Cum Să Compensezi Personalitatea Limită

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Primul și cel mai important pas pentru persoana limită este să se studieze foarte profund. Puteți utiliza absolut orice metodă disponibilă pentru dvs. - cărți, audio, video. Unul dintre eșecurile majore ale polițiștilor de frontieră este acela de a nu avea o bună cunoaștere a vieții. Adesea această situație este asociată cu copilăria - puțin vorbit cu copilul. De aceea, compensarea cunoștințelor din viață este un criteriu destul de important. Cu toate acestea, aici trebuie să țineți cont de un punct important - persoana limită trebuie să se cunoască în primul rând pe sine, să-și sorteze cele mai profunde sentimente și sentimente.

Acesta este cazul când nu puteți face fără un psihoterapeut. De ce? Este destul de dificil să te înțelegi când nu există oglindire (unele experiențe și sentimente ale personalității limită sunt pur și simplu reprimate și este nevoie de o persoană din afară care să explice ce se întâmplă cu adevărat). În plus, o mare parte din structura psihicului unor astfel de oameni este legată de relațiile umane (ceva ce poate fi compensat doar prin alții - încredere, siguranță, acceptare necondiționată, dragoste). De fapt, psihoterapia este un fel de substitut artificial al iubirii, dar cu toate acestea, sentimentele din psihoterapie sunt reale, reale și sincere! Uneori există excepții, dar astfel de situații sunt foarte rare.

Este dificil să lucrezi în lumea reală cu oameni adevărați care nu datorează nimic nimănui, din cauza fricii lor de a fi abandonați, a fricii de a fi absorbiți de un partener. În acest caz, terapeutul este o figură mai sigură (din punct de vedere etic, este obligat să ofere protecție psihologică clientului, să protejeze limitele terapiei). În consecință, vă puteți baza pe un psihoterapeut, puteți lucra cu el frica de apropiere, distanță etc. Cu toate acestea, alegerea unui terapeut ar trebui luată foarte în serios.

Deci, de ce este terapeutul atât de important direct pentru limita de frontieră? Fără aceasta, oamenii cu un tip de psihic limită îi vor percepe pe ceilalți ca fiind nu suficient de buni, care nu iubesc suficient, nu sunt suficient de sinceri, periculoși (cu alte cuvinte, cel mai adesea există respingere înaintea curbei - te voi părăsi înainte de a mă părăsi pe mine). În același timp, sentimentul „sunt pe punctul de a fi abandonat” provine din conștiința personalității limită. Cum arată în practică? Nu mă vor părăsi neapărat, dar dacă sunt o persoană limită, percep anumite semnale din comportamentul unei persoane ca amenințându-ne contactul, așa că în cazul în care voi face primul pas, astfel încât, în final, să nu fiu atât de dureros.

Ce poți face singur?

1. „Scutură-te” și încearcă să privești relația cu partenerul tău într-un mod mai puțin emoțional, sobru și inteligent. Pune-ți o întrebare - ce sentimente te afectează prea mult la o altă persoană sau, dimpotrivă, te determină să o respingi? Aici este important să vă înțelegeți sentimentele reale, din cauza cărora rupeți relația cu partenerul. Vă rugăm să rețineți că limita nu are o reprezentare internă a unui obiect bun, prin urmare, această proiecție va fi transferată și altor persoane.

2. Lucrează cu emoțiile tale. Acesta nu este un caz în care sentimentul este mai important. Într-o personalitate limită, toate sentimentele sunt amestecate, iar prisma percepției prin amintirile din copilărie este prea puternică (adesea persoanele cu un tip limită de psihic își impun toate contactele și evenimentele de viață situațiilor din copilărie). Căderea constantă în pâlnia traumei nu este o atitudine suficient de realistă față de ceea ce se întâmplă cu adevărat, deci este important să lucrați cu emoțiile voastre și să le puteți reține atunci când afectarea copleșește.

3. Trăiți-vă anxietatea - este înrădăcinată în vinovăție, rușine, frică și multe alte sentimente complexe. Este important să înțelegeți când anxietatea dvs. se acumulează, ce apare, de ce tensiunea devine prea mare. Încercați să preveniți astfel de lucruri.

4. Agresivitatea într-o personalitate limită este semnificativă și aici este important să vă înțelegeți starea, de la momentul iritării până la furie și furie. Învață să nu-ți arăți agresivitatea. Limita tinde să se descurce bine în această chestiune - voi tăcea 3 zile sau o săptămână și apoi îl voi înlocui și pe el! Învață să vorbești cu oamenii în loc să-ți dai afară emoțiile. O altă nuanță semnificativă - trebuie să înțelegeți de ce vă este dificil să vorbiți despre sentimentele voastre (frica de pedeapsă, respingere, distrugerea obiectului de atașament etc.).

5. Lucrează-ți fricile. Găsiți o persoană sigură (cea mai bună opțiune este un psihoterapeut, dar uneori oamenii găsesc un seif din toate punctele de vedere un obiect de afecțiune în persoana soțului / soției) și un loc sigur în care vă simțiți ca acasă - confortabil și confortabil, nimic nu enervează tu.

6. Dezvoltă-ți empatia pentru alte persoane. Limita are un nivel scăzut de empatie pentru starea emoțională a altora. Antrenează-ți egoismul în același timp. Trebuie să înveți să îți înțelegi dorințele, să ceri, să iei, să le ceri de la alți oameni, dar în același timp să-ți dai seama ce li se întâmplă ca răspuns la solicitarea ta. Învață să înțelegi realitatea, nu trăi în fanteziile tale. Empatia se dezvoltă numai atunci când sunteți interesat de opiniile altora, de percepția lor asupra realității, de gânduri și, în general, primiți feedback. În caz contrar, empatia se bazează pe propriile proiecții și pe o anumită prismă greșită de percepție.

Înțelegerea dorințelor dvs. este foarte importantă, poate acesta este cel mai esențial criteriu. Dacă stăpânești această abilitate, este aproape jumătate din victorie. Înțelegând adevăratele tale nevoi, le vei putea exprima verbal (trebuie să vorbesc cu tine acum, să mă susții, să-mi dai sfaturi etc.). Încercați să vă împărțiți cunoștințele și prietenii în categorii - puteți cere cuiva sfaturi, un alt plâns și vă puteți plânge, cu un al treilea este suficient doar să vorbiți, iar celui de-al patrulea i se poate cere ajutor real (aduceți, aduceți, ajutați etc.)). Dacă învățați să cereți ajutor și sprijin într-un mod sănătos, fără respingere, luați și fiți recunoscători, nu vă simțiți umiliți, acest lucru vă va ajuta să obțineți mai mult succes în viață și să aduceți liniște sufletească psihicului. Cu toate acestea, deseori nu reușim să cerem ajutor, iar acest lucru nu se aplică doar la limită!

Pentru persoanele cu un tip de psihic limită, din cauza reprezentării insuficiente a unui bun obiect intern de atașament, este deosebit de important să ai în cercul lor de prieteni, rude și cunoscuți o persoană de la care poți întreba și lua, pe care poți mizeaza. Abilitatea de a cere și a accepta ajutor este să înveți, să înveți și să înveți. Nu trebuie să vă fie frică de refuzuri, să reacționați la ele mai ușor, să analizați și să luați în considerare situația din diferite unghiuri, să explicați copilului vostru interior motivul refuzului („Ați fost refuzat pentru că sunteți răi și nu din cauza urii! nu sunt respinse! te pot ajuta! ). Asigurați-vă că clarificați singur circumstanțele: „De ce nu puteți?”, „De ce mă refuzați acum?” Nu vă fie teamă să rupeți relațiile cu acei oameni care nu vă apreciază cu adevărat, nu vor să ajute, nu vor să fie utili. Astfel de oameni îți vor re-traumatiza doar psihicul. Cu toate acestea, nu ar trebui să încetați să comunicați cu o persoană prima dată - încercați să găsiți o abordare, întrebați aceeași persoană în moduri diferite și lucruri diferite. Dacă îi vezi inutilitatea în viața ta, iar relația provoacă mai multă durere decât pozitivă, este mai bine să o rupi imediat și să nu suferi. În astfel de cazuri, nu vă îndreptați asupra experienței negative pe care ați primit-o și continuați să căutați mai departe persoanele care vă vor ajuta și vă vor sprijini.

Un alt punct important este faptul că personalitatea limită este caracterizată prin defalcări frecvente din relațiile care apar tocmai pe baza unui traumatism profund al atașamentului, goliciunii, lipsei unui sentiment de un fel de legătură bună cu obiectul interior al atașamentului. Nu vă certați pentru acest lucru, acest comportament se datorează creșterii, copilăriei și obiectului mamei. Asigurați-vă că analizați de ce v-ați rupt în acel moment, ce a devenit prea tensionat în relație și nu ați putut trece prin această situație. Uneori, o anumită persoană îți poate da sfaturi, dar nu poate șterge lacrimile și consola și nu ești capabil să supraviețuiești unui astfel de tratament și să-l respingi complet, deși ai putea folosi prima resursă. În plus, este important să dezvolți un ego de observare care să îți permită să te detașezi de sentimentele afective în momentul căderii în pâlnia traumei.

Toate aceste sfaturi sunt destul de universale și pot ajuta nu numai personalitatea limită, ci și persoanele cu un nivel profund de organizare nevrotică a psihicului, care se descompune periodic în limită. La un moment dat, cu toții ne putem împărți în grăniceri, cu toții avem efecte - viața este dificilă și nu este întotdeauna posibil să rezistăm stresului.