Intr-o Relatie. Reguli De Partajare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Indiferent de modul în care ne străduim pentru individualism, omul este o ființă dependentă social

Inițial, personalitatea se formează în familie, apoi se dezvoltă și învață în grupuri mai largi ale societății - școală, grădiniță. Suntem obișnuiți să luăm în considerare nevoile vitale legate de organism (hrană, siguranță). Dar nevoia unei relații este la fel de necesară.

Învățăm „regulile” relațiilor încă din copilărie, folosind exemplul oamenilor apropiați. Inițial, o astfel de experiență se dobândește inconștient și, mai aproape de adolescență, tragem treptat concluzii cu privire la ce comportamente ne plac și care nu.

O relație sănătoasă nu este dată, este munca pe sine de către ambii parteneri. Pentru ca acesta să fie eficient, trebuie să înțelegeți de ce intrăm în aceste relații și ce le aducem.

Oricât de altruiste am fi, comunicând cu alte persoane, căutăm nu numai oportunități de a oferi resursa noastră unei alte persoane, ci și o modalitate de a ne satisface nevoile. Din păcate, nu suntem întotdeauna conștienți de aceste nevoi, prin urmare, nu este întotdeauna posibil nici să le satisfacem. Poate că aceasta este rădăcina multor probleme care apar într-o relație. De îndată ce intrați în relații cu oamenii în mod conștient, calitatea acestor relații se va schimba semnificativ.

În analiza tranzacțională, unul dintre conceptele cheie este mângâind … Acest cuvânt este numit o unitate de recunoaștere, atenție. Mângâierea este vitală pentru fiecare persoană, deoarece indică existența unei persoane. Un exemplu de mângâiere este o simplă privire, gest, salut sau reacție la noi de la o altă persoană. Opusul mângâierii este ignorând … Și aceasta este o formă de abuz emoțional.

Mângâierea poate fi pozitiv(acestea sunt semne pozitive de atenție care poartă o încărcătură emoțională pozitivă) și negativ … Ar fi logic să presupunem că, atunci când intrăm într-o relație, ne străduim să mângâiem pozitiv. Dar totul este mult mai complicat.

Nevoia de recunoaștereformat de-a lungul vieții și este determinat de loviturile pe care le-am primit mai devreme. Dacă o persoană ar primi mai multe pozitive, ar veni la relația pentru ea și, dacă violența ar prevala și ar exista foarte puțină experiență emoțională pozitivă, în consecință, persoana nu ar putea să o solicite.

De exemplu, femeile care au suferit de violență în copilărie construiesc cel mai adesea, fără să știe, relații cu bărbați predispuși la agresiune. Aceasta este o formă de mângâiere pe care o cunosc și pe care o pot recunoaște cu ușurință. În plus, ei știu exact cum să se adapteze la astfel de lovituri.

Astfel, atunci când intrăm într-o relație, în primul rând ne dorim recunoaștere. Și recunoașterea pe care o obținem sau nu o primim în cele din urmă depinde de propria noastră conștientizare și capacitatea de a determina nevoia de recunoaștere și de a solicita mângâieri adecvate. Este suficient de ușor să înțelegeți exact ce doriți de la un partener într-o relație pentru a o primi. Dacă există un sentiment de nemulțumire și nu se înțelege cauza acestuia, riscați să primiți o mulțime de accidente vasculare cerebrale „greșite”.

Rezultatul acestui lucru îl aud în permanență la recepție: „El nu mă acordă atenție”, „Nu îi pasă deloc cum mă simt deloc”. Dacă doriți atenție, înțelegeți sub ce formă și oferiți-i partenerului cum vă poate oferi. Și nu uitați să fiți cu adevărat interesați de partenerul dvs., de nevoile și sentimentele lor. Amintiți-vă că relația este responsabilitatea a doi.

O altă nevoie umană esențială pentru o relație este afiliere … În cel mai bun sens al cuvântului. Într-un fel sau altul, este foarte important ca o persoană să nu fie doar să fie, ci să facă parte din ceva. De exemplu, familia, oamenii, echipa sau compania de prieteni. În caz contrar, vorbim despre izolare, ceea ce ne face neadaptați.

Afilierea poate exista pe două niveluri - responsabilitate reciprocă și interdependență … Cel mai colorat nivel emoțional, ceea ce înseamnă cel mai tangibil, este atașament.

De ce este atât de important? Afecțiunea este legată de încredere, securitate și contact. În atașament, se formează un sentiment de siguranță și un sentiment atât de important ca „Nu sunt singur”. Este un sentiment al prezenței și empatiei unei alte persoane, opusul singurătății.

Există o teorie psihologică foarte importantă, Teoria atașamentului Bowlby, care explică modul în care atașamentul nostru timpuriu față de părinții noștri influențează modul în care formăm relații cu oamenii. Prin atașament se formează căi de contact și capacitatea de intimitate. O învățăm încă din copilărie, când învățăm să ne exprimăm nevoile în moduri care sunt disponibile unui sugar. În funcție de modul în care reacționează mama (actualitatea, adecvarea) la nevoile bebelușului, se formează un anumit tip de atașament.

Realizarea și acceptarea nevoii tale naturale de atașament rezolvă mai multe probleme simultan:

- Formarea intimității. Relațiile de înaltă calitate sunt imposibile fără un sentiment de siguranță în apropierea emoțională și fizică, iar acest sentiment este posibil cu permisiunea interioară de a simți afecțiune, de a reduce distanța;

- Clădind încrederea … Dacă ne permitem noi înșine și partenerului nostru să formăm atașamente sănătoase (nu codependență), organizăm spațiu pentru doi și spațiu pentru fiecare individual. Aceasta este zona de încredere într-o relație;

- A te simti in siguranta … Afecțiunea creează încredere și intimitate, ceea ce la rândul nostru ne oferă un sentiment de securitate în contactul cu persoana respectivă.

Când intrăm într-o relație cu o persoană, ne așteptăm să ne apropie de aceste sentimente. Dar dacă nu îți permiți să ai încredere, să fii aproape sau să formezi un atașament sănătos de încredere, nimeni nu ți-l poate oferi.

Este bine când intrăm într-o relație cu nevoi conștiente și suntem capabili să le cerem satisfacția unui partener, oferindu-i ceva în schimb. Dar mai des este diferit. Problema în relațiile din diferite etape apare atunci când aducem în ele nevoi inconștiente și neîndeplinite din trecut. Diferența este că acestea nu sunt nevoile de astăzi și nu ar trebui să fie satisfăcute de oamenii care sunt lângă tine acum, ci de cei de la care nu ai primit satisfacție înainte.

Noi înșine suntem responsabili pentru viața și sănătatea noastră. Un sentiment de securitate de bază, adică încrederea în lume și capacitatea de a cere ajutor nu sunt formate acum și nu de circumstanțele actuale.

Este stabilit într-un moment în care suntem încă dependenți și neajutorați, iar părinții noștri ne insuflă un sentiment de securitate de bază.

Dacă în acea perioadă semnificativă sentimentul de încredere de bază în lume nu a fost pus, trecem prin viață, uitându-ne în jurul nostru și fără încredere în lume, oameni și noi înșine. Se pare că suntem blocați în copilărie, ne este frică să facem un pas pe cont propriu și căutăm sprijinul unui adult. Este destul de firesc ca, fiind în starea unui copil mic, să căutăm pe cineva care să ne ofere un sentiment de siguranță.

Dar aceasta este o motivație foarte proastă pentru construirea de relații, deoarece nu mulți oameni sunt pregătiți să fie al doilea părinte pentru tine. Și nu ar trebui să fie. Dacă doriți să intrați într-o relație pentru a pune responsabilitatea pentru deciziile importante despre dvs. asupra altei persoane, nu căutați un partener, ci o mamă sau un tată. Și partenerul, cel mai probabil, nu își va dori această responsabilitate, va prefera să fie pe picior de egalitate cu tine.

Ce să fac în acest caz? În primul rând, trebuie să vă înțelegeți propriile priorități și nevoi. Dacă simțiți că sunteți în căutarea unui părinte în cealaltă persoană, poate fi necesar să vă rezolvați mai întâi. Puteți analiza acest lucru pentru dvs., dar este mai bine să mergeți la un specialist și să lucrați prin ceea ce se numește fixări din copilărie - nevoile dvs. nesatisfăcute încă din primele etape ale vieții. Atunci ai șansa să construiești o relație sănătoasă și împlinită în care tu și partenerul tău vei fi pe picior de egalitate și, în același timp, fericiți, nimeni nu se va simți rănit și nimeni nu își va asuma responsabilități inutile.

Duplicarea relațiilor părinte-copil în viața de căsătorie este o cauză foarte frecventă a divorțului. De obicei, bărbații vorbesc despre faptul că o femeie ia o poziție copilărească și refuză să își asume cea mai mică responsabilitate pentru o relație sau o viață împreună. Se întâmplă și femeilor atunci când se simt ca o mamă pentru soții lor. La un moment dat, amândoi se pot plictisi, deoarece nevoia unei relații între un bărbat și o femeie stă în celălalt.

Transferul relațiilor părinte-copil în viața unui cuplu afectează adesea și relațiile sexuale. Atracția sexuală dispare adesea sau nu apare inițial. Și psihosomatic, acest lucru se poate reflecta în infertilitatea psihogenă.

O altă motivație care nu este cea mai bună pentru a construi relații este dorința de a se separa de părinți, de a părăsi familia. Separarea de părinți nu implică îngrijire fizică obligatorie. În primul rând, aceasta este o scădere a importanței atașamentului și a formării autonomiei psihologice. Oricare ar fi distanța dintre tine și familia ta parentală, până când nu crești psihologic suficient pentru a-ți putea oferi îngrijire, acceptare și recunoaștere pe cont propriu, nu vei obține independență și libertate. Vocile părinților și atitudinile lor vor suna în capul tău de fiecare dată când vei decide să iei o decizie independentă. Acest lucru este uneori util, dar în cea mai mare parte aduce confuzie și îndoială deciziilor dvs. Și persoana către care fugiți va începe mai devreme sau mai târziu să îndeplinească funcția părintească. Motivul pentru aceasta este din nou poziția de vulnerabilitate din copilărie în care este fixată o parte din psihicul tău.

Dacă a fi în familia părintească aduce disconfort și te face să vrei să fugi în căsătorie, acest lucru sugerează că există un atașament nesănătos, simbioză sau codependență. Acest lucru este normal în timpul adolescenței, dar dacă ai peste 30 de ani și totuși nu simți puterea de a te separa, ia în considerare cât de mult îți dorești cu adevărat acea libertate. Cel mai probabil, din punct de vedere emoțional, nu ești prea pregătit pentru separare și nu ai suficientă încredere în abilitățile tale. Acest lucru poate indica, de asemenea, că există o rezolvare într-o perioadă timpurie, în care nu vi s-a dat dreptul de a lua o decizie independentă într-o perioadă importantă pentru dvs. Revenirea la vârsta actuală, maturitatea psihologică și dreptul la autonomie vor rezolva această problemă.

Tu, ca și partenerul tău, ai dreptul de a juca rolul de partener într-o relație, nu de părinte sau copil. Cealaltă persoană are același drept la spațiul personal ca și tine. Chiar dacă aveți angajamente timpurii, asta nu înseamnă că nu aveți o parte adultă a personalității dvs. care are nevoie de o relație normală și sănătoasă. Ascultați această parte dacă doriți să construiți o relație armonioasă și este mai bine să înțelegeți consecințele experienței timpurii în cabinetul unui psiholog.