Abuzul Implicit în Relații. Partea 2. Agresiune Sexuală

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Continuarea articolului despre violența implicită în relații.

Prima parte "Violența implicită în relații. Partea 1. Violența fizică.":…

Agresiune sexuală

Abuzul sexual implicit este contactul sexual (atingere, precum și alte acțiuni, cum ar fi cuvinte, sugestii, priviri, efectuate într-un context sexual) care este dureros sau neplăcut sau pur și simplu nu aduce bucurie sau plăcere.

De exemplu:

• Sexul, când unul dintre parteneri este obosit, bolnav, vrea să doarmă sau are o altă nevoie dominantă (de exemplu, vrea să meargă la toaletă) și în acest moment nu are propria dorință de a face sex, dar este de acord să aibă sexul pentru a nu refuza partenerul (vrea să-i facă plăcere sau se teme de reacția la eșec).
• Forma de sex, atingere, postură, ritm, cuvinte etc., care provoacă durere, disconfort fizic sau emoțional, dăunează sănătății sau pur și simplu indiferent, nu aduce plăcere.
• Reacția excesivă la refuzul intimității sexuale de către un partener. Da, este în regulă să te simți frustrat și frustrat atunci când nu poți obține ceea ce vrei. Dar atunci când un refuz este urmat de furie puternică, resentimente, o lungă ședere într-o „dispoziție răsfățată” - acest lucru pune presiune emoțională asupra partenerului.
• Sexul, când unul dintre parteneri nu este încă trezit, lubrifierea naturală nu a apărut încă, iar corpul și psihicul nu sunt încă pregătite pentru coitus. Lubrifianții artificiali pot înmuia intrarea, dar nu înlocuiesc pregătirea corpului (fizic și emoțional) pentru procesul în sine. Dacă nu se eliberează nicio lubrifiere naturală, poate exista o preludare sau un stres emoțional insuficient.

Este foarte regretabil faptul că cultura noastră are o relație orientată obiect. * femeilor în context sexual. Se crede că nevoia de sex este o prerogativă masculină. Iar o femeie trebuie să-i satisfacă nevoia, „trebuie să dea”. În caz contrar, pur și simplu va face sex cu cel care nu refuză.

Există o opinie larg răspândită atât în rândul bărbaților, cât și al femeilor că, dacă o femeie nu dorește să facă sex acum, poate pur și simplu „să aibă răbdare”, „la urma urmei, se poate întinde doar cu picioarele depărtate”, „sau cel puțin poate dă o muie dacă nu poate face sex. Cu toate acestea, aceasta este violență atât asupra corpului, cât și asupra psihicului, chiar dacă femeia nu simte durerea din proces, ci pur și simplu simte „indiferență”.

Pentru bărbați, fenomenul „sexului” este adesea lipit împreună cu alte fenomene - cu dragoste maternă, cu propria lor masculinitate etc. Și atunci când o femeie refuză, un bărbat poate percepe acest lucru ca o respingere foarte dureroasă („nu mă iubesc, nu sunt nevoie de mine”), negarea masculinității sale, a sexului masculin etc. Cu toate acestea, partenerul său nu ar trebui să fie tras la răspundere pentru experiențele sale.

Există, de asemenea, situații inverse când un bărbat este obligat să accepte sexul, se trezește cu forța sau suportă o formă de contact sexual care îi este neplăcut. Aceasta este și violență.

Contactul sexual este contactul a doi parteneri egali, dorințele amândurora sunt la fel de importante și valoroase. Sexul este o creație comună, bucurie și plăcere comună. Dacă unul este bun, iar celălalt „doar să ai răbdare”, atunci acesta este uz, relație de obiect, violență, nu există dragoste în acest lucru și nu există un contact real între un bărbat și o femeie. Dacă sexul nu este despre bucurie și plăcere, ci despre „doar să ai răbdare”, atunci în timp, nu vei mai avea chef să faci sex deloc.

[*] Relația de obiect - o persoană nu este percepută ca o persoană separată vie cu propriile sale drepturi, dorințele, cu propria sa valoare, nu este percepută ca un întreg ca o persoană cu lumea sa interioară, ci este percepută ca o funcționalitate, ca un obiect neînsuflețit care servește pentru satisfacerea unor nevoi.

Fragment din colecția „Codependența în propriul suc”. S-ar putea să vă intereseze și cartea „Cu ce confundăm dragostea sau iubirea este aceasta” - despre iluziile și capcanele în codependență și modelul relațiilor sănătoase. Cărțile sunt disponibile pe litri și MyBook.