JUPITER, EȘTI FURIOS DESPRE MANIPULARE CU AGRESIUNE PE INTERNET

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Vă amintiți fraza despre Jupiter furios? „Jupiter, ești furios - atunci te înșeli”. Mulți ani mi-a plăcut, deoarece era bazat și, în același timp, mi-a întărit convingerea că oamenii cu adevărat înțelepți și rezonabili pot găsi întotdeauna cuvintele sau acțiunile potrivite pentru a rezolva orice problemă fără agresivitate și furie.

Capcana acestei expresii constă într-o serie de idei explicite și implicite care limitează mâna și piciorul „înțelept”:

1) Toate problemele și dezacordurile pot fi rezolvate fără furie, calm și judicios (în realitate, după cum înțelegeți, unele probleme sunt de nerezolvat în principiu, iar în unele, în special cele legate de protecția spațiului personal, fără agresivitate în niciun fel);

2) Dacă aceste probleme / dezacorduri nu pot fi rezolvate fără o agresiune explicită, este de vină cel care a arătat prima dată furie;

3) Dacă cineva este supărat, se comportă agresiv - atunci acest lucru îl face automat să nu fie înțelept, prost, traumatizat, psihologic infantil și orice altă persoană „nu foarte bună”;

4) Agresiunea pasivă / voalată, în care furia și negativitatea față de o persoană nu sunt exprimate deschis, nu este considerată agresiune. De exemplu, „în memoria mea, oamenii care s-au comportat ca tine nu s-au distins prin abilități mentale ridicate” ca și când nu ar fi considerați agresivi, spre deosebire de „ești un prost!”. Starea de spirit imperativă într-o conversație (prin sfaturi) nu este, de asemenea, agresivitate, ci o reacție agresivă la acestea - da, acest lucru nu mai este bun.

Mânia noastră poate fi într-adevăr un semn că ne înșelăm - când vine vorba de vreo problemă științifică sau orice problemă asociată cu lumea obiectelor materiale. Dar multe se schimbă când vine vorba de noi înșine. În situațiile în care nu este atacată o problemă, ci (în mod explicit sau implicit) o persoană, toate aceste setări oferă un avantaj imens manipulatorilor care se joacă pe internet la jocul „Angry Jupiter”, care este un favorit al „trolilor”.,”Dar nu numai ei.).

De ce este pentru manipulatori este o poveste separată, dar esența sa este după cum urmează: utilizarea diferitelor tehnici pentru a forța interlocutorul să se enerveze și apoi spune ceva de genul „de ce ești supărat? Ce, nu mai există argumente? Manipulatorii bine pregătiți în serviciu au „explicații” psihologice: puteți explica întotdeauna mânia interlocutorului prin problemele sale personale, traume și altele asemenea, care nu permit „să gândească calm și sensibil”. De exemplu, iată o opțiune primitivă: mergeți la un blog / rețea socială la o persoană și declarați că ceea ce face este o prostie completă. Și când o persoană se enervează pe un ton lipsit de respect, puteți adăuga triumfător: vedeți, s-a enervat pe adevărul meu, pentru că nu este nimic de spus în respingere, dar știm că dacă cineva este supărat …

O opțiune mai sofisticată nu este să fii nepoliticos de-a dreptul (prostii, prostii, ești un prost), ci sub masca unui binevoitor să folosești următoarele forme de atac:

a) dați sfaturi și învățați („citiți acest lucru”, „trebuie să faceți așa”);

b) subliniați neajunsurile („aveți două virgule lipsă, apropo - scrieți corect, acest lucru va face percepția gândurilor voastre mai bună”);

c) să le subliniez superioritatea („și am făcut-o cu o explozie într-o situație similară”);

d) analizați personalitatea scriitorului, motivele, scopurile și așa mai departe fără permisiune (ei bine, aceasta este cea mai preferată tehnică).

Cei mai experimentați manipulatori reușesc să-și ascundă agresivitatea atât de bine încât victima simte că „ceva nu este în regulă” în text, dar nu poate exprima clar ce anume - este supărat, dar nu înțelege care este problema. Recunoașterea acestor manipulări este o poveste separată … Trolling-ul sau tot felul de manipulări pe Internet și în comunicarea live sunt facilitate de câteva alte reguli nescrise ale „comunicării politicoase”, la care totuși sunt respectate un număr considerabil de oameni. Aceste reguli sunt după cum urmează:

- Trebuie să joci libertatea de exprimare. Cu alte cuvinte, dacă ați postat un text sau o fotografie, atunci trebuie să suportați orice declarații sub orice formă.„Acesta este Internetul, iubito, îl pot trimite aici”, „Internetul este un spațiu public, toată lumea de aici are dreptul să voteze”, „dacă nu vrei să asculți adevărul nostru neplăcut, limitează cercul de oameni care vă pot vedea textul”. Cu toate acestea, chiar și într-un spațiu public real, nu virtual, nimeni nu are dreptul să-ți spună orice vrea despre tine. Despre politicieni, terți, probleme de mediu și așa mai departe - da. Da, în „virtual” este mult mai ușor să fii nepoliticos - dar este mult mai ușor să te lupți cu cei nepoliticoși. De exemplu, privarea lor de dreptul la vot, interzicerea, ștergerea posturilor ofensatoare și așa mai departe. Sau nu reacționează deloc. Dar - aici pot intra în joc alte reguli, împiedicând să se facă acest lucru.

- Trebuie să continuați conversația neplăcută cu persoana cu care ați început-o. Dacă l-ai întrerupt, acest lucru dovedește automat că „adversarul” tău are dreptate în legătură cu tine. Multor oameni le este greu să nu mai trimită mesaje text cu o persoană cu care au început deja să facă acest lucru și care exprimă în mod clar o atitudine negativă față de ei. De ce? Aș vrea să te conving, vreau să demonstrez că ai înțeles greșit și așa mai departe. Această dorință este cârligul care face ca conversația neplăcută să continue. Cei cărora le place să joace „Jupiter furios” ignoră complet tonul ofensator al mesajelor lor, încălcarea granițelor personale ale altora și așa mai departe - dar sunt fericiți să interpreteze refuzul de a comunica cu ei ca înfrângerea celuilalt, ca lipsa lui de argumente. Și din moment ce sunteți „obligați” să continuați conversația și să îndurați, pentru a demonstra că nu sunteți o cămilă, ei nu ezită să se confrunte cu abuz psihologic direct. Pentru că dacă ai spus clar și clar că nu vrei să continui comunicarea pe acest ton și să ceri persoanei să se oprească și să nu scrie mai mult cu tine și continuă să facă acest lucru (chiar și în forma cea mai politicoasă) - acesta este cel mai real, fără nicio echivocare, abuz psihologic. Acolo unde se spune „nu”, există o graniță, a cărei trecere este violență și nu contează în ce formă se desfășoară.

Un caz special al acestei reguli este „sunteți obligat să răspundeți la întrebările adresate / acuzațiile care vi se aduc”. Ți s-au pus întrebări - dintr-un anumit motiv trebuie să le răspunzi, iar lipsa de dorință de a răspunde este din nou un semn al „ești furios”, a slăbiciunii și așa mai departe. Există două abordări manipulative clasice ale acestei situații: întrebări de genul „când ai încetat să bei coniac dimineața?” (adică faptul de a bea coniac este considerat stabilit) și întrebări cu cerința „răspunde„ da”sau„ nu!”. Uneori, aceste întrebări pot fi combinate.

Ieșirea din aceste interacțiuni manipulative constă în adoptarea a două principii:

1. Nu sunteți obligat să demonstrați nimic despre identitatea dvs. unei alte persoane. Nimic. Orice tranziție de personalitate neinvitată este un atac; orice continuare a acțiunii inițiate după protestul exprimat este violență. Nu trăim într-o lume roz, din păcate, și există multă violență psihologică în ea, iar Internetul oferă un câmp imens pentru tot felul de agresori. Pentru a-ți spune despre personalitatea ta (nu despre punctul tău de vedere, nu despre fapte / argumente / opinii, ci despre personalitatea ta), cealaltă persoană trebuie să obțină permisiunea. Dar celălalt nu este obligat să ne dovedească ceva și, dacă am atacat, atunci trebuie să fim gata să respingem și să nu fim surprinși

2. Agresiunea ca răspuns la atac sau violență este o reacție normală. Agresiunea sănătoasă este o condiție importantă pentru bunăstarea psihologică. A cere înțelepciune de la sine în orice situație, a încerca să exceleze în abilitatea de a ataca și a-i forța pe cei care cu pricepere fac acest lucru înseamnă a se condamna la înfrângere și umilință. Este mai ușor să o oprești. Întrucât adesea noi înșine încălcăm limitele altor oameni, vrând sau nevrând, continuând despre emoții, atacăm, apoi pentru început ne putem contura granița: „Ne pare rău, dar să mă tratezi într-un astfel de ton este inacceptabil”, sau „ să nu discutăm despre mine, dar punctul meu de vedere ", sau chiar" știi, nu vreau să citesc critici sub această postare / fotografie "(ai dreptate, apropo:)). Dacă o persoană nu a încetinit ritmul, atunci a apelat la violență. Și, cel mai probabil, într-un duel verbal, el este mai puternic decât tine. Ce trebuie să faci depinde de tine (și nu știu modelele ideale), dar mânia aici este una dintre cele mai naturale reacții.

Regulile funcționează în ambele sensuri. Dacă doriți să dați sfatul cuiva, atașați o recomandare, spuneți despre experiența dvs. neprețuită în a ieși dintr-o situație din care o persoană nu poate ieși - cereți permisiunea. Dacă ai vrea să „luminezi” o altă persoană cu privire la trăsăturile sale de personalitate, pune-ți mai întâi o întrebare, de ce ar fi nevoie brusc să o corectezi pe alta. Pentru că mai ales vrem să corectăm în celălalt ceea ce nu putem face față în noi înșine.

„Jupiter, ești furios când te-au atacat? Ai dreptate.