2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-31 14:12
Proiectul cu litere s-a dovedit a fi excelent, este interesant să lucrezi - textele sunt de așa natură încât îți permit să dezvăluie o mulțime de subiecte importante pe parcurs. Mulțumesc autorilor și, mai ales, mulțumesc celor care scriu pe mailul personal despre rezonanțele lor - se dovedește că multe situații și sentimente „răspund”: „într-o scrisoare a unui străin complet este scris așa cum mi se întâmplă totul exact” … „Ai răspuns autorului, dar am sentimentul că mi-au scris personal răspunsul …”
Citește, citește, gândește, schimbă-ți viața …
_
Întrebare: Bună Natalia Anatolyevna. Vă rog să mă ajutați să mă înțeleg, în situația pe care o recunosc, și să mă îndreptați într-o direcție constructivă.
Am 30 de ani, căsătorit, copil de 5 ani. Îmi iubesc foarte mult fiul, un copil mult așteptat și foarte dorit (din câte îmi amintesc, fiul meu a vrut).
Este un copil foarte mobil și curios, bun, atent și practic incontrolabil.
Nu ascultarea în toate și a face totul în ciuda tuturor este comportamentul său stabil. El ascultă doar când încep să mă învârt și să jur, apoi după următoarea schemă: „fiule, ia jucăriile” - ignorând (asta este de 10 ori), „ia sau pedepsește” (asta este de 5 ori) - convinge „nu e nevoie, sunt acum”, aștept, pornesc și încep să strig că strada (sau altceva important pentru astăzi) va fi interzisă 2-3 zile, el începe să mă convingă să nu fac asta, dar jucăriile nu sunt îndepărtate, nu renunț la poziția de „ia-o și gata” și aici variațiile în comportamentul copilului sunt următoarele: „dacă da, atunci nu te mai iubesc”, „eu nu sunt prieten cu tine”,„ ești rău, deși te iubesc”.
„Sunt jignit și nu mai vorbesc cu tine” etc., pun pedeapsa în acțiune, dar jucăriile nu sunt îndepărtate. Și doar când încep să le îndepărtez cu el (deja răcit) o face, dar numai împreună.
Am încercat să rup acest scenariu - degeaba. Și așa în ceea ce privește totul. Punându-i unui copil o întrebare: „de ce te comporti așa?” - răspunde „suntem o familie și trebuie să facem totul împreună” - Ei bine, are dreptate, o declarăm noi înșine … dar aceasta este o manipulare pură. La fel ca ceea ce este pe al meu: „dar tu l-ai aruncat singur”, spune el: „ei bine, îți iubești copilul”. Sunt în panică. Nu înțeleg ce ar trebui să fac? Este aceasta o manifestare a vârstei? Simțiți limitele a ceea ce este acceptabil? Sau v-am lăsat să vă așezați pe gât și acum nu știu cum să o remediați? La urma urmei, acesta este un model incorect de interacțiune cu lumea în ansamblu care se formează.
Când un soț se conectează în această situație, el pur și simplu zdrobește, certă și își dă drumul, dar prin nervii incredibili ai întregii familii. Cu presiunea tatălui, fiul începe să urle, să țipe, să-mi ceară protecție, dar nu știu cum să mă comport, prin urmare, am tăcut, apoi mă apăr, distrugând autoritatea tatălui meu - acest lucru este atât de greșit, dar cum e bine? La urma urmei, dacă el nu primește protecție, atunci se poate forma: „Ea nu mă iubește sau nu există protecție față de ea, nu este în siguranță cu ea”.
Poate că acest comportament reflectă diferitele noastre înțelegeri despre creșterea cu soțul meu? Cred că este necesar să vorbim și să explicăm, dar „pe papa” în general, ca ultimă soluție, nu-mi place să strig. Și soțul crede că, dacă nu a înțeles prima dată, atunci ar trebui să împingă înainte, inclusiv „pe preot”.
Încercăm să nu discutăm acest lucru în fața unui copil și să nu jurăm în fața lui, dar nu suntem pe deplin curați, ca să spunem așa. Și în acest context, fiul meu a început să mă enerveze foarte mult.
Mă enervează aproape imediat, pentru că știu ce „carusel” vom folosi acum și care va fi rezultatul … în general, din propria mea neputință, probabil.
Drept urmare, cred că este mai bine să plec în vacanță fără un copil - deci cel puțin vacanța va fi și apoi mă urăsc pentru aceste gânduri chiar.
Încerc să aranjez mai întâi ieșiri cu el (ca să lucrez), apoi împreună cu soțul meu (ca vacanță) cel puțin pentru weekend, și apoi mă învinovățesc pentru aceste sentimente de „place să lucrez”.
Recent, din ce în ce mai des nu controlez aceste atacuri de furie asupra copilului - mă lovesc de el, spun, atunci. Că nu îi poți spune unui copil: „Ai un comportament dezgustător, de aceea nu mergem nicăieri din cauza ta”, îi atribuiesc un sentiment de vinovăție … Nu vreau, dar se dovedește în acest fel. Te rog, ajută-mă să-mi dau seama.
_
Răspuns: Bună ziua, Mirona.
Vreau să te liniștesc imediat - aceste simptome „Nu pot face față, îmi este greu să fiu împreună, sunt enervat de un copil …”
Acum vă voi spune unde cresc picioarele din aceste probleme. „Vina” tuturor este dorința de a fi o mamă ideală (chiar te certezi pentru că crezi că un copil nu este o bucurie) și dorința de a crește un copil ideal (de a nu-i face rău în niciun fel și în niciun fel, niciodată a-l răni). O dorință acerbă de a avea dreptul de a vorbi -" title="Imagine" />
Răspuns: Bună ziua, Mirona.
Vreau să te liniștesc imediat - aceste simptome „Nu pot face față, îmi este greu să fiu împreună, sunt enervat de un copil …”
Acum vă voi spune unde cresc picioarele din aceste probleme. „Vina” tuturor este dorința de a fi o mamă ideală (chiar te certezi pentru că crezi că un copil nu este o bucurie) și dorința de a crește un copil ideal (de a nu-i face rău în niciun fel și în niciun fel, niciodată a-l răni). O dorință acerbă de a avea dreptul de a vorbi -
Te-ai concentrat pe asigurarea faptului că copilul tău nu a avut niciodată un motiv să nu te iubească … Și pentru tine are o valoare supraestimată, aceasta este cea mai mare teamă a ta … precum și pentru mulți care în copilărie nu au primit dragoste - deplină și creativ. Dar și mai rău - faptul că s-a născut o super-idee - dacă nu aș fi fost traumatizat în copilărie de respingere și violență, atunci ar fi existat dragoste părintească în viața mea și totul ar fi ieșit diferit pentru mine. Și, prin urmare, cu siguranță îi voi oferi copilului meu tot ce este posibil, nu-l voi jigni nicăieri, voi sacrifica totul pentru el …
În calitate de psihoterapeut respectat M. L. Pokrass: o pisică va fi o pisică dacă este întoarsă pe dinăuntru? Așa este și cu tine - se pare că dacă elimini tot „răul” din relația ta cu părinții - atunci totul va fi bine, corect. Dar absența nefericirii nu înseamnă prezența fericirii …
Un număr mare de părinți din creșterea copilului lor nu văd, nu aud și nici măcar „cu coada ochiului” nu ghicesc despre interesele și stările sale și, în schimb, există un război etern cu fantomele lor propria copilărie … Am fost obligat să merg la muzică? - Nu vreau, mi s-a permis să sar peste școală? - Nu-mi voi permite al meu, totul este exact opusul … dar „o pisică va fi o pisică?” Chiar faceți asta de dragul copilului sau pur și simplu vă „zgâriați” traumele din copilărie? rescrierea afecțiunilor copilăriei despre creșterea copiilor …
Iubirea copiilor este plăcută și ușoară, dar suntem obligați să-i educăm - să creștem, să modelăm, să ne pregătim pentru viața adultă, pentru independență. Sarcina părinților este de a face copilul puternic, nu de a-l proteja de realitate. Mai devreme sau mai târziu nu vor exista părinți, iar viața de adult nu face nicio reducere pentru nimeni.
„Nu mă iubește sau nu există protecție față de ea, nu este sigură cu ea”. Ați trecut de la dorința de a-l face bine, la o dorință - să nu deveniți niciodată cauza suferinței sale. Cel mai important lucru pentru tine în lume este să fii un părinte bun, iubit în ochii lui și nu îți vine în minte că nu este „un semn egal” că o persoană bună va crește.
Ce argumente dau de obicei în favoarea faptului că severitatea, refuzul, neînțelegerea, presiunea și chiar violența (într-un anumit sens, nu fizică sau mentală, ci violență - atunci când crești un copil dimineața devreme, când nu dai mâncarea nedorită, atunci când forțezi să faci injecții sau medicamente) nu sunt doar inevitabile, ci și necesare …
- ne amintim de profesori stricți mai mult după ce am părăsit școala, ne dăm seama treptat că în spatele stricteții lor se afla indiferența față de munca lor, față de noi, spre deosebire de cei amabili, care aveau doar două clase - 4 și 5 …
- când se cultivă un pom fructifer valoros, acesta este neapărat „rănit” - este tăiat, altoit, pulverizat … dacă doar ai grijă de el, atunci nu vor exista mere de calitate, iar după vânzarea dacha-ului va fi tăiat mai întâi.
Este foarte greu să găsești „corect” și „greșit” în părinți, deoarece atât procesul, cât și rezultatul sunt foarte relative. Aceleași metode pentru copii diferiți (chiar și gemeni) dau rezultate diferite. Și anumite calități ale unui copil în anumite etape ale vieții pot fi mândria lui, iar în unele - problemele sale.
Părința nu poate fi NICIODATĂ evaluată obiectiv. Ambii alcoolici au copii geniali, iar genii - alcoolici, la figură.
Prin urmare, singura cale de ieșire este să acționezi pe propriul risc și să îți asumi întreaga responsabilitate - adică să iei decizii uneori controversate și riscante și nu numai să eviți emoțiile negative ale copilului.
Da, și bazează-te doar pe propriile sentimente, pe propria ta opinie și „monitorizează” constant relațiile cauză-efect ale acțiunilor tale … În general, nu te vei relaxa)))
Din anumite motive (cel mai probabil, dintr-un sentiment de nemulțumire a copilăriei voastre), ați organizat relații în familia dvs. conform principiului: copilul este centrul universului nostru, soarele vieții noastre, în jurul căruia rotim cu toții, coroana relației noastre, Copilul nostru este un Om, pentru care trăim, pentru care totul a fost început, sensul relației noastre. Aceasta este acum o situație obișnuită - un model de familie centrat pe copil)))
În general, copiii se nasc nu pentru ca mama și tata să ofere sensul vieții … ci pentru bucuria de a se descoperi pe ei înșiși și a lumii, pentru oportunitatea de a se regăsi și sensul lor în viață … ci.
La început, totul merge bine, dar pe măsură ce copilul crește, devine mai dificil pentru părinți să-și asigure toate nevoile copilului. Dar nu îi lasă să se plictisească)) ca în această scrisoare. Ai vrut să te simți necesar de mine (și nu unul de celălalt)? vrei să fii împreună, ca echipă? și știi mereu de ce trăiești? - o vom face în cel mai bun mod posibil))
Aici problema este și faptul că copilul a fost ridicat la gradul de șef … Dar cum să îl conducem pe șef? - nicidecum și întrebați doar printr-un arc. Este posibil să-i faci rău șefului? - Bineînțeles că nu, este plin de o pedeapsă cumplită … Și cum să nu ascultăm de șef? nu poți să nu te supui.
Adică, copilul nu este doar valoarea fundamentală în viața părinților, ci și CEO-ul care le administrează …
Există multe semne ale acestui lucru în scrisoarea dvs.: Îmi iubesc foarte mult fiul, un copil mult așteptat și foarte dorit (atât timp cât îmi amintesc, fiul meu a vrut). Este un copil foarte mobil și curios, bun, atent și practic incontrolabil.
Și aici este înlocuirea: la început se pare că cel mai bun este ales ca Șef … dar, de fapt, Șeful este cel care va fi responsabil pentru toate acestea, care are dreptul de a semna - care va fi judecat. Pentru a face copilul, Capul le spune adesea părinților să dorească să evite responsabilitatea pentru rezultatele creșterii lor, dar nu își dau seama de acest lucru, cred că au vrut ceea ce este mai bun pentru copil …
Aici, de exemplu - Puneți o întrebare unui copil: "De ce vă comportați așa?" Am o întrebare contrară - de ce îl întrebi? ce iti va da? există câteva motive pe care el le va numi, și apoi spuneți - bine, bine, da, desigur, atunci nu o luați? ce vrei să auzi ca răspuns de la el? Dacă îi cereți copilului să scoată jucăriile și credeți că această cerință este corectă, atunci de ce să întrebați de ce refuză?
Voi răspunde - pentru asigurare. Pentru a confirma că am dreptul să exercit această presiune asupra lui. Aveți nevoie ca el să înțeleagă și să vă confirme cu voce tare: faceți totul bine, mă faceți corect (aceasta este din nou despre frica „nu mă va iubi”).
Dar să ne gândim la asta - dacă cineva recunoaște dreptatea acțiunilor tale - se va opune lor? Și totuși - dacă în cuvinte spune - ei bine, da, l-a împrăștiat el însuși, ar trebui să-l colecteze el însuși, dar în realitate - el continuă să nu o facă, atunci a înțeles? sau a portretizat ceea ce a înțeles? Auzi - la ce mă duc? - nu poți explica, dar reușești să înveți să descrii înțelegerea …
Acum îmi veți pune o întrebare care a început să mă enerveze recent))) „cum să-i transmit asta?”))))
Doar combinația de hidrogen și oxigen, două gaze, ne oferă cea mai mare substanță de pe pământ - apa și, prin ele însele, nu au deloc aceleași proprietăți utile. În același mod, două molecule de informații abstracte (cuvinte, imagini, povești, o carte) și o moleculă de „experiență senzorială” ar trebui utilizate pentru a transfera informații - adică atunci când informațiile vin prin senzații (unul dintre canalele principale ale transmiterea ei în copilărie este preotul, pe care se câștigă toate aventurile și, în funcție de care puteți obține, preotul aici în sens figurat, nu numai o parte specifică a corpului)))))
Sper să înțelegeți că nu sunt îndemnat să lovesc în mod constant un copil. Dar ești obligat să te asiguri că primește rezultate negative din unele dintre acțiunile tale și, mai presus de toate, pentru ca acesta să aibă o înțelegere - care acțiuni ar trebui repetate și care nu. Și Marea Viață de Adult ne învață exact după această formulă. Două molecule de cunoaștere (semne rutiere) și o moleculă de senzații - o amendă într-un plic.. și îți amintești odată pentru totdeauna ce înseamnă acest semn și cum trebuie respectat corect …
Deci, voi repeta cel mai important lucru:
- încercați, pe cât posibil, să vă abstrați din experiența copilăriei (veniți la cursuri, seminarii cu psihologi, urmați terapie personală, citiți literatură, fiți tratați despre specialiști, nu despre copilul dvs.)
- Eliberați-vă de obligația de a fi un părinte impecabil, renunțați la dorința de a crește un copil perfect ideal, nu lăsați teama „nu mă va iubi” să vă ghideze. Dacă chirurgii s-ar gândi la asta, cum ne-ar salva viețile? tăindu-ne în viață …
- nu confundați absența negativității (presiune, interdicții, refuzul satisfacerii intereselor) cu prezența iubirii, nu înlocuiți conceptul de dragoste și vă rog, prin urmare, nu transferați responsabilitatea pentru rezultatul creșterii copilului
- lăsați să intrați conceptul dvs. de educare a momentelor de „violență”, sau mai degrabă momente de realitate, dacă acțiunile unei persoane mici duc la consecințe negative - nu îl protejați de ele, lăsați-l mai des să înfrunte realitatea
- fii sincer cu tine însuți - nu portretiza în fața copilului ceea ce nu este. Dacă sunteți enervat sau supărat, anunțați-l despre asta. Alți oameni, alți adulți nu se vor juca cu el și îi va fi foarte greu să înceapă să crească. Lasă-l treptat, prin exemplul tău, să stăpânească știința „mergeți acolo, nu mergeți aici”
Mai există un subiect care se află chiar în partea de jos a scrisorii dvs., nu mă voi gândi la el în detaliu, dar …
Îndrăznesc să vă reamintesc că inițial un bărbat și o femeie creează un cuplu pentru că vor să fie împreună, pentru că vor să fie apropiați fizic și psihic, deoarece o astfel de conexiune îi completează pe amândoi, amândoi devin altcineva din această apropiere… Și un copil este doar un produs al relației lor - dacă nu ar fi o relație, nu ar fi putut exista un copil …
Și este destul de logic ca după nașterea unui copil, părinții să aibă grijă, în primul rând, de relațiile lor, astfel încât acest produs uimitor, care se naște ca urmare a apropierii lor, să nu dispară nicăieri. Atunci copilul va avea ceva în care să trăiască și să crească - în aceste relații. Relațiile părintești sunt un cuib, o casă la care vine un copil, pentru că această casă are un loc pentru el, pentru că este minunat pentru creșterea unei persoane)))
Dar mulți părinți, odată cu nașterea unui copil, uită de relația lor, nu își dau seama cât de important este să-și mențină sentimentul de cuplu.
Mulți au senzația că după nașterea unui copil are nevoie de ei mai mult decât unul de celălalt (de aici și dorința ta de a te odihni fie separat de copil, fie separat de soțul tău, neînțelegere - cum se poate combina acest lucru)
Iată ce vreau să spun - motivul pentru care copilul devine centrul relației este adesea un fel de „eșec” chiar în aceste relații … Prin urmare, încă un „sfat” - plecați urgent în vacanță împreună, până când pierdeți conexiunile, nu ați uitat cum să fiți împreună, fără circumstanțe de „cimentare”. Amintiți-vă de ce ați început să trăiți împreună și să vă puneți relația în primul rând … Atunci va deveni mult mai ușor să creșteți un copil - frica” el nu mă iubește crește nerezonabil acolo unde nu există într-adevăr suficientă dragoste …
Recomandat:
Fetele Bune Merg în Cer, Fetele Rele Merg Oriunde Vor
Împărțirea în „rău” și „bun” ne este familiară încă din copilărie. De-a lungul vieții noastre, ne formăm propria „imagine de sine” sub influența mediului apropiat, a culturii, a stereotipurilor sociale și a așteptărilor. Uneori această imagine coincide cu imaginea externă, alteori nu.
„Scene Dintr-o Viață Căsătorită” Sau Pericolele Unei Relații Prea Bune
Începând să urmăresc filmul lui Ingmar Bergman „Scene din viața căsătorită”, m-am gândit la cât de confortabile sunt aceste relații, la cât de puține sunt agresivitatea și conflictele. Filmul este format din 6 scene care prezintă viața de căsătorie a lui Johan și Marianne de peste 20 de ani.
Coșmaruri Bune Pentru Copii. Cronicile Psihoterapiei
„Da”, spun. Sau EL, atât de înțelegător și de ajutor cu buchetele și dulciurile sale nesfârșite, conform programului. Și încearcă să obții de la el ceea ce ai cu adevărat nevoie. El nu aude! Și apoi vine la terapeut și spune: „Înțeleg, femeile iubesc doar ticăloșii”.
Gânduri Toxice și Pseudo-bune
În orice carte psihologică populară, veți găsi sfaturi că baza unei stări psihologice sănătoase sunt gândurile pozitive bune. Gândurile rele ne distrug sănătatea și nu numai mentalul. A te menține într-o formă psihologică bună este igienă mentală.
Două Povești Despre Bunici și Cât De Bune Intenții Duc în Iad
Primul caz. La recepție, o familie tânără. Au sub douăzeci de ani. Povestea este simplă: soțul nu a acordat atenție, a existat un prieten de familie care a căutat mult timp locația tinerei soții și căreia i-a răspuns. Doar odata. Momentul în care soțul meu a aflat repede.
