PARADOXUL DEPENDENȚEI Partea 3: Schimbarea Relațiilor Altele și Sănătoase

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Vă puteți aminti / studia ce codependență, triunghiul lui Karpman și sursele de codependență sunt în acest articol (faceți clic pentru a merge). În cele 2 articole anterioare, am vorbit despre primele 8 paradoxuri, pe care le-am evidențiat: bunătatea, gratuitatea, afecțiunea [cu * tricotat], părerea altora; precum și dependență, control, durere, plângeri. Astăzi voi vorbi despre încă 2 paradoxuri pe care le-am identificat, precum și puțin despre „tratamentul” codependenților.

SCHIMBĂRI

Flagelul codependenților este schimbările în ceilalți, impactul lor asupra celorlalți. Sunt încrezători că îl pot schimba pe celălalt, îi pot face viața mai bună.

Dar paradoxul este că atunci când au loc schimbările mult așteptate, atunci … bucurie? Se pare că este logic, dar există un „dar” … Ei, desigur, îl pot experimenta (de obicei într-o mică măsură) sau îl pot demonstra deloc, dar, de regulă, există în primul rând … confuzie! Nu este clar ce să facem acum. Deci a bătut și a bătut, și acum ce? Deci furia se strecoară …

Deci, cel mai faimos exemplu sunt familiile alcoolicilor, în care dependentul decide brusc singur să nu mai bea. Soțiile pot fi chiar fericite sincer pentru câteva zile, dar vechile modele rămân, iar soțiile codependente fără psihoterapie și care lucrează pe ele însele vor recrea scenariul - înțelege soțul, fixează-l, provoacă, pot începe să bea singuri (subiectul Alcoolului) ar trebui să fie prezent în familie, altfel nu este clar cum să interacționăm!) … În general, totul se face în mod inconștient, astfel încât TEMA PROBLEMEI să rămână.

Deci, într-o familie, o femeie s-a luptat cu disperare ani de zile cu beția soțului ei. Să mergem la terapie. Nu-mi amintesc exact cum a fost deschis, dar s-a dovedit că aveau acasă un BAR CU BĂUTURI ALCOLICE FAVORITE A LUI acasă într-un spațiu deschis. Credeți că acest lucru îl ajută pe alcoolic să se refacă? În același timp, femeia a fost sincer perplexă cu privire la ceea ce nu era în regulă cu asta.

În plus, soțiile acumulează mult, multă durere și resentimente. Și acum soțul încetează să bea, el poate începe cu adevărat să devină o persoană corectă, recunoscătoare, respectuoasă și respectată, dar femeile nu pot renunța la vechile nemulțumiri așa. Și ele pot încuraja femeile să se comporte necorespunzător față de situație, de exemplu, să fie furioase cu o atitudine bună. O astfel de reacție poate fi cauzată, pe de o parte, de resentimente față de relația trecută, iar pe de altă parte, ele pot, în principiu, să nu știe ce este o atitudine caldă și amabilă față de ei (prin urmare, ar putea supraviețui ani de zile în o relație abuzivă (violentă)), și cum să le tratezi cu amabilitate nu le este cunoscută.

Având în vedere toate acestea, apare o întrebare logică: este sarcina codependentului să se vindece sau este sarcina de a vindeca? Sarcina (inconștientă, desigur) este să te lupți cu ceva (apare în locul hotărârii de a te familiariza cu durerea și nevoile tale blocate), iar subiectul luptei se poate schimba. Prin urmare, indiferent de câte schimbări bune există în dependent, dacă codependentul nu funcționează pe el însuși, atunci vor exista întotdeauna tot mai multe subiecte noi de luptat.

RELAȚIE SĂNĂTOASĂ

Codependenții cred că vor o relație sănătoasă. Paradoxul este însă că nu-i caută, ci încearcă să „facă sănătoși” pe cei actuali. Ceea ce este imposibil, pentru că nu ne putem influența decât pe noi înșine. Nu, îl putem influența pe celălalt, aceasta este baza principiului psihoterapiei, în general. Dar mai întâi, celălalt trebuie să fie interesat de schimbare. În al doilea rând, o relație care vizează schimbarea unuia dintre participanți este un tip special de relație care poate fi comparat cu pozițiile de mentor-ucenic. Aceasta este o relație deliberat verticală (inegală). Dacă ar trebui să ne dedicăm Mentoratului în relații strânse care presupun egalitate (la urma urmei, trăim cu această persoană, mâncăm, știm când merge la toaletă și așa mai departe - rareori știm despre mentorii noștri, de multe ori este inutil pentru „predarea” )?

Mai mult, codependenții nu reușesc să comunice atunci când se întâlnesc cu o persoană matură din punct de vedere emoțional. Acest lucru se datorează tocmai, mai degrabă, poziției în care cei mai maturi încearcă să construiască relații egale, iar codependentul se grăbește de la „învățare de la el / ea” la „patronare”. Și reacțiile variază de la indiferență și plictiseală la furie („De ce nu se grăbește el să mă salveze când mă simt prost?”). Îmi place povestea unei femei care a spus în mod deliberat că s-a plictisit de bărbații normali, de alcoolici - totul este clar acolo și scenariul este explicat, știe cum îl va „salva”, cum se vor dezvolta conflictele etc.. Și îi place că este viu, dar cu cei mai sănătoși din punct de vedere emoțional - cumva plictisitori.

Și ca în glumă: „Fetelor! S-a dovedit că aveți nevoie nu numai de un sănătos emoțional

un om care și-a tratat psihotraumele, trebuie să fii și așa!

Aceasta este o configurație, vă puteți imagina!"

Dar absolut în mod constant între codependenți, ceea ce nu provoacă disonanță în mine, ceea ce înseamnă că nu este un paradox, este SENSING FRONTIERI. Nu-și cunosc granițele (emoțional, teritorial, fizic, sexual, financiar), și, desigur, nu simt granițele altor oameni, motiv pentru care se „amestecă” acolo unde nu sunt invitați.

Codependența este „tratabilă”. Dar, după cum puteți înțelege, există multe fețe ale codependenței. Și, de asemenea, sprijinul cultural, patriarhal și adesea familial pentru comportamente codependente complică cursul creșterii unei persoane. Prin urmare, codependența este tratată numai cu psihoterapie pe termen lung. În cazuri speciale, poate fi necesar chiar și un grup de codependenți (cum ar fi Alcoolicii Anonimi).

Psihoterapia codependenței face posibilă construirea unor relații valoroase în limite clare, ca să nu mai vorbim de oportunitatea de a trăi prin durerea pierderii (pierderea nevoilor tale, în primul rând), de a-ți găsi valorile, de a înțelege puterea ta (schimbă-ți viața) și neputința (te poți schimba pe tine însuți - nu există altul). În cele din urmă, un model de comportament codependent poate deveni un model interdependent. Partea inversă a dependenței este contradependența (atunci când relațiile nu sunt construite în niciun fel și cu nimeni, atașamentul este evitat), la urma urmei, este dictată și de temerile de a cădea în codependență. Și aceste temeri sunt bine întemeiate.

Interdependenţă la fel - capacitatea de a se baza atât pe sine, cât și pe celălalt în condițiile convenite (cadru, limite) ale relațiilor. Acest lucru face posibil să nu încărcați contactul cu durerea și fricile, sentimentele de vinovăție și rușine, să nu reproduceți jocuri psihologice codependente, să nu creați un câmp de luptă din relații, ci să vă distrați împreună, să împărtășiți unele dintre greutăți împreună, dar și să facă toate acestea separat pentru a păstra echilibrul într-o pereche.

Cred că există mai multe paradoxuri de codependență în detalii, dar toate celelalte din mintea mea se încadrează în punctele descrise. Ce alte paradoxuri mai cunoști?

PS: dacă aveți dorința de a vorbi despre codependența dvs., despre imposibilitatea de a vă schimba partenerul sau pe dvs. și durerea din acest loc, ușile mele psihoterapeutice sunt deschise.