O Persoană Drogată Sau Cum Intră într-o Relație Dependentă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Totul începe să fie ciudat. Un bărbat - o femeie sau un bărbat - trăiește o viață complet obișnuită pentru el însuși, ei bine, acolo, studiază / lucrează / copii sau altceva, pământesc, de zi cu zi. Și, în general, totul pare să nu fie nimic, dar numai că nu există putere. Fie din faptul că există prea mult „necesar” în viață, fie că epuizarea apare pe fundalul faptului că a fost eliminat de un eveniment care a dat jos pământul de sub picioarele noastre: trădarea unui partener, mutarea într-o altă țară, schimbarea locului de muncă sau orice altă viață puternică se schimbă atunci când o persoană se află într-o stare agitată emoțional

Deci, înseamnă că o persoană trăiește pentru sine, încercând cumva să facă față cu ceea ce este, și apoi vzhuh! - El a aparut. Sau ELA. Sexul nu contează. Contează că această persoană este capabilă să evoce emoții puternice ambivalente.

Îmi place metafora traficantului de droguri.

Dealerii de droguri - de obicei nu sunt plăcuți pentru nimeni. De obicei ei te găsesc mai întâi, nu tu îi găsești. Și, de obicei, prima reacție la ei este dorința de a-l îndepărta, în interior sună "nu, ei bine, am pierdut complet coasta? Nu, nu am nevoie de asta". Și, în același timp, există întotdeauna curiozitatea: ce se vinde? si cat de mult? și de ce calitate? poate încercați? bine, de ce, voi încerca o dată, trebuie doar să mă relaxez.

O persoană care are multă energie vitală datorită faptului că lucrurile sunt în regulă cu propria agresiune, traficanții de droguri nu vin de obicei la el. Și dacă o fac, atunci întâlnirile sunt atât de trecătoare, încât sunt uitate instantaneu, conversația nu începe.

Reflecții „poate încercați?” apare întotdeauna acolo unde există epuizare, un deficit de ceva - forță, bucurie, respect, căldură în relații etc.

Dealerii de droguri se disting prin activitatea lor. Nu se tem de respingere, știu clar de ce vin la o persoană și ce vor să ia de la ea. Refuzul nu este experimentat ca o respingere personală; refuzul este doar un alt obstacol. Mai bine, etapa jocului.

Și cum arată schema clasică de a te lega de relațiile dependente?

Cumva, o persoană slăbită devine brusc atacată de atenția altcuiva.

Poate fi un atac frontal, atunci când o persoană sună, te invită aici, aici și, în orice mod posibil, dă mesajul „Îmi place de tine, vreau să mă apropii de tine, ești cool”, devenind în același timp atât de enervant încât victima nu simte nicio altă dorință, în afară de a respinge pe cineva care este enervant și nesimpatic, dar chiar faptul că o astfel de atenție și perseverență este de obicei plăcut. De obicei, apare gândul: nu este deloc persoana de care am nevoie, dar el știe prețul pentru mine. Este în regulă ca cineva să mă dorească și să-mi atragă atenția. În sfârșit, am dreptul să aleg și să refuz, ceea ce este frumos.

Al doilea scenariu al acestui joc poate fi chiar opusul. Să agați victima cu ceva și să o lași să se gândească mult timp ce a fost.

De fapt, aceeași primă opțiune, doar în cea mai accelerată formă: mai întâi invadează granițele, apoi îndepărtează-te, dispare brusc, dă drumul, astfel încât victima să înceapă să se gândească „despre ce era vorba?”.

Poate părea, de exemplu, ca indicii constante de simpatie sau dorința de a vă invita la o întâlnire și toate acestea sunt în cuvinte sau foarte semnificative. Și în ceea ce privește acțiunile, dacă te uiți la fapt, o persoană alege să nu întreprindă acțiuni directe.

Poate fi un indiciu sau chiar o invitație exprimată la o întâlnire, dar fără acorduri clare.

De exemplu, o persoană spune: te invit la un restaurant, dar nu spune când, care, dacă va trece, dacă va suna. Și se pare că tensiunea începe să se acumuleze: dacă începeți să clarificați „unde? Și în care?”, Puteți părea prea agresiv (oh), lipsit de tact, să vă arătați interesul. Și chiar dacă clarificați direct acest lucru, veți primi o mulțime de ceață ca răspuns, ceea ce creează un sentiment de inadecvare a acestor clarificări.

Oricum ar fi, în orice mod traficantul de droguri atrage victima, el încalcă întotdeauna granițele, se dovedește a fi mai aproape decât dorința de a-l lăsa să intre.

Mai aproape, pentru că începe să te facă să te gândești mult la tine.

În primul scenariu al jocului, când există o cucerire activă, o persoană dispare brusc, în momentul cel mai nepotrivit pentru aceasta. Și victima începe să se gândească: ce a fost asta? De ce ai dispărut? Am mers prea departe cu respingere sau poate el (a) a murit deja (la), așa că a dispărut (la)?

În cel de-al doilea scenariu, victima începe să-și ocupe spațiul interior mestecând reflexii „de ce a fost necesar să invităm la o întâlnire și apoi să dispărem?” - și apoi să ne comportăm ca și cum aș fi ultimul tâmpit și am făcut ceva rău?”.

În general, traficantul de droguri creează de obicei o situație de ambivalență, în care impulsurile și propriile lor manifestări sunt atât de contradictorii încât, dacă încercați să le analizați, creierul va exploda pur și simplu.

O persoană cu limite stabile, plină de satisfacție cu viața, care nu este epuizată de deficite, este susceptibilă să reacționeze la astfel de umpluturi cu ceva de genul "pfff, este cel puțin ceva? nu este nicio dorință de a înțelege în asta, aș prefera să fac iubitul meu (ceva / cineva acolo)."

O persoană cu deficiențe de afecțiune, atenție, relații, sprijin, respect de sine va începe să încerce să rezolve această enigmă. Nu imediat, dar va începe să ghicească ce a fost.

Și, întrucât o astfel de lipire este un semn clar că relația cu propria agresiune (citiți, propriile limite) este nereglementată, atunci cea mai probabilă opțiune este să urmați calea bătută - să direcționați propria agresiune fie către mine (asta este tot pentru că eram (a) prea insensibil / oh, am ofensat o persoană nevinovată!), sau voi face același lucru, dar prin proiecții și introiecte (el a fost deja lovit de un basculant, iar ultimul lucru din viața lui a fost refuz. Ce cățea fără inimă sunt! fii mai amabil, pentru că el mă iubea atât de mult, mă iubea atât de mult și eu …)

Ei bine, și în a doua venire a traficantului de droguri este întâmpinat cu brațele deschise, aproape ca o familie, deoarece dispariția lui bruscă i-a crescut valoarea.

Și acest lucru amintește foarte mult de povestea unui copil de trei ani care a spus tuturor „Sunt aici!”, „Nu!” și aruncând tantrumuri, iar când părintele a intrat în trauma lui și a spus "aici? Nu? Ei bine, rămâneți aici, m-am dus."

Și apoi, brusc, mânia dreaptă și autoapărarea se transformă în groază: cum? Am fost abandonat? Nu mami, mami, te rog nu pleca!

Este posibil ca astfel de povești să fi fost uitate mult timp în experiența unui adult, dar reacțiile de a ajunge din urmă și de a te agăța pentru a prinde viață mai repede decât capacitatea de a realiza ceea ce se întâmplă.

Și asta e tot. Atunci începe chinul. Mai exact cum.

În primul rând, victima primește un fior incredibil, sentimentul că iată - fericirea reală, întruchiparea visului prețuit în realitate s-a împlinit, în cele din urmă s-a împlinit!

Și apoi bang - și dintr-o dată încep niște lucruri cumplite - dintr-o dată această persoană caldă și iubitoare începe să neglijeze, să folosească, să umilească, să fie nepoliticos. Și este atât de greu să crezi într-o schimbare atât de bruscă a dispoziției, încât totul din capul meu începe să dispară: nu, nu, nu, nu este el (ei) atât de crud, este el la serviciu / soție / situație dificilă / am bolnav. De fapt, acest om este auriu. Trebuie doar să-l liniștiți acum, vă rog, regretați, înțelegeți, acceptați și iertați.

Pe scurt, un nou cerc începe cu retroflecția (transformarea agresiunii în sine) și alte apărări care opresc conștientizarea și exprimarea agresivității într-o formă constructivă. Agresivitatea se acumulează, se revarsă în afect, după care retroflexia se intensifică doar (vinovăția pentru ceea ce se exprimă în afect, experiența propriei inadecvări, rușinea pentru sine).

O persoană dependentă emoțional nu este mult diferită de o persoană dependentă chimic.

Atât cei, cât și cei, sunt dependenți de acel zumzet scurt, dar incomparabil, când vine satisfacția profundă în interior, sentimentul că acum totul este la locul său în interior. O astfel de împlinire interioară și fericire.

Atât cele cât și cele sunt epuizate treptat, permițând treptat din ce în ce mai mult în raport cu ele însele.

Atât acelea, cât și acelea, de fapt, au doar două opțiuni: între puțin bine și apoi în iadul deșeurilor și se aruncă imediat în fundul iadului deșeurilor, care, se pare, nu se va termina niciodată. alegerea rămâne doar între rău și foarte rău.

La urma urmei, medicamentul ridicat este atât de acut încât viața obișnuită / relațiile obișnuite sănătoase par atât de insipide, neinteresante, plictisitoare încât nu excită deloc.

O declarație frecventă a persoanelor care se află în relații dependente, în care există adesea multă violență, umilință, suferință: mă întâlnesc cu alți bărbați / femei. Sunt buni, dar nu mă interesează absolut deloc. Totul este plictisitor, previzibil, mort.

Acest lucru se întâmplă din motivul că, pentru a obține dopamina în mod natural, trebuie mai întâi să manifestați agresivitate, transpirație: să fiți activ, să vă asumați riscuri și să fiți responsabil pentru consecințele acesteia. Serotonina și endorfinele necesită, de asemenea, agresivitate - sport, activitate în căutarea lucrurilor preferate și relații în care bucuria apare după ceva timp după creație.

Medicamentul este agresiv în sine. Nu trebuie să faci nimic. Toate consecințele sunt calculate, persoana știe ce se va întâmpla după utilizare.

Heroina însăși pătrunde în pereții vaselor de sânge, acționând asupra sistemului nervos, nicotina mai repede decât neurotransmițătorii naturali se așează pe receptori și stimulează producția lor suplimentară, astfel încât, fără nicotină, ar exista o astfel de forță de excitare, o astfel de foame, care este mult mai repede să se înece cu nicotină. Doar că respirația profundă nu este calmantă, nu satisfăcătoare, devine aproape nimic atunci când apare stresul.

Adică, diferența dintre un maxim natural, sănătos și un maxim din exterior este, în general, agresivitate.

Dacă agresiunea mea este oprită de un mecanism, atunci, desigur, pierd energie, pentru că toată energia mea a fost cheltuită pentru a păstra chiar această agresiune în mine. Și, desigur, am nevoie de energie și mai mult - atât pentru a deține, cât și pentru a fi activ. Și, bineînțeles, o voi găsi oriunde îmi vor oferi pentru a umple acest deficit. Și, desigur, nu există întotdeauna energia pentru a cântări ceea ce va trebui să plătesc pentru asta și dacă un astfel de preț este cu adevărat potrivit pentru mine.

Există o cale de ieșire?

Există.

Dar necesită răbdare și multă muncă plictisitoare asupra ta.

Există diferite opinii despre cum să ieși din dependența emoțională. Voi împărtăși doar pe a mea, pe baza propriei experiențe și a experienței de a lucra cu astfel de state (de ceva timp, aceasta este una dintre cele mai frecvente solicitări din practica mea).

Nu susțin o ieșire bruscă dintr-o astfel de relație folosind „voința”. Citate, pentru că pentru mine „voința” este un concept abstract în care nu cred. Căci există întotdeauna în paralel atâtea procese inconștiente care îmi reglementează alegerile, motivele și manifestările, încât această „voință” umflată pentru gustul meu nu este altceva decât un mit.

Iar ieșirea dintr-o astfel de relație prin împingerea la „voință”, de regulă, nu aduce altceva decât un rezultat pe termen scurt, urmat de un astfel de sentiment de vinovăție pe care nu l-a făcut față, încât situația se înrăutățește iar dependența devine mai puternică.

Știi cum să renunți la fumat. Sau bea. Dacă îmi este rușine, am nevoie de sprijin. Și modul meu automat de a mă întreține este să beau sau să fumez. Dar fumez / beau și mă simt rușinat și vinovat pentru tipul meu de „voință slabă”. Acest lucru te face să vrei să fumezi / să bei și mai mult.

Pentru a elimina necesitatea oricărei dependențe, este necesar să se formeze suportul pe care substanța îl oferă acum. Sau persoana de care depind.

Până când nu se formează o altă sursă de sprijin, nu este sigur să îndepărtați cârja de dependență.

Și totuși, dependența chimică este oarecum diferită pentru mine în ceea ce privește „tehnica” de ieșire, așa că hai să o lăsăm.

Dar în dependența emoțională, resursa centrală este dezvoltarea treptată a autosensibilității.

Dacă ne reamintim metafora când copilul este capricios, iar părintele îl amenință să plece și copilul este forțat să-și bată cu frică toate manifestările volitive și să alerge după mama sa, atunci povestea este foarte clară: copilul este cu adevărat dependent de adultul. un copil într-adevăr nu poate supraviețui fără un părinte.

Când devenim adulți și există exact aceleași sentimente din amenințarea rupturii, atunci situația are un context diferit: cu siguranță poți supraviețui fără această relație. Dar pentru aceasta trebuie să știți din experiență de ce această afirmație este adevărată. Adică, ce poți exact, ce resurse ai, cum le poți folosi și ce bunătăți poți obține singur.

Problema unei persoane care a căzut într-o relație dependentă este că, din multe circumstanțe, a fost adesea învățat să urmărească și să analizeze bine reacțiile celor de care depinde, dar nu a fost învățat să observe și să fie conștient de sine.

Ei bine, adică nu a existat niciun părinte în jur care să-i spună copilului ce i se întâmplă:

ești supărat pe mine acum pentru că ți-ai oprit jocul. S-ar putea să fii supărat, dar chiar trebuie să plecăm acum.

plângi acum pentru că ți-ai pierdut jucăria. Ți-a plăcut atât de mult și ești tristă de această pierdere.

acum ești în pierdere, deoarece aceasta este o sarcină nouă pentru tine. Este bine să pierzi. Luați-vă timp, acordați-vă timp pentru a vă orienta, priviți în jur și înțelegeți unde vă este mai bine să începeți să decideți.

Sună fantastic, nu? Puțini dintre noi aveam astfel de părinți și, într-adevăr, adulți în mediul înconjurător.

Mai des, a trebuit să învăț să citesc în ce stare era mama, cât de beat era tatăl meu, când este mai bine să cer ceva, când este mai bine să nu mă apropii și, cel mai important, ce trebuie să fac pentru a obține aprobarea părinților.

Astfel, abilitatea de a recunoaște și analiza sentimentele altora (și nici măcar nu contează dacă aceste sentimente sunt reale sau proiectate) este foarte dezvoltată, dar întreabă o astfel de persoană „ce vrei?” și, în cel mai bun caz, puteți auzi un răspuns clar despre ceea ce el NU dorește. Mai des răspunsuri „corecte” formale sau confuzie. Pentru că nimeni nu a învățat să fie într-o relație cu sine, să se întrebe, să se intereseze de sine în prezent. Nu a existat așa ceva. Mai des se așteptau și cereau ceva și era necesar să corespundă cu ceva.

Astfel, chiar primul pas în a ieși din dependență este formarea abilității de a-ți recunoaște în mod clar sentimentele și formarea abilității de a te relaționa cu tine însuți.

Sună simplu, nu?

Dar, în terapie, acest lucru durează de obicei cel puțin un an, astfel încât o persoană să-și poată numi clar sentimentele și să nu se teamă de ele (este înfricoșător să îți întâlnești unele dintre sentimentele tale, pentru care obișnuiau să fie pedepsite (invidie, furie), dorința de a concura în așa fel încât să spele concurenții etc.).

Și a doua poveste este formarea abilității de a regla focalizarea atenției de la atitudini față de ceilalți la atitudini față de sine.

Mulți oameni sunt, în general, în pierdere: ce legătură are acest lucru cu tine însuți? Mă tratez așa!

Aici conceptele intelectuale despre sine din Personalitate sunt adesea confundate cu capacitatea de a simți sentimente pentru sine.

Ei bine, adică îți poți spune „aici sunt un om bun, aici sunt un prost, dar aici sunt doar normal”, și aceasta este cu totul altă problemă decât dacă, cufundat în sentimente, răspunde propria întrebare „și cum pot să-mi facă asta?”.

Adică, dacă întrebi o astfel de persoană, „Cum îți place faptul că acest copil a fost rușinat și umilit?” cel mai probabil va răspunde „Îmi pare rău pentru acest copil, sunt supărat pe cei care îl scot pe el pe cheltuiala lui”.

Dar când întrebi o persoană, „cum îți place faptul că copilul tău interior suferă aceste rușinări și umilințe din partea criticului tău interior / partenerului real de mai bine de o duzină de ani?”Nu imediat în acest loc apare ocazia de a se privi ca pe o persoană vie care se află într-un fel de experiență dificilă.

Și trucul este că de îndată ce o astfel de abilitate începe să apară și devine stabilă, atunci adevăratul părinte care a amenințat că va pleca dacă nu ar putea face față afectului copilului va fi înlocuit de părintele său interior, care ajunge la acea parte senzuală. care ușor entuziasmat, dus și are nevoie de o relație, vine și spune: indiferent de ce, nu te voi părăsi niciodată. Voi lupta pentru tine, indiferent în ce situație te-ai afla, cred în tine și ești suficient de valoros pentru mine încât te-aș proteja și aș face totul pentru a te face fericit.

De îndată ce se formează o astfel de parte, capabilă să observe, să trateze, să aibă grijă, să iubească, în general, să ofere tot ce nu era posibil să primească de la părinți adevărați, atunci niciun traficant de droguri - dependenți emoționali sau de heroină - nu se mai agăță.

Mulți critică terapia pentru că durează prea mult - un an, doi, trei, cinci, uneori șapte.

Dar fiecare dintre noi are propriile găuri și toate sunt la o scară diferită. Și să adaug într-un an sau doi, trei sau cinci ceea ce nu a fost posibil să ia din copilărie și, în general, o viață întreagă timp de zece ani nu este o perioadă atât de lungă, ci o investiție foarte valoroasă în mine în experiența mea - să dedice o oră pe săptămână în totalitate și complet autonomă.

Deci merge.