Deziluzia în Terapia Traumei

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

La un moment dat, psihologul trebuie să devină un distrugător al iluziilor clientului traumatic - nu din răutate și nu intenționat. Dar trebuie să arăți că lumea reală este lumea reală și că unele dintre visele tale nu vor fi niciodată încorporate în ea. Îmi pare rău, sunt foarte amar, dar unele lucruri sunt pur și simplu imposibile din punct de vedere fizic.

Și aici de la psihoterapeut este necesară rezistența la afect (manifestarea violentă a emoțiilor) și abilitatea de a nu lăsa singur clientul furibund, ci de a fi prezent simpatic. Clientul poate fi supărat și furios sau poate pur și simplu să jelească pe cei neîmpliniți cu toată puterea pasiunii, dar va părea înfricoșător.

Clientul traumatic, după cum ați putea ghici, este o creatură profund nefericită și rănită. Încă din copilărie, el este obișnuit cu abuzurile, lipsa de sprijin, nevoia de a rezolva în mod independent problemele pentru care nu este pregătit în funcție de vârstă și de nivelul de maturitate (separarea prematură este vorba despre asta). Este epuizat și epuizat. Și astfel ajunge la psihoterapeut și primește o parte din sprijin și participare sincere. „Ești bun și bun! - țipă un traumatism rănit, - atunci acum trebuie să obțin totul, totul, tot ceea ce nu mi s-a dat de zeci de ani. Și o voi primi de la tine . Iar persoana traumatică pune povara revendicărilor și așteptărilor neîndeplinite asupra psihologului timp de decenii. Și necesită dragoste, disponibilitate totală, control și citire a minții (da, da! Iubește-mă așa cum vreau, dă-mi ce am nevoie. Nu, mă iubești greșit. Spui cuvintele greșite, arată greșit, zâmbind greșit!). Și dacă terapeutul nu ghicește (și nu ghicește cu șanse mari), persoana traumatică se enervează și se enervează. Și stâlci și țipete.

De fapt, în mod normal, etapa în care copilul cunoaște lumea reală a trebuit să treacă mult mai devreme. Atunci când o tânără de doi ani își calcă în picioare părinții cu picioare mici și este extrem de indignată că iubita ei mamă nu dă bomboane, ci, dimpotrivă, o pune în pat și insistă pe un vis plictisitor după cină - se atinge. Copilul este atât de iubit, mic și complet inofensiv, mânia lui este atât de fermecătoare. Când un adult, unchi sau mătușă puternică (Nu mă înțelegi! Nu sunt important pentru tine! Ești la fel ca toți ceilalți !!!) este, știi, o vedere înfricoșătoare când un unchi sau mătușă adultă strigă la tine și strigă în birou. Știu psihologi care pur și simplu nu pot rezista afecțiunii clientului, sunt speriați de furia lor și - cineva îngheață, înfățișând o statuie de marmură, cineva spune cuvinte goale „corecte” în încercarea de a se calma. Traumatic, desigur, nu se calmează cel puțin. Clientul traumatic este de obicei obișnuit cu faptul că sentimentele sale puternice sunt fie ignorate, fie direct interzise (de exemplu, în familia părintească se credea că „nu este nevoie să se răsfețe cu tantrum-urile copiilor”, așa că au interzis copilului să arate puternic sentimente negative). Prin urmare, o persoană traumatică crește adesea cu o încredere irațională interioară că sentimentele sale negative sunt teribile și mortale. Și că pot răni și ucide direct, da, da. Vai. Se pare că l-am ucis pe psiholog? …

Și încă o nuanță. Persoana traumatică a iubirii adevărate, sănătoase și a acceptării depline, narcisiste, nu a mai văzut-o până acum - în consecință, nu știe cum este. Traumaticul a visat doar la inaccesibil: „Așa că într-o zi îmi voi găsi Casa. Acolo mă vor aștepta mereu și mă vor iubi. MEREU. Și acolo voi obține totul fără de care m-am simțit atât de rău în acești ani”. În consecință, la acel loc și la persoana care dă dragoste și acceptare sunt așteptări nerealiste. Această persoană ar trebui să fie întotdeauna disponibilă, să înțeleagă fără cuvinte, să spună exact ce vrea persoana traumatică să audă, grija este potrivită (și atunci când nu am nevoie - să nu mă amestec cu îngrijorarea mea stupidă!), Etc. În general, fii ideal. Ghici care este captura? Nu există idealuri. O persoană ideală nu s-a născut pe Pământ. Nu, iar psihoterapeutul nu face excepție - face uneori greșeli, alteori înțelege greșit și alteori, dimpotrivă, urcă cu cuvintele sale nepotrivite de susținere, ei bine, este chiar de neînțeles că vreau să fiu singur !!! Faza în care copilul se confruntă cu imperfecțiunea mamei și faptul că nu îl înțelege întotdeauna, repet, cu o dezvoltare normală, o persoană trece destul de devreme.

Apropo, conform aceluiași mecanism psihologic, se dezvoltă așteptările, de exemplu, ale alcoolicilor și ale codependenților: toate așteptările unei vieți mai bune sunt „aruncate” în ideea de a scăpa de dependență. Totul. Deci, soția unui alcoolic este sigură: aici soțul va fi vindecat de beție și atunci vom trăi! Vom călători în străinătate, vom cumpăra lucruri bune, vom invita oaspeți, vom pune copiii în picioare, o vom ajuta pe bătrâna noastră mamă … să se organizeze. Acesta este doar alcoolismul lui Vasenkin, chiar dacă doar pentru a-l colecta … Și alcoolicul însuși este sigur: dacă voi putea să mă descurc cu vodca, voi găsi imediat un loc de muncă bun și vor fi destui bani, iar soția mea va fi afectuoasă … prietenoasă-frumoasă, acum este atât de nepoliticoasă pentru că beau … Toată naiba vodcă! Mă descurc cu vodca - și durerea nu contează! Atunci mă pot descurca cu toate! Și nici băutorul însuși, nici soția sa devotată nu știu că va înceta să bea - problema alcoolismului și numai alcoolismul va fi rezolvată. Nici o soție bună și nici copii ascultători nu vor deveni automat; poziții bune în sine și un salariu solid nu va cădea la locul de muncă, toate acestea trebuie obținute prin muncă grea. Dar pentru un alcoolic, toate așteptările pozitive se concentrează pe un singur punct: „Aici voi renunța la băut și atunci va veni un moment minunat!”

Este la fel pentru o persoană traumatică. În timp ce el, epuizat, caută pe cineva care să-l asculte și să-l susțină într-o lume imensă și crudă, i se pare că merită să găsească o persoană amabilă, sprijin, chiar Casa, unde așteaptă întotdeauna - și restul a problemelor vor fi rezolvate de la sine. Nu este cazul.

Și acesta este tocmai momentul dificil din munca psihoterapeutică cu un client traumatic. Când trebuie să îi arăți unei persoane că, chiar și atunci când face față problemei sale, epoca de aur garantată nu va veni, el nu va fi întotdeauna bun, iar prietenia și dragostea vor rămâne doar prietenia și dragostea umană (adică uneori finită; auzit de la clienți- traumatici: „De ce ar trebui să am încredere într-o persoană, dacă nu există încă NICI O GARANȚIE CARE ESTE AICI ÎN PERIOADA ???”). Soții care iubesc odată divorțează, foști prieteni se despart; în cele din urmă, așa cum a spus Woland, „o persoană este brusc muritoare” - adică nu va exista niciodată o persoană traumatică în țara prosperității eterne garantate. Repet, în mod normal, chiar și la vârsta preșcolară, o persoană finalizează etapa când crede sincer în propria sa nemurire absolută și este încrezătoare în bunătatea nemărginită, absolută și neschimbătoare a părinților săi. În creștere, copilul depășește această fază și își dă seama că lumea nu este ideală: mama este bună, dar se poate enerva, pedepsi și uneori ofensează pe nedrept (dar în același timp nu va înceta să fie ea însăși mama). Un client traumatic adult este obligat să piardă iluzia idealității destul de dureros („Trebuie să devin ideal și atunci ei mă vor iubi la infinit și nu vor fi niciodată jigniți în viața mea”). Și nu vei deveni ideal: nimeni din lume nu a reușit să devină un ideal, ei bine, nu vei fi primul. Și dacă ești iubit, atunci o persoană vie va iubi, dar este imperfectă, greșește și uneori îți poate face nu numai bine, ci și rău. Și o întâlnire cu această realitate înseamnă moartea iluziilor și este dificilă și dureroasă.

Îmi amintește cumva de varicela: copiii se îmbolnăvesc ușor și aproape imperceptibil de ea. Și dacă un adult nevaccinat preia virusul varicelei, boala va fi extrem de dureroasă și chiar pune viața în pericol. Deci, nu este ieftin pentru un adult traumatic să experimenteze iluzii din copilărie …

Dar atunci când un client traumatic întâlnește realitatea, terapeutul va fi aproape întotdeauna prezent. Va vedea atât disperarea clientului, cât și durerea lui. Și îi va putea oferi nu iubire ideală, nesfârșită, garantată și acceptare totală - ci simpatie umană, sprijin uman și acceptarea unei persoane de către o altă persoană. Acest lucru nu este atât de mic, deși în stare de ebrietate cu vise de acceptare totală și sprijin ideal pentru persoanele traumatice, el încă nu crede în asta. Coliziunea viselor cu realitatea va fi dureroasă. Dar, dacă în acest moment există o altă persoană vie, de susținere în apropiere - un psihoterapeut - atunci clientul are șansa să crească și să se schimbe.

Și acest lucru nu este atât de mic.