Esti Un Om! Tu Ar Trebui

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

De ce găsesc că cu cât apelez mai puțin la simțul datoriei unei persoane dragi, cu atât am mai multe șanse să creez o relație fericită?

Există un singur motiv pentru care căsătoriile eșuează. Restul sunt derivate ale acestuia.

În mintea noastră există un set clar de semnificații și idei despre cum ar trebui să fie o relație, cum ar trebui să se dezvolte, o gradare clară a drepturilor și obligațiilor reciproce, un anumit standard de iubire. Și întrucât intrăm într-o relație din motive egoiste, lista responsabilităților partenerului nostru depășește în mod semnificativ propria noastră listă modestă. Mai des, propria noastră listă constă dintr-o listă de merite personale pentru care partenerul ne datorează.

Un astfel de program de viață. Așa cum a spus eroina Irinei Muravyova în filmul „Moscova nu crede în lacrimi”: „Noi înșine, nebuni, ne punem un guler la gât. Totul se știe din timp! … Totul, la fel ca în Comisia de planificare a statului, este programat pentru douăzeci de ani înainte."

Alergi, în grabă, cu limba scoasă, ținând pasul cu toți cei care au același program de viață. Nu este rea în sine. Devine rău când ceva nu merge bine. Este deprimant, frustrant și te face să te simți ca un eșec. Orice surpriză, orice eșec al setărilor software-ului este respins.

Credem cu naivitate că, dacă sentimentele sunt reale, atunci sunt pentru totdeauna.

Uită pentru totdeauna. Dorind iubirea eternă, devii leneș și neinițiat. Și cel mai important, lacom: nu există întotdeauna suficientă dragoste, grijă, atenție. Pentru a obține mai mult, trebuie să vă apăsați simțul datoriei.

Ar trebui?

La fel ca înainte și acum, bărbații cred că, dacă au succes în cariera lor și își asigură pe deplin familia, acest lucru le adaugă automat puncte în ochii unei femei și le oferă dreptul la o recunoaștere incontestabilă în ochii ei. Acesta este 1000 de puncte personale în banca de salvare a familiei. Aceasta înseamnă dreptul la libertate personală, odihnă, hobby-uri, prieteni. Tot ceea ce o femeie încearcă să lupte. Doar dacă se află în dependență materială, va trebui să se gândească la bărbatul „Am dreptul”. De fapt, este vorba de întreținere, ceea ce înseamnă că va trebui să închideți ochii la multe lucruri.

Un bărbat va lucra la o relație și se va strădui să protejeze o femeie numai dacă vede un beneficiu pentru el însuși.

Nu este vorba despre sex banal. Este vorba despre faptul că vrea să fie sigur că este foarte apreciat pentru ceea ce face deja pentru relație. Dacă un bărbat vede resentimente și nemulțumiri din partea unei femei, atunci el o va scoate automat din piedestal și el însuși va lua o poziție egoistă. Dacă eforturile sale nu sunt aprobate, nu are niciun stimulent să facă mai multe. Și cu cât mai multe revendicări, reproșuri și apeluri la un sentiment de datorie se revarsă în adresa sa, cu atât va acorda mai multe puncte de penalizare și nu va mai face nimic, constatând că investește mai mult în relație decât primește în schimb. Dacă un om aude un ton de ordonare, atunci cuvintele cererii nu mai joacă un rol.

Când vorbim despre relații, începem să facem o listă de calități pe baza propriilor nevoi, planificând din timp ceea ce vrem să obținem de la un partener. Ne schimbăm responsabilitatea fără să ne gândim la ceea ce suntem gata să oferim în schimb, la ce resurse proprii putem aduce familiei.

Este mai ușor să trăiești așa. Lasă-l pe om să se gândească la noi. Lasă-l să își asume responsabilitatea. E mai puternic. El trebuie.

Un bărbat nu intră într-o relație pentru a ne rezolva problemele. La fel ca noi, el vrea să primească dragoste, sprijin, loialitate, intimitate.

Cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru relația noastră este să abandonăm gândul obligației

Nu vreau să spun că un om ar trebui să trăiască conform principiului „nimeni nu datorează nimic nimănui”.

Nimeni nu datorează nimic nimănui (principiul 5P) - aceasta este iresponsabilitatea infantilă, lipsa de dorință de a-și investi timpul și energia în relații. Cu cât este mai ușor să creezi noi decât să remediezi relațiile vechi - acesta este principiul 5H în acțiune.

Această abordare este o evadare rapidă imediat ce apar obligații și condiții.

Reticența de a-și asuma obligații este mai frecventă atunci când partenerul este perceput nu ca un individ, ci ca un set de funcții care trebuie să satisfacă nevoile altora.

Când pun femeilor întrebarea: „Cât de mult te-a ajutat gândul că un bărbat ar trebui să-ți rezolve problemele? Cât de mult te-a apropiat acest gând de un bărbat și ți-a unit relația? - Aud tăcerea. Este mai elocvent decât orice cuvinte.

Gândul de a avea un partener nu mă va aduce cu un pas mai aproape de persoana iubită. Cu acest gând, îl privesc cu o privire neclară, îmi atârnă propriile proiecții și iluzii. Îi pot oferi lista de așteptări oricât de mult îmi doresc, dar nu îl pot determina niciodată să facă ceea ce am nevoie. Soțul meu nu este mama sau terapeutul meu. Cu liste de cerințe - la o altă adresă.

El nu mă poate face nefericit refuzând să mă ridic la înălțimea ideilor mele. Dar gândurile mele despre cum ar trebui să fie totul mă pot face să sufăr.

Spune-mi, cât de fericit voi fi din gândul că omul meu îmi datorează ceva?

Da, deloc. Mă voi delecta cu iluziile mele și voi suferi foarte mult când vor dispărea. Cu iluzii este întotdeauna așa: se risipesc, confruntându-ne cu o realitate amară.

Spune-mi, nu există într-adevăr cazuri în viața ta când oameni apropiați te-au trădat, au plecat, s-au întors sau te-au dezamăgit?

De regulă, persoanele cele mai dragi pentru noi provoacă cea mai mare durere. În ciuda așteptărilor noastre. În ciuda tuturor binelor pe care le facem pentru ei.

Oamenii apropiați au dreptul să nu ne iubească, să nu fie de acord cu noi, să acorde preferință intereselor personale - acest lucru trebuie experimentat. Fiecare face ceea ce consideră potrivit pentru sine, indiferent de modul în care ne gândim.

Înfricoșător, nu-i așa? Atunci când nu există suporturi, trebuie să le cauți în tine. Nu toată lumea poate rezista acestui gând și se poate susține. Trebuie să crești rapid și să îți asumi responsabilitatea pentru viața ta.

Ei bine, ce datorează partenerul?

Ar trebui să. Și nu numai el, ci și eu însumi trebuie.

1. Fii responsabil

Asumați în mod responsabil 50% responsabilitate pentru curs și rezultatul relației. Pentru a purta cu curaj 100% responsabilitatea pentru partea ta din drum și pentru a transfera cealaltă jumătate partenerului tău. Distribuirea responsabilității între toți participanții la o relație bazată pe granițele personale este sarcina unei persoane mature.

Dacă rezultatul nu mi se potrivește, nu dau vina pe nimeni. Îmi ajustez comportamentul pentru a obține rezultatul dorit, sunt responsabil pentru sentimentele, gândurile și acțiunile mele, nu îi fac pe alții fericiți, sacrificându-mă pentru dragoste. Nu-mi ascund sentimentele.

În partea mea de călătorie, decid în mod conștient cum contribuie la relația mea. Acesta nu este un schimb de funcții, nu este o necesitate. Aceasta este o alegere zilnică în favoarea celuilalt. Și atâta timp cât ne alegem, avem obligații reciproce în relație. Numai că aceasta nu este o datorie, ci o responsabilitate. Nu pentru că ar trebui să fie așa, ci pentru că este alegerea noastră conștientă.

2. Pentru a vedea o persoană într-un partener

Unic, cu o poveste de viață personală și o perspectivă proprie asupra vieții. Aici respect nevoia de distanță, timp personal și spațiu, în propriul meu punct de vedere. Îmi încețoșez ochii, îndepărtez clișeele sociale, creez un câmp unic pentru întâlnirile personale cu o persoană dragă, pentru a simți viața relațiilor.

Iubirea nu caută să refacă. Nu se află într-un obiect iubit, ci într-unul iubitor. Nu există frumusețe în ea - frumusețea este într-o persoană. Relațiile sunt frumoase numai atunci când noi înșine ne aducem propria frumusețe în ele și învățăm să observăm frumusețea în altul, ținând cont de nevoile și caracteristicile sale.

3. Renunță la propriile proiecții

Desigur, sunt departe de iluminare și nu susțin că totul este cenușă. Pot fi jignit, supărat, țipător și indignat, dar, în cea mai mare parte, reacția mea se datorează propriilor așteptări și nu acțiunilor partenerului meu. Din faptul că vreau ca totul în viață să fie așa cum îmi doresc. Sau felul în care am fost învățat să vreau. Pot distruge relația noastră cu așteptările mele și chiar mai mult îmi pot strica viața.

Paradoxul iubirii: cel care nu încearcă să se țină de celălalt deține mai mult.

4. Creați suporturi interioare personale

Adevărata esență a construirii suporturilor interioare este autocontrolul și confortul de sine, indiferent de ce se întâmplă.

Este abilitatea de a se sprijini lingându-și propriile răni, având grijă de sine în diverse situații și învățând să stai pe propriile picioare. De exemplu: Stai cu fața către partenerul tău la un pas distanță. Așezați palmele pe palma lui. Cu greutatea distribuită pe ambele picioare, relaxați-vă și simțiți-vă reciproc respirați. Fiecare dintre noi rămâne o persoană separată. Nu suntem o recuzită pentru o altă persoană. Dacă fiecare dintre noi face un pas înapoi, atunci presiunea asupra brațelor va crește, iar poziția picioarelor va fi instabilă. În această poziție, avem nevoie de un sprijin și, dacă partenerul nostru intră în contact și își îndepărtează mâinile, vom cădea.

Pentru orice relație, activitatea creativă este importantă. Inclusiv în relațiile cu tine însuți. O persoană fericită este o persoană entuziastă. Cel care știe să stea în picioare și nu caută suporturi externe sub forma diferitelor dependențe.

Trebuie să am grijă de propriile suporturi. Cu cât sunt mai mulți, cu atât voi fi mai stabil în acele momente din viața mea când ceva nu merge bine.

Dacă există o activitate interesantă în viață, afaceri, prieteni, dezvoltare, recunoaștere socială, atunci nu mai trebuie să pun preocuparea fericirii personale pe umerii altuia.

Plăcerea personală, respectul de sine, îngrijirea de sine sunt o sarcină prea importantă pentru a o încredința cuiva. În primul rând, „cum mă simt în această relație” și apoi, cum se simte partenerul lângă mine. Știu că până nu îmi permit să fiu eu însumi, nu pot accepta unicitatea nimănui. Acesta este egoism sănătos, care nu permite călcarea în propriile valori, care nu permite pierderea propriului Eu în WE existent.

5. Spune-i partenerului tău despre tine

Nu mai credeți că dragostea ne oferă superputeri pentru a divina gândurile și dorințele altora. Credința eronată sună astfel: dacă el (ea) mă iubește cu adevărat, atunci îmi cunoaște gândurile, preferințele. Nu este adevarat. Singura modalitate de a afla ce își dorește sau iubește celălalt este să auzi de la el.

Așteptarea abilităților telepatice de la un partener înseamnă a fi imatur și iresponsabil.

Dacă sunt conștient și complet responsabil pentru segmentul meu de călătorie într-o relație, Îți voi spune despre ceea ce îmi place și îmi place. TREBUIE să-mi cunoașteți valorile și idealurile, principiile și nevoile. TREBUIE să vă povestesc și eu despre asta, deoarece nu puteți cunoaște acest lucru în avans. Nu pentru că nu ești sensibil la mine, ci pentru că fiecare dintre noi avem propria noastră viziune asupra a ceea ce se întâmplă. NU TREBUIE să ghiciți și NU TREBUIE să cer. Vă voi prezenta doar instrucțiunile. Poate că atunci când mă vei cunoaște mai bine, nu vei mai dori să fii cu mine. Și aveți dreptul să faceți acest lucru. Doar tu însuți poți decide cu cine vrei să fii și cu ale căror valori ești gata să le împărtășești. Puteți fi pro sau împotriva a ceea ce cred și vreau, dar nu aveți dreptul să determinați ce este bine sau rău pentru mine personal. Nu te voi tine de tine ca să nu cad, mai ales dacă nu vrei să mă sprijini. Iubirea nu este o datorie, iubirea este o alegere. Nu voi bate la o ușă închisă. Nu pot fi fericit decât cu cineva cu care pot fi eu însumi. Și nu îmi datorezi nimic din ceea ce nu vrei să-mi oferi singur.