Dragostea Nu Poate Fi Pedepsită (puneți Tu Singur O Virgulă)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Probabil, orice părinte, cel puțin o dată, s-a confruntat cu întrebarea dacă își pedepsește sau nu copilul. Dacă da, cum, dacă nu, și cum? Cum să fim în acest caz sau altul și cum să ne dăm seama care strategie este corectă?

Nu poți pedepsi pe cei mici, dar pe cei mari?

Un copil practic de la naștere începe să se declare. La fiecare etapă de vârstă, face acest lucru în funcție de caracteristicile sale de dezvoltare. La trei luni plânge, la trei este capricios și se opune oricăror acțiuni ale părinților săi, iar la treisprezece se revoltă și le provoacă. Există vreo diferență între un copil de trei luni și un adolescent de treisprezece ani?

Fără îndoială, există un răspuns logic. Care este diferența?

La diferite niveluri de dezvoltare psihofiziologică, în diferite experiențe de interacțiune cu lumea exterioară - da, acest lucru este cu siguranță adevărat.

Dar există un punct foarte important pe care acești doi copii sunt asemănători. Atât primul, cât și al doilea sunt copiii părinților lor. Cu toate acestea, dacă în cazul unui copil de trei luni, de regulă, nu se pune problema pedepsei, în cazul unui adolescent poate fi foarte relevantă. De ce?

Este posibil să pedepsești o creatură care este în întregime dependentă de mamă, de adulții care îl îngrijesc, mică, lipsită de apărare și fragilă? Cel mai probabil, răspunsul majoritar va fi nu. Și în cazul unui adolescent?

Cine este un adolescent? Are dorințele sale, nevoile sale, aspirațiile sale, propriul său sistem de valori. El poate fi responsabil într-un grad sau altul de acțiunile sale. Aproape. Cu toate acestea, chiar și un nou-născut are atât dorințe, cât și nevoi și știe deja cum să le exprime.

Un copil de trei luni și un copil de treisprezece ani sunt mult mai asemănători decât ai putea crede. Potrivit cercetărilor din domeniul neuropsihologiei, se știe că creierul uman se maturizează abia la vârsta de 21 de ani. În adolescență, aproximativ 13 ani, o persoană maturizează cortexul prefrontal - zona creierului responsabilă de autocontrol, atenție, control al impulsurilor, organizare, autocontrol, precum și de capacitatea de a trage concluzii și de a învăța din propria experiență. Adică pentru maturizarea tuturor acelor calități necesare, care, în total, pot însemna capacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor.

Înseamnă asta că, înainte de a atinge această vârstă, un copil se poate comporta după bunul plac, iar părinții ar trebui să-i ierte condescendent toate acțiunile doar pentru că cortexul său cerebral este încă imatur? Acest lucru nu este în întregime adevărat.

Un copil care are atât trei luni, cât și treisprezece ani este puternic influențat de părinți. Indiferent de stilul parental și indiferent de reacția copilului la acest stil parental. Fără îndoială, cu cât copilul devine mai mare, cu atât reacția sa la pedeapsă devine mai diferențiată, el o poate evalua diferit și trage concluzii, ceea ce un copil nu poate, pentru care pedeapsa este identică cu respingerea părintelui său. Dar oricare ar fi stilul de creștere - autoritar, democratic, permisiv, autoritar - un copil de orice vârstă depinde de el și de stimulentele pe care i le-au dat părinții săi. Pentru a simplifica, putem spune că toate stimulentele date de părinți pot fi împărțite în recompense și pedepse.

Ce este pedeapsa?

Acesta este un fel de răspuns instructiv, adesea negativ, pentru copil pentru comportamentul său greșit. Lecția pe care părinții cred că trebuie să o învețe. În psihologia comportamentală, pedeapsa este caracterizată ca o întărire negativă sau privarea de întărire pozitivă, care în ambele cazuri este considerată ineficientă.

Pedeapsa primită de la o persoană atât de semnificativă lasă o amprentă de neșters pe psihicul copilului. Pedepsele pot fi de diferite tipuri: corporale, emoționale, manipulative.

Tipuri de pedepse

Pedeapsa corporală este pedeapsa care folosește forța fizică de diferite grade de intensitate pentru a forța un copil să se supună.

Pedeapsa emoțională (una dintre cele mai greu de suportat) este privarea de dragoste părintească pentru o contravenție („Nu vorbesc cu tine”).

Pedepsele manipulative sunt trucuri, manipularea părinților pentru a atinge comportamentul dorit („dacă nu-ți faci temele, voi lua bicicleta).

Consecințele pedepsei

De ce sunt periculoase pedepsele?

Pedeapsa fizică. O simplă palmă pe fundul unui bebeluș de trei ani poate provoca o agresiune reciprocă la copil - atât asupra părintelui, cât și asupra celor din jur. Și cu cât un copil întâlnește mai repede o agresiune repetată, în special agresiunea părintească, cu atât se obișnuiește mai ușor cu acest mod de a reacționa la mediu, cu atât mai probabil îl va lua ca normă. Bătăile regulate pot face copilul imun la pedeapsa fizică, ceea ce îi va forța pe părinți să crească nivelul de agresivitate pentru a obține rezultate, iar acest lucru la rândul său poate crește nivelul de agresiune care răspunde.

Pedeapsa emoțională. Când un copil aude „Nu vorbesc cu tine”, se simte rău, inutil. Pentru un copil mic, însăși faptul existenței sale este confirmat de reacțiile celor dragi (de exemplu, jucându-se de-a v-ați ascunselea cu bebelușul: atunci când mama se ascunde, ea nu este acolo.) Mama ignoră copilul, care înseamnă că mama dispare din zona de acces. A plecat. Pierderea unei mame pentru un copil este ca și cum te pierzi pe tine însuți. Când mama spune: „Te comporti prost”, el aude: „Ești rău!” Este foarte dificil pentru un copil mic. Pentru a evita o pedeapsă atât de severă, copilul învață să se comporte în așa fel încât mama să nu refuze contactul cu el. Adesea, cu prețul suprimării sentimentelor și emoțiilor mele (dacă am căzut jos, mama mea s-a enervat pentru că urlu pe stradă. Data viitoare nu voi plăti, astfel încât mama să nu fie supărată.) Sentimentele suprimate se transformă în cele din urmă. în simptome corporale sau în agresiune.

Pedepse manipulative. Când un copil este șantajat, învață rapid acest comportament și începe să se joace conform regulilor date. Mai întâi cu părinții („Voi lua micul dejun doar dacă îmi dai o ciocolată”), apoi cu societatea („dacă mă lași să-l scriu, te invit la ziua mea”). Inițial, fiecare copil vede în părinți baza siguranței. În funcție de modul în care părinții au interacționat cu copilul și de satisfacerea nevoilor acestuia, se formează încredere primară sau neîncredere în lume. Un copil care are încredere în părinții săi de la naștere și primește pedeapsă de la ei începe să simtă anxietate (lumea nu este în siguranță). Anxietatea se poate transforma în fixarea fricilor, simptomelor corporale (de exemplu, enurezis, ticuri) sau în autoagresiune (față de sine), precum și în agresiune față de elementele lumii înconjurătoare. Cu cât copilul devine mai mare, cu atât reacția sa la pedeapsă poate fi mai ascunsă, întârziată și ambiguă, dar va fi în orice caz.

Ce să fac? NU pedepsiți deloc?

Există teorii psihologice în care pedeapsa este considerată distructivă pentru psihic. Cu toate acestea, chiar dacă părinții reușesc să crească un copil fără a recurge la pedeapsă, copilul lor se va confrunta mai devreme sau mai târziu cu o societate care cel mai probabil nu este atât de loială. Pentru ca copilul să înțeleagă importanța acțiunilor lor, indiferent de vârsta și nivelul de dezvoltare, părinții sunt sfătuiți să urmeze următoarele recomandări cu privire la problema pedepsei, combinând încurajarea și atenuarea reacțiilor negative ale copilului.

Recomandările psihologului

1. Stabilirea regulilor … Părinții ar trebui să înțeleagă clar „ce este bine și ce este rău”, astfel încât copilul să poată învăța să navigheze în ei. Limitele a ceea ce este permis pentru un copil sunt necesare, fără ele se simte nesigur, străduindu-se să testeze puterea lumii și a părinților, pentru a „bâsi” în cele din urmă aceste limite. Ele pot fi comparate cu zidurile unei cetăți. Pentru un copil, limitele nu sunt doar limitări, ci și protecția de care are nevoie.

2. Fără pedeapsă corporală, pedeapsă cu presiune psihologică. Nici nu poți fi pedepsit cu privarea de nevoi de bază, cum ar fi mâncarea. Nu poți pedepsi atunci când copilul este obosit, stresat, după somn.

3. Acțiunile agresive ale copilului în raport cu ceilalți trebuie suprimate prompt și strict. Încet, dar persistent. Puteți spune: „Nu poți bate o persoană (nici o altă creatură vie). Pentru că doare, jignitor, neplăcut . Învață alte modalități de exprimare a nemulțumirii. Copiii care pot vorbi sunt învățați exprimarea verbală, neagresivă a protestului. De exemplu: „Vreau să mă joc eu însumi acum” dacă i se ia o jucărie în sandbox. Dacă îl băteau: „Mă simt incomod / dureros, îndepărtează-te”. Dacă acel copil nu reacționează, îndepărtează-te, ia copilul departe, explicându-i că copilul nu a acționat bine, nu poți să-i învingi pe ceilalți. Probabil că nu știa sau uita. Toate explicațiile sunt date într-o formă pe care copilul o poate înțelege. În ceea ce privește întrebarea pe care tatăl o pun adesea: „Dar cum să dai înapoi?!” Este important să se definească semnificația acestei „predări”. Pentru a face altul rănit și jignit în același mod, sau pentru a vă apăra pe dvs. și drepturile voastre. În al doilea caz, acest lucru se poate face verbal, iar în primul caz, este stimularea agresiunii. Dacă sunt necesare astfel de metode de a răspunde la emoții depinde de părinți, dar este important să se țină seama de posibilele consecințe (agresivitatea generează agresivitate).

4. Absența unei reacții emoționale pronunțate la acțiunea negativă a copilului. Descrieți situația cât mai discret posibil, fără a o colora cu emoții. De exemplu, în loc de: „Mi-ai spart vaza iubită, ei bine, ce ai făcut! „Îmi pare foarte rău că vaza mea iubită a fost spartă”. Copilul provoacă adesea, fără să știe, părinții să le atragă atenția. Neprezentând copilului emoții vii ca răspuns la actul său negativ, părinții îi demonstrează copilului ineficacitatea acestor provocări.

5. Evaluarea faptei, nu copilul însuși. De exemplu, în loc de: „Cât de nebun ești, ești cu toții mânjit” - „Nu cred că este o idee bună să sari în bălți, pătează hainele”.

6. Explicație. Fiecare acțiune, fiecare acțiune trebuie explicată. Chiar dacă copilul are doar 2 ani, trebuie să i se explice de ce nu ar trebui introduse degetele în priză. Putem spune că există un curent în priză și poate mușca dureros. Pentru fiecare copil și pentru fiecare vârstă, poate fi selectată o explicație individuală a fiecărei situații, principalul lucru este că este. Spunerea de povești pe tema corespunzătoare problemei funcționează foarte bine cu copiii.

7. Încurajarea acțiunilor pe care le credeți că sunt corecte. Și aici trebuie să fiți atenți la importanța evaluării actului, nu a copilului. Nu „ești minunat pentru a urca scările”, ci „minunat că ai reușit să urci atât de sus!” Acest lucru este necesar pentru ca copilul să nu aibă sentimentul că este „bine făcut” numai atunci când realizează ceva. În așa fel încât să nu existe un sentiment bazat pe celebrul poem: „Acum te iubesc, acum te laud” - și dacă nu m-aș fi spălat, nu aș fi iubit?

8. Lăudați și ridicați un copil așa, fără niciun motiv. A da bomboane nu înseamnă „pentru ceva”, ci „doar pentru că te iubesc”. Mai mult, acest lucru este adevărat..:)

9. Puteți veni cu reguli împreună cu copilul dumneavoastră., discutându-le și ajungând la compromisuri, de exemplu, „în timpul zilei puteți scoate orice jucărie, dar seara după cină jucăriile ar trebui îndepărtate” sau „Mama alege haine pentru stradă, dar acasă te poți îmbrăca așa tu vrei."

10 un copil, trei luni, trei ani sau treisprezece este o persoană … Există o singură modalitate de a o schimba - arătându-i totul prin exemplu. Așa cum spune binecunoscutul proverb: nu crește un copil - totuși, el va fi ca tine.

Și cel mai important, pentru orice conduită necorespunzătoare a oricărui copil, amintiți-vă care dintre voi este mare și cine este mic. Orice altceva este secundar.