CE NE PĂSTREAZĂ ÎN RELAȚIA „MORȚI”?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Noi în timp ce suntem departe

Nopțile sunt lungi

Iubit cu ne iubit

Adesea, într-o situație de terapie, trebuie să se ocupe de solicitarea de ajutor a unui client pentru a face o alegere. Și aceasta nu este cea mai ușoară cerere în munca unui psihoterapeut.

În articolul meu, mă voi concentra doar asupra situației de alegere într-o relație. În acest caz, pentru client, o astfel de alegere, pe care îi este greu să o accepte în viață, este alegerea între „Pleacă sau rămâne?” Și aici este important să examinați cu atenție ambele alegeri și posibilele lor motive.

Orice relație se bazează pe ceva. Aceasta este o axiomă. Singura întrebare este, care este „lipiciul” pentru această relație?

După părerea mea, acest „lipici” poate fi ceva care vine din interior - dorință, atracție, atracție, interes. În acest caz, într-o astfel de relație nu există loc pentru violență, sau mai degrabă auto-violență: rămân cu partenerul meu pentru că vreau! Cu toate acestea, nu în toate privințele putem observa o astfel de imagine. Uneori oamenii sunt ținuți împreună de ceva extern, lipsit de acest impuls intern. Și apoi altceva ține o persoană cu alta în afară de dorința, interesul său …

Dar ce este diferit? Ce fel de relație este aceasta? Despre asta este vorba despre articolul meu.

Vorbim despre astfel de relații care psihologic s-au epuizat. Este posibil să fi avut odată sentimente de parteneri unul pentru celălalt, dar în acest moment nu mai este loc pentru sentimente, atracție sau atracție. Eu numesc această relație „moartă”. Este clar că aceasta este doar o metaforă. Aceasta este o relație care nu are nicio perspectivă, înghețată în dezvoltarea sa, o relație care nu aduce bucurie unuia și (sau) ambilor parteneri. Nu există energie în ele, pentru că „Este necesar” a depășit de mult „Vreau”.

Aici nu iau în considerare acele relații în care toate cele de mai sus (dorință, interes, atracție-atracție) sau cel puțin una din această listă sunt prezente, dar partenerilor le este greu să fie de acord, să se înțeleagă și adesea intră în conflict unul cu celălalt. Criteriul - „conflict” este departe de a fi cel care conduce aici. În timp ce oamenii se ceartă, există încă energie în relație, altceva se agață de ei unul în celălalt, vor totuși să schimbe ceva și o astfel de relație are încă o perspectivă. Chiar și lipsa de încredere într-o relație nu poate fi un criteriu pentru „moarte”. Relațiile moarte sunt adesea exterioare neconflictuale, dar nu există sentimente, viață în ele. Dar partenerii, în mod paradoxal, rămân încă în ei.

Criteriile relației moarte:

Iată cele mai tipice semne ale unei astfel de relații:

• Indiferență, lipsă de dorință de a dovedi altcuiva ceva;
• Singurătatea împreună. Partenerii trăiesc unii cu alții ca vecini, fără apropiere emoțională: „Coleg de pat”;
• Viața paralelă. Fiecare dintre parteneri își trăiește propria viață;
• Refuzul de a schimba ceva într-o relație, în ciuda faptului că nu se potrivesc:
• Lipsa sprijinului emoțional din partea unui partener;
• Lipsa planurilor pentru o viață viitoare împreună;
• Lipsa de atracție sexuală unul față de celălalt

Aceste și alte semne de relații moarte pot fi găsite în publicațiile psihologilor care scriu pe această temă. Sunt mai interesat de motivele pentru care oamenii continuă să trăiască în astfel de relații.

Care este „lipiciul” unei astfel de relații care nu aduce bucurie partenerilor?

Ofer lista mea de motive-factori:

Obicei. Cazul în care partenerii trăiesc unii cu alții mult timp, se cunosc bine și apreciază foarte mult confortul și stabilitatea. Despărțirea înseamnă în mod inevitabil să schimbi ceva în viața ta. Și să schimbi ceva în viața ta înseamnă să părăsești zona de confort, să te așezi din nou, să te freci …

Speranțe neîmplinite, iluzii, așteptări. Uneori (ceea ce poate părea ciudat), oamenii nu se despart de faptul că au dezvoltat o imagine frumoasă a unei relații chiar înainte de relația însăși: „Cum ar trebui să fie”. Și, deși toate frumoasele așteptări au fost sparte mult timp de realitatea inexorabilă, este păcat să ne despărțim de ele. Partea cu iluzii nu asa de usor. Nu este ușor să te desparti de ceea ce nu este, dar ar putea fi (dragoste, tandrețe, grijă, sprijin …). De asemenea este si regret: „Nu am reușit, așa cum mi-am imaginat, mă așteptam” și speranţă: "Încă o pot face, trebuie doar să încerci mai mult!" și frică: "Ce se întâmplă dacă aceasta este singura mea șansă și nu va exista alta?" Toate acestea nu ne permit să întâlnim realitatea și inevitabila dezamăgire din această întâlnire și să ne despărțim de iluzii.

Scenariu. Scenariul poate fi imaginat ca un plan de viață al unei persoane, creat de el în copilărie, sub influența semnificativă a părinților sau a persoanelor apropiate. Datorită acestui scenariu, de regulă, oamenii nu sunt conștienți de acesta. Păstrează partenerii într-o relație moartă în cadrul scenariului următoarelor atitudini: „Suferă - îndrăgostește-te!” Odată pentru totdeauna de viața mea”,„ Aceasta este crucea mea și trebuie să o port”etc.

Antiscript. Același scenariu, dar cu soluția opusă. Apare mai des în relațiile părinte-copil în care figurile părintești sunt depreciate de copil. Cea mai generalizată formă a antiscriptului este următoarea: "Bunica și mama mea nu au reușit să creeze o relație bună, dar eu pot!" O caracteristică specifică atât a scenariului, cât și a antiscenarului este că o persoană nu are capacitatea de a alege într-o situație externă aparentă de alegere. Alegerea a fost făcută cu mult timp în urmă sub puternica influență a altcuiva și persoana respectivă nu are de ales decât să urmeze această alegere, fără a ține cont de situația în schimbare.

Sentimente. Având unele sentimente puternice în parteneri, puteți lipi cele mai letale relații împreună. Aici sunt ei:

Frică unul dintre cele mai puternice sentimente. Frica se oprește, se leagă, se îngheață, nu permite mișcarea. Următoarele temeri se pot menține într-o relație înghețată: Cum să trăiești? Cum să începi o viață nouă? Voi putea? Ce se întâmplă dacă ceva nu funcționează? Nu va fi noua viață o continuare a celei anterioare? Voi regreta această decizie? Ce vor spune alții? Și așa mai departe. Un alt tip de frică de despărțire poate fi așteptarea unor posibile reacții negative din partea unui partener: furie, agresivitate, acuzații, răzbunare.

Vinovăţie într-o relație există o consecință a partenerului care se confruntă cu unele datorii pe care le are față de partenerul său. Vina poate fi susținută activ de celălalt partener pentru a-l menține pe primul în relație. Mesajul principal adresat partenerului este următorul: „Dacă nu pentru tine …”. Un nivel toxic de vinovăție poate fi experimentat de un partener într-o situație „Lasă sau Rămâi” ca o trădare. Dacă teama de a se despărți de un partener este inerentă atât bărbaților, cât și femeilor, atunci vinovăția, în opinia mea, este un sentiment mai „masculin”.

Manipularea partenerului. Partenerul trimite următoarele mesaje: „Nu pot trăi fără tine”, „Tu ești viața mea, sensul meu!”, „Nu pot trăi fără tine!”, „Dacă mă lași, voi face ceva Cu mine insumi! . Mesajele de acest fel pot menține un partener într-o relație „moartă”, deoarece își actualizează sentimentele de importanță de sine și responsabilitate pentru viața partenerului său.

Partenerul perfect. Partener - doar avantaje solide. Există atât opțiuni pentru bărbați (masculin pozitiv), cât și pentru femeie (femeie sfântă). Imaginea unui partener este atât de impecabilă încât este imposibil să-l părăsiți - nimeni nu va înțelege!

Cazare cu un partener de nevoi părintești. Vorbim despre așa-numitele căsătorii complementare (o variantă a relațiilor co-dependente), relații în care sunt construite pe principiul părinte-copil. Într-o astfel de relație, partenerii încearcă să „obțină” acele nevoi care nu au fost posibile la un moment dat de la părinți. Printre aceste nevoi, cele mai importante sunt nevoia de iubire necondiționată și acceptare necondiționată. Datorită importanței acestor nevoi pentru o persoană, nevoile mai „adulte” nu pot concura cu cele menționate mai sus, iar astfel de căsătorii sunt adesea foarte stabile.

Ieșirea singură din relațiile moarte nu este ușoară

Uneori, crizele de viață, în care se actualizează factorii existențiali, pot acționa ca un impuls pentru luarea unei decizii: frica de a trăi viața greșită și cu persoana greșită. Această teamă este un însoțitor inevitabil al crizelor de vârstă adultă. Cu toate acestea, poate fi un factor motivant pentru schimbare numai atunci când este realizată și experimentată de o persoană. Și uneori, din păcate, nu mai este timp pentru asta.

În toți factorii menționați mai sus, care lipesc relațiile „moarte”, se pot găsi „urme” de codependență: un nivel ridicat de fuziune emoțională, un nivel scăzut de diferențiere și autonomie insuficientă a partenerilor, probleme cu limite psihologice. Acest fapt complică foarte mult o ieșire independentă din această situație. Prin urmare, cea mai bună opțiune este totuși să decideți să nu așteptați următoarea criză, ci să căutați ajutor profesional și, împreună cu terapeutul, să luați în considerare toate avantajele și dezavantajele posibile alegeri.

Pentru nerezidenți, este posibilă o consultare Skype