Dependența, Teoria Separării și O Opțiune Bugetară Pentru Rezolvarea Problemelor De Vârstă Fragedă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Conform teoriei separării-individualizare a lui Margaret Mahler, sinele uman se naște din oceanul mării inconștientului treptat și în etape. Codependența - viața prin alții și pentru alții, conform acestei teorii, va fi rezultatul unor probleme în dezvoltarea unui copil de până la 2 ani.

Copilul crește, dar nu crește și nu devine independent într-un mod adult. Psihicul său continuă să funcționeze la nivelul copiilor, bazându-se pe mediul extern - părinți, familie, echipă, stat. Cu toate atributele externe ale maturității, o persoană rămâne un copil cu probleme caracteristice copilăriei. Îi este greu să-și mențină autonomia, să fie el însuși și să trăiască la prima persoană.

Să luăm în considerare mai detaliat principalele prevederi ale teoriei separării - individualizare în legătură cu tema codependenței

La mijlocul secolului trecut, Margaret Mahler și colegii au descris mai multe faze ale dezvoltării timpurii a copilăriei. Fiecare dintre ei durează o anumită perioadă de timp, timp în care există un salt calitativ în dezvoltarea psihologică a copilului.

Faza autistă de la naștere până la 2 luni

Fiind născut din pântecele mamei, bebelușul rămâne în așa-numitul. cocon autist ca ființă biologică cu conștientizare zero și reacționează la lumea exterioară pentru a satisface nevoile fiziologice de hrană și somn. „Soțul meu nu s-a schimbat deloc în ultimii 40 de ani, mănâncă și doarme la fel de bine” - nu o anecdotă, ci realitatea fazei autiste. De asemenea, tușește bine, strănută, scuipă și are sensibilitate a pielii la căldură sau frig. Viața sa emoțională se manifestă prin țipete și mișcări.

Pentru o astfel de persoană, el însuși, mama sa și lumea din jurul său sunt îmbinate într-o singură percepție. Reflexul de prindere funcționează deja și tot ce poate ajunge, tot ceea ce îi va permite să-l tragă în gură, în stomac, în casă, în contul bancar.

În acest stadiu, relațiile de obiect nu se formează și persoana înțelege foarte vag diferența dintre sine, mamă și lume. Nu știe să construiască relații cu ceilalți, nu înțelege ce sunt limitele interumane, unde se termină și unde încep ceilalți cu dorințele, gândurile și sentimentele lor. În exterior, acest lucru poate arăta ca un comportament antisocial, ca o nevoie neîntreruptă de îngrijire sau o îngrijorare servilă pentru ceilalți.

Intrând în cea mai timpurie fază autistă, o persoană pare să nu aibă nimic de spus, se simte complet neajutorată, nu poate vorbi, se adresează altora cu cereri, nu crede, nu speră, dar dorința de a trăi îl face să-și arate starea altora., plângeți și așteptați pasiv că cineva îl va trata cu simpatie și regret. Dar nici măcar nu poate recunoaște în sinea lui că are nevoie de milă. Sentimentele sunt deconectate și se simte „normal” în timp ce este foarte, foarte rău și singur.

Amintirea și atingerea cu sentimente starea acestei faze vă poate ajuta basm de G. H. „Match Girl” a lui Andersen: O fetiță descultă se tem să apeleze la trecători, nu poate bate la ușa cuiva și nu îngheță pe stradă în timp ce toți oamenii se pregătesc să sărbătorească Crăciunul.

Conștientizarea propriei separări este experimentată ca o stare de abandon și inutilitate, iar nediscriminarea lui I de la Nu-I este experimentată ca o binecuvântare. Suntem familiarizați cu acest nivel de experiență, nostalgie și lipsa celor dragi, ne pare rău pentru noi înșine și pentru ceilalți, simțim foame, avem nevoie de îngrijire, ne bucurăm de bunăstare și confort, oferim cadouri și lăsăm o parte din noi în altă persoană, primim cadouri, simțindu-mă acceptat și iubit necondiționat.experimentând stări extatice. Totul este de acolo - de la faza paradisică a non-manifestării conștiinței cuiva și a perioadei simbiotice ulterioare.

De la 2 la 4-5 luni, există o fază de simbioză

Este nevoie de acest timp pentru ca obiectul mamă să se formeze. Pruncul îi dă mamei o valoare extraordinară, este complet dependent de ea și este devotat. Ea este o condiție pentru supraviețuirea lui. Mama se transformă în obiectul principal al iubirii, către care sunt atrase toate atențiile și aspirațiile: „dăruiește, dăruiește, dăruiește”, iar odată cu vârsta - „dăruiește, adu, slujește, oh, nu poți, nimeni nu are nevoie de mine aici, durerea mea este nesfârșită, oameni răi, nenorocită de lume!"

Introduceți un asterisc în inima mea, un asterisc, Introduceți scoici, scoici, în loc de urechi, Și în loc de un ochi - bile, bile, În loc de pantaloni, dați pantaloni, pantaloni, Pune-mă într-o iesle, într-o iesle, Așa că aș sta în leagăn, în leagăn

Și scoateți duze, duze din nas, Publicând în același timp țipete, țipete.

Și apoi construiește un curcubeu, un curcubeu

Astfel încât gnomii, gnomii aleargă de-a lungul ei

Pentru ca pisicile, pisicile să trăiască în ea, Și mă hrănește dintr-o lingură, dintr-o lingură.

Dar nu poți, nu poți.

Deci, de ce nu mă distrugi?

(Shish Bryanskiy)

Bebelușul știe deja să zâmbească și să tragă de mânere, să strângă ceea ce este prins într-un pumn și se atașează emoțional de Cel care dă și hrănește. O mamă, văzând un copil zâmbitor, simte gingășie. Acest copil devine „copilul ei” și de la această vârstă cu toții iubim zâmbetele atât de mult.

Un adult codependent în acest stadiu de dezvoltare nu poate alăpta și, prin urmare, caută alte obiecte materne: Mama Natură, Mama Patrie, școală, alma mater, companie, contracte guvernamentale … Întâlnindu-ne cu asta, zâmbim și ne relaxăm.

Apelul „Apelurile patriei” în timpul celui de-al doilea război mondial ricoșează de la ego-ul adult în structurile psihice ale perioadei infantile și strânge milioane pentru a proteja Marea Mamă. Vrem ca mama să trăiască, vrem să zâmbim, nu să plângem. Patrioții moderni - ai noștri, americani, australieni … fie ei înșiși sunt blocați în acest zâmbet optimist de simbioză arhetipală, fie îi folosesc cinic pe cei care sunt blocați în această etapă de dezvoltare. Alcoolicii, băutorii de pensionare ai mamelor, băutorii degustători care se bucură de senzațiile gustative și purtătorii de burtă de bere sunt bărbați care își iau regulat sânii și regresează într-o fază de simbioză. Nu beau, ci mănâncă alcool, fără de care le este foame, frig și tristețe. Femeile mame care își hrănesc soții și copiii până la pensionare sunt femei care nu pot trăi fără să-i hrănească pe alții, fără a observa cum cineva merge, zâmbește, își flutură brațele și picioarele lângă ele.

Principalul lucru este să păstrăm capacitatea de a zâmbi, de a menține contactul dintre ochi, pentru că fără a zâmbi și a absorbi unul în celălalt, cădem în singurătatea autistă.

Mii de cântece cu dispoziții simbiotice-codependente calde și umede au fost scrise pentru oamenii cu orientare simbiotică - „Nu putem trăi unul fără celălalt”, „Mă accepți așa cum sunt, privește inima mea pură”, „Te voi urma, Am nevoie de tine "," voi trăi pentru tine, ești în mine "… Copilul nu se va dezvolta corect fără un mesaj matern atât de puternic, dar codependența pășește de-a lungul anilor, este ferm atașată de corpul I (încă nu există altul) și devine o relație între corpurile adulților oamenilor.

Aceasta este urmată de cea mai importantă fază, care este marcată de dobândirea și îmbogățirea Sinelui cu noi formațiuni, abilități și cunoștințe. În această perioadă se formează psihicul.

Faza propriu-zisă a separării și individualizării conform Margaret Mahler

Subfaze:

Diferenţiere … În mod normal, până la 9 luni. Interesul sugarului este transferat la rezultatul acțiunilor sale. El începe să fie interesat de lumea din jur în afara mamei, dar în același timp rămâne în spațiul sigur al mamei.

În acest moment, puteți observa că copilul fie se agață de corpul mamei, apoi se îndepărtează de el. El începe să-și simtă altfel trupul și al ei. Treptat, se formează o imagine a propriului corp, se creează limite corporale și psihologice.

Când un adult cade în această vârstă de 9 luni, pare a fi complet independent, rațional și activ. Are deja autonomie corporală, dar în același timp are nevoie de garanții de siguranță.

El pune întrebările la care startup-urile, consultanții și antrenorii le plac să răspundă: „ce să faci?”, „Cum să-l obții?” Ați văzut sute de titluri de articole („Șase pași către încrederea financiară în sine”, „Șapte moduri de a deveni insuficiente”, „Cum să te descurci cu frica?”, „Cum să slăbești folosind psihologia?”, Etc.) vârstă.

Practicați subfaza. Până la 15 luni. Copilul este încurajat de abilitățile și realizările sale. Poate ridica și arunca o minge, poate merge singur la un alt perete, poate sparge sau asambla o jucărie, poate câștiga o competiție, poate deveni șef, poate pierde 30 de kilograme, cumpăra o mașină, câștiga primul milion etc.

În această subfază, se formează imaginea intrapsihică a mamei și bebelușul începe să se simtă mult mai încrezător. El poate deja să fugă de mama sa, să se joace cu străini, să facă sex cu ei, să meargă la serviciu etc.

În același timp, are nevoie de o mamă, soție / soț, o baie caldă, mâncare delicioasă și papuci familiari care îl așteaptă acasă. Dacă nu este cazul, atunci apare frustrarea, dezamăgirea, resentimentul și indiferența. Indiferența față de obiectul care alăptează este însoțită de iritație, certuri și se încheie cu plecarea pentru o altă mamă mai bună sau tată mai generos - „Nu te iubesc ca înainte”, „relația noastră s-a epuizat”.

Cea mai matură decizie pe care o poate lua o persoană cu această vârstă condiționată de 15 luni este să meargă la o consultație cu un psiholog. Și, poate, psihologul va putea deveni o mamă destul de bună și de încredere. Uneori, va fi chiar posibil să-i spunem că nu este suficient de atentă și de receptivă.

Principalul lucru nu este să întrerupeți relația în această etapă, deoarece mai multe aventuri și practici pentru adulți așteaptă înainte.

Reproshman(întoarcere). Până la aproximativ 2 ani. Un adult aflat în starea unui astfel de copil își dă seama că, în ciuda realizărilor și statutelor, el nu este atotputernic. Lumea nu se apleacă sub ea și această descoperire dă naștere unui sentiment de neputință și abandon („norocul s-a întors de la mine”). Acolo unde era speranță și se aștepta succesul, eșecul așteaptă acum. Dacă vă amintiți faimoasa zicală că „succesul are fața unei mame”, puteți înțelege esența a ceea ce se întâmplă.

Dezamăgirea și singurătatea unui adult în această stare sunt foarte asemănătoare cu experiențele asociate cu pierderea unui obiect matern protector la vârsta de 2 ani - „îngerul meu păzitor m-a părăsit”, „M-am întors, dar nimeni nu mă așteaptă”. Dar ei au spus: „nu vă întoarceți la locul unde a fost cândva bun”.

Reproshman este prima și foarte importantă etapă în a-ți cunoaște agresivitatea. La vârsta de până la 2 ani, copilul face primele încercări de a-și controla agresivitatea fără a distruge mica sa lume. Cineva până la 30-40 de ani știe deja cum să o facă destul de bine, cineva continuă să studieze și cineva crede că o va face oricum. Aproape ca observația că oamenii sunt împărțiți în trei categorii: „Cei care citesc Dostoievski, cei care vor citi în continuare și cei care nu o vor face niciodată”.

La această vârstă fragedă copilul primește prima vaccinare socială pentru a gestiona frustrarea și agresivitatea. Pentru unii, contribuie la dezvoltarea imunității și toleranței, pentru unii există iritații și reacții, pentru unii există o încapsulare a agresivității și a chisturilor. Uneori la propriu.

Depinde mult de concentrația violenței și a răului cauzatoare de boli în mediu. Tot din abilități de igienă emoțională. Copilul nu are încă aceste abilități și poate să-i murdărească orice cu caca - risipa emoțională. În teorie, adulții ar trebui să poată face față în mod independent agresivității lor, să fie curați și să ia agresiune împotriva lor de la alți oameni, fără a cădea în disperare.

În copilărie, mult depindea de mamă. Copilul a părăsit-o pentru a-și regla întreaga lume, apoi și-a dat seama că acest lucru era imposibil și, dezamăgit, s-a întors în genunchi. Dacă mama era tolerantă și susținea încercările sale, era fericită să se întoarcă, putea să-l calmeze și nu arăta triumf din înfrângere, copilul a făcut noi încercări, a devenit treptat mai puternic și a câștigat încredere. Și, în cele din urmă, simțindu-se împlinit, a părăsit-o la maturitate.

Acest joc este jucat din perioada copilăriei codependente până la vârsta adultă cu complicații și consecințe traumatice. Obținerea rujeolei la vârsta de 5 și 20 de ani reprezintă două mari diferențe.

Ca acel copil, un anumit soț poate pleca și se poate întoarce, o mamă codependentă - soția acceptă, iartă, iubește până când în cele din urmă soțul mai puternic pleacă pentru cel mai mic. Poate că acum va fi deja gata să-l iubească pe cel care, este posibil, dacă va crește brusc, îl va părăsi pentru a iubi pe cineva care, de asemenea, odată nu-i plăcea. Toate acestea arată ca un ciclu de dragoste în natură, dar în realitate este un cerc vicios de codependență cu deficit și furt de dragoste.

Cum arată evenimentele de 2 ani interpretate de bărbați și femei adulți?

Iată ce mi se întâmplă:

cel greșit îmi vine

îmi pune mâinile pe umerii mei

și fură de la celălalt.

Și cel -

spune-mi, pentru numele lui Dumnezeu, cine ar trebui să-ți pună mâinile pe umeri?

Acea, din care am fost furat, în răzbunare, va fura și el.

Nu voi răspunde imediat cu același lucru, dar va trăi cu el însuși într-o luptă

și conturează inconștient

cineva îndepărtat de tine.

Oh cât de mult

agitat

iar bolnavii

conexiuni inutile, prietenii inutile!

Unde mă duc de aici?!

Oh cineva

vino

pauză

conectivitate străini

și dezunitate

sufletele apropiate!

(E. Evtushenko)

Aceasta este deja o viață mentală deplină, totuși, foarte supraîncărcată cu conexiuni codependente, caracterizată prin libertate minimă, melancolie, inconsolabilitate și agresivitate.

4. Către permanența obiectului libidinal

Obiectul libidinal al dorinței este ceea ce este atractiv pentru noi și provoacă atracție. Vrem să-l mâncăm, să obținem eliberare sexuală sau satisfacție de la alte tipuri de contacte. Interdicțiile sociale sunt impuse acțiunilor primare și, începând din copilărie, învățăm să rezolvăm conflictele dintre „dorință” și „nu trebuie”. În acest moment, Eul se dezvoltă și obiectele interioare ale persoanelor apropiate sunt create în psihic. Devenim mai stabili, iar relațiile cu ceilalți devin mai puternice și mai mature.

Copilul (sau chiar nu neapărat deja un copil) capătă încredere că relația sa bună cu cei dragi va continua, în ciuda scurtelor separări sau a izbucnirilor temporare de furie. O persoană dobândește capacitatea de auto-reflectare, acum are ceea ce se numește lumea interioară. Nu este gol și este locuit de figuri de mamă, tată și alte personaje semnificative.

M. Mahler, desigur, a vorbit și despre rolul tatălui ei

La vârsta de 18 luni, copilul se identifică nu numai cu mama, ci și cu tatăl. Tatăl este cel care îl ajută pe copil să se detașeze de mamă, să-și regleze agresivitatea, arată prin exemplul său cum să o împiedice, să o transfere la un alt tip de activitate și să obțină satisfacție din viață fără durere și tristețe. Această perioadă are succes dacă tatăl nu este doar disponibil, ci și sănătos. Și, desigur, procesul devine mai complicat dacă mama rămâne singurul sprijin și siguranță în absența tatălui.

Nu un leac, ci cresc

Dacă ați ajuns la acest punct, atunci rămâne foarte puțin efort pentru a înțelege că codependența nu este o boală, ci genul de relație pe care o moștenim din copilărie. În mod amiabil, acestea ar trebui lăsate în trecut împreună cu pătuțul, hainele, tiparele de comportament, percepția de sine, obiceiurile, motivele etc.

Codependenții nu sunt bolnavi și nu au nevoie de tratament. Mai mult, nici timpul nu vindecă codependența.

Într-un grad sau altul, suntem toți codependenți, deoarece ne păstrăm experiențele din copilărie la nivel corporal și emoțional. Temerile copiilor, resentimentele, mila, lăcomia, invidia, apărarea infantilă a copiilor nu vor merge nicăieri, chiar deasupra acestui nivel al psihicului ca bază, trebuie să construiești o casă potrivită pentru viața adultului.

Ajutorul pentru codependență nu este tencuirea sau văruirea fațadei, ci o revizuire majoră, care începe cu fundamentarea și schimbarea tuturor comunicațiilor. Dacă acest lucru nu se face, fundația nu este întărită, zonele problematice de la baza psihicului nu sunt corecte, nu sunt stabilite noi conexiuni, atunci fisurile vor merge de-a lungul pereților sub formă de boli, relații rupte și multe probleme psihologice. Probleme. Atingerea maturității necesită investiția în sine și realizarea faptului că altfel, problemele de codependență vor deveni din ce în ce mai pronunțate de-a lungul anilor.

Defecte în fundația unei case noi - la nivelul de bază al psihicului, acestea pot fi complet invizibile, dar în timp, de obicei este deja imposibil să le ascunzi până la vârsta de 40-45 de ani. Pentru a avea suficientă putere pentru reconstrucție, este de dorit ca analiza problemelor și reconstrucția psihicului să înceapă la această vârstă, încă tânără după standardele moderne.

Nu ne recuperăm din co-viață, ne dezvoltăm din ea. Această creștere necesită timp și efort. Unii au câțiva ani, alții au 5-6 ani.

Rezultate și practică

Noi (autorul împreună cu doctorul în științe psihologice OV Lukyanov) am dezvoltat o versiune bugetară a lucrărilor de grup la distanță cu codependență. Au participat aproximativ patruzeci de femei cu vârste cuprinse între 30 și 50 de ani. A fost nevoie de trei ani de muncă interesantă și intensă. Unele dintre așteptări s-au dovedit a fi irealizabile, unele dintre rezultate au depășit așteptările. Toți cei care au finalizat rezultatele testului au redus semnificativ gradul de relații codependente: au devenit mai puțin anxioși și mai anxioși, au câștigat o autonomie mai matură și au redat stima de sine.

Astăzi vă propun un format individual de lucru la distanță în corespondență cu un algoritm bine gândit și dovedit. Din punct de vedere tehnic, se pare că te plimbi prin spații terapeutice și ai finaliza sarcini scrise individuale, în procesul cărora trebuie să-ți amintești, să retrăiești, să analizezi și să folosești creativitatea.

Plata în curs poate fi lunară sau la fiecare 10 zile. Doar luați o decizie de fiecare dată cât de mult vi se potrivește acest format de lucru, evaluați interacțiunea noastră și puterea dvs. În orice caz, trecerea spațiilor terapeutice și a etapelor de lucru aduce rezultatele sale ignifuge. Decizi doar dacă ești gata să mergi mai departe pe calea autoexplorării și a maturizării psihologice.

Inițial, trebuie să planificați că lucrarea va dura de la unu la trei ani.

Harta spațiilor terapeutice

1. Spații de atașament:

un spațiu de vulnerabilitate și frică;

spațiu de control, afecțiune și limite;

un spațiu de protecție împotriva rușinii;

spațiul fundamentelor și motivația matură.

2. Spații de activitate:

Spațiul din umbră;

spațiul inițiativei;

spațiu pentru bani;

spațiul Puterii.

3. Spațiul de implicare:

spațiu de rol matern;

spațiul rolului patern;

spațiu de parteneriat;

spațiul copilăriei sublime.

4. Spațiu deschis:

spațiu pentru cooperare (cauză comună) și asistență;

considerente spațiale;

spațiul modernității;

spațiul învierii.

Pentru a începe, trebuie să scrieți la mailul autorului.

De asemenea, va trebui să luați legătura cu Skype (FB, Viber) pentru cunoștințe personale.