Când îngrijirea și Ridichea Sunt Cuvinte înrudite

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

El va cădea. O, biata!

Mama lui îi este milă de el.

Mai inteligent în rezervă

Nu găsești un copil!

A. Barto

Meredith Small, antropologă, în cartea sa, Noi și bebelușii noștri, oferă exemple de părinți și interacțiuni între mame și copii în diferite culturi.

De exemplu, vorbește despre un trib african, unde un copil sub 3 ani petrece tot timpul cu mama sa, așa că plânge cu greu, are suficient contact corporal cu mama sa, dar, de exemplu, se vorbește puțin cu el, pentru că trebuie să devină membru al echipei, unde opinia sa nu va deveni cea principală; spre deosebire de familiile occidentale, unde mamele încearcă să vorbească cât mai des posibil, astfel încât copilul să-și formeze „practica verbală” cât mai curând posibil.

Ea scrie: „Ideile noastre despre părinți sunt o fuziune a experiențelor personale de la observarea comportamentului propriilor părinți, gândindu-ne la modul în care putem îmbunătăți ceea ce știm din trecutul nostru și la norme culturale care determină un comportament acceptabil în cadrul unei culturi specifice. Luând în considerare toate acestea, nu este surprinzător faptul că există atât de multe stiluri parentale cât sunt părinți."

Convingerile, ca sistem stabil de credință, sunt comune tuturor. Într-o înțelegere mai profundă, credințele unei persoane sunt imaginea lumii la care aderă. Și în cadrul convingerilor și altor factori, de exemplu, disponibilitatea pentru maternitate, se formează un mod de a avea grijă de copil.

De exemplu, părinții din generația X au fost obligați să meargă la muncă după un an de concediu de maternitate, iar copiii au fost trimiși în principal la creșe și grădinițe. Chiar și cu îngrijirea cea mai prietenoasă, creșele nu pot înlocui îngrijirea maternă. Ceea ce se numește exploatație, chiar și educatorii buni nu pot da unui întreg grup.

Prin deținerea lui D. Winnicott se înțelegea grija și atenția de care este înconjurat copilul încă de la naștere. Se compune dintr-un complex de manifestări externe ale credințelor, percepțiilor, viziunii asupra lumii și inconștientului mamei.

Protejând copilul de experiențe insuportabile care l-ar putea face rău iremediabil, mama sugarului acceptă atotputernicia copilului, mai întâi încearcă să ghicească și apoi învață și înțelege nevoile sale.

Prin urmare, separarea prea bruscă și mai timpurie a mamei și a copilului dăunează relației lor, care nu mai este sigură pentru copil.

„Durata îngrijirii materne, atenția și alinierea la ritmurile bebelușului, faptul că o mamă suficient de bună nu stimulează dezvoltarea bebelușului, permițându-i să domine în primul rând, creează fiabilitate și tipul de încredere de bază care determină posibilitatea o relație bună cu realitatea”, scrie Winnicott. Este important ca, în timp, copilul să piardă iluzia atotputerniciei, iar mama să permită copilului să se izoleze.

Dar există și un alt tip de îngrijorare. Clienții își raportează adesea grija părinților folosind expresii de genul acesta: „Ei bine, am avut o mamă grijulie. A fost mereu acolo."

Când vi se cere să spuneți exact cum mama mea a sprijinit sau a oferit îngrijire, puteți auzi că mama mea era îngrijorată, spunând adesea „sărmanul meu”, „săracul meu” și așa mai departe.

Chiar și la vârsta adultă, astfel de mame spun: „Nu-l deranja, el lucrează tot timpul sărac, foarte ocupat”. În același timp, un fiu adult de sex masculin lucrează într-un birou de la 9 la 18 ani, nu rămâne târziu, nu are nicio presiune temporară.

Astfel de mame nu permit de obicei separarea să aibă loc în timp util.

Și clienții, devenind adulți, simt că nu îndeplinesc pe deplin așteptările părinților, nu sunt suficient de empatici, amabili și receptivi. Le este greu să-și dea seama că încă trăiesc în razele ideilor părintești și toate credințele și caracteristicile din acest domeniu, desigur, sunt evaluative - nu au aproape nimic de-a face cu ele.

În același mod, opțiunile originale de îngrijire s-au bazat mai degrabă pe nevoile părintești decât pe ale lor.

Un copil trăiește pentru sine - sănătos, inteligent, are timp la școală - are nevoie să fie sărac sau suferind?

Dar, mereu, mama oferă consolare acolo unde nu este nevoie.

În repetate rânduri, mama propune poziția că viața unei fete active este dificilă - „nu te vei căsători”. În același timp, este, de asemenea, imposibil să studiezi prost - „vei deveni un portar”. În repetate rânduri, mama spune că este foarte important să respectați anumite norme.

La întrebarea „Cum ți-ai ales profesia?” Am auzit ca răspuns „mama a spus” sau „mama a insistat”.

Mama a insistat și asupra căsătoriei sau a căsătoriei. În același timp, viața nu foarte fericită într-o familie de copii nu este surprinzătoare.

Și dacă tatăl nu împărtășește fuziunea dintre copil și mamă, nu oferă sprijin și încredere, nu limitează mama în absorbția influenței asupra copilului, atunci există și convingerea că nu vă puteți baza pe un bărbat și asta este bine, mama a spus așa..

Această supraprotejare absorbantă nu se bazează în niciun fel pe sentimentele copilului, ci întotdeauna pe nevoia mamei de a-și satisface fricile, anxietatea, nevoia de afecțiune persistentă.

Și astfel copilul își pierde viața, dar câștigă al mamei sale.

În același timp, setările de conștientizare a nevoilor lor sunt demolate. Părinții copiilor mari așteaptă un lucru de la ei: o înțelegere a nevoilor părintești, un răspuns la ei. Dar unde, ai milă?! Dacă copilul a fost învățat să ignore nevoile naturale, întrerupându-l cu anxietate sau cu propriile proiecții? Cercul este închis.

Winnicott scrie: „Unele mame funcționează în două dimensiuni. La un nivel (îl puteți numi cel de sus), ei vor doar un singur lucru - copilul să crească, să iasă din spatele gardului, să meargă la școală, să iasă în lume. Dar pe un altul, mai profund, după cum cred, și, de fapt, inconștient, ei nu pot admite că copilul va deveni liber. Aici, în adâncul sufletului ei, unde logica nu contează prea mult, mama nu poate abandona ceea ce îi este mai prețios, din rolul ei matern - îi este mai ușor să se simtă ca mamă atunci când copilul este dependent de ea pentru totul, decât atunci când el, pe măsură ce crește, devine din ce în ce mai detașat, independent și rebel."

Îngrijirea sănătoasă se bazează pe:

1. Înțelegerea nevoilor altei persoane, în acest caz, a unui copil. Cu cât mama este mai puțin îngrijorată, cu atât copilul are mai puține motive pentru a nu avea încredere în sine. Copilul primește lecții de viață, cu care se confruntă - suferă de foame pe termen scurt sau o abraziune pe genunchi.

2. Acceptarea unui punct de vedere diferit - de exemplu, acceptarea faptului că copilul poate fi cald în aceleași condiții în care părintele este rece.

3. Semnificația celuilalt: înțelegerea faptului că tu și copilul tău nu sunteți „îmbinați” pentru totdeauna, iar el va merge pe drumul său când va fi gata pentru asta.