2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Gust familiar din copilărie
Relația acestor oameni este „legată” de poli -
fie sunt pasionați și insuportabili, fie plictisitor și insuportabil.
Metafora relațiilor complementare …
Am scris deja de mai multe ori că cea mai mare nevoie a copilului este nevoia de dragoste părintească și prețul pe care copilul este dispus să îl plătească pentru această dragoste. (Viața înghețată, dragostea curbă, fulgul de zăpadă: Eseuri despre iubirea de sine etc.)
Părinții nu sunt întotdeauna capabili să „dea” dragoste copiilor lor în cea mai pură formă. Datorită trăsăturilor de personalitate și leziunilor lor dragostea părintească poate fi cu tot felul de „aditivi”.
Cele de mai sus pot fi reprezentate ca o metaforă: dragostea părintească este ca laptele. Dar, din anumite motive, laptele nu este pur, ci cu un amestec.
Nevoia de lapte la un copil mic este vitală. Fără ea, pur și simplu nu va supraviețui. Și nu trebuie să aleagă aici - bea ce dau. Doar acesta este lapte cu amestec. Astfel de „adăugiri” pot fi controlul, violența, incestul, respingerea, devalorizarea, critica etc.
Un copil, care nu poate primi lapte „pur”, se obișnuiește în cele din urmă cu astfel de lapte cu aditivi. Nu mai gustase niciodată altceva în viața lui. De fapt, nu știe că ar putea exista altceva. Chiar dacă reușește să guste din greșeală laptele normal, i se va părea lipsit de gust și insipid.
El este obișnuit cu laptele său. Acesta este „un gust familiar din copilărie!” Și acest gust îi va rămâne cu el pe viață.
După ce s-a maturizat, un astfel de copil va căuta un partener a cărui dragoste îi va aminti de dragoste (în laptele nostru de metaforă), familiar din copilărie. El va căuta un partener a cărui dragoste are gustul dragostei părinților săi. Am scris despre acest tip de relație mult mai devreme pe acest site (căsătorie complementară, jgheab rupt al căsătoriei complementare etc.)
Și, ca rezultat, construiți o varietate de relatie abuziva (psihologic, fizic, financiar, sexual), în care violența, cruzimea, manipularea, insultele, umilința, controlul total, acuzațiile, intimidarea, critica pot fi prezente ca o „adăugire” … „impurități” toxice poți continua.
În practica mea terapeutică, aceste tipuri de povești sunt adesea întâlnite:
Clientul K., o femeie de 40 de ani, în cursul terapiei își dă seama că toate relațiile pe care le construiește cu bărbații au trăsături similare. Ea întâlnește bărbați dezechilibrați emoțional, predispuși la violență. După ce s-a îndrăgostit de un bărbat și apropiată din punct de vedere emoțional de ea, ea suportă izbucnirile agresiunii sale, justificând acest lucru prin faptul că alteori poate fi blând și grijuliu. În timpul terapiei, ea descoperă asemănările dintre partenerii ei și tatăl ei, un om de dispoziție care o iubea, dar care ar putea izbucni în furie în orice moment.
Clientul N., bărbat, 45 de ani, relație problematică cu soțul său. În contact, îi lipsește atenția, atitudinea respectuoasă. Soția se comportă dur, dă adesea izbucniri emoționale, în urma cărora se îndepărtează o vreme, dar mai târziu începe din nou să se apropie. Și tot așa până la următoarea explozie emoțională. Cele trei femei anterioare au fost similare în contact cu actualul soț. Clientul își descrie mama în relație cu el ca fiind destul de dură, autoritară și instabilă, cu așteptări constante de atacuri agresive din partea ei și incapacitatea de a „găsi” o distanță sigură.
Clientul S., un bărbat de 50 de ani, este profund deprimat după despărțirea de soția sa. Într-o relație cu fosta soție, el s-a dedicat în totalitate ei. A trăit pentru soția sa, uitând de el însuși, încercând să facă totul pentru ea în speranța de a primi recunoaștere de la ea și de a experimenta sentimentul că este nevoie de ea. Își amintește de mama sa ca fiind îndepărtată, neinclusă, a cărei atenție nu putea fi obținută decât prin efectuarea unor fapte eroice pentru ea.
Există multe astfel de povești despre clienți de enumerat.
Persoanele cu astfel de probleme aleg un partener dintr-un motiv. Îl „aleg” fără să știe, pentru relații intime. Partenerul potrivit este prins de un fel de localizator invizibil, inexplicabil. Și aici uneori nici nu ai nevoie de cuvinte. Atracția are loc la nivel non-verbal: intonație, expresii faciale, privire, postură. Și simpatia se aprinde. Iată-l - al meu!
O trăsătură distinctivă a unei astfel de relații este a lor dependență și reproductibilitate (repetabilitate). În ciuda durității a ceea ce se întâmplă în ele, nu este ușor să ieșiți de acolo. Dacă acest lucru reușește, relația nou creată cu un grad ridicat de probabilitate va fi repetată cu un alt partener.
O altă caracteristică a unei astfel de relații este a lor pasiune. Au multă energie emoțională, contradicții, sentimente puternice. Pasiunile diferă în ceea ce privește polaritatea - Iubesc și urăsc, nu pot trăi fără el și este gata să omoare … Nu există loc aici pentru sentimente calde „liniștite”. Sentimentele sunt intense și intense.
Obiceiul acestor tipuri de sentimente intense duce la faptul că sentimentele spectrului mediu nu sunt capturate. O astfel de persoană care se găsește într-o relație cu un partener care funcționează în zona „sentimentelor medii” nu simte viața. Este plictisitoare pentru el, goală și nu interesantă.
Relația unor astfel de oameni este „legată” de poli - sunt fie pasionați și insuportabili, fie plictisitori și insuportabili.
Persoana se dovedește a fi condamnată: nu este capabilă să fie fericită în relații strânse.
Pe parcursul terapiei, devine posibil să conștientizezi deficitul timpuriu al așteptărilor în raport cu cei dragi, să-i descoperi în relații reale și să formezi o nouă experiență de relații intime, fără „aditivi” și „impurități”. acea intimitate otravitoare.
Multe mulțumiri tuturor cititorilor mei recunoscători!
Recomandat:
Traumatism Din Copilărie Netratat. Declanșatoare De Rupere
Am lucrat astăzi cu o problemă foarte tipică - o voi descrie condiționat - utilă pentru toată lumea. Asa de… Imagina… - ruptură deliberată a relațiilor „moarte” și goale, - trecerea la mai confortabil în sens psihologic - noi condiții de viață, - o mie de oportunități pentru a vă stabili mai departe și … - cele mai grele sentimente în ajunul schimbărilor … Ca și cum ar fi mai ușor să rămâi în vechime, în ciuda disfuncționalității, distructivității sale … Care c
Viața Ta Sau O Cursă De ștafetă Din Copilărie? Dreptul La Viața Ta Sau Cum Să Evadezi Din Captivitatea Scenariilor Altor Persoane
Noi înșine, ca adulți și oameni de succes, luăm decizii pe cont propriu? De ce ne surprindem uneori gândindu-ne: „Acum vorbesc ca mama mea”? Sau, la un moment dat, înțelegem că fiul repetă soarta bunicului său și, astfel, din anumite motive, este stabilit în familie … Scenarii de viață și prescripțiile părinților - ce impact au asupra destinului nostru?
Cum Afectează Trauma Din Copilărie Din Pierderea Unui Tată Viața Unei Femei Adulte
Povestea unei consultări folosind carduri metaforice (textul va menționa imaginile prezentate de ilustrație articolului). - Bună ziua, Marina, de ce ești atât de încântată? - Buna! Mă simt prost! - Ce e rău, clarifică. - Totul este rău
Toți Venim Din Copilărie, 1 „Nu Trăiți Viața Din Plin și Atunci Va Fi Mai Ușor Pentru Cei Dragi”
Începutul acestei povești în copilărie, precum și multe altele. Când există conflicte în familie sau starea de spirit negativă a părinților, copilul se lega de el însuși și credea că tatăl sau mama sunt nemulțumiți de el. Nimeni nu i-a explicat că adulții pot experimenta sentimente și emoții diferite și motivele pot fi complet diferite și nu doar comportamentul bun sau rău al copilului.
Ești Jignit De Părinți? Influența Nemulțumirilor Din Copilărie Asupra Relațiilor Din Prezent
Aștept și voi aștepta toată viața, când îmi vei spune că mă iubești. Când mă auzi și ce este important pentru mine. Când laude nu o fată sau un băiat, ci eu … Sună ca resentiment? Sună ca niște vise care nu s-au împlinit cândva în trecut?
