2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Dragi cititori!
V-ați gândit vreodată ce constituie baza fericirii de zi cu zi? Nu argumente de zi cu zi complexe despre esențial, despre dragoste și devotament, ci despre elemente structurale simple ale fericirii? Nu? Atunci te invit să gândim împreună!
Dacă rezumăm totul, tangibil și intangibil, care ne va face fericiți, atunci putem spune cu siguranță asta satisfacerea nevoilor există o cheie a fericirii. Dar suntem mereu fericiți? Nu. De ce?
Există doar două opțiuni:
- Nu ne satisfacem nevoile.
- Nevoile pe care suntem obișnuiți să le îndeplinim nu sunt cu adevărat ale noastre.
Interesant? Atunci să mergem mai departe!
Să vorbim despre nevoi
Are nevoie - conceptul este larg. Dar să o privim din punctul de vedere al psihologiei care este relevant pentru noi.
O nevoie este lipsa a ceva (fiziologic sau psihologic) și a unei stări care apare după el. Nu confundați dorința cu nevoia.
Să luăm un exemplu. Este o necesitate să cumperi o mașină? Nu, aceasta este o dorință. De ce? Pentru că din punct de vedere fiziologic suntem capabili să existăm fără o mașină, și psihologic. Dar la baza acestei dorințe se află nevoia. Nevoia de recunoaștere, confort, adrenalină, comunicare, conformitate și așa mai departe. Călăuziți de nevoi, cumpărăm o mașină confortabilă care nu „mănâncă” multă benzină, nu se murdărește prea ușor și este fezabilă de reparat. Călăuziți de dorințele noastre, vom cumpăra o mașină sportă albă și o vom strica în mod regulat pe denivelări, asigurând bătrânețea directorului salonului.
Psihologul Abraham Maslow a fost implicat activ în studiul nevoii ca fenomen psihologic; a fost studiat și de Eric Berne și descris de Henry Murray. Pentru a înțelege un pic mai mult, vă propun să le revizuiți pe scurt versiunile.
Abraham Masloweste cunoscut pentru capacitatea de a construi nevoile într-o piramidă ierarhică în funcție de nivelul de dezvoltare.
Conform teoriei Maslow are nevoienivelurile superioare nu pot fi satisfăcute atâta timp cât există un deficit la nivelurile inferioare. Și asta are sens. Dacă vă gândiți la asta, chiar și un student care nu este sărac nu este la îndemână atunci când sutra nu ia micul dejun:)
Dar vorbind serios, fericit este cel care știe să satisfacă toate categoriile de nevoi. Sau cine știe să se bucure de ceea ce are.
Eric Berne abordat mai structural și mai puțin pragmatic. El a identificat doar trei nevoi psihologice care ne păstrează personalitatea. E. Bern le-a numit „foamea”. Inițial, s-a concentrat asupra celor trei foamete.
- Foamea senzorială este nevoia de contact fizic cu alte persoane.
- Pofta de recunoaștere este necesitatea de a fi observat și acceptat sub orice formă disponibilă.
- Foamea structurală este nevoia de a vă organiza și structura timpul.
Unii adepți ai Bernei au evidențiat foamea stimulatoare și sexuală în tipuri separate, iar actul sexual a fost numit aproape singura modalitate de a satisface toată foamea. Acest lucru are propriul său adevăr, dacă vă gândiți la asta.
De ce să știți despre aceste „foamete”? Da, doar pentru că nemulțumirea cronică a acestor foame este cauza reală a nevrozelor - depresie, neurastenie, fobii și altele. Aici se află cauza aproape tuturor problemelor psihologice
Judecați singuri, o persoană a cărei foamea de recunoaștere nu a fost satisfăcută încă din copilărie, de exemplu. El va căuta, la nivel subconștient, mediul care oferă această recunoaștere, iar metodele de căutare nu sunt întotdeauna sigure. O persoană care cronic nu primește recunoașterea existenței sale nu va cere ajutor, va fi sigură că nimeni nu are nevoie și nu poate fi iubită prin definiție. Care va fi rezultatul unei astfel de încrederi pe tot parcursul vieții!
Un alt cercetător al nevoilor ființei umane a fost Henry Murray.
Are nevoie în opinia sa, acestea sunt inițial psihogene, adică sunt asociate cu dorințele sufletului, nu cu trupul. Murray a împărțit, de asemenea, nevoile în cele de importanță secundară și primare. Nevoile primare conform lui Murray- acestea sunt cele care au fost inițial necesare pentru supraviețuire (hrană, apă, somn și altele asemenea), cele secundare au întotdeauna o conotație psihologică.
Dacă totul este clar cu primarul, atunci nevoi psihogene- o conversație separată. Există 5 dintre ele:
- Ambiţie - aceasta este o lipsă de exhibiționism (aceasta atrage atenția, dorința de a impresiona), în realizarea și stabilirea obiectivelor, în recunoaștere, adică în anumite statuturi și roluri.
- Nevoia materială (deținerea de bunuri materiale, structurare și organizare).
- Nevoi de putere (în agresiune, dominare, în evitare, în depreciere de sine, în respect).
- Nevoia de apreciere include nevoia de apartenență, de îngrijire, de ajutor, de răspuns emoțional.
- informație - aceasta este necesitatea dobândirii și returnării cunoștințelor, a schimbului de experiență (atât intelectuală, cât și emoțională).
Murray crede că tocmai nevoile și modalitățile de realizare a acestora stau la baza a ceea ce se numește personalitate. Ambele sunt cele mai influențate de mediu.
Toate acestea pot fi folosite pentru a realiza nevoia după fapt. Înțelegeți diferența dintre „dorință” și „nevoie”.
Extern și intern
Ceea ce facem, cum ne comportăm și chiar gândurile pe care obișnuiam să le gândim în majoritatea cazurilor sunt axate pe aprobare. Da, da, nu pentru a vă satisface nevoile, și anume pentru:
- Pentru a obține aprobarea
- Nu te condamna
Vedeți care sunt cele două criterii polare. Sunt de natură scenariu. Asa? Acestea sunt obiceiuri din copilărie. Din ceea ce suntem obișnuiți să ne așteptăm ca răspuns la acțiunile noastre - aprobare sau lipsă de condamnare.
Să presupunem că o fetiță Katya, în vârstă de cinci ani, a desenat o poză pentru mama ei pe 8 martie. Mama lui Katya ar putea reacționa la acest lucru fie cu aprobare, cât și cu bucurie, arătându-i astfel Katyei cât de importante sunt eforturile ei și chiar atenția ei. Mama lui Katya ar putea, de asemenea, să o ia de la sine înțeles și să nu reacționeze în nici un fel, principalul lucru este că Katya nu a vopsit pereții și nu s-a murdărit. În cele din urmă, mama lui Katya ar putea începe să-și critice fiica pentru un desen neglijent, mâini murdare și o cameră dezordonată.
Dacă aceste modele de comportament ale mamei au fost pe tot parcursul vieții și au însoțit comunicarea lui Katya cu mama ei toată viața, cum ar putea crește Katya?
În primul caz, Katya ar fi crescut ca o femeie încrezătoare în valoarea și abilitățile sale, care este capabilă să observe și să răspundă în timp util la nevoile sale, deoarece nu se așteaptă la o reacție inadecvată.
În al doilea caz, Katya ar fi neutră și cel mai probabil o femeie oarecum „oarbă” față de nevoile ei, pentru că atunci când face ceea ce vrea, nu există deloc reacție, așa că de ce să te gândești la nevoi?
În acest din urmă caz, oricare dintre nevoile lui Katya ar fi însoțită de un sentiment de vinovăție, nesiguranță și chiar furie față de sine.
Acest exemplu simplu a arătat cât de important este să realizezi valoarea nevoilor tale. Indiferent cât de independenți suntem, încă din copilărie suntem concentrați asupra reacției. Învățăm să răspundem gândurilor și sentimentelor noastre observând reacțiile celor mai vechi oameni semnificativi la acestea. Și aceasta începe chiar de la naștere, când copilul este capabil să înțeleagă doar starea emoțională a mamei. Acesta este un fapt dovedit.
Cum vă ajută acest lucru să-l deosebiți de alții?
După cum sa menționat mai sus, valoarea unei provocări depinde de un răspuns intern învățat la satisfacție. Sensibili la reacțiile altora din copilărie, învățăm un comportament care va provoca fie o reacție pozitivă, fie una negativă. Totul depinde dacă am avut destulă dragoste.
Dacă recunoașterea de la părinți a fost suficientă, atunci vom învăța să reacționăm în așa fel încât să simțim aprobarea și, dacă a fost puțină dragoste, atunci vom provoca orice reacție. În copilărie, este important să obțineți cel puțin o recunoaștere. Ne oferă sentimentele de care depindem. Fie satisfacție (mama laudă), fie doar obținerea recunoașterii (mama a atras atenția).
Pe măsură ce creștem, ne concentrăm pe sentimentul așteptat (memorat).
De exemplu, Katya noastră s-a obișnuit să aștepte laude pentru ceva și a simțit satisfacție și bucurie. Același sentiment va apărea la vârsta de 30 de ani, când se va gândi să-și satisfacă nevoile. Dacă Katya se aștepta la condamnare, atunci ar putea simți frică și resentimente, gândindu-se la nevoile ei. Ca adult, își va asocia inconștient nevoile și dorințele cu teama de judecată.
Toate acestea conduc inevitabil la faptul că așteptările „plăcute” de la nevoi vor fi învățate pe de rost ca pe ale lor și neplăcute - ca străini inutili.
Acum să vorbim mai detaliat despre cum să distingem propriile nevoi de cele ale altora.
Notați câteva dintre nevoile sau dorințele dvs. de bază pe o bucată de hârtie. Lăsați jumătate să fie cei pe care i-ați mulțumit, iar al doilea - nemulțumiți. Aruncați o privire la listă și gândiți-vă la ce vă așteptați în fiecare caz.
Pentru a înțelege cine are o anumită nevoie, vă puteți pune următoarele întrebări:
- Ce îmi va oferi personal satisfacția acestei nevoi?
- Cum mă simt gândindu-mă la ea?
- Ce se va întâmpla cu sentimentele mele dacă nu este mulțumită?
- Care este baza (dacă vorbim despre o dorință - trebuie să găsiți o nevoie)?
- Cum altfel pot avea acest sentiment?
- Cine va mai beneficia de satisfacerea acestei nevoi?
- Aș fi inconfortabil dacă aș satisface acum această nevoie?
- Ce se întâmplă dacă nu o faci acum?
Desigur, nu ar trebui să te gândești la fiecare nevoie de acest fel, dar dacă gândul la ceva îți provoacă îndoieli sau sentimente de fundal, nu fi leneș și fă-o. Pentru a înțelege avantajele, luați în considerare un exemplu:
Katya vrea să livreze proiectul firmei înainte de termen. În același timp, nu este nevoie urgentă, dar se simte inconfortabilă la gândul „strângerii”. Înțelege că nu este nimic în neregulă cu executarea la timp, dar la nivelul sentimentelor este neliniștită. Ajunsă la un psiholog, Katya îndeplinește recomandările de mai sus și răspunde la aceste întrebări:
- Ce îmi va oferi personal satisfacția acestei nevoi? - Satisfacție, calm.
- Cum mă simt gândindu-mă la ea? - Tensiune, anxietate, disponibilitate, anticipare.
- Ce se va întâmpla cu sentimentele mele dacă nu este mulțumită? - Anxietate, frică, ca și cum ar fi așteptare de pedeapsă, opresiune, inferioritate.
- Care este baza (dacă vorbim despre o dorință - trebuie să găsiți o nevoie)? - Nevoia de recunoaștere și structură.
- Cum altfel pot avea acest sentiment? - Dacă sarcina este finalizată la timp, cereți să evaluați eforturile, cereți părerea colegilor și a rudelor cu privire la elementele conceptuale ale proiectului.
- Cine va mai beneficia de satisfacerea acestei nevoi? - Șefule
- Aș fi inconfortabil dacă aș satisface acum această nevoie? - Da, aș fi alarmat.
- Ce se întâmplă dacă nu o faci acum? - Nimic altceva decât tensiunea interioară și simțul propriului „eșec”.
Din răspunsuri reiese clar că nu există o nevoie obiectivă pentru un „plan cincinal în trei ani”. Dar simplul gând de a face totul la timp determină disconfortul puternic al Katyei, anxietatea, cu alte cuvinte, frica.
Evident, această nevoie de a fi mai rapidă, mai înaltă și mai puternică nu îi aparține. Aceasta este o experiență din copilărie cu un scenariu ciudat, când era posibil să obții aprobare și, prin urmare, siguranță, numai făcând totul mai bine și mai repede.
Ce se poate face pentru a împiedica Katya să experimenteze acest disconfort? Învață-o să analizeze sentimentele care au apărut, să o ajute să își construiască propria structură și limite. Katya ar fi trebuit să vină la psihoterapie.
Toată lumea poate face acest exercițiu acasă și poate învăța multe despre ceea ce îi aparține și ce este din experiența sa trecută. Acesta va fi primul pas.
Deci, sper să înțelegeți ce ne modelează nevoile … În dimineața celor de mai sus, am combinat toate acestea în trei criterii ale „nevoilor mele”:
- Există o nevoie obiectivă de a satisface nevoia.
- Nerespectarea nevoii nu duce la consecințe neplăcute pentru starea interioară.
- Satisfacerea nevoii aduce beneficii personale aici și acum.
Mai mult, este important să înțelegem ce există de fapt - o dorință sau o nevoie. Știind care sunt nevoile, puteți înțelege ce se află în spatele dorințelor și puteți găsi un mod confortabil și acceptabil de satisfacție.
Dacă acest material s-a dovedit a fi util pentru dvs. - scrieți impresiile dvs. mai jos! Dacă ați înțeles ceva despre sabot și doriți să vă înțelegeți și mai bine - veniți la o consultație. Să te cunoști pe tine este întotdeauna interesant și util!
Recomandat:
Când Copilul Tău Nu Este Ca Toți Ceilalți
Practica mea psihologică a început cu lucrul cu femei care aveau copii „speciali” în familiile lor. Aceștia sunt copii atât cu dizabilități congenitale de dezvoltare, cât și cu cei care au apărut mai târziu. Chiar și atunci, mi-am dat seama cât de mult poate diferi viața unor astfel de familii de cele obișnuite.
De Ce Te Faci Mai Rău Judecându-i Pe Ceilalți? Cum Este Legată Condamnarea și Stima De Sine?
De ce te faci mai rău judecându-i pe alții? Cum este legată condamnarea și stima de sine? Să vorbim despre asta. Dacă judec pe altul, atunci, de regulă, este un semn că mă judec pe mine. În general, acest lucru este întotdeauna cazul în viață.
Cum Să Oprești Comparațiile Distructive între Tine și Ceilalți
Cât de des vă simțiți stresați sau anxioși și vă comparați cu ceilalți? Cât de des vă certați și vă criticați pentru că nu sunteți „suficient de buni”? Fluxurile continue de informații din jurul nostru transmit în mod constant diferite stiluri de viață, familii fericite, figuri ideale, succesul diferitelor persoane și multe altele, ceea ce duce la faptul că vă simțiți ca un eșec complet.
Cum Să Vorbești într-un Mod Care îi Face Pe Ceilalți Să Vrea Să Te Asculte. Sfaturi Psiholingvistice
Acest articol va fi util pentru oricine are nevoie să scrie pentru muncă, să vorbească publicului, să predea un subiect sau pur și simplu să poată face oamenii să ajungă la tine în viața de zi cu zi. Să ne imaginăm că vreau să vă povestesc despre lumânări.
Cum Să Vă Satisfaceți Propriile Nevoi
Când suntem într-o relație, de multe ori începem să cerem atenție și dragoste de la partenerul nostru. Începând o relație, credem că partenerul ne va acorda constant atenție și ne va oferi dragostea lor. Și, uneori, ne creștem și ne umflăm dorința atât de mult încât devenim prea mici J Dorința noastră se transformă în egoism.
