Fiara Mea Afectuoasă și Blândă (violență Manipulatoare în Relații)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Bestia mea dulce și tandră

(violență manipulativă în relații)

De ce crezi că, în basmul despre Cenușăreasa, mama vitregă țipă întotdeauna doar la fiica ei vitregă? Femeia (care are fiice care o iubesc) nu întreabă, îi cere fetei să-și îndeplinească ordinele, nu arătând niciodată nu numai dragoste, ci chiar o atitudine caldă. În același timp, nimeni nu se miră că Cenușăreasa face totul nu numai pentru a face, ci excelent. De ce să faci un efort când nimeni nu-l va aprecia? Este dificil să atribui acest lucru perfecționismului, conștiinciozității și atitudinii sale responsabile față de afaceri sau inimii ei amabile, deoarece mama vitregă o chinuie sincer. Și totuși totul rămâne la fel. În acest caz, ne confruntăm și cu manipularea, unde manipulatorul este un agresor crud care speculează asupra sentimentelor victimelor sale (frica de pierdere, singurătate, iubire, devotament, prietenie, căutarea unui protector puternic) și este capabil controlează victima, provocând frică în ea, suprimând voința … Se pare, de ce să vă permiteți să fiți torturați - plecați! Dar acest lucru poate fi foarte dificil de realizat din mai multe motive. În primul rând, victima manipulatorului este adesea cea care din motive obiective, el nu poate și nu poate să se ridice pentru sine - un bătrân, un copil, o persoană cu dizabilități neajutorată, o persoană cu tulburări psihice. În al doilea rând, se găsesc adesea într-o poziție similară oamenii sunt amabili, simpatici, gata să se întâlnească la jumătatea drumului și să evite conflictele … Și în al treilea rând, victimele agresorului sunt cele care inspirator, nu are încredere în sine, nu este suficient de sine, nu știe să spună „nu” și are dificultăți în definirea granițelor personale … Trebuie remarcat imediat că ar trebui să se distingă două tipuri diferite de agresiune:

1. Primul tip este o parte integrantă a caracterului, o manifestare a unui depozit emoțional, dictat de momentul, starea fizică, care nu vizează distrugerea unui partener sau a unei relații

2. Al doilea tip - de fapt agresivitate manipulatoare, care este asociat cu depersonalizarea, devalorizarea partenerului și a relației, percepută ca un mijloc și nu ca un scop și se realizează exclusiv în scopul obținerii unor beneficii materiale sau psiho-emoționale pentru agresor.

Cum o fac?

Derularea unei situații manipulative, de regulă, se desfășoară conform unui scenariu prestabilit și arată așa (poate varia):

a) Tensiunea se acumulează în relație (poate fi cauzată de un factor extern, conflict intern, conduită necorespunzătoare a partenerului-victimă, eșecul partenerului-agresor în ceva);

b) Partenerul agresor caută motive pentru a-și elibera nemulțumirea și pentru a obține relaxare psihologică (anxietate fizică, „agățare” de cuvinte și acțiuni, provocare);

c) Există întotdeauna un motiv (poate fi orice acțiune sau cuvânt care servește drept „declanșator”, declanșator);

d) Se dezvoltă un conflict (scandal, ceartă), în timpul căruia victima încearcă să-i facă pe plac agresorului, pentru a reduce tensiunea;

e) Agresorul prezintă o condiție (cerere, ultimatum, cerere);

f) Victima se străduiește să îndeplinească cerințele propuse;

g) Liniște sufletească până la următorul moment de tensiune.

Agresorul are o varietate de mijloace pentru a-și menține victima într-o tensiune constantă și le folosește tehnici care sunt axate în primul rând pe latura senzuală a relațiilor … Recepțiile pot fi activ și pasiv, adică conține acțiuni active, cuvinte și remarci sau exclude acțiuni și cuvinte:

Furia (de obicei prefăcută, stimulată artificial) îndreptată direct sau indirect către un partener - Vă urăsc! M-ai enervat! Ești idiot (prost)! Cât m-am săturat de toate astea! Ce fel de oameni sunt în jurul meu! Nu te poți ocupa de nimeni! Toți bărbații sunt capre (femeile sunt proști)! (Reacție: Nu vom vorbi pe acest ton. Nu imi place asta. Voi aștepta până vă liniștiți, atunci vom vorbi sau, dacă nu există nicio modalitate de a spune nici măcar acest lucru, trebuie să părăsiți camera, clarificați că nu veți susține acest joc sub nicio formă)

· Amenințări, intimidare, șantaj - Încercați doar, vă voi scoate din pământ! Aruncă-mă - mă voi sinucide! Cine are atâta nevoie de tine, oricine râde de tine oricum! Schimbă - te voi ucide! Dacă te certi - voi lua copiii! Dacă nu o doriți într-un mod amiabil, va fi într-un mod rău! Mai bine dă-o singur, altfel o voi lua cu forța! Vei muri fără mine! (Reacție: cea mai bună reacție la șantaj și amenințări nu este nicio reacție, indiferență. Dacă sunteți îngrijorat că amenințările pot fi efectuate, asigurați-vă siguranța fizică și nu vă permite să rupeți, încercați să ieșiți din situație cât mai mult posibil)

· Presiunea emoțională (formarea sentimentelor de vinovăție, frica de pierdere) - Te voi iubi dacă / cu o singură condiție … Numai eu te pot proteja de toată lumea! Nu poți lucra - nici acasă nu poți face față! Nici nu știi zilele de naștere ale copiilor tăi, ce fel de tată ești! Totul este deja pe mine, mă învârt ca o veveriță într-o roată! Altul ar fi plecat demult în locul meu! Mereu inventezi totul! E vina ta (a)! (Reacție: nu puteți ceda la presiune, priviți situația în mod constructiv. Dacă credeți că faceți tot ce vă stă în putere, conduceți conversația pe baza contribuției fiecăruia, descompunând rațional participarea ambilor parteneri în relație)

· Ignorarea, tăcerea - tăcere demonstrativă, evitarea oricărei conversații și acțiuni. (Reacție: lăsați partenerul să facă o pauză, să-și revină, și apoi oferiți-vă să discutați situația pentru a înțelege că nu este mulțumit)

· Neîncredere, suspiciune - agresorul așteaptă scuze, explicații ale motivelor, dezmințind afirmațiile care i-au fost prezentate ca „fapte”, denaturează evenimentele, denaturează ceea ce s-a spus în interesele sale (Reacție: nu face scuze. Încearcă să dezvăluie motivul ulterior al partenerul tău. Poate că vrea doar să se simtă mai încrezător și mai protejat)

· Înșelăciune - Habar n-ai ce mi-a spus despre tine, a fost groaznic! (nu a spus nimic special, conversația a fost complet inventată de agresor pentru a înșela victima, a crea idei false în ea) Aici totul este doar asupra mea și păstrează! Dacă nu pentru mine, n-am mai avea cu ce trăi! El m-a făcut, nu voiam! Mama ta a spus că nu mai vrea să mă vadă! (Mama nu a spus acest lucru, dar este important ca agresorul să întrerupă victima din cercul obișnuit, să-l lipsească de sprijin și sprijin).

De formă manipulatorul-agresor poate folosi:

· Strigăt, înjurături, blasfemie - intonație sporită, vocabular expresiv;

· Răspundeți cu o întrebare la o întrebare, clarificări demonstrative și întrebări;

· Sarcasm, ironie deliberată, tachinare;

· Declarații universale („Toate femeile sunt proaste!”)

Generalizări generale folosind cuvinte totul, totul, mereu, constant, etern, absolut, absolut …;

Evaluare negativă (niciodată … nu poți, nu vrei …);

Repetări și looping (în mod vizibil, atunci când conversația se desfășoară în cerc, subiectul este rostit în toate modurile, în timp ce poziția manipulatorului nu se schimbă, el așteaptă să obosiți și să fiți de acord cu toate condițiile sale)

· Formulări vagi, tăceri, ambiguități pentru a crea incertitudine de opinie, agrava situația („ Ei bine, tu însuți știi cum a fost totul acolo, nu o voi repeta, este deja atât de greu, mai ales că acum totul va fi complet diferit, după cum înțelegi - Ce s-a întâmplat? Cine știe ce? De ce este greu? Cum va fi acum? Ce trebuie să înțelegeți?);

· Lacrimi, isterie, boli imaginare și multe altele.

Apărare, apărare sau..?

Mulți participanți la relația cu manipulatorul-agresor recunosc mai târziu că erau ca și cum „nu în ei înșiși”, „într-o lume paralelă”, „într-o stare modificată”, dizolvându-se în relații, pierzându-și voința, propriile dorințe, sensul vieții. Acest lucru sugerează că relația construită cu o astfel de persoană este distructivă pentru individ, adică distructivă în esență. Dacă sunteți sigur că totul este reversibil, așezați-vă la masa de negociere cu partenerul dvs., altfel, trebuie să lăsați o astfel de relație acolo unde vă pierdeți.

În orice caz, violența manipulativă poate și trebuie să fie împotrivită:

1. Arată-i partenerului tău că ești conștient de jocul său și nu sprijini continuarea acestuia, nu ești de acord cu regulile sale;

2. Dialogul constructiv de încredere este capabil să-i arate manipulatorului că ceea ce încearcă să realizeze necinstit se poate realiza într-o relație deschisă;

3. O viziune rațională a situației și a sinelui, o înțelegere clară a sarcinilor comune ajută la evitarea perversiunii faptelor, la suprimarea unei situații manipulative la rădăcină;

4. Mențineți legăturile familiale și de prietenie, deoarece unul dintre obiectivele manipulatorului este de a vă întrerupe din lumea exterioară, de a priva sprijinul prietenilor și rudelor;

5. Nu păstrați o alianță cu agresorul de dragul copiilor, deoarece minciunile, violența, șantajul, frica în familie sunt distructive pentru psihicul copilului;

6. Realizați de ce rămâneți într-o relație, în care există un loc pentru abuz emoțional, care în sine are nevoie de regândire și de muncă interioară;

7. Determinați limitele externe și interne ale ceea ce este permis și respectați cu strictețe condițiile;

8. Respectați poziția dezvoltată inițial, apărați-vă propriile principii, nu vă schimbați opinia ca o giretă pentru a mulțumi pe alții;

9. Nu fi ca un manipulator, încearcă să nu folosești contra-manipularea și tehnicile sale, deoarece acestea se vor întoarce împotriva ta;

10. Nu poți tolera violența împotriva ta în orice formă, așa că caută o modalitate de a schimba relația dacă apare violența în ele. Nu uitați, violența nu este norma

Este dificil să trăiești dacă nu ești familiar, în primul rând, cu tine însuți. Cunoscându-ne pe noi înșine, devenim mai puternici și mai conștienți. Prin urmare, cunoașteți, iubiți, aveți grijă și acceptați-vă!

(Articolul a fost coautor cu o colegă și dragă prietenă Vera Shutova).