Nu Poți Rămâne Separat

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ciclul familial începe atunci când un bărbat și o femeie se întâlnesc. Este o întâlnire a doi indivizi care caută să satisfacă nevoile personale în detrimentul celuilalt. Intrăm în relații excesiv de dependente. Ne străduim într-un partener să obținem tot ceea ce ne lipsește, pierzând astfel capacitatea de a sta în picioare. În mod inconștient căutăm pentru noi înșine acea jumătate care este cea mai potrivită pentru nevoile personale frustrate și inconștiente.

Nu toate cuplurile converg reciproc în același mod. Unii sunt atrași de gândurile cuiva, par incitante, interesante și atât de ușor de înțeles pentru noi. Alte cupluri ar putea descoperi că, în primele etape ale întâlnirilor, au simțit o conexiune la nivel spiritual și a existat o ușurință în comunicare, afecțiune caldă și sentimente de dragoste. Majoritatea încep cu o atracție fizică explicită care îi surprinde cu toată pasiunea.

În această etapă, ne este încă dificil să ne imaginăm că avem multe lecții în față care pot fi învățate doar prin experiență. Iubirea este un sentiment foarte dificil, deoarece poartă încărcătura de speranțe din experiențele anterioare de dragoste, inclusiv din copilărie. La bărbați, aceasta poate fi o atitudine față de mamă, care nu ar putea face față complet funcțiilor ei materne. La femei, acestea sunt asociații cu un tată bun sau rău, atent sau detașat. Este posibil să simțim o atracție puternică pentru cineva care are o experiență de viață similară sau traume. Și într-adevăr este. Unul dintre clienții mei a încercat să construiască o relație cu un bărbat care, în toți parametrii săi, a scăpat de imaginea unui om de familie ideal, dar au avut aceeași boală care i-a reunit. Motivele inconștiente au prevalat asupra defectelor evidente. Dacă inconștientul nostru insistă că facem ceea ce trebuie, atunci conștiința nu poate decât raționaliza alegerea făcută. Relațiile noastre reflectă toate procesele neterminate din noi înșine.

În lumina iubirii romantice, defectele celuilalt arată vag sau nesemnificativ. Puterea iubirii nu este egală cu profunzimea ei. Ne putem îndrăgosti pasional de imaginea unei persoane, deși în realitate persoana și imaginea sunt foarte diferite. Întreaga problemă constă în faptul că suntem orbiți de propriile noastre proiecții; rareori îl vedem pe altul așa cum este, apreciindu-i profunzimea și nobilimea.

Este ca și cum ai contopi figura partenerului nostru cu fundalul zdrobirii noastre asupra lui. Dar treptat granițele celeilalte persoane devin mai clare, iar ochelarii de culoare trandafir încep să spargă sticla spre interior. La început ni se pare că partenerul este încă bun, dar …. Dacă îl eliminați puțin acolo și adăugați puțin în altă parte, atunci nu va mai ieși nimic. Căci idealul va coborî.

Dar de îndată ce începem să schimbăm ceva într-o relație, conflictele sunt inevitabile. Relațiile cu partenerii sunt o șansă de a vă rescrie scenariile de relație și de a vă descoperi capacitatea de a iubi. Vine o etapă în care trebuie să renunțați la atitudinea obișnuită unul față de altul, la puncte de vedere, reguli, proiecții și să vă cunoașteți din nou.

Iubirea este întâlnirea dintre „eu” și „tu”. Dacă un cuplu continuă să încerce să păstreze formatul anterior al relațiilor, să returneze „sentimente vii” - dezvoltarea sa se oprește. Cuplul fie declară un armistițiu, mângâindu-se cu gândul că o pace proastă este mai bună decât războiul. Vă puteți convinge că, în general, relația este în regulă, dar, în special, sunt pur și simplu insuportabile. Sau luptă până la moarte, scoțând din luptă o mulțime de nemulțumiri, pretenții și neînțelegeri. De fapt, aceasta este o luptă pentru integritate, care, după cum ni se pare, ne-a fost luată de către un partener. Că prima, că a doua opțiune nu salvează ziua. Încercările de a „păstra relațiile” duc la acumularea de greșeli care împiedică dezvoltarea relațiilor și duc la stagnare și degradare. Această stare de fapt poate dura ani de zile, iar viața de familie pare o valiză fără mâner. Sau duce la o ruptură, care este mai frecventă. Căutarea constantă a iubirii și căutarea ei ne înstrăinează de ea.

"Capacitatea de a iubi și a ierta nu este o funcție a obiectului iubirii, ci o funcție a iubirii în sine"

E. Fromm

Debutul etapei următoare în evoluția unei relații devine o experiență traumatică. Începem să ne îndepărtăm unul de celălalt și ne dăm seama de prezența distanței, simțim dezunitate și complicații în relații. Izolarea și singurătatea apar. Entuziastul și strălucitorul este înlocuit de cel banal și cotidian. Relația se transformă într-o dramă tristă.

În această perioadă ni se pare că dragostea a murit. Nu mai există admirație, încetăm să vedem principiul divin în celălalt. Nu există sensul de noutate și magie, nu există o spontaneitate anterioară. Starea de intoxicație ușoară a fost înlocuită de un sindrom de mahmureală.

La prima vedere, aceasta pare a fi o experiență dureroasă, dar de fapt este vorba despre expansiunea conștiinței. Costul este ridicat: pierderea idealului, suferință și frustrare, deconectare emoțională. Se pare că energia pentru a menține o relație nu mai este acolo. Nu există scânteie din trecut, ceva care ar ajuta la reînvierea sentimentelor, la întoarcerea atracției sexuale și la acei oameni îndrăgostiți care am fost odată. Este timpul să derulăm înapoi și să vedem cu ce sarcini am intrat într-o relație, ce ne-a condus la un astfel de rezultat și dacă un partener poate combina funcțiile pe care vrem să ni le atribuim.

Cei mai răi dușmani ai omului nu i-ar fi dorit necazurile pe care i le pot aduce propriile gânduri.

Proverb oriental

Cel mai bun lucru de făcut în această situație este să rămâi calm. Reveniți de la motivele inconștiente la conștientizare. Acceptați ceea ce se întâmplă ca fapt și luați calea creșterii personale prin responsabilitate. A fi responsabil nu înseamnă a fi datorați, înseamnă a vă putea asuma responsabilitatea pentru voi înșivă. Va trebui să reînveți cum să-ți experimentezi sentimentele și să le exprimi într-un mod sănătos. Fără a încerca să înlocuiești adevăratul tău „eu” cu unul fals și să vezi același lucru în celălalt. Este important să acceptați că nu veți putea reveni la start și nu veți intra în același râu de două ori. Sarcina acestei etape este de a transforma durerea și suferința din trecut care se îndrăgostesc într-o oportunitate de creștere personală.

Nu suferi, urmărind dispariția aspectului divin al alesului tău, căzând într-o rutină banală și într-o stare de deznădejde. Sau chiar renunță complet la „Dumnezeu” inacceptabil.

Cu cât relația devine mai importantă, cu atât există mai puține manifestări libere. O situație standard când un cuplu creează aspectul dragostei pentru ceilalți, iar în interiorul cuplului există un câmp ars de nemulțumiri reciproce. De-a lungul anilor, încetăm să mai vedem într-un partener o persoană unică, cu istoria sa personală și numai calitățile sale inerente. Vedem în fața noastră masca unui „soț” în raport cu care am acumulat o masă de credințe, așteptări și cerințe. Uităm complet de persoana de care ne-am îndrăgostit odată, nu o vedem. Sentimentul de noutate și ușurință a dispărut, lăsând ștampilele „soț” și „soție”, cu o listă imensă de funcții și responsabilități. „Nu mă iubești”, „nu îți pasă de sentimentele mele”, „te gândești doar la tine” - oamenii scriu astfel de inscripții pe măștile partenerului lor și citesc aceleași mesaje în fiecare zi, făcându-i și mai convinși că ei au dreptate. Ei nu văd la mică distanță cele mai mici manifestări de tandrețe și grijă, dar ceea ce primesc este considerat de la sine.

Este important să învățăm să privim în spatele măștii și să observăm acolo un străin: o persoană unică, cu o lume interioară colosală, cu amintirile din copilărie, visele și secretele, credințele și traumele. O persoană care odinioară era mică, neatinsă, care privea lumea cu încredere și, vorbind despre cine cu prietenii, îl vei numi pe nume și nu „soț”, așa cum te obișnuiești de-a lungul anilor. Realizați că nu există o astfel de a doua persoană, nu a existat și nu va mai fi niciodată.

Este timpul să ne cunoaștem din nou.

O persoană imatură se îndrăgostește, oamenii maturi creează dragoste. Iubirea este o flacără pe care omul a învățat să o aprindă. Flacăra scânteie, se stinge și se reînnoiește pe măsură ce învățăm să o îngrijim. Eforturile noastre se întorc de zece ori. Îndrăgostirea începe ca euforie, iar viața ei este scurtă. Prezența durabilă a iubirii este o mare realizare și rezultatul eforturilor reciproce.

În fiecare zi ne confruntăm cu o alegere: respingeți un partener sau alegeți-l din nou. Iubirea poate fi exprimată în cuvinte, dar iubirea nu este cuvinte.

Iubire matură în lucrurile mărunte. Se manifestă prin îngrijirea și anxietatea pentru sănătatea unei persoane dragi, într-o ceașcă de ceai cald, adusă unei persoane dragi într-un moment de oboseală. Este invizibil pentru alții, dar se simte pe piele. Se manifestă prin produsele aduse și instrucțiunile de a pune o pălărie pe vreme de vânt. Și chiar dacă este lipsită de nebunia de odinioară, dă un sentiment de siguranță și confort. Există un loc pentru îngrijire și asistență în a trăi cu răni mentale. Iubirea se manifestă în fiecare eveniment al vieții de zi cu zi, nu are nevoie de o scară supraomenească.

Iubirea nu este o stare, ci un proces și implică o muncă constantă. Menținerea naturii procesului iubirii oferă relației o provocare și o oportunitate de a se îmbunătăți, de a se îmbunătăți. Acest proces poate dura infinit de mult. Întâlniți-vă cu o persoană în fiecare zi, renunțând la sentimentul obligației. Această înțelegere face ca relația să fie vie și lungă.

A iubi înseamnă a merge de la început până la sfârșit întreaga experiență de conectare cu o altă persoană. Aceasta înseamnă să vezi o persoană reală într-o persoană dragă și să o apreciezi pentru obișnuința, defectele și originalitatea sa. Dacă putem trece prin ceața proiecțiilor în care ne petrecem cea mai mare parte a vieții, atunci începem să percepem obișnuitul ca fiind excepțional. O astfel de iubire durează mult și există împreună cu viața obișnuită și de zi cu zi.

Relațiile devin fericite nu pentru că oamenii se înțeleg atât de bine între ei, ci pentru că depășesc cu încăpățânare acele momente în care nu se înțeleg. Aceasta este abilitatea de a pune importantul între paranteze și de a scoate toate elementele secundare din spatele lor și de a nu se concentra.

Relațiile încep cu îndrăgostirea, dar nu se termină întotdeauna cu dragoste. Aceasta este povestea coliziunii divinului și a pământului. Acestea nu sunt opuse, ci două laturi ale naturii umane. Trecerea de la un stat la altul. Lecție dureroasă. Dacă la prima vedere ni se pare că am fost lipsiți de ceva important, atunci cu timpul se poate dovedi că și noi am câștigat mult. Nu vom fi niciodată la fel. Dar putem recrea relația. Acesta este ciclul natural al vieții: zi și noapte, viață și moarte, îndrăgostirea - iubirea. Nu există viață de la zero. O listă goală este o alegere a modului în care puteți continua înregistrarea făcută ieri. Va începe cu resentimente și acuzații sau cu o decizie de a amâna concluziile și de a începe să caute oportunități de a dezvolta relații. Depinde de noi să decidem.