CONECTAT: O CAPCULĂ DE SPERENȚĂ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

CONECTAT: O CAPCULĂ DE SPERENȚĂ

Într-o relație dependentă, o persoană încearcă

să rezolve problemele de dezvoltare ale copiilor lor, folosindu-vă partenerul pentru aceasta

Totul este un joc de genul asta.

Alergi, eu ajung din urmă

Dacă te întorci, eu fug.

Accident "Îmbrățișare"

Esența paradoxului relației dependente

Privind în urmă la experiența mea cu problema relațiilor dependente, vreau să fac următoarea teză, care va deveni baza pentru raționamentul meu ulterior:

„Paradoxul unui cuplu dependent este acela că fiecare dintre parteneri așteaptă de la celălalt satisfacția uneia dintre nevoile sale (în dragoste necondiționată, acceptare, recunoaștere), pe care el, în principiu, nu o poate satisface”

Experții care lucrează cu acest tip de probleme psihologice, cred, vor fi de acord cu mine cât de dificilă și destul de lungă (și uneori ineficientă) poate fi munca aici chiar și cu cei mai motivați clienți.

Apoi apare o întrebare firească: "De ce sunt atât de stabile aceste cupluri? Ce ține împreună partenerii?", "Cum poți rezolva problema dependenței într-un cuplu?"

Voi încerca să răspund la aceste întrebări.

Jocuri ciudate

O mai bună cunoaștere a specificului relației persoanelor dependente duce la înțelegerea faptului că esența unor astfel de relații este un joc destul de ciudat. Acest joc, ca toate jocurile, are propriile reguli, datorită cărora este păstrat. Principalele proprietăți ale acestui joc sunt următoarele:

• Nu este realizat de ambii parteneri și este perceput de ei ca fiind viața lor.
• Nu există câștigători sau învinși în acest joc. Fiecare dintre participanții săi își dorește cu pasiune să câștige, dar acest lucru se dovedește a fi imposibil în principiu.
• Niciunul dintre parteneri nu este gata să renunțe și să oprească jocul, să-l refuze, în ciuda faptului că nu este posibil să câștigi.
• Procesul jocului în sine este atractiv pentru parteneri. Acest tip de joc este încărcat emoțional. Există multe emoții diferite, chiar și pasiuni în ea. Într-un astfel de joc de viață, cu siguranță nu te vei plictisi.
• Din când în când, când pasiunile se încălzesc, unul dintre parteneri îl „invită” pe al treilea - salvatorul - în joc pentru a ameliora tensiunea.
• Încercările de a interfera cu jocul din exterior (inclusiv psihoterapeutul) duc la adunarea partenerilor în joc și la „exilul” celui de-al treilea.

Problemă de dezvoltare nerezolvată

Perechile pentru astfel de jocuri nu sunt alese întâmplător. Sunt de natură complementară sau complementară, iar „rădăcinile” lor duc la nevoile de bază ale partenerilor frustrați în relațiile părinte-copil. Principalele nevoi aici sunt următoarele: în siguranță, în acceptare necondiționată și dragoste, într-un sens al valorii de sine, al atenției.

În experiența relațiilor cu adulți semnificativi, unele dintre aceste nevoi s-au dovedit a fi nesatisfăcute, iar copilul nu a putut să-și rezolve singur în această etapă a vieții sarcina de dezvoltare legată de această nevoie. Gestaltul era incomplet.

O sarcină de dezvoltare nerezolvată are nevoie de finalizarea ei și ia o mulțime de energie de la o persoană, care ar putea fi folosită de aceasta pentru a-și rezolva sarcinile de viață ulterioare. De exemplu, acei copii care nu au rezolvat problema cu securitatea lumii o vor rezolva compulsiv pe tot parcursul vieții. Ele rămân fixe în modalitatea relației I-Lumea. Și chiar Celălalt care a apărut în viața lor va fi considerat de ei ca un obiect care să satisfacă, în primul rând, chiar această nevoie - de securitate.

Este paradoxal ca în viitor. deja la vârsta adultă, fiecare dintre parteneri „alege” inconștient un astfel de „părinte” în contact cu care s-ar juca tipare de relații similare cu cele ale părintelui și ar fi trăite situații și sentimente similare. Aceasta este situații de respingere, neacceptare, nerecunoaștere și sentimentele lor însoțitoare: resentimente, dezamăgiri, rușine, vinovăție. De fapt, astfel de relații susțin cronica lor leziuni de dezvoltare: respingere, abandon., devalorizare, respingere …

Ce face o persoană să revină la situația anterioară „copilărească”?

Este surprinzător faptul că persoanele dependente de relații, chiar și atunci când întâlnesc „obiecte potrivite” pe drumul lor de viață - acei oameni care sunt gata să le ofere ceea ce au atât de mult nevoie, nu rămân în aceste relații mult timp. Astfel de oameni li se par neinteresanți, iar relația este plictisitoare. Și caută fanatic astfel de parteneri pentru ei înșiși, de la care este imposibil să obțină ceea ce își doresc și experimentează iar și iar frustrarea.

De ce partenerul dependent nu se mulțumește cu un „obiect bun”, ci îl caută în mod compulsiv pe unul de la care este imposibil să obțină ceea ce își dorește?

Voi oferi două opțiuni pentru un răspuns:

• Dorința de a experimenta stări emoționale familiare.
• Dorința de a-și rezolva singuri problema de dezvoltare.

Cel mai adesea, cercetătorii acestui tip de relație aleg primul răspuns. Cred că există ceva în asta. Oamenii tind să revină la vechea experiență familiară a relațiilor cu experiențe familiare și să le retrăiască din nou și din nou.

Cu toate acestea, în opinia mea, al doilea răspuns este încă mai semnificativ. Este important pentru o persoană hotărăște-te singur sarcina sa de dezvoltare, soluțiile gata făcute nu-i permit să crească și să meargă mai departe. El se poate baza doar pe experiența sa din trecut.

Esența relațiilor descrise este bine ilustrată de povestea lui A. S. Pușkin „Despre pescar și pește”.

După părerea mea, în această poveste de basm avem de-a face cu relații dependente.

Om batran în aceste relații, el rezolvă problema recunoașterii-aprobării, pe care, aparent, i-a fost imposibil să obțină de la figurile părintești. Obiectul pentru rezolvarea acestei probleme este bătrâna, pentru care își îndeplinește „faptele”, recurgând la magia unui pește. Bătrâna îi oferă ocazia să facă fapte, lăsând speranța de a câștiga dragostea părintească (a mamei).

Femeie in varsta, după părerea mea, rezolvă problema securității lumii - folosind din nou și din nou bătrânul pentru a-și confirma „loialitatea”. Pentru ea, acest tip de relație menține iluzia de a putea experimenta o iubire necondiționată, de sacrificiu, pe care ea, după toate probabilitățile, nu a primit-o de la mama ei.

Cu toate acestea, în aceste relații, ei nu își pot rezolva sarcinile „copilărești” nerezolvate …

Indiferent de faptele pe care le îndeplinește Bătrânul pentru Bătrâna, aceasta nu-i poate satisface nevoia, care este frustrată în alte privințe. Cerințele ei pentru Bătrân citeau: "Mamă, demonstrează-mi că mă iubești și că ești pregătit pentru orice pentru mine!".

Iar Bătrâna nu este capabilă să satisfacă nevoile Bătrânului. De fapt, toate acțiunile Bătrânului pot fi descrise ca fiind "Mamă, laudă-mă, spune-mi că sunt un băiat cuminte!" Dar nu era destinat să audă aceste cuvinte de pe buzele Bătrânei, la fel cum, aparent, nu era destinat să le audă în copilărie de la mama sa. În plus, Bătrâna „știe inconștient” că, dacă îi va oferi bătrânului o mărturisire, îl va „dezlega” de ea însăși.

Uneori, jocul este tot ce există într-o astfel de relație și pe ea se păstrează. Nu se știe niciodată în prealabil dacă există altceva în spatele jocului care poate conecta acești oameni. Îndepărtați acest joc de cuplu și vor avea ceva unul pentru celălalt? Prin acest joc, ei sunt ferm atașați unul de celălalt.

Iluzii de conștiință

De ce sunt aceste jocuri atât de stabile?

După părerea mea, se țin de iluzii. Vorbim despre următoarele iluzii sau erori de conștiință, care sunt prezente la ambii participanți la acest joc:

• Partenerul are ceea ce îmi trebuie atât de mult.
• Partenerul meu trebuie să mi-l dea!
• Dacă mă străduiesc din greu, cu siguranță o voi obține de la el.

Fiecare dintre parteneri crede cu tărie în aceste iluzii. Aceste iluzii se bazează pe o atitudine inconștientă de a vedea în partenerul tău un părinte. Într-o relație dependentă, o persoană își rezolvă problemele de dezvoltare din copilărie, folosind pentru aceasta o altă persoană, partenerul său, care nu ar trebui să facă acest lucru. Și nu poate.

A face față iluziilor este cea mai grea parte a terapiei dependenței. Aceasta implică inevitabil întâlnirea cu partenerii dezamăgiți. Dar aceasta este singura modalitate de a trece la o nouă sursă de energie - de a învăța să te bazezi pe tine …

Modul în care acest lucru este posibil într-o relație terapeutică va fi discutat în articolul următor.

Aici indic direcțiile unei astfel de lucrări:

• Conștientizarea relațiilor ca joc
• Despărțirea de iluziile conștiinței prin relații vii cu oameni semnificativi
• Reconstituirea identității de sine ca identitate adultă
• Căutați alte surse de resurse pentru a satisface o nevoie frustrată

Iubeste-te!

Pentru nerezidenți, este posibil să se consulte și să se supravegheze autorul articolului prin Internet. Conectare Skype: Gennady.maleychuk