Experiența Terapiei Violenței

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Din păcate, în țara noastră, fiecare al doilea copil a fost abuzat fizic, emoțional sau sexual

Mai ales din familie. Uneori - de la profesori sau copii. Copilul nu are de ales, este obligat să rămână într-o situație de violență și speră că cineva îi va observa și îi va influența pe agresori. Dar de multe ori oamenii experimentează confuzie, teamă sau rușine în situația observatorului. Trec pe lângă ei, plecă ochii. În creștere, o persoană ia una din cele două decizii pentru sine - fie „niciodată”, fie „este în regulă”.

În primul caz, poate avea relații normale cu oamenii. Dar mai des, el însuși devine agresorul. Adesea în raport cu tine.

Dacă această persoană a luat odată decizia că este normal să trăiască într-o situație de violență, atunci întreaga sa viață ulterioară va fi o repetare a situației de violență. Va rămâne o victimă. Este cu adevărat dificil pentru un astfel de adult să se mențină în siguranță. La urma urmei, el nu știe cum altfel.

Ce merită să știi despre violență?

Violența este un concept foarte larg. Bătăile sau violurile ne vin în minte pentru majoritatea dintre noi. Dar, în realitate, totul este mai complicat. Violența este orice acțiune care dăunează altei persoane și nu este însoțită de consimțământul acesteia. Oamenii care vin să facă față consecințelor abuzului din copilărie sunt cel mai probabil să exprime doar experiențe cu adevărat radicale. Dar când începem să vorbim mai mult, devine clar că istoria violenței lor este foarte voluminoasă.

De exemplu, abuzul emoțional este ignoranța sau umilirea onoarei și demnității din partea părinților sau a profesorilor. Violența fizică - nu poate fi nici măcar o lovitură puternică, dar se repetă adesea. Agresiunea sexuală este și mai dificilă. În general, chiar și o situație în care un copil vede actul sexual al părinților poate fi considerată violență sexuală. Mai departe pe această scară va exista o demonstrație a organelor genitale, conversații pe un subiect sexual și viol în sine. Din păcate, toate acestea sunt departe de a fi un caz rar în realitatea noastră.

Cel mai adesea, o victimă a violenței apelează la un psihoterapeut din următoarele motive:

• incapacitatea de a construi relații de încredere pe termen lung cu oamenii;
• experiențe recurente de violență la vârsta adultă;
• boli psihosomatice;
• diverse tulburări de personalitate;
• fobii sociale;
• frica de singurătate sau abandon;
• atacuri de panica.

De unde să începem să ajutăm?

În primul rând, ajut persoana să înțeleagă că se află într-o situație de violență. Dacă nu a fost niciodată altfel, atunci victima nici măcar nu o va numi violență. Are nevoie de ajutor pentru a realiza că ceea ce se întâmplă este greșit, anormal. A înțelege că scaunul pe care ea (victima) stă de ani buni este un loc de tortură. În acest stadiu, mă confrunt adesea cu agresiunea unui partener sau a unei rude agresoare. Este natural. Victima, care și-a dat seama cândva în ce iad trăiește, nu va putea „să o vadă”. Comportamentul ei se va schimba.

Apoi îl ajut pe micul copil speriat din victima violenței să găsească sprijin în mine. Înțelegeți că nu voi face rău sau trădat. Că voi fi de partea lui. Și, în același timp, să văd în mine suficientă putere ca să nu-i fie frică de infractorii săi. De-a lungul timpului și, uneori, acest timp este foarte necesar, copilul din interiorul Clientului începe să mă creadă. Și abia atunci începe terapia adevărată.

În stadiul psihoterapiei consecințelor violenței, acest copil se simte suficient de sigur cu mine pentru a-și spune povestea. Uneori înfricoșător, alteori chiar rușinos. Dar cu voce tare. La început, acestea sunt doar cuvinte, care nu sunt însoțite de sentimente. La urma urmei, este greu să vorbești. Psihicul nostru este un sistem perfect. Atât de perfect încât întrerupe orice emoții care pot apărea. Și la început o persoană într-adevăr nu o simte.

Mecanisme de apărare

Ar fi minunat dacă ar funcționa doar pentru istoria violenței. Dar prin tăierea abilității de a fi trist și temător, mecanismele de apărare întrerup capacitatea de a ne bucura de la noi. Uneori, capacitatea de a iubi este chiar ucisă. Iubeste-te pe tine mai intai. Și fără aceasta, este imposibil să iubești pe altul. La urma urmei, iubirea în sensul ei sănătos este un schimb. O persoană traumatizată de violență caută subconștient pe cineva de la care poate lua. Ai grijă, iubire, siguranță. Și numai atunci când această cupă va fi plină, el va putea da. Desigur, acestea sunt consecințele radicale ale abuzului din copilărie.

Ce se întâmplă în continuare în timpul psihoterapiei abuzului? Atunci vine momentul să simți. Încetul cu încetul, cu doze homeopate. Victimele violenței au o teamă profundă și intensă că nu vor face față sentimentelor lor. La urma urmei, sunt foarte intense și sunt atât de multe! La rândul meu, promit să păstrez Clientul și să mă asigur că totul este în regulă cu el. Dozez emoțiile astfel încât să fie în siguranță și ajut nu numai să le simt, ci să înțeleg despre ce sunt. Poate apărea o întrebare legitimă: de ce să simți emoții negative? Mai mult, emoțiile unor situații care au fost mult timp în trecut. Într-adevăr, această experiență este dificilă și neplăcută. Nu ar aduce plăcere nimănui.

Ideea este că creierul nostru tinde să completeze întrebări deschise. Eșecul de a finaliza anumite situații în interior și duce la aceste emoții negative. Aceste situații apar din cauză că nevoile importante ale relației nu sunt satisfăcute. Ca o consecință naturală, apar experiențe negative, fie ele emoționale sau fizice. Avem mecanisme de protecție a psihicului care suprimă aceste emoții dacă sunt prea puternice în acest moment. Prin urmare, în momentul în care apare trauma, emoția negativă este suprimată. Acest lucru nu înseamnă că pleacă - este împins afară din sfera conștientă în subconștient.

Ce se întâmplă în continuare?

Într-o situație care chiar seamănă ușor cu cea originală, emoțiile trăite apar din nou. Nu reacționăm din realitate, ci din situația trecută. Chiar dacă acea decizie nu ne convine astăzi și va aduce rău. Dacă vorbim despre o situație de violență (indiferent de formă), aceasta înseamnă că vom reacționa la o mână ridicată pentru un salut ca și cum am fi fluturat pentru o lovitură. Atât la propriu, cât și la figurat.

Astfel, psihoterapia violenței constă adesea în conștientizarea emoțiilor reprimate. Înseamnă să oferi persoanei alegerea modului de a reacționa. Ca urmare, mâna ridicată este percepută ca o mână ridicată, apoi se evaluează scopul acestei ridicări. Și apoi se ia o decizie cu privire la reacție. Întregul proces durează câteva secunde. Dar schimbă fundamental realitatea victimei violenței. Convingerea că lumea este un loc periculos dispare.

La ce rezultate ne așteptăm?

După ce copilul interior poate fi în contact cu o altă persoană fără să se aștepte la violența obișnuită, este timpul să îi redăm puterea și puterea persoanei asupra vieții sale. Aceasta este cea mai minunată etapă a terapiei. Pe aceasta, fosta victimă a violenței înțelege că nu i se poate întâmpla nimic pe care să nu-l permită. Există, desigur, situații repetate, dar la majoritatea oamenilor sănătoși din punct de vedere psihologic, acestea se întâmplă extrem de rar, deoarece o persoană se descurcă bine cu limitele și intuiția.

În plus față de înțelegere, apare o abilitate complet nouă în acest stadiu - stabilind limite care sunt incredibil de greu de rupt. O persoană își recapătă forța și capacitatea de a-și influența viața și oamenii din jurul său. Capacitatea de a vorbi deschis despre nevoile tale. Acesta este un dar neprețuit care ni se dă fiecăruia dintre noi încă de la naștere, dar societatea ni-l ia în timpul vieții noastre, insuflând prea multe reguli. Uneori există reguli foarte contradictorii care impun restricții asupra dorințelor și nevoilor noastre care sunt destul de naturale pentru noi.

Scopul principal în lucrul cu victimele violenței este să-i scoată din scenariu atunci când sunt capabili să se afle într-o singură relație - joc. Adică, o relație în care o persoană poate accepta doar unul din cele trei roluri - victima violenței, cel care efectuează această violență sau cel care îi salvează pe ceilalți cu prețul propriei sănătăți. Cel mai bun rezultat este capacitatea unei persoane de a fi bine conștientă de nevoile sale de relaționare și de a găsi oameni care sunt capabili să satisfacă aceste nevoi. Este capacitatea de a fi vulnerabil într-o relație fără a deveni victimă, asumându-și responsabilitatea. Doar într-o astfel de relație ne putem simți liberi și în același timp în siguranță. Nu depinde de o altă persoană și nu fi singur.