NARCISUL ÎN DRAGOSTE SAU CĂSĂTORIE PENTRU IUBIRE NU POATE FI NICI UN REGE. PARTEA 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Într-o alianță cu un partener cu probleme narcisice, există un mit comun pentru ambii parteneri cu privire la existența unei simbioze absolute, ideale, neclară. Incapacitatea de a realiza acest mit devine cauza experiențelor dureroase: depresie, melancolie, furie, alcoolism.

Cum îți poți da seama dacă relația ta de dragoste este sănătoasă sau narcisică?

Un semn sigur al unei relații cu adevărat narcisiste este iluzia fuziunii, adică fantezia că suntem sau ar trebui să devenim una odată pentru totdeauna; separarea este periculoasă. Invidia pândea în fiecare colț al acestei relații; limitele într-o astfel de relație nu sunt respectate. Un dezechilibru de putere este comun în acest tip de relație.

Fuziunea narcisistă poate fi descrisă ca „dansul” partenerilor progresivi și regresivi. Partenerul progresist este capabil social și grandios, partenerul regresiv este pasiv și prost adaptat, dar copleșit de admirație pentru jumătatea sa grandioasă, așa că au nevoie unul de celălalt.

Adesea, un cuplu în care ambii parteneri au o structură de personalitate narcisică poate găsi o cale de conviețuire care să satisfacă nevoile de dependență de ambele părți și să ofere condiții pentru supraviețuirea socială și economică. Din punct de vedere emoțional, relația poate fi goală, dar un anumit grad de sprijin reciproc, utilizare reciprocă și / sau comoditate le poate face stabile. Puterea lor în acest caz este determinată de ideile conștiente generale despre rolurile sociale ale propriilor și ale partenerului lor, factorii financiari, care aparțin unui anumit mediu cultural și interesului pentru copii. Cu toate acestea, există adesea o renaștere inconștientă a relațiilor de obiecte din trecut. Reluarea relației dintre o mamă frustrantă, rece, respingătoare și un copil ofensat, invidios, răzbunător, prin identificarea proiectivă reciprocă poate distruge viața sexuală, poate încuraja acțiunea din relațiile „triunghiulare” și poate amenința legăturile cu societatea din jur. Dacă unul dintre parteneri obține un succes extraordinar sau eșuează excesiv, competiția inconștientă dintre ei poate duce la prăbușirea relației.

Cele mai vechi experiențe ale unei persoane asociate cu faptul că se iubește pe sine, iar ceilalți îl iubesc, sunt reproduse de-a lungul vieții sale. Dramele dezvoltării în procesul nașterii „eu-ului” formează un sentiment al Sinelui propriu și al altora și determină pe cine și cum iubește o persoană.

Dacă în copilărie atașamentul față de o persoană care a avut grijă și și-a dezvoltat autonomia a fost sigur, atunci persoana respectivă alege un partener care face același lucru, fără a fi nevoie să fantezeze despre menținerea iubirii. Dar dacă dezvoltarea autonomiei a fost împiedicată, atunci o persoană poate reproduce psihodinamica procesului de fuziune, un sentiment de măreție și atotputernicie în relațiile cu alte persoane, ale căror limite sunt, de asemenea, neclare.

Pentru unii oameni, stadiul simbiozei, când o persoană, în copilărie, a simțit prima dată fuziunea cu mama sa, a fost fericită. Dacă mama în această etapă nu a răspuns sau chiar a lipsit cu totul, atunci copilul tânjea după dragoste și nu spera să o primească. Dacă mama era intruzivă, atunci copilul își putea proteja limitele de interferențe. Dacă copilul a crescut într-o atmosferă de lipsă de atenție, atunci capacitatea sa de a iubi a rămas neîmplinită și a-și permite să se îndrăgostească înseamnă a fi în pericol de absorbție. O fantezie a iubirii cu bariere fictive sau dragoste neîmpărtășită pare sigură. Cu așteptări atât de scăzute, personalitatea narcisistă ar putea părea o potrivire bună.

Dacă o persoană a crescut într-o familie în care unul sau ambii părinți erau narcisici, atunci are șanse crescute de a deveni vulnerabili într-o relație de dragoste care are o aromă narcisistă. Mai jos sunt indicatori prin care puteți determina dacă moștenirea dvs. vă afectează.

• Te îndrăgostești des și repede sau, dimpotrivă, ți-e frică să lasi oamenii să intre, din cauza fricii că vei fi respins sau exploatat.
• Numai „iubirea perfectă” ți se pare sigură sau interesantă.
• După ce te cunoști mai bine pe partenerul tău și prima poveste de dragoste a trecut, se dovedește că are defecte sau devine dificil să comunici cu el.
• Nu v-ați îndrăgostit niciodată, nu vă puteți imagina cum este a fi îndrăgostit.
• Trebuie să vă idealizați sau să vă depreciați obiectul de dragoste pentru a avea un bun simț al sinelui.
• Cu greu îl ierți pe iubitul tău pentru unele situații neplăcute sau, dimpotrivă, îți asumi responsabilitatea pentru toate necazurile care se întâmplă între tine.
• Într-o relație de dragoste, simți adesea durere sau frustrare.

O evaluare sobră a punctelor tale tari și a punctelor slabe, precum și a punctelor tari și punctelor slabe ale iubitului tău și a relației tale cu el, este cea mai sigură cale de a face față narcisismului patologic. Trebuie să acordați o atenție deosebită ceea ce poate fi în spatele oricărei dorințe de ideal.

Toată lumea cunoaște o astfel de regulă necondiționată care există atât la bărbați, cât și la femei, dar este susținută de acestea din urmă și oferă motive pentru bărbați, dacă este necesar, pentru a se justifica; care sună așa: „O femeie ar trebui să aibă întotdeauna un mister”. Într-adevăr, mulți oameni se tem de pierderea idealizării în relațiile de dragoste, se pare că nu vor fi capabili să păstreze dragostea dacă din ea va dispărea un mister, bazat pe ascunderea viciilor, negarea defectelor și aplicarea machiajului pe adevăruri puternice. Astfel de oameni se străduiesc să construiască și să mențină o lume fantastică care să-și protejeze dragostea de realitatea crudă.

Ar trebui să considerați că principalul lucru pentru dvs. este libertatea, care vă oferă posibilitatea de a rămâne voi înșivă și de a fi iubiți pentru cine sunteți, inclusiv toate neajunsurile voastre. Oamenii sănătoși pot idealiza calitățile reale ale iubitei lor, dar pot fi pe deplin conștienți de imperfecțiunile lor. Nu se așteaptă ca partenerul lor să fie un ideal, complet concentrat pe dorințele lor.

Autocontrolul normal este un semn de autonomie și stabilitate psihologică. Evaluați starea de sănătate a relației dvs., luând în considerare problemele de graniță și modul în care dvs. și partenerul dvs. gestionați eventualele neînțelegeri care pot apărea.

• Care este atitudinea dvs. față de faptul că fiecare dintre voi are timp personal, prieteni personali, interese personale?
• Cum luați decizii despre cum să vă petreceți timpul liber?
• Există un obicei în relația voastră de a vă citi reciproc corespondența fără să întrebați, să luați bani din portofelul partenerului dvs., să ascultați în conversații telefonice?
• Puteți avea gânduri, sentimente pe care nu le explicați partenerului?
• Poți să nu fii de acord cu partenerul tău fără să te simți rănit sau supărat?
• Partenerul tău te obligă deseori să-l însoți la evenimente care nu au legătură directă cu tine?
• Ce crezi că s-ar putea întâmpla dacă insiști să creezi și să întărești granițe? Îți poți întreba partenerul despre asta fără să te temi că îți va fi rușine sau că partenerul tău se va enerva sau va încerca să se răzbune pe tine? Partenerul tău va asculta cu atenție și va răspunde cu respect?

Una dintre caracteristicile principale ale iubirii mature este reciprocitatea. Relațiile reciproce se bazează pe dăruire și luare. Narcisii iau doar fără a da nimic în schimb. Adevărata reciprocitate implică încredere reciprocă. Dacă aveți probleme cu această latură a relației intime, vedeți dacă vă puteți relaxa garda împotriva unui prieten, a unui membru al familiei sau a altcuiva cu care vă simțiți în siguranță. Odată ce știi ce înseamnă să poți da și primi, poți traduce acest sentiment în relația ta de dragoste. Dar pentru a face lucrurile, trebuie să alegeți un partener care nu este narcisist.

„Niciun rege nu se poate căsători pentru dragoste”: nu numai pentru că, după cum se desprinde din celebra melodie „Regii pot face totul”, soarta lor este predeterminată de originea lor, ci pentru că niciun „rege” nu este capabil de acest sentiment.