10 Semne De Dependență Nesănătoasă Față De Normal și Sănătos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Am decis să scriem despre relațiile disfuncționale și dependente și despre cum să le distingem de cele bune și fericite. Cineva ar putea întreba: nu este de la sine înțeles? Este atât de greu să știi dacă ești într-o relație bună sau una proastă?

Răspunsul este dificil.

Dacă vă aflați într-o situație disperată, dacă nu aveți încotro, dacă nu există persoane în apropiere care să vă poată înțelege și susține, dacă ați învățat prin orice mijloace să vă convingeți că ceea ce vi se întâmplă este normal și mai ales dacă te-ai învățat să te deconectezi sistematic și să nu simți durerea - atunci îți va fi foarte greu să înțelegi în ce fel de relație te afli. Chiar dacă această relație este ca iadul.

Prin urmare, acest articol se adresează în primul rând persoanelor care se află în relații rele și distructive chiar acum. Poate că acest text vă va ajuta să înțelegeți mai bine ce se întâmplă, să solicitați cu promptitudine ajutorul unui specialist și să faceți față situației. Este, de asemenea, un articol pentru cei care au fost odată într-o relație similară, dar au reușit să iasă din ei - cel mai probabil va fi util ca acești cititori să înțeleagă exact ce li s-a întâmplat în trecut și la ce trebuie să fii atent. pentru a nu fi într-o situație similară în viitor. Și, în sfârșit, acesta este un articol pentru antrenori, psihologi și psihoterapeuți care doresc să înțeleagă ce este o relație de dependență și ce procese au loc în ele.

Despre dependență

Să clarificăm imediat: când vorbim despre relații în acest articol, ne referim la relații diferite. Nu numai personal, ci și orice altul - relații de afaceri, prietenie, familie, parteneri de afaceri etc. Orice dintre aceste tipuri de relații poate deveni rău și distructiv, iar toate cele 10 semne vor apărea în ele, care vor fi discutate mai jos. În ciuda faptului că în relațiile personale, strânse, aceste semne se manifestă în mod clar, mecanismele sunt identice pentru orice relație. (De asemenea, este important să se clarifice faptul că termenii „codependență” sau „relație codependentă” sunt adesea folosiți în literatură - așa caracterizează de obicei relația cu o persoană care are un fel de dependență. În acest articol vom folosi termen mai larg „relație dependentă”, care include conceptul de relații codependente).

Să spunem și câteva cuvinte despre dependență în general. Foarte scurt pentru a clarifica câteva puncte generale.

Motivul oricărei dependențe este că mutăm responsabilitatea pentru starea noastră internă către ceva extern. Iată un exemplu foarte simplu. Să presupunem că există o stare internă de relaxare și liniște, dar o persoană nu poate intra în ea exact așa, după bunul plac - apoi vine acasă, deschide o sticlă de bere, bea și se relaxează. Atâta timp cât avem multe opțiuni de ales, suntem liberi. De exemplu, pentru a ameliora stresul și a vă relaxa după muncă, puteți merge la yoga, medita sau juca fotbal cu prietenii, mergeți la o sesiune de masaj sau puteți lucra cu starea dumneavoastră într-o sesiune cu un antrenor. Dependența devine distructivă atunci când pierdem toate celelalte modalități de a ajunge în starea dorită și avem la dispoziție doar una - în acest caz, alcoolul.

Același lucru se întâmplă și cu dependența de relație. Doar starea dorită și satisfacerea unor nevoi importante le asociem nu cu o acțiune sau cu o substanță, ci cu o persoană. Proiectăm pe altul propriile noastre calități, care, așa cum ni se pare nouă, ne lipsesc noi înșine și apoi începem să credem că nu vom găsi aceste calități nicăieri decât în această persoană. Doar această persoană ne va putea proteja, ne va iubi, ne va susține în viață etc. Cu cât credem mai mult în asta, cu atât pierdem mai mult capacitatea de a ne satisface nevoile într-un mod diferit, nu numai prin intermediul acestei persoane, iar relațiile mai dependente devin. Și, ca și în cazul oricărei dependențe, în timp, ceea ce a funcționat înainte, deja începe să ne facă rău. La început, alcoolul a ajutat la intrarea în starea interioară dorită, dar dacă dependența progresează, atunci întreaga viață începe să se rostogolească în jos și nu există nicio urmă a unei stări interioare bune. La fel și în relații - speranțe de fericire, dragoste, sprijin etc. în timp, se transformă în disperare, depresie, furie, dezamăgire.

În același timp, observăm, totuși, că dependența într-o relație nu este ceva neechivoc de rău. Un nivel normal de dependență este esențial pentru o relație, altfel nu am putea forma legături emoționale și atașamente durabile. Problemele apar atunci când dependența devine excesivă.

Pentru a putea observa tendințe distructive în relații în timp și pentru a putea distinge relațiile sănătoase de cele dependente, trebuie să cunoașteți aproximativ 10 semne de relații dependente.

Am confundat responsabilitatea

Într-o relație sănătoasă, fiecare participant este în primul rând responsabil pentru propria sa stare și satisfacerea nevoilor sale (materiale, emoționale și existențiale), fără a încerca să preia mai mult sau să își transfere responsabilitatea către altul. Toată lumea este responsabilă în primul rând pentru sine.

Într-o relație dependentă, responsabilitatea este confuză. Vrem ca cineva să își asume responsabilitatea pentru siguranța noastră, bunăstarea materială și fericirea noastră. Sau ei înșiși tind să-și asume o responsabilitate excesivă pentru celălalt. În anumite privințe, acest lucru se manifestă prin distribuirea responsabilităților. De exemplu, o femeie se așteaptă ca un bărbat să-i ofere sprijin financiar și financiar, iar pentru aceasta va fi responsabilă pentru casă, viața de zi cu zi și copii - acesta este un exemplu tipic de responsabilitate confuză, deși atât de răspândită încât este aproape o variantă a normei. În cazuri mai severe, transferăm responsabilitatea pentru toate aspectele bunăstării noastre către partenerul nostru sau ne asumăm noi înșine responsabilitatea pentru salvarea celuilalt. Sau, ceea ce este, de asemenea, destul de comun, ambele în același timp. De exemplu, o femeie poate salva un soț alcoolic ani de zile, suferind în această relație, dar sperând că mai devreme sau mai târziu soțul va renunța la băut și își va asuma responsabilitatea pentru ea și familia ei.

2. Limite neclare

Într-o relație sănătoasă, suntem sensibili la granițele psihologice și fizice ale partenerului nostru și suntem capabili să ne afirmăm limitele. Ne simțim în timp când acțiunile sau cuvintele noastre depășesc limitele a ceea ce este permis pentru o altă persoană. În același timp, noi înșine suntem conștienți de limitele noastre și suntem capabili să spunem „nu” în momentul în care nu ne place ceea ce face sau spune cealaltă persoană. Acest principiu funcționează la fel în toate domeniile. În domeniul relațiilor sexuale, este capacitatea de a spune „nu” în timp util dacă un partener ne oferă ceva care nu ni se potrivește. În afaceri, este capacitatea noastră de a ne apăra punctul de vedere într-o relație cu un partener de afaceri.

Într-o relație dependentă, limitele se estompează. Pierdem abilitatea de a înțelege unde se termină teritoriul meu și începe teritoriul unei alte persoane. Se formează o fuziune, în care adesea urmărim unul dintre cele două scenarii: fie ne sacrificăm nevoile și independența, cât și pierdem capacitatea de a spune nu - și apoi granițele noastre sunt încălcate sistematic; sau noi înșine, care nu întâlnim rezistență, încălcăm din ce în ce mai mult granițele altei persoane și le privăm de dreptul la independență. Aceste procese distructive se dezvoltă treptat și pot merge foarte departe, până la pierderea completă a granițelor.

3. Ierarhia rolurilor

Într-o relație sănătoasă, totul este foarte simplu - sunt construite pe picior de egalitate, din poziția „adult - adult”. De cele mai multe ori, participanții la astfel de relații reușesc să-și respecte partenerul, contează cu opinia sa. Într-o astfel de relație, ne înțelegem întotdeauna ca doi adulți independenți. Suntem obligați să căutăm un compromis, deși acest lucru nu este întotdeauna plăcut.

Într-o relație dependentă, are loc polarizarea. Rolurile copil-părinte sunt incluse în noi - unul dintre parteneri preia rolul unui copil lipsit de apărare și slab, al doilea devine un adult puternic, grijuliu. La început, un astfel de joc poate fi destul de plăcut și incitant - partenerul dominant își simte puterea și puterea, subordonatul - securitate confortabilă și absența nevoii de a decide orice, pentru că șeful se va ocupa de toate. Dar dacă o astfel de distribuție a rolurilor devine fixă și devine cronică, atunci în relație se construiește o ierarhie rigidă a dominanței-subordonare. În astfel de condiții, un adult se transformă în agresor, iar un copil - în victimă. O mână puternică începe foarte repede nu să se apere, ci să schilodească, deoarece partenerul inferior a pierdut capacitatea de a-și apăra granițele, iar partea superioară, fără a întâmpina rezistență, nu mai poate face față agresivității necontrolate. Așa se dezvoltă violența fizică domestică în relațiile de familie și violența psihologică în prietenii și afaceri.

4. Interzicerea conștientizării și exprimării sentimentelor

Într-o relație sănătoasă, sentimentele sunt legalizate, iar partenerii sunt liberi să vorbească între ei despre reacțiile lor emoționale. În același timp, toate sentimentele, atât pozitive, cât și negative, au fost legalizate. Partenerii sunt capabili să-și exprime în mod direct supărarea, resentimentul, gelozia și alte emoții unul față de celălalt în momentul în care îi experimentează, fără a suprima sau ignora reacțiile lor. Cu această abordare, emoțiile negative nu stagnează, ci circulă liber într-un cuplu și vindecă relația: bazându-se pe reacțiile lor emoționale și pe reacțiile celuilalt, partenerii construiesc granițe și învață să negocieze. În mod ideal, acest lucru aduce mai multe experiențe pozitive în relație - devine mai ușor pentru parteneri să experimenteze și să arate adevărate sentimente pozitive unul față de celălalt - iubire, recunoștință, respect, interes etc.

Într-o relație dependentă, emoțiile sunt suprimate. Este interzis sau nesigur să vorbești despre adevăratele tale reacții. O conversație sinceră despre sentimente și experiențe este percepută ca fiind imposibilă sau inacceptabilă. Mai mult, în astfel de relații, există adesea o interdicție nu numai asupra exprimării, ci chiar și a conștientizării sentimentelor lor. Ca rezultat, partenerii își suprimă sistematic reacțiile emoționale, depozitele de emoții negative neprocesate, neexprimate se acumulează în relație. Prin urmare, din când în când, apar izbucniri emoționale incontrolabile - certuri, scandaluri, episoade de violență etc. Cu toate acestea, ele nu duc la o rezolvare reală a stresului emoțional, ci doar agravează situația, deoarece sentimentele de rușine și vinovăție se adaugă experiențelor negative acumulate, care, la rândul lor, sunt de asemenea suprimate și otrăvesc și mai mult relația.

5. Comunicare distorsionată

Acesta este un punct deosebit de indicativ și, în același timp, dificil de diagnosticat pentru un nespecialist, așa că ne vom gândi la el mai puțin detaliat.

Într-o relație sănătoasă, comunicarea este directă, deschisă, onestă. În el, interacționăm ca adulți, oameni independenți, fiecare dintre ei fiind gata să accepte poziția și punctul de vedere al celuilalt. În același timp, o parte semnificativă a comunicării are loc despre sentimente - desemnăm reacțiile noastre emoționale și nevoile din spatele lor. Vorbim despre ceea ce este important pentru noi, fără a încerca să manipulăm în mod explicit sau secret un partener.

Forme de comunicare distorsionate în relații disfuncționale și dependente. Nu suntem în contact cu noi înșine și, prin urmare, nu putem contacta altul. Nu spunem ceea ce simțim de fapt, nu ne declarăm în mod direct nevoile, așa că nu putem decât să ne manipulăm mai mult sau mai puțin inconștient partenerul, încercând să-l „aducem” la decizia sau comportamentul dorit. Datorită faptului că suntem tăiați de sentimente, ne înțelegem slab dorințele, dar ne străduim inconștient să le realizăm, prin urmare, o comunicare are loc o divizare, al cărei indicator este așa-numitele legături duble.

O legare dublă este un mesaj de comunicare în care sunt transmise simultan două cerințe sau comenzi conflictuale. Primul care a descris facturile duble a fost Gregory Bateson. El credea că legăturile duble erau cauza schizofreniei (el a inventat chiar termenul de „mamă schizofrenogenă” pentru a se referi la femeile a căror comunicare cu copiii lor era plină de legături duble). Ulterior, teoria despre rolul determinant al legăturilor duble în dezvoltarea schizofreniei nu a fost confirmată, dar s-a constatat că legăturile duble sunt un semn important al unei relații disfuncționale și distructive. Expunerea prelungită la o relație cu dublă legătură duce la stres și traume psihologice cronice („traume de durată”).

Deci, ce este o legătură dublă?

Aceasta este o situație în care ni se cer două lucruri opuse în același timp. Cea mai mare parte a comunicării în acest caz are loc la un nivel non-verbal, semi-conștient și, așa cum este, este „implicit”. Părți din mesaj pot fi exprimate parțial sau deloc, dar în același timp sunt prezente pe teren și afectează persoana căreia li se adresează. Câteva exemple de facturi duble tipice:

În comunicarea copil-părinte:

1. „Este timpul să devii independent și adult.”

2. „Ești încă un copil și nu poți trăi fără grija noastră”

În relațiile personale:

1. „Trebuie să muncești mai mult pentru a-ți întreține familia”.

2. „Ar trebui să fii mai atent la mine și să petreci timp cu familia.”

Sau:

1. „Trebuie să fii o femeie frumoasă și să ai grijă de tine”

2. „Te comporti indecent când îi lași pe ceilalți bărbați să te acorde atenție”.

In business:

1. „Interferi întotdeauna cu sugestiile tale și încerci să controlezi totul.”

2. „Sunteți iresponsabil atunci când acordați puțină atenție proiectului”

Legătura dublă are mai multe caracteristici distinctive:

1. Cele două părți ale mesajului se contrazic reciproc. Aceasta înseamnă că este imposibil să îndeplinești cerințele unei părți a mesajului fără a încălca cerințele celei de-a doua.

2. Prin urmare, indiferent de ce parte a mesajului urmăriți, în consecință sunteți în orice caz rău. Prin urmare, fiecare dintre părțile mesajului poate fi reformulată după cum urmează: „Ești rău când …” sau „ Ești rău dacă …"

„Ești rău când arăți rău și nu ai grijă de tine”

- Ești rău când alți bărbați îți acordă atenție.

3. Insidiositatea specială a legăturilor duble se manifestă în așa-numita paralizie a conștientizării. Este experimentat de o persoană care este victima unei legături duble. Conflictul de cerințe este înlocuit, este imposibil să ne gândim la el. Cu alte cuvinte, este foarte dificil să observi o legătură dublă dacă nu știi în prealabil la ce trăsături de comunicare și relații trebuie să fii atent.

4. Este imposibil să vorbim despre legături duble cu persoana care ni le transmite. În acest sens, a treia parte a mesajului este uneori evidențiată - interdicția inconștientă a discuției oneste despre ceea ce se întâmplă: „Ești rău când încerci să-mi vorbești despre dubla mea legătură”.

6. Identitate traumatizată

„Eu” nostru se formează în relații cu alți oameni. După cum spune unul dintre profesorii noștri, Steve Gilligen, „Venim în această lume prin intermediul altor oameni”. Și nu numai în sens fizic, când două celule ale părinților noștri sunt conectați, ci și psihologic - când ne naștem, nu avem încă o personalitate, iar sarcina primelor luni și ani de viață este de a forma un ego și o percepție sănătoasă despre noi înșine. Acest lucru se întâmplă numai în contact cu alte persoane, în primul rând, cu părinții și persoanele care îndeplinesc funcții parentale (bunici, bunicii, frații mai mari etc.). atunci se formează un eu sănătos și o imagine pozitivă despre noi înșine. Dacă am petrecut primii ani de viață într-o relație disfuncțională, nesănătoasă, în care adulții înșiși se aflau într-o stare psihologică dificilă, atunci eu vom fi profund traumatizat.

În mod surprinzător, procese similare apar la noi la vârsta adultă, doar mult mai încet și nu atât de vizibil. Eul nostru nu numai că este format, dar continuă să existe și exclusiv în relațiile cu alți oameni. Acest lucru este confirmat de numeroasele povești tragice ale unor persoane care au rămas izolate de mult timp - exemplele lor mărturisesc faptul că, fără contactul uman, personalitatea este distrusă. Astăzi psihologii și neurofiziologii știu că eul nostru nu este individual, ci cel puțin interpersonal - adică depinde de relațiile cu oameni importanți și la un anumit nivel este o continuare directă a acestor relații.

Prin urmare, modul în care te văd cei mai importanți oameni din viața ta afectează modul în care te simți ca persoană. Simplificând puțin, această regulă poate fi formulată după cum urmează. Dacă o persoană importantă pentru tine, cu care ești într-o relație strânsă, lucrezi îndeaproape sau chiar trăiești în același teritoriu, te crede prost, atunci vei începe să devii prost. Dacă ești considerat neatractiv, atunci vei începe să fii dezamăgit de atractivitatea ta și îți vei pierde în cele din urmă frumusețea și farmecul. Dacă colegii și conducerea te consideră un specialist rău, atunci totul va începe să cadă din mână și la început tu nu vei înțelege unde s-au dus abilitățile și talentele tale, iar apoi vei fi forțat să fii de acord cu ei (cu excepția cazului în care vei obține în afara acestei relații în timp). Acesta nu este misticism, ci un efect de câmp bazat pe un fenomen numit „oglindire” în psihanaliză și „sponsorizare” în generația a treia NLP (nu trebuie confundat cu sponsorizarea materială sau financiară).

Într-o relație dependentă, cădem pradă așa-numitei „sponsorizări negative”. Suntem văzuți ca fiind slabi, neatractivi, incompetenți și incapabili de orice - și, ca rezultat, dacă o astfel de relație continuă suficient de mult timp, noi înșine începem să ne percepem așa și așa devenim în realitate.

Într-o relație sănătoasă, obținem suficient sprijin, atenție și acceptare. Numim această atitudine la nivelul identității „sponsorizare pozitivă”. Drept urmare, suntem capabili să integrăm acele calități și resurse pe care o altă persoană le vede în noi și încep să se manifeste în realitate și viață.

7. Starea internă slabă

Într-o relație sănătoasă, starea noastră este bună de cele mai multe ori. Experimentăm mai ales emoții pozitive pentru partenerul nostru - dragoste, recunoștință, tandrețe, respect etc. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă deloc că nu suntem deloc supărați sau că nu ne certăm cu partenerul nostru. Dimpotrivă, capacitatea de a-și apăra poziția, de a-și exprima agresivitatea, a conflictelor și de a rezolva constructiv conflictele sunt toate caracteristici ale unei relații sănătoase. În astfel de relații, conflictele și crizele emergente nu sunt ignorate, ci sunt rezolvate în timp util, ceea ce permite relației să se dezvolte și să treacă la un nou nivel.

Într-o relație dependentă, de cele mai multe ori suntem într-o stare proastă - deprimat, deprimat, anxios, amărât. În același timp, datorită influenței factorilor anteriori (responsabilitate confuză, limite neclare, interzicerea conștientizării și exprimării emoțiilor, legături duble etc.), este dificil pentru noi să ne diferențiem sentimentele și să le raportăm la nevoi. Cu alte cuvinte, ne simțim rău, dar nu înțelegem exact ceea ce simțim și nu înțelegem de ce. Tot ceea ce este capabil pentru o persoană într-o astfel de stare este să doarmă zile întregi sau să se angajeze în acțiuni neproductive de rutină.

Cu toate acestea, având în vedere o relație disfuncțională ca fiind o cauză a depresiei sau a altor tulburări de dispoziție, este necesar să se excludă influența factorilor hormonali sau a altor factori fiziologici, prin urmare, în astfel de cazuri, este necesar să se consulte un medic. Cu toate acestea, trebuie avut în vedere faptul că, odată cu expunerea prelungită la factorii psihogeni, fondul hormonal și biochimia corpului sunt reconstruite treptat, prin urmare, cu tulburări afective în relațiile disfuncționale pe termen lung, factorii psihologici afectează fiziologia, iar fiziologia întărește un efect negativ. starea emoțională și împiedică depășirea factorilor psihologici. Se formează un cerc vicios, care duce la o stare de „neputință învățată”.

8. Izolarea

Relațiile sănătoase ne susțin și ne ajută să creștem. Mai mult, viața noastră nu se limitează doar la aceste relații. În relațiile sănătoase, menținem familie, prietenii și relații profesionale în afara relațiilor. Trăim viața la maximum, comunicăm cu oameni care ne sunt interesați și dragi și ne realizăm în domenii ale vieții care sunt importante pentru noi, pe lângă relații. Suntem incluși în comunitățile sociale și profesionale și nu ne confruntăm cu dileme - familie sau muncă, relații cu soția sau prietenii. Relațiile sănătoase se încadrează armonios în viața noastră și nu ne izolează de alte persoane.

Într-o relație disfuncțională, ieșim din viață și pierdem capacitatea de a găsi și de a primi sprijin în afara relației. Treptat, contactele noastre cu alte persoane sunt reduse la un nivel minim, familia de susținere, prietenii și legături profesionale sunt distruse și ne găsim în izolare. Acest lucru duce la faptul că oamenii care ne-ar putea sprijini dispar din viața noastră. De multe ori nu putem împărtăși nimănui ceea ce ni se întâmplă de fapt în relații proaste, pentru că ne este frică de sentimentele de rușine, vinovăție sau pur și simplu credem că oamenii nu ne vor înțelege. Acest lucru ne îndepărtează în continuare de cei din jurul nostru și crește sentimentul de singurătate.

9. Teama de a ieși dintr-o relație

Într-o relație sănătoasă, ne simțim liberi să o încheiem după bunul plac în orice moment. Singurul motiv pentru care continuăm să rămânem în aceste relații este pentru că ne simțim bine în ele și noi înșine vrem să continue. Într-o relație bună, doi oameni iau o nouă decizie de a fi împreună în fiecare zi.

Într-o relație dependentă, ne simțim rău, dar nu ne simțim liberi să plecăm - simțim că suntem conectați prin această relație. Nu avem altă opțiune decât să rămânem în ele sau restul alegerilor pe care le vedem ni se par chiar mai puțin plăcute. De exemplu, suntem siguri că cealaltă persoană nu poate face față fără noi și de aceea luăm decizia de a o salva rămânând cu el într-o relație (responsabilitate confuză). Sau noi înșine ne temem că în afara relației nu vom putea supraviețui și face față vieții. Acest lucru se datorează faptului că identitatea și capacitatea noastră de a ne baza pe noi înșine în acest moment sunt deja traumatizate, iar legăturile sociale care ne-ar putea sprijini în afara relațiilor sunt aproape complet distruse. Prin urmare, este întotdeauna înfricoșător să părăsiți o relație dependentă, chiar dacă durerea și experiențele negative sunt foarte puternice.

10. Pierderea credinței în viitor

Dintr-o relație sănătoasă, viitorul este perceput ca fiind pozitiv și plin de oportunități. Simțim că suntem liberi să ne alegem propria cale în fiecare moment. Simțim că suntem stăpânii vieții noastre și credem că multe evenimente strălucitoare și minunate ne așteaptă în viitor.

Într-o relație dependentă, datorită influenței tuturor factorilor anteriori, viitorul pare sumbru și fără speranță. Simțim că în aceste relații suntem condamnați, dar, de asemenea, nu reușim să credem că totul va ieși bine în afara relației. Există sentimentul că cel mai bun din viață este deja în spatele nostru, ne simțim ca „deșeuri de materiale”. O astfel de pierdere a credinței în viitor este o consecință și un indicator important al unui sejur îndelungat într-o relație dependentă distructivă și nu depinde de vârstă - în condiții nefavorabile, o astfel de stare poate apărea chiar la 25 de ani, sau chiar mai devreme.

Diagnosticarea relațiilor

Toți cei 10 factori care disting relațiile sănătoase de cele disfuncționale și dependente, le-am rezumat într-un singur tabel pentru claritate.

Vă puteți testa relația și puteți stabili cât de sănătoasă și armonioasă este (așa cum am menționat, poate fi personală, familială, de afaceri, de prietenie sau orice altă relație). Pentru a face acest lucru, este suficient să evaluați fiecare parametru pe o scară de la -10 la +10.

Există mai multe reguli pe care vă recomandăm să le urmați atunci când evaluați:

1. Evaluează sincer. Poate că în relația dvs. sunteți obișnuiți să ignorați sau să justificați în mod sistematic unele dintre manifestările sau acțiunile partenerului dvs. Folosiți acest test ca o oportunitate de a face față sincer adevărului.

2. Evaluează intuitiv. Când răspundeți, vă bazați nu numai pe o analiză rațională a situației, ci și pe reacțiile emoționale care apar ca răspuns la unul sau alt parametru. Raționalizarea excesivă ne ajută adesea să rămânem indiferenți la problemă. Și o relație este în primul rând o conexiune emoțională.

3. Estimați rapid. Răspunsul pe care îl găsiți în primele 30 de secunde este probabil cel mai apropiat de starea reală a lucrurilor. (Cu toate acestea, acest lucru nu vă împiedică să treceți din nou acest test după un timp, când observați ceea ce se întâmplă cu adevărat în relația dvs. și poate începeți să observați mai multe).

Comentariu important

Desigur, există cu greu o relație perfect sănătoasă în care toți parametrii ar fi în jur de +10. Până acum, din păcate, nu am întâlnit o astfel de relație. Dar, din fericire, există și foarte puține rapoarte care ar fi chiar în partea de jos a scalei pentru majoritatea parametrilor. Marea majoritate a raporturilor sunt aproximativ la mijloc, variind de la -5 la +5 pentru majoritatea parametrilor. Dacă rezultatul dvs. mediu este mai mare, atunci vă puteți felicita - vă aflați în grupul norocos. Dacă este mai mic, atunci, cel mai probabil, este timpul să schimbi ceva. De asemenea, este util să faceți acest test în același timp cu partenerul dvs., dar independent unul de celălalt, și apoi să comparați rezultatele. Acesta este un mod bun de a înțelege modul în care partenerul tău evaluează relația ta și ce se întâmplă în ea. Desigur, în mod ideal, cu rezultate semnificativ diferite sau negative, continuarea diagnosticului ar trebui să fie o discuție constructivă a ceea ce se întâmplă sau munca cuplului cu un antrenor de familie sau psihoterapeut.

Ce dacă am realizat / înțeles că sunt într-o relație de dependență distructivă?

În primul rând, această întrebare este prea largă și critică pentru a putea primi un răspuns competent în cadrul unui articol, chiar la fel de voluminoasă ca acesta. Într-o viitoare postare pe blog, vom detalia strategiile terapeutice pe termen lung pentru a face față relațiilor dependente și disfuncționale. Acesta va fi un articol adresat în primul rând profesioniștilor - antrenori, psihologi și psihoterapeuți.

Prin urmare, acum cea mai bună recomandare pe care o putem oferi este să căutăm ajutorul unui specialist competent: un terapeut de familie sau un antrenor specializat în lucrul cu relații complexe și dependente. Fără ajutor extern profesional, este adesea dificil să înțelegem ce se întâmplă și să luăm decizia corectă.

Specialistul vă va ajuta, în primul rând, să decideți dacă merită să lucrați pentru a îmbunătăți relațiile (în mod ideal, aceasta ar trebui să fie o decizie comună a ambilor parteneri) sau este necesar să lucrați la o ieșire treptată, cât mai ecologică aceste relații. În același timp, este important să înțelegem că lucrul cu relații disfuncționale neglijate pe termen lung este cel mai adesea un proces lung și gradual, deoarece pentru o ieșire sigură din relațiile dependente, pe de o parte, restructurarea și vindecarea interioarei clientului lumea este necesară și, pe de altă parte, restabilirea conexiunilor de susținere cu lumea.

Din păcate, o astfel de muncă nu este niciodată rapidă.