Abuzul Moral în Relații

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-31 14:12

Comunicare pervertită

Scopul principal al violenței morale este de a face o persoană să se îndoiască de sine și de ceilalți oameni, să-și încalce voința … Victimele violenței morale sunt persoane care se găsesc lângă agresor și îi atrag atenția cu unele dintre meritele lor, pe care dorește să le însușească. Sau sunt oameni care îi provoacă neplăceri. Nu au nicio tendință specială pentru masochism sau depresie inițial. În general, putem spune că în fiecare personalitate există o parte din masochism care poate fi activată, dacă se dorește.

Acești oameni se lasă seduși, fără a bănui că partenerul lor poate fi un distrugător până la bază. Acest lucru pur și simplu nu este explicat în ideile lor despre lume

Ele dau impresia că sunt naivi și creduli. Nu își ascund emoționalitatea, iar acest lucru stârnește invidia agresorului.

Aveți o stimă de sine scăzută și tind să vă simțiți vinovați. Susceptibil criticilor

Ei se îndoiesc de ei înșiși și de opiniile lor. Arătați vulnerabilitate și lipsă de încredere în propriile abilități.

Sunt foarte atașați de relații, există o mare dorință de a oferi

Aceste calități cresc probabilitatea de a fi într-o relație cu un abuzator și de a deveni o țintă pentru comunicarea perversă.

Comunicarea pervertită poate fi recunoscută prin următoarele semne:

• Dispreț și sarcasm, care este ascuns sub masca unei glume. Tachinarea în fața străinilor, punerea la îndoială a capacității unei persoane de a gândi și de a lua decizii sănătoase. Ofturi iritate, priviri deoparte, observații jignitoare. Durerea unui astfel de tratament este ridiculizată, victima este expusă ca paranoică. Este etichetată ca isterică, nebună, anormală.

• Încălcarea constantă a demnității - atacantul își convinge partenerul că nu valorează nimic până nu crede el însuși.

• Nimic nu este numit prin numele său propriu … Agresorul evită un răspuns direct la întrebare, nu recunoaște conflictul, ridiculizează sentimentele și durerea altuia.

• Pentru invadator, victima este un obiect, dar „nu vorbesc cu lucrurile”. Nu există dialog în interacțiune, există instrucțiuni de mai sus. Acesta este un mod de a arăta că un partener nu există ca egal. Agresorul prezintă totul de parcă el singur deține adevărul, știe totul mai bine. În același timp, într-o conversație, argumentarea sa este adesea incoerentă și ilogică, scopul său este de a îndepărta soluția problemei. El găsește întotdeauna o cale de a avea dreptate și de a da vina pe celălalt.

• El poate face cereri deliberat imposibile pentru a avea și mai multe motive de critică.

• Cel mai adesea, agresivitatea se manifestă nu direct, ci prin așa-numita ostilitate rece … Agresorul vorbește cu o voce rece, indiferentă, în timp ce tonul său poate duce uneori la o amenințare ascunsă și te poate face să-ți faci griji. Ascunde informații reale. Pentru a face acest lucru, el folosește sugestii, presupuneri și chiar minciuni flagrante.

• Comportamentul agresorului încurcă victima. În cuvinte - un lucru, în practică - altul. El poate spune că este de acord cu propunerea, dar cu expresii faciale pentru a arăta că aceasta este doar o aparență. Drept urmare, victima nu poate determina cu exactitate ce simte și ce să creadă, încetează să mai aibă încredere în sine, se învinuiește din ce în ce mai mult și încearcă să se justifice.

Una dintre trăsăturile caracteristice ale comunicării agresor-victimă este schimbarea vinovăției. Doar victima se simte vinovată, agresorul nu atinge acest sentiment, proiectându-l asupra partenerului

; Relațiile strânse cu astfel de persoane trec prin două etape.

Mai întâi vine etapa de seducție. Agresorul se comportă în așa fel încât victima îl admira. Și din exterior se pare că aceasta este o mare dragoste, căreia este pur și simplu imposibil de rezistat. Semnalele alarmante în perioada buchetului de bomboane pot fi:

- Tensiunea constantă a unuia dintre parteneri. Anxietate internă inexplicabilă. Totul pare a fi bun, dar" title="Imagine" />

Mai întâi vine etapa de seducție. Agresorul se comportă în așa fel încât victima îl admira. Și din exterior se pare că aceasta este o mare dragoste, căreia este pur și simplu imposibil de rezistat. Semnalele alarmante în perioada buchetului de bomboane pot fi:

- Tensiunea constantă a unuia dintre parteneri. Anxietate internă inexplicabilă. Totul pare a fi bun, dar

- Căderea puternică sub influența unui partener, pierderea libertății. Sub masca grijii - izolarea treptată a unui partener de cercurile sale sociale din trecut. În mod ideal, dacă victima este lăsată singură, fără sprijinul prietenilor și al familiei. Astfel, o posibilă revoltă este redusă la zero.

În acest stadiu, victima este destabilizată, pierderea credinței în sine. Ea caută recunoaștere și aprobare și plătește pentru aceasta ascultând cerințele din ce în ce mai stricte ale agresorului. În primul rând, o face din dorința de a face pe plac sau de a o mângâia, apoi din frică. Agresorul se confruntă cu victima cu vulnerabilitatea și trauma din copilărie, pe care le simte intuitiv și astfel capătă controlul asupra ei.

Victima tinde să justifice comportamentul partenerului: "Se comportă așa pentru că este nefericit. Îl voi vindeca și consola cu dragostea mea." Crede că partenerul îi face rău din cauza lipsei de informații sau de înțelegere: „Îi voi explica totul, el va înțelege și își va cere scuze”. Ea este în căutarea unor cuvinte care să poată transmite partenerului ei ceea ce își dorește, fără să-și dea seama că agresorul nu vrea să știe. Este răbdătoare și crede că poate ierta totul.

Desigur, nu poate să nu observe și să închidă constant ochii la comportamentul „foarte ciudat” al partenerului ei, care îi dă atât de multă durere. Și, odată cu aceasta, victima continuă să-l idealizeze în alte aspecte. De exemplu, notează capacitatea sa de lucru, inteligența, calitățile unui părinte, erudiția, capacitatea de a impresiona, simțul umorului etc

El încearcă să se adapteze, să înțeleagă ce încearcă agresorul și partea sa de responsabilitate în toate acestea. Ea caută o explicație logică pentru comportamentul partenerului ei. Și rămâne în relație, sperând că se va schimba.

Etapa de seducție poate dura câțiva ani. Când voința victimei este paralizată și nu se mai poate apăra, relația trece în a doua etapă - violență deschisă.

Un „lucru util” se transformă într-un adversar periculos, iar invidia se transformă în ură. Se folosesc insulte, lovituri „sub centură”, ridiculizarea a tot ceea ce este drag unui partener. Victima este în permanență în așteptarea agresiunii - aspect disprețuitor, ton înghețat. Când încearcă să vorbească despre sentimentele sale, principala reacție a agresorului este să o reducă la tăcere. În confruntarea sa, victima se simte foarte singură, alții adesea nu o înțeleg - pentru că din exterior totul pare decent.

Datorită incapacității lor de a avea încredere în sine, victima simte confuzie, ceea ce creează stres și împiedică și mai mult rezistența. Se plânge de depresie constantă, de goliciune în cap, de incapacitate de concentrare, de pierdere de vitalitate și de imediate. Din ce în ce mai multe îndoieli despre sine și abilitățile sale.

Încă mai crede că poate dizolva ura din dragostea ei. Dar pentru agresor, bunăvoința și iertarea ei arată ca superioritate, așa că o astfel de tactică provoacă un val și mai mare de violență. Dar dacă victima își pierde cumpătul și manifestă ură deschisă, el se bucură, deoarece proiecția sa este confirmată. Partenerul este foarte rău și merită să fie „reeducat”. Acesta este un alt motiv pentru a transfera vina pe altcineva.

Drept urmare, victima este prinsă în capcană - dacă rezistă, arată ca un agresor, dacă nu rezistă, suferă un efect distructiv. Este posibil ca agresorul să nu pară foarte interesat de relație, dar dacă victima începe să alunece, începe să o urmărească și este extrem de dificil să o eliberezi. Dacă nu mai are nimic de oferit, atunci devine obiectul urii deschise. Calm și liniștit, agresorul nu poate pleca. Este important pentru el să-și păstreze sentimentul de „sunt ok” și să nu intre în contact cu părțile întunecate ale personalității sale, așa că își demonizează partenerul pentru a rămâne „într-o haină albă” pe acest fundal.

Agresorul transferă ura nerecunoscută de la sine către partenerul său … Prin deplasarea sa către exterior, el creează o combinație triunghiulară. Pentru a iubi un alt partener, trebuie să-l urască pe cel precedent. În același timp, atunci când se desparte, el trage adesea litigiile pentru a menține relațiile cu partenerul anterior, cel puțin în această formă, pentru a menține contactul și puterea sa asupra lui.

Ca urmare a interacțiunii cu agresorul, victima rămâne singură cu sentimente foarte grele.

La început este confuzie și resentimente. Ea așteaptă scuze, dar nu va exista una.

Când partea rănită își dă seama în cele din urmă de ceea ce i s-a întâmplat, are un șoc. Simte că a fost înșelată, se simte victima unui fel de fraudă. Și, în același timp, până la capăt, de parcă nu-i vine să creadă că i se poate întâmpla asta.

După șoc vine apatia și depresia - au fost suprimate prea multe sentimente. În acest context, victima poate începe să se învinovățească. Își pierde respectul de sine, îi este rușine de comportamentul ei, își reproșează că a îndurat atât de mult:" title="Imagine" />

Ca urmare a interacțiunii cu agresorul, victima rămâne singură cu sentimente foarte grele.

La început este confuzie și resentimente. Ea așteaptă scuze, dar nu va exista una.

Când partea rănită își dă seama în cele din urmă de ceea ce i s-a întâmplat, are un șoc. Simte că a fost înșelată, se simte victima unui fel de fraudă. Și, în același timp, până la capăt, de parcă nu-i vine să creadă că i se poate întâmpla asta.

După șoc vine apatia și depresia - au fost suprimate prea multe sentimente. În acest context, victima poate începe să se învinovățească. Își pierde respectul de sine, îi este rușine de comportamentul ei, își reproșează că a îndurat atât de mult:

Psihosomaticele se pot conecta: încep probleme cu tractul gastro-intestinal, digestie, boli cardiovasculare sau ale pielii.

Dacă descoperiți că relația voastră strânsă este descrisă mai sus, sunt mari șanse ca singura cale de ieșire din aceasta să fie despărțirea

• Analizează situația fără să te simți vinovat. Dă responsabilitatea agresorului pentru comportamentul său. Nu ești de vină că ți-ai făcut asta. Tu ești partea rănită.

• Recunoașteți că persoana iubită este o amenințare. Și te poți apăra eficient doar ieșind din influența lui.

• Distanțați-vă fizic de agresor cât mai mult posibil. Găsiți asistență pentru dvs. în alte persoane sau cu un consilier.

• Este bine dacă cineva din persoana neinteresată te ajută să privești situația din exterior pentru a o vedea cât mai obiectiv posibil.

• Amintiți-vă că orice modificare a comportamentului victimei provoacă o creștere a agresivității și provocării. Ai grijă de siguranța ta.

• Nu mai face scuze și înțelegeți că orice dialog este inutil. Dacă doriți să fiți de acord cu ceva cu partenerul dvs., faceți-o în prezența unei terțe părți și înregistrați totul în scris. Acest lucru nu oferă garanții, dar crește probabilitatea respectării acordurilor.

• Permiteți-vă să fii supărat pe agresor și să evacuezi furia într-un mediu sigur. Nu agresorul, desigur. Este important pentru tine să iasă emoții care au fost suprimate de foarte mult timp. Bate-ți perna, strigă, împiedică, notează-ți sentimentele - orice mod sigur este în regulă.

• Acordați-vă timp pentru a vă recupera și a recâștiga stima de sine. Această experiență te-a ajutat să devii mai puternic, înțelegând mai bine oamenii. Luați tot ce are valoare în el și eliberați situația.