NARCISUL ÎN DRAGOSTE SAU CĂSĂTORIE PENTRU IUBIRE NU POATE FI NICI UN REGE. PARTEA 1

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Iubirea de sine este începutul unei relații amoroase care durează o viață întreagă

O. Wilde

Nu-mi pasă ce crezi despre tine, atâta timp cât nu te gândești la mine

K. Cobain

… o astfel de persoană nu iubește nu numai pe alții, ci chiar pe sine

E. Fromm

Teoreticul iubirii Erich Fromm a definit dragostea ca unitate cu cineva sau ceva din afara sa, cu condiția ca integritatea propriului „eu” să rămână separat. Experiența iubirii pune capăt nevoii de iluzie. În dragoste, nu este nevoie să lustruiți imaginea altei persoane sau a voastră, deoarece realitatea iubirii vă permite să treceți dincolo de existența individuală și să vă experimentați ca purtător al forțelor active care alcătuiesc actul iubirii.

Iubirea este experiența unității cu o altă persoană, cu condiția să vă mențineți propria independență. Majoritatea oamenilor, chiar și fără trăsături narcisice pronunțate, cred că principala problemă a iubirii este iubirea, nu capacitatea de a iubi. Problema iubirii în această perspectivă se învârte în jurul întrebării cum să inducem iubirea. Răspunsul masculin la această întrebare este în primul rând pentru a obține succes, bunăstare materială și putere. Feminin - în principal în modul de a te face mai atractiv, având grijă de aspectul tău. Întrebarea principală nu este cum să evoci iubirea, ci cum să te iubești pe tine însuți. Mulți sunt convinși că sunt capabili de dragoste fără să se gândească la ce este. Dacă nu poți respira în absența unei persoane și să o iei pentru dragoste, cât de mult ești delirant. Dacă persoana iubită a mers la pescuit cu prietenii sau a mers la o conferință care îl va ajuta să se declare specialist într-un anumit domeniu, iar în acest moment „nu respiri”, „nu trăiești”, ci doar îl aștepți te vei întoarce, atunci nu te poți face pe tine sau o persoană cu adevărat fericită, a cărei absență pe termen scurt te poate duce la o astfel de stare.

Dar să mergem direct la întrebarea despre ce fel de narcisist este îndrăgostit și poate merge pe culoar îndrăgostit?

Narcisii sunt oameni care, în întreaga lor viață, nu au reușit niciodată să învețe cum să facă ceva pe cont propriu. Narcis este plin de fantezii despre perfecțiune, invidie față de ceilalți și frică de umilință; în interior sunt goale. Le lipsește capacitatea de a intra într-o relație cu o altă persoană, dar au o nevoie urgentă ca altcineva să se conecteze cu goliciunea lor și să contribuie în diferite moduri la menținerea echilibrului emoțional. Un candidat excelent pentru această funcție este cineva care dorește să devină o extensie a narcisistului fragil.

Într-o relație de dragoste sănătoasă, partenerii sunt interesați de autonomia celuilalt, precum și de propria lor. Toate acestea sunt diametral diferite de iluzia fuziunii, pe care narcisistul o ia pentru dragoste. Când doi astfel de „iubiți” se unesc, scopul unuia dintre ei (și deseori al celuilalt) este fuziunea absolută, prăbușirea autonomiei partenerului de dragul narcisismului său. Într-o astfel de uniune, oamenii încetează să mai existe ca indivizi separați.

Iubirea nu este atât o relație reciprocă cu o anumită persoană, ci mai degrabă o relație în general, o orientare a personalității care determină legătura unei persoane cu lumea în ansamblu și nu doar cu un singur obiect al iubirii. Cu toate acestea, așa cum remarcă Fromm în lucrarea sa Arta iubirii, mulți cred că dragostea constă tocmai în prezența unui obiect și nu în capacitatea de a iubi. Mai mult, Fromm își continuă gândul, unii chiar cred că dacă o persoană își iubește doar „iubitul”, aceasta este dovada iubirii. Într-adevăr, o astfel de imagine a iubirii este inerentă multor oameni și nu vor să audă despre nicio altă formulă a iubirii. Această abordare, potrivit lui Fromm, este comparabilă cu situația în care o persoană dorește să picteze un tablou, dar în loc să învețe această artă, așteaptă până când găsește un obiect bun. Iubirea pentru o anumită persoană se manifestă prin capacitatea de a spune: „Iubesc pe toată lumea din tine”.

Iubirea este adesea înțeleasă printr-o atitudine de posesivitate. Dragostea a doi, care nu mai simt dragoste pentru nimeni, este de fapt narcisism împreună. Acest sentiment de unitate este iluzoriu.

Un om care cedează tiraniei unui narcisist este adesea un mister. De ce o persoană trebuie să se sacrifice până la ultima picătură pentru o astfel de „dragoste”? Cel mai probabil, această persoană a fost programată spre umilință și auto-umilință prin experiențele pe care le poartă din copilărie. Aparent, el a avut un părinte narcisist și și-a dezvoltat obiceiul de a se simți valoros numai atunci când satisface nevoile foametei narcisiste. Deci, o femeie adultă frumoasă, care merge în umbra soțului ei narcisist, care a fost traumatizată de abuzul sexual al tatălui ei în copilărie, încearcă fără succes de câțiva ani să rupă relația distructivă cu soțul ei, de fiecare dată când se întoarce la continuă tortura.

Narcisismul sănătos oferă o oportunitate de a admira o altă persoană care reflectă propriile idealuri ale unei persoane, de a forma atașamente față de alte persoane, având în vedere integritatea și independența lor și de a menține relații de dragoste pentru o lungă perioadă de timp, în timp ce narcisistul are un final dramatic lor.

În dragostea sănătoasă, există atenție la sentimentele, gândurile, sănătatea și bunăstarea unei persoane dragi. Pentru narcisist, împlinirea dorinței vine după competiție sau victorie asupra obiectului iubirii sale, distrugerea autonomiei acestei persoane. Narcisii caută o persoană care să reflecte experiența semnificației lor și care, în același timp, să poată prelua povara insuportabilă a rușinii și invidiei.

Personalitățile narcisiste, așa cum subliniază O. Kernberg, nu sunt capabile să se implice profund în obiectul iubirii. În raport cu obiectul dorit, ei experimentează sentimente intense de frustrare și nerăbdare și imediat după stăpânirea acestuia, devin indiferenți față de acesta.

Există doar două tipuri de persoane care sunt benefice narcisistului: cei care pot pompa inflația și cei pe care îi poate „absorbi”. Primul poate face acest lucru, admirând, atribuindu-i calități speciale, astfel încât persoana narcisistă să se poată lăuda în razele reflectate de acestea. Acestea din urmă fie îi permit narcisistului să proiecteze povara rușinii asupra lor, fie să se simtă superior lor. De cele mai multe ori, toți narcisiștii „iubiți” le fac pe amândouă. Dacă sunteți prins de un narcisist, așteptați-vă să îndurați un dispreț constant ca răspuns la admirația nesfârșită în care narcisistul este de o sută de ori mai interesat decât de dragostea voastră.

Personalitățile narcisiste, subliniază O. Kernberg, au nevoie de admirație și extorcă inconștient resursele de admirație disponibile de la altul - aceasta este apărarea lor răzbunătoare împotriva invidiei. Proiectând aceleași nevoi asupra partenerului lor, se tem că vor fi exploatați și „jefuiți” ceea ce au. Personalitățile narcisiste experimentează reciprocitatea obișnuită în relațiile umane ca exploatare și capturare. Ca urmare a conflictelor asociate cu invidia narcisistă, aceștia sunt incapabili să simtă recunoștință pentru ceea ce primesc de la altul, a cărui abilitate de a oferi gratuit o pot invidia. Lipsa recunoștinței împiedică dezvoltarea capacității de a aprecia dragostea primită.

Este perfect normal să îi idealizăm pe cei pe care îi iubim; narcisistul cere ca obiectul său de dragoste să fie idealizat și de alții. În acest scop, narcisistul trebuie să aleagă o persoană care să fie frumoasă, inteligentă, de succes sau, într-un alt mod, să se bucure de recunoaștere universală datorită exclusivității sale. Astfel, un narcisist își poate părăsi cu ușurință partenerul, cu care a trăit de mulți ani, doar pentru că a apărut un obiect care se potrivește mai bine în cadrul narcisist.

Deși narcisiștii doresc ca alți oameni să fie gelosi pe succesele lor, ei nu sunt conștienți de propria lor invidie față de cei care au devenit obiectul iubirii lor. Narcisii sunt oameni incredibil de competitivi, iar aceleași calități care îi atrag la începutul unei relații, după un timp, îi fac să se simtă inferiori în comparație cu obiectul iubirii. Persoana care, așa cum credeau, își putea satisface setea de admirație, devine mai târziu o amenințare; pentru a vă recupera, trebuie să eliminați această persoană. Toate trăsăturile unei persoane dragi care îl încântă pe narcisist, îl umilesc în același timp. Deci, un bărbat-narcisist obez la o vârstă a intrat într-o relație intimă cu o femeie mai tânără și subțire, mai tânără decât el. La începutul acestei relații, a devenit dependent de diete și, într-adevăr, a slăbit, în timp, regimul alimentar a început să cântărească asupra lui, iar bărbatul a început să se îngrașe din nou, în timp ce pasiunea lui se menține ușor în formă, ceea ce a devenit motivul invidiei sale.

Toate relațiile narcisiste sunt exploatatoare, iar relațiile de dragoste nu fac excepție. A fi vulnerabil la un narcisist înseamnă a-l informa pe celălalt că pot fi folosiți. Dacă o persoană devine dependentă de un narcisist, se simte ca și când ar fi beneficiat de relația lor; totuși, frica de a fi exploatați îi determină pe narcisiști să își nege propria dependență. Ei experimentează reciprocitatea ca exploatare și interferență în afacerile lor, astfel încât construiesc relații în care au un avantaj, căutând să-și controleze partenerul.

Mijloacele care oferă narcisistului capacitatea de a-și controla iubitul sunt variate, depind de stilul individual al persoanei, de circumstanțe și de capacitățile sale. Scopul este de a distruge autonomia iubitei personalități narcisiste și de a menține iluzia fuziunii.

Narcisistul trebuie să aleagă oameni care să-l privească cu respect, să-i recunoască exclusivitatea și, prin urmare, să-i sporească sentimentul de auto-valoare. Narcisistul își dorește cu adevărat ca iubitul său să servească drept oglindă care să-i demonstreze demnitatea și să intre într-o furie teribilă atunci când conducta emoțională care îi alimentează inflația se prăbușește. Iubitul narcisist nu are voie să experimenteze și să exprime sentimente sau gânduri care intră în conflict cu nevoile narcisistului.

Narcisistul tinde să aleagă obiectul iubirii sale, care poate fi oarecum inferior, care poate fi ușor manipulat. Fetița înspăimântată este un deliciu pentru bărbatul narcisist, la fel cum băiețelul înfricoșat este un dar pentru femeia narcisistă.

Narcisii sunt cei mai răi iubitori cu o varietate de disfuncții sexuale inerente lor, precum și au tendința de a-și folosi partenerii în scopuri egoiste. Bărbații heterosexuali au invidie și frică față de femei că vor fi respinși și batjocoriți. Așadar, un bărbat-narcisist îi învinovățește pe partenerul său pentru toate eșecurile sale sexuale, reproșând-o pentru răceală, ineptitudine, care au dus la fiasco-ul său sexual. Unii bărbați narcisici, scrie O. Kernberg, au inhibiții sexuale severe, frică de respingere și ridicol de către femei, asociate cu proiecția propriei uri inconștiente asupra lor asupra femeilor. Teama față de femei poate da naștere și aversiunii față de organele genitale feminine. Împărțirea este, de asemenea, posibilă: unele femei sunt idealizate și în același timp orice sentiment sexual față de ele este refuzat, în timp ce altele sunt percepute ca obiecte pur genitale cu care, din cauza lipsei de tandrețe și a idealizării romantice, este posibilă libertatea sexuală completă.

Atât femeile, cât și bărbații cu o organizare a personalității narcisiste au adesea o fantezie inconștientă de a aparține simultan ambelor sexe, negând astfel nevoia interioară de a invidia celălalt sex. Aceste fantezii conduc la o varietate de moduri de a găsi parteneri sexuali. Unii bărbați narcisici caută femei care reprezintă inconștient imaginea oglindă a sinelui lor - „gemeni heterosexuali” - completându-se inconștient cu organele genitale și aspectele psihologice corespunzătoare ale sexului opus, pentru a nu simți nevoia de a accepta realitatea unei alte personalități autonome.. În unele cazuri, totuși, invidia inconștientă a organelor genitale ale sexului opus determină devalorizarea caracteristicilor sexuale care o generează, care provoacă invidie și conduc la relații gemene asexuale. Acest lucru poate fi distructiv, deoarece comportă inhibiții sexuale dure.

Femeile narcisiste sunt reci și calculatoare, cu ostilitate atât față de bărbați, cât și de femei. Astfel de femei tind să-și exploateze partenerul atâta timp cât el îi permite, dar dacă acest partener are chiar un fir de respect de sine și, în cele din urmă, el scapă, vor simți furie și nu vor tânji niciodată după iubitul plecat. După cum subliniază Kernberg, unele femei puternic narcisiste pot menține alianțe pe termen lung, autodistructive, cu bărbați puternic narcisici a căror putere, faimă sau talente le fac să arate ca figura masculină ideală. Alte femei narcisiste, mai reușite din punct de vedere social, uneori se identifică complet cu astfel de bărbați idealizați, simțindu-și inconștient că sunt adevăratele lor muze și, în cele din urmă, încetează să-și mai trăiască propria viață.

Unele femei narcisiste combină o căutare intensă a bărbatului ideal cu o devalorizare la fel de intensă a partenerului lor, care le obligă să „treacă” de la un bărbat celebru la altul; unii, însă, consideră că puterea „eminenței cenușii” permite, de asemenea, satisfacerea nevoilor narcisice și compensează invidia inconștientă a oamenilor. În timp ce promiscuitatea sexuală la bărbați este în mare parte narcisistă, la femei ea poate avea atât origini narcisiste, cât și masochiste.

Un cuplu narcisist îndrăgostit este intern instabil; interferența realității poate dezechilibra relația și poate duce la conflicte, suferințe, rupturi de relații, de exemplu, dacă unul dintre parteneri reușește sau eșuează, competiția inconștientă dintre ei poate duce la prăbușirea relației. În același timp, un cuplu în care ambii parteneri au o organizație personală narcisistă poate găsi o cale de conviețuire care să satisfacă nevoile de dependență de ambele părți și să ofere condiții pentru supraviețuirea socială și economică. Și chiar dacă din punct de vedere emoțional, relațiile pot fi goale, dar un anumit grad de sprijin reciproc, utilizare reciprocă, comoditate le poate face stabile. Puterea relației unui astfel de cuplu este determinată de ideile conștiente generale despre rolurile sociale ale propriilor și ale partenerului lor, de factorii financiari și de apartenența la un anumit mediu social. Totuși, mai des, există o renaștere inconștientă a relațiilor obiective din trecut.

Să atingem, de asemenea, unul dintre fenomenele binecunoscute și eterne inerente relațiilor iubitorilor - gelozia. Kernberg, printre alte simptome narcisiste semnificative, numește incapacitatea de a fi gelos, ceea ce, în opinia sa, indică o incapacitate de a-și asuma obligații interne într-o relație, drept urmare este pur și simplu nepotrivit să vorbim despre infidelitate. Lipsa geloziei se poate datora și fanteziei unei astfel de superiorități față de toți rivalii, încât infidelitatea partenerului este complet de neconceput. Cu toate acestea, într-un mod paradoxal, gelozia se poate manifesta după acest fapt: un grad puternic de gelozie în acest caz indică trauma narcisică trăită după ce partenerul l-a părăsit pentru altcineva. Gelozia narcisistă este deosebit de frapantă atunci când atitudinea față de partener era anterior diavolul. Tipul narcisist de gelozie, care activează agresivitatea, poate agrava o relație deja instabilă. În același timp, mărturisește capacitatea de a „investi” în altul și de a face tranziția în lumea psihologică a Oedipului. După cum a subliniat Klein, dacă invidia este caracteristică agresivității preoedipale, în special orale, atunci gelozia domină în agresiunea edipală [1]. Gelozia cauzată de trădarea reală sau imaginară poate trezi dorința de răzbunare, ceea ce duce adesea la triangularea inversă: o dorință inconștientă sau conștientă de a fi obiectul competiției dintre două persoane de sex opus.

Dacă narcisistul poate găsi sprijin pe partea care îi va alimenta inflația, atunci presiunea sa asupra partenerului său poate fi minimă. Frustrările, pierderea locului de muncă, pensionarea, destrămarea altor relații, pierderea statutului sau reaprovizionarea din alte „conducte” duc la cerințe mai mari pentru un partener, care este plin de o înrăutățire a stării atât psihologice, cât și somatice pentru acesta din urmă.

Ce îi atrage pe oameni în relații cu narcisiști? În primul rând, narcisele sunt „excepționale” și „unice”. Tendința lor de a urmări fanteziile idealizate poate întuneca realitatea. Și când dorința ta de a admira pe cineva din alte persoane te face să vrei să-ți placă, poți confunda această favoare cu dragostea.

[1] Invidia este un sentiment de furie că o altă persoană posedă și se bucură de ceva dorit, un impuls invidios este îndreptat spre a-l îndepărta sau a-l strica. Mai mult, invidia implică relația subiectului cu o singură persoană și provine din cea mai timpurie relație exclusivă cu mama. Gelozia se bazează pe invidie, dar include atitudini față de cel puțin două persoane; este preocupat în principal de dragostea pe care o simte subiectul drept privilegiul său și pe care o ia, sau există o amenințare pe care rivalul său o va lua. În sensul comun al geloziei, un bărbat sau o femeie simte că altcineva îi privește de o persoană dragă. Gelozia este inerentă situației Oedip și este însoțită de ură și dorințe de moarte. În mod normal, însă, achiziționarea de noi obiecte care pot fi iubite - tatăl și frații - și alte compensații pe care egoul în curs de dezvoltare le primește din lumea exterioară, într-o anumită măsură, atenuează gelozia și resentimentele.