2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Cât depinde de relația dintre soț și soție
Și nici măcar din faptul că au reușit să mențină prietenia, căldura sau cel puțin o aparență de relații normale. Și dacă sunt un cuplu, iubiți
În mod ciudat, sună, dar acest fapt nu va determina doar un climat sănătos sau nesănătos în familie, ci este, de asemenea, un factor determinant într-o serie de simptome psihosomatice la copii. Sexualitatea adulților, „vărsată pe câmp”, care nu este îndreptată către alt adult, îl obligă pe copil să răspundă ca răspuns. Și întrucât nu poate „răspunde” ca un copil adult, acesta răspunde cu un alt organ, de exemplu, pielea. Pielea este, în general, un organ care este granița noastră corporală și, dacă limitele copilului sunt încălcate, atunci tulburările cutanate pot arăta acest lucru. Mâncărimile, fulgii, umflăturile, umflarea, înroșirea brațelor și picioarelor, în special pe coapsele interioare, pot fi un semn că limitele bebelușului sunt încălcate. El este obligat să răspundă la sexualitatea adultului. Adulții adesea și dens nu „traversează” astfel de momente. O mamă poate dormi cu un copil (și nu este atât de important dacă este vorba de o fiică sau de un fiu), se poate plimba prin apartament pe jumătate goală sau complet goală, îi permite să meargă la baie; tatăl își îmbrățișează fiica, apăsând-o de trupul său gol. Și chiar și toate acestea nu pot fi, adulții pot fi butonați cu toate butoanele, dar există ceva care nu poate fi butonat sau ascuns - sexualitatea adultului. Și dacă nu este direcționat către un alt adult, dacă nu este concentrat, nu se acumulează în cadrul cuplului, ci pur și simplu planează pe câmp, atunci copiii răspund la acesta. Unii răspund cu pielea, unii cu nasul înfundat etern, unii cu inflamație constantă a nazofaringelui, unii cu astm, alții cu nevroze - de exemplu, dorința de a se spăla și curăța în mod constant.
Ce să faci în legătură cu asta? - veți întreba logic.
mai presus de toate, respectă limitele
Fiecare are propriul pat, propriul spațiu, propriul teritoriu, propriul său drept la intimitate. Lucrurile pe care oamenii le fac de obicei în spatele ușilor închise ar trebui să se întâmple acolo. Nu vă veți schimba hainele în fața străinilor, nu-i așa? Și să meargă în fața prietenilor soțului ei în pantaloni scurți? De ce nu închideți ușa băii? Cunosceam o familie care nu avea deloc uși de baie de mult timp.
În mod ideal, ușile dormitorului părinților ar trebui să fie închise în orice moment, în imperfect - cel puțin noaptea.
Aud exclamațiile indignate ale unor tovarăși: „Stai! Dar nu suntem străini! Suntem o familie!"
Tu și soțul sau soția - da. Ceea ce puteți face cu partenerul dvs. sexual cu siguranță nu se poate face cu un copil. Acestea sunt nivele diferite de relații și limite.
Cunosc o femeie care a venit persistent să se schimbe acolo unde întreaga familie s-a adunat, ar putea să-și dea sutienul și să stea în fața fiilor ei adulți cu sânii goi, comunicând cu entuziasm. Făcuse întotdeauna asta din momentul în care îi alăpta. După înțelegerea ei, nimic nu s-a schimbat - au rămas fiii ei mici. „Aceștia sunt copiii mei! Ce e în neregulă cu asta !?"
Sexualitatea este așa ceva, nu știi unde va trage. Poate așa - într-un comportament incestos inconștient. Într-un astfel de comportament, atunci când un adult, fără să-și dea seama, își seduce copilul.
Simțirea granițelor intimității este un lucru foarte important. Limitele proprii, limitele celeilalte persoane și limitele intimității cuplului. Dacă ești bun cu propriile limite, atunci este mult mai ușor să accepți dreptul celuilalt la spațiul personal și să înțelegi unde se află limitele intimității cuplului tău, separându-le de alte persoane și, mai presus de toate, de copii.
Copiii care cresc în familii în care granițele sunt încălcate în mod cronic, unde a existat un comportament incestiv inconștient din partea părinților lor, pot deveni părinți detașați. Speriați de „acest lucru” în copilărie, temându-se să nu facă față propriei lor sexualități, să nu păstreze limitele, construiesc un zid impenetrabil între ei și copii, temându-se să atingă din nou copilul, în special copilul de sex opus. Adevărul este că copiii au nevoie doar de atingere, au nevoie de tandrețe, dragoste, căldură. Copiii care nu intră în contact fizic cu un adult iubitor și grijuliu suferă la fel de mult ca și copiii ale căror limite au fost încălcate. Un adult trebuie să aibă un sentiment subtil al propriilor limite ale intimității și ale limitelor intimității copilului.
este important să ne amintim că corpul copilului este teritoriul său personal și nu proprietatea părinților săi
Aceasta este țara sa suverană. Și manipularea corpului, în special intruziunea în corp (cum ar fi clisme și injecții) este percepută subconștient ca abuz sexual. Gândiți-vă la asta data viitoare când veți trata tratamentul unui copil, poate există câteva modalități mai blânde de a-l salva, în care puteți face fără violență.
Cu limitele intimității unei persoane individuale, a fost întotdeauna dificil pentru noi.
Până acum, toaletele comune continuă să existe în școli; într-o universitate serioasă, am observat o toaletă fără uși. La școala în care studiază fiica mea cea mai mică, băieții și fetele se îmbracă împreună pentru educație fizică în aceeași clasă. Nu voi uita momentul în care noi, școlarii sovietici, am fost dusi la sala de sport pentru o examinare medicală și toate fetele au stat la coadă cu ortopedul goi până la brâu. Care sunt limitele intimității aici …
Conform rezultatelor cercetărilor psihologice: cel mai traumatic lucru pentru persoanele din închisori nu este închisoarea, ci privarea de dreptul la intimitate. Amintiți-vă acest lucru dacă decideți să organizați un "birou deschis" în care angajații stau cot la cot, dacă nu chiar mai greu.
o persoană are nevoie de granițe nu numai într-un spațiu public, ci și într-o familie
Îmi amintesc exclamațiile unui singur tată al familiei: „Urăsc să închid ușa! Dacă suntem o familie, atunci toate ușile trebuie să fie deschise!"
Fiecare persoană ar trebui să aibă un spațiu în care să se poată retrage și unde nimeni nu are dreptul să pătrundă - acesta este dreptul său la intimitate, la propria lume, teritoriul său, unde se simte calm și protejat. Și este decizia lui - dacă vă permite să intrați acolo sau nu. Dacă un copil are capacitatea de a-și încuia camera cu o cheie, atunci nu are nevoie să stea ore la toaletă sau la baie, va putea să se simtă calm în camera sa.
Și tu însuți ai un loc, în afară de toaletă, unde nimeni nu te va deranja?
Concomitent cu granițele personale, există granițele cuplului, unde alte persoane nu au voie să intre, iar copiii sunt, în general, interzise. Copiii nu își au locul în domeniul sexului.
Acestea sunt granițe teritoriale reale - propria cameră, ușile închise, preocuparea pentru propria intimitate. (În multe familii, dormitorul părintelui este un „hol” sau „sufragerie” sau chiar o cameră de trecere care nu are uși.)
Și granițele „virtuale” - atunci când sexualitatea unui adult este îndreptată către partenerul său sexual și nu către copil.
Aceasta este probabil cea mai grea parte dintre toate.
dacă cu limite reale este din ce în ce mai clar, aceasta este că este sub control și este suficient să urmezi o serie de reguli și totul este „ok”, adică lucruri care nu pot fi ascunse sub haine și nu pot fi îngrădite cu usi. este propria sexualitate
Și mulțumesc lui Dumnezeu că o ai. O altă întrebare este că sexualitatea unui adult ar trebui să fie îndreptată către un alt adult și, dacă acest adult nu este acolo, atunci se grăbește despre neliniște și se atașează de copil. Ea este „slăvită” de copil. Inconștient „slăvește”. Da, și probabil că nu este atât de ușor pentru dvs. să înțelegeți ce se întâmplă, deși unii își simt încă propria emoție sau „ceva în neregulă” în atingerea și mângâierea copilului, ceea ce îi face pe adulți să se simtă inconfortabili. Problema este că, dacă un bărbat sau o femeie nu are un obiect sexual, din anumite motive, chiar și soțul nu este acum, atunci sexualitatea „se revarsă pe câmp” și se adresează copilului. O gamă întreagă de tulburări psihosomatice apare pe această bază la copii, ca să nu mai vorbim de apariția traumei psihologice asociate cu încălcarea limitelor. Copilul pare să nu fie violat, granițele corpului său nu sunt invadate și apare trauma asociată cu utilizarea sexuală. Prin urmare, pentru a nu vă transforma copilul într-un partener sexual, adresați-vă întreaga sexualitate unui alt adult.
Este clar că o femeie nu va renunța doar la relațiile sexuale cu soțul sau nu își va construi viața în așa fel încât să nu existe bărbați, dar acesta este un subiect pentru o altă conversație.
Acum este important să înțelegem un lucru - când relațiile dintre tată și mamă se îmbunătățesc într-o familie, când pasiunea apare și se trezește într-un cuplu, când apar limitele unei idile de dragoste, toată lumea beneficiază de acest lucru și, mai ales, copiii
Copiii nu mai trag povara sexualității părintești. Și încântați-vă acolo unde nu au nevoie deloc. Corpul lor încetează să mai audă chemarea iubirii adulte.
Am urmărit petele pieptănate de pe brațele unei fetițe de zece ani ușurându-se instantaneu după ce mama și tatăl și-au amintit că erau un cuplu și au petrecut o noapte plină de pasiune și dragoste. Și cum un băiat de 6 ani a încetat să se spele compulsiv pe mâini după ce mama sa a început să doarmă în patul ei și a încetat să se plimbe prin apartament doar cu pantaloni scurți.
Recomandat:
Mama Nu Iubește, Tata Nu Laudă. Scenarii Sociale
Scenarii sociale - acestea sunt modalități de interacțiune cu alte persoane și societatea în ansamblu, modalitățile prin care stabilim și menținem (sau rupem) contacte - orice contacte și conexiuni, atât în afaceri, cât și în relațiile personale, și chiar în propria noastră lume interioară (relații între părți personalitate, între figuri interne, de exemplu).
Mama Plângând, Tată, Eu!? Mergem La Grădiniță
Da, psihicul nostru părintesc este uneori atât de delicat încât nu numai copilul, ci și mama trebuie să ajute din lacrimi în timpul separării la grădiniță. Și în ultimul timp, există și tati în mod deosebit emoționanți. Dar dacă și bunicii plini de compasiune se alătură acestei echipe?
"Dragă Mamă și Tată!" Scrisoare De Divorț Către Părinți
Această scrisoare a fost scrisă de un băiat de șapte ani cu psiholog la o ședință de psihoterapie. Se adresează părinților divorțați. Dragă mamă și tată! Știu că din momentul despărțirii tale ți-a fost foarte, foarte greu! Dar îți scriu, pentru că este important pentru mine ca într-un moment dificil pentru tine să găsești putere în tine - și să mă auzi, să recunoști și să înțelegi cum este pentru mine, copilul tău.
Vorbind Despre Tată. Cum Să Crești Un Copil Dacă Nu Există Tată?
Astăzi, prietena mea (mama singură) a spus că la instruirea despre bani i s-a spus să-i spună fiului ei de șase ani despre tatăl său. Nu voi aprofunda subiectele „banii tăi - ce legătură are tatăl bebelușului cu ei” și încrederea oarbă în experți și „specialiști”.
COPII ÎN CUSCĂ. Tata și Mama Din Noi
Care este diferența dintre sentimentele noastre și forma exprimării lor. Cât de ambiguu este acest lucru! Mai ales când vine vorba de modele de rol ale mamei și tatălui. Când mama țipă: „Te voi bate acum”, aceasta este o formă de exprimare a fricii pentru copil.
