere. Percepțiile lor despre ei înșiși sunt atât de distorsionate încât, chiar și în mijlocul violenței extreme, adesea nu consideră că un astfel de autotratament este greșit. Li se pare inevitabil și, în mare, prețul pentru dragoste. Unele femei care au fost abuzate sexual în timpul copilăriei pot considera sexualitatea lor ca fiind singura lor valoare. (4)

Dorința compulsivă de a retrăi trauma. Bessel van der Kolk scrie: „Mulți traumatizați par să se plaseze în mod compulsiv în situații periculoase, ale căror circumstanțe seamănă cu trauma inițială. O astfel de reproducere a trecutului, de regulă, nu este percepută de ei ca fiind legată de experiența traumatică timpurie. (5) Victimele violului și abuzului asupra copiilor pot crea situații de risc ridicat, nu pentru că vor să fie abuzate din nou sau din cauza durerii, ci din cauza necesității unui rezultat diferit, mai bun, dintr-o situație traumatică sau pentru a câștiga controlul asupra ei.

Se poate datora și sentimentului că multe victime ale abuzului asupra copiilor simt adesea că merită durerea pe care o suferă. Adesea, redarea unei situații traumatice poate fi compulsivă și involuntară. În același timp, persoana vătămată ar putea fi într-o stare de amorțeală, complet conștientă de ceea ce i se întâmplă. (6) La rândul său, acest lucru poate evoca sentimente familiare de groază și rușine din copilărie, explică van der Kolk.

Persoanele care experimentează violență sau neglijare de la o vârstă fragedă consideră că acest tratament este inevitabil în orice relație. Ei văd neputința eternă a mamelor lor și izbucnirile intermitente de dragoste și violență din partea taților lor; se obișnuiesc cu faptul că nu au control asupra vieții lor. Ca adulți, încearcă să repare trecutul cu dragoste, competență și comportament exemplar. Când eșuează, cel mai probabil vor încerca să explice și să accepte singuri situația, găsind motive în sine.

În plus, persoanele fără experiență în soluționarea neviolentă a dezacordurilor tind să se aștepte la o înțelegere reciprocă perfectă și la o armonie perfectă din relație și simt un sentiment de neputință din cauza inutilității aparente a comunicării verbale. Revenirea la mecanismele de coping timpurii [mecanismul de coping sau coping: mecanism de adaptare a personalității în situații stresante - ore voide] - cum ar fi învinovățirea pe sine, sentimentele amețitoare (prin retragerea emoțională sau abuzul de alcool sau droguri) și abuzul fizic pun bazele repetării traumei din copilărie și reveniți reprimați în subconștient. (7)

Efectul traumei. Unele persoane pot trece printr-o serie de relații violente sau pot fi violate în mod repetat. Unul dintre prietenii mei a fost violat de trei ori în doi ani. Iar ruda ei - repetând acuzațiile obișnuite ale victimei - rânjind, m-a întrebat: „De ce continuă să se substituie așa. S-ar părea că, dacă ar fi trecut prin asta odată, s-ar putea învăța să stea departe de diferiți jignitori. Acest lucru demonstrează o neînțelegere completă a modului în care funcționează trauma: în timp ce unele victime pot deveni prea prudente cu cei din jur, altele, ca urmare a traumei, dezvoltă probleme cu evaluări exacte ale riscurilor. (8) În plus, întrebări precum cea de mai sus scutesc autorul însuși de orice responsabilitate, care folosește în mod deliberat încrederea persoanei traumatizate.

Atașament traumatic. Judith Herman scrie că copiii maltratați deseori tind să fie extrem de atașați de chiar părinții care îi fac rău. (9) Agresorii sexuali pot exploata această tendință oferindu-i victimei un sentiment de iubire și considerare specială, pe care ea nu o primește de la nimeni altcineva. Bessel van der Kolk susține că persoanele abuzate și neglijate sunt predispuse în special la formarea de atașamente traumatice față de agresorii lor. Acest atașament traumatic este adesea motivul pentru care femeile bătute caută scuze pentru violență de la partenerii lor și se întorc în mod constant la ele. (10)

REVIKTIMIZARE ȘI EU

Din păcate, violul și bătăile pe care le-am îndurat ca adult nu erau noi pentru mine. Abuzul fizic de către ambii părinți din copilărie, abuzul sexual repetat în copilărie și adolescența timpurie (de către persoane care nu sunt rudele mele) și lipsa completă de sprijin sau protecție au fost o experiență pentru care am trecut mai târziu.

Îmi amintesc foarte bine momentul în care m-a lovit. Mi-a plesnit o palmă sonoră în față, iar eu, ținându-mă de obrazul umflat, desigur, m-am simțit îngrozitor. Dar și la un alt nivel, mai profund, am simțit un răspuns interior: ceva din mine părea să cadă la locul său. Era un sentiment al corectitudinii a ceea ce se întâmpla, o confirmare a sentimentului veșnic al propriei mele lipsuri de valoare. Când m-a violat pentru prima dată, am simțit un sentiment similar - și extrem de puternic - de a întâlni ceva destinat mie.

Oamenii diferiți pot avea experiențe diferite, dar permiteți-mi să vă împărtășesc câteva dintre lecțiile pe care le-am învățat din copilărie, care cred că m-au făcut o țintă ușoară pentru un partener abuziv:

• Credința că sunt murdar și fără cusur. Abuzul sexual pe care l-am experimentat la o vârstă fragedă, combinat cu ceea ce au spus și au făcut părinții mei, m-au lăsat să simt că sunt natural murdar. Judith Herman scrie că copiii abuzați și neglijați ajung la concluzia - forțați să tragă concluzia - că depravarea lor înnăscută a cauzat abuzul - pentru a-și menține atașamentul față de părinții lor dureroși (11). Când aveam 18 ani, când mi-am întâlnit partenerul abuziv, sentimentul că sunt eu, și nu abuzatorul, care era rău și răsfățat, făcuseră parte din mine de mult timp.

• Credința că nu merit protecție. Fiind un copil complet abandonat, îmi amintesc cât de prost și de incomod m-am simțit, plângându-mă de abuzul suferit în relațiile ulterioare - la urma urmei, doar eu eram victima. Când i-am spus mamei mele despre abuzurile sexuale pe care le-am suferit la vârsta de 4 ani, ea mi-a răspuns că nu vrea să audă nimic despre asta. Am concluzionat - și îmi amintesc că m-am gândit la asta - că dacă mi se întâmplă ceva rău, nu contează. Pe scurt, nu contează. Și această convingere a avut un efect devastator asupra vieții mele viitoare.

• Credința că este vina mea. Mulți oameni care au suferit abuzuri fizice sau sexuale în copilărie aud adesea: „M-ai făcut să fac asta singur” sau „Nu aș face-o dacă te-ai comporta mai bine”. Și ne-o amintim și o credem când oamenii ne continuă să ne facă rău.

• Credința că iubirea implică durere. Iubirea, bătăile și violul nu erau lucruri care se excludeau reciproc. Chiar și când eram atât de jignit, mă simțeam atât de umilit, credeam totuși că sub el ar putea fi un fel de dragoste pentru mine și, dacă aș fi suficient de bun, aș primi-o. Așa că mi s-a spus că aș fi iubit dacă aș încerca din greu, dar cumva nu am fost niciodată suficient de bun. Până când am crescut, în mintea mea, dragostea era indisolubil legată de violență.

Când aveam 13 ani, am fost agresat sexual de un tip deosebit de ticălos. Era un bărbat de care am avut grijă de copii și care spunea adesea cât de mult mă iubea, cât de special și de frumos mă considera. De fiecare dată când am rezistat, el a amenințat că nu mă mai iubește: „Nu vrei să fii fata preferată a unchiului Bill? Nu-l iubești pe unchiul Bill? Și îmi era atât de foame de iubire - îmi amintesc asta ca o perioadă din viața mea în care nimeni nu mă iubea și aceasta nu este în niciun caz o exagerare. Nu am vrut ce mi-a făcut, dar chiar mi-am dorit să fiu iubit. Și, la fel ca mulți agresori, el s-a bazat pe acest lucru. Fantezam despre alte forme de iubire mai perfecte, dar știam că pentru cineva atât de natural răsfățat ca mine, acestea erau doar vise goale. Am fost învățat că acea iubire blândă, fără riscuri, de care aveam atât de mare nevoie, nu era pentru mine. Am crezut că, din moment ce proprii mei părinți nu mă pot iubi, cum mă pot baza pe dragostea altcuiva?

• Credința că sexul este întotdeauna violență și umilință. Pentru o perioadă de timp, la vârsta de 4 ani, am fost violată zilnic pe cale orală, iar când aveam 8 ani, un prieten apropiat de familie a început să mă violeze. Acest lucru a continuat până la vârsta de 10 ani și a fost extrem de dureros și înfricoșător. Aceasta a fost prima mea experiență sexuală și, de mult, asta a determinat percepția mea asupra sexului. Am crezut că abuzul sexual din copilărie înseamnă că sunt rău. Și creșterea nu a afectat în niciun fel această opinie. Copilul traumatizat din mine credea că sexul ar trebui să implice într-adevăr durere, umilință și lipsa libertății de alegere pentru mine. Și acest lucru a influențat foarte mult reacția mea sau, mai bine zis, lipsa de reacție la cruzimea partenerului meu.

• Credința că ar trebui să iert întotdeauna agresorul, deoarece sentimentele sale sunt mult mai importante decât ale mele. Mulți copii abuzați iertă necondiționat adulții jignitori - parțial o manifestare a atașamentului traumatic, parțial o tendință de a se învinui pe ei înșiși. Și asta nu se schimbă pe măsură ce îmbătrânești. Când eram foarte mic, mi-am ridicat corpul mic de pe jos și m-am dus la mama mea, care m-a bătut. Am încercat în permanență să-i arăt tatălui meu cât de mult îl iubesc - în ciuda indiferenței sale evidente și a faptului că a ridicat în mod constant ștacheta, depășind ceea ce aș fi meritat dragostea lui.

Dacă mami a plâns și a spus că nu vrea să mă rănească, m-aș arunca pe gâtul ei, aș plânge cu ea și aș spune că totul este în regulă. Îmi amintesc că mama mea spunea adesea: „Louise, ai o inimă atât de iertătoare”. Și această iertare necondiționată a celui mai cumplit tratament, a celor mai flagrante trădări, am transferat-o în relațiile mele cu adulții. M-a rănit - mi-a părut rău pentru el - și l-a iertat.

• Credința că nu merit nimic mai bun. M-am simțit sigur că sunt o curvă ieftină care pur și simplu nu s-a calificat pentru un tratament mai bun. Mi s-a spus că bărbații nu respectă „oamenii ca mine” și că, prin urmare, orice cruzime față de mine este justificată.

• Regresia și revenirea aceleiași percepții asupra realității ca și în copilărie. Cred că abuzul sexual pe care l-am experimentat în copilărie a avut cel mai mare impact asupra capacității mele de a-mi afirma granițele. Cum poate un copil să spună nu unui adult? Unii ar putea argumenta „dar un adult poate spune nu unui alt adult”. Da, dar nu și atunci când există inegalități semnificative în putere și poziție, în special pe baza fricii de violență. Și nu în cazul în care ați aflat ferm că „nu” dvs. nu are valoare. În copilărie, oricine dorea să mă folosească și nu aveam nicio ocazie să o schimb cumva. Și chiar când am crescut, dreptul de a alege a fost încă un absurd absurd pentru mine.

• Atașament traumatic. Deoarece agresorul alternează episoade de abuz cu perioade de relații bune, victima abuzului dezvoltă un atașament traumatic față de chinuitorul său (12). Uneori, după un alt scandal sau bătăi, partenerul meu m-a consolat - cu adevărat tandru și plin de dragoste - și asta pentru o vreme m-a împăcat cu orice altceva, la fel cum se întâmpla în copilărie. Când eram tânără într-o situație dificilă, m-am simțit atât de mică și uneori am vrut doar să mă îmbrățișez. Și se părea că el era singurul care mă consola, chiar dacă și el mă rănea.

La fel ca în copilărie, faptul că agresorul meu a fost și mângâietorul meu nu a contat. Era mai bine decât nimic. Am avut nevoie doar de acest contact. Și această dualitate a rolului infractorului și al mângâietorului m-a condus și mai mult în capcana dependenței.

• Evaluarea incorectă a riscurilor. Desigur, nu putem da vina pe victimele abuzului pentru că nu au prezis că agresorul se va dovedi a fi un violator. Dar, în cazul meu, a existat tendința de a se atașa de oricine era suficient de prietenos cu mine și credința că ar trebui să fie o persoană bună - chiar și în cazurile în care tratamentul bun alternează cu cruzimea.

Întrucât o femeie care a trăit într-o relație violentă pentru o lungă perioadă de timp, s-a întors la ei din nou și din nou, a iubit-o sincer și a compătimit-o pe agresor, am învățat o atitudine condescendentă față de mine, am ascultat presupuneri abuzive despre mintea mea, am primit epitetele „anormale””Și„ masochist”- acesta din urmă de la psihiatrul meu, căruia i-am spus despre relația mea. Mulți dintre noi suntem familiarizați cu aceste etichete. Oamenii care ne învinovățesc nu înțeleg că stratificarea a nenumărate straturi de experiențe traumatice ne poate afecta grav capacitatea de a ne îngriji de noi înșine, chiar în măsura în care persoana neinstruită ar părea a fi un simplu exercițiu de bun simț. Abuzul asupra copiilor este într-adevăr ca un cancer: dacă este lăsat netratat, poate face metastaze la alte pericole, posibil mortale, și, pentru a fi sincer, am norocul că am supraviețuit.

SOLUȚII ȘI VINDECARE

Pe plan social, ar fi foarte benefic să acordați atenție semnelor că un copil este abuzat și să oferiți intervenție timpurie și asistență pentru a atenua consecințele negative ale traumei în viitor. Un alt pas important va fi refuzul de a lovi cu piciorul victimelor violenței domestice și ale violurilor repetate, etichetându-le drept „proști” și lăsându-le în voia soartei, demonstrându-le astfel încă o dată că nu au valoare.

Cred că a fost esențial pentru mine în procesul de vindecare că măcar mă familiarizam cu conceptul de iubire îngrijitoare, tandră - chiar dacă nu mă consideram demn de asta. Unii oameni nici măcar nu știu că există așa ceva și cred că sunt norocoasă pentru că această cunoaștere cel puțin mi-a dat un punct de plecare.

Toate experiențele triste din copilăria mea și doar experiențele de creștere care au întărit-o nu au reușit niciodată să mă oprească să cresc într-o femeie care știe că nu merită să fie maltratată de alți oameni. Nu a fost vina mea și nu am fost rău, iar acum pot ordona să scap dracului de oricine vrea să-mi facă rău - nu-i datorez nimic și, în cele din urmă, sufletul meu.

O astfel de schimbare de atitudine ar putea garanta protecția împotriva violului? Nu. Atâta timp cât violatorii există, suntem cu toții în pericol, indiferent de ce credem despre noi înșine. A spune că poți fi violat din cauza unei păreri scăzute despre tine este autoincriminare - din nou, abuzatorul a luat decizia de a profita de nesiguranța ta. Dar cred, de asemenea, că diminuarea urăului de sine și limitele care vin odată cu vindecarea ne fac să fim mai puțin înclinați să satisfacem oamenii lipsiți de respect și chiar periculoși.

Știind că merit să fiu în siguranță - că nu merit să fiu violat - înseamnă că îmi ascult intestinul și țin oamenii abuzivi departe de mine și astfel reduc probabilitatea, cel puțin deocamdată moment. Uneori siguranța noastră depinde în mod direct de cât de mult o prețuim; vindecarea înseamnă remodelarea acelor tipare comportamentale care ne determină să o neglijăm.

Am fost vindecat. Puteți face și acest lucru, chiar dacă daunele pe care vi le-ați făcut sunt foarte mari. O meriți. Adevăr. De fiecare dată, nu ai fost abuzat pentru că ai meritat-o. Ai fost traumatizat, ai fost înființat, iar alții au profitat de nenorocirea ta. Nu ai de ce să-ți fie rușine.

Vă rog să vă tratați cu compasiune - și să aveți încredere în a mea.

Referințe

1. Herman, J. Trauma și recuperare: de la abuzuri domestice la teroare politică, BasicBooks, SUA, 1992

2. Citat în Judith Herman, Trauma și recuperare: de la abuzuri domestice la teroare politică, BasicBooks, SUA, 1992

3. Herman, J. Trauma și recuperare: de la abuzuri domestice la teroare politică, BasicBooks, SUA, 1992

4. Herman, J. Trauma și recuperare: de la abuzuri domestice la teroare politică, BasicBooks, SUA, 1992

6. Herman, J. Trauma și recuperare: de la abuzuri domestice la teroare politică, BasicBooks, SUA, 1992

8. Herman, J. Trauma și recuperare: de la abuzuri domestice la teroare politică, BasicBooks, SUA, 1992

9. Herman, J. Trauma și recuperare: de la abuzuri domestice la teroare politică, BasicBooks, SUA, 1992

11. Herman, J. Trauma și recuperare: de la abuzuri domestice la teroare politică, BasicBooks, SUA, 1992

12. Herman, J. Trauma și recuperare: de la abuzuri domestice la teroare politică, BasicBooks, SUA, 1992