Iubire și Sex Cu „grănicerul”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-12 21:02

Adesea, o persoană cu tulburare de personalitate limită într-o relație acționează ca un copil capricios și se așteaptă ca partenerul său să îndeplinească în raport cu el rolul unui părinte iubitor necondiționat, adică „gardianul de frontieră” îl percepe pe partener ca pe o extensie a părintelui său - tată sau mamă.

Cu toate acestea, relația „grănicerului” cu părinții săi nu a fost lipsită de nori, el nu s-a simțit niciodată în siguranță cu ei, nu și-a permis niciodată să fie el însuși din teama de neînțelegere și condamnare, relația sa cu părintele a fost întotdeauna îndepărtată, lipsită de profunzime., deschidere, în urma căreia „grănicerul” a dezvoltat o atitudine ambivalentă față de o persoană dragă - pe de o parte, dragostea și, pe de altă parte, ura. Când părintele nu a vrut să-l accepte așa cum este, resentimentul, furia și furia au apărut în el, părintele a fost perceput ca un dușman care vrea să-l distrugă. După un focar de furie, a apărut vinovăția și dragostea pentru părinte a revenit, dar dragostea este superficială. Întrucât „grănicerul” este impregnat de neîncredere, crede că părintele său nu este necesar sau că părintele îl folosește în scopuri proprii, din aceleași motive, el menține o relație cu el - din sentimentul propriei frici de a fi rămase singură, fără protecția părinților, fără un sentiment de comunitate și cel puțin unii atunci cel puțin căldură.

O astfel de atitudine poate fi observată la copiii alcoolici, care pot fura bani de la părinți și chiar îi pot bate, dar refuză să-i părăsească și să meargă la un internat, protejând și justificând în orice mod posibil. Exact același model de relații pe care „grănicerul” îl implementează cu partenerul său - așteaptă de la el dragoste necondiționată, neprimită de la mama sa, în timp ce el însuși nu este capabil de iubire egală, reciprocă, realizând strategia de evitare. Așa cum i-a fost frică să-și arate adevărata față mamei sale de teamă să nu fie respins, el se teme să-l arate acum partenerului său din același motiv și, prin urmare, intimitatea reală cu „grănicerul” este practic de neatins și dacă poate fi atins, atunci după un curs lung de psihoterapie menit să scape de anxietate și neîncredere. Polițistul de frontieră este o persoană inteligentă, poate cuceri oamenii și vorbi frumos, dar în viața de familie, cel mai adesea acestea vor fi conversații profunde și lungi despre nimic. El va juca rolul unui filosof, dar va scăpa de conversație atunci când partenerul încearcă să discute cu el tema sentimentelor reciproce, aducându-l la sinceritate. Pentru „grăniceri” aceste subiecte sunt foarte dureroase și, prin urmare, preferă să rămână în masca sa de decență, evitând o conversație profundă într-un fel sau altul (prin schimbarea subiectului, cu ajutorul raționamentului despre ceva abstract, folosind un parabolă, o metaforă), conversație directă și sinceră, el nu o poate face.

Evitarea poate lua, de asemenea, forma relațiilor sexuale laterale ca o modalitate prin care „polițistul de frontieră” să demonstreze lui însuși (precum și părintelui său, partenerului) că nimeni nu îl poate controla, deoarece este nevoie de un mic, o lume fantastică despre care nimeni nu va ști și care, ca modalitate, va scăpa de apropierea cu un partener legal. Mai mult decât atât, obiectul trădării este selectat astfel încât să nu pretindă libertatea „grănicerului”, să nu reprezinte nicio amenințare pentru el: de exemplu, soțul construiește relații pe o parte cu o femeie căsătorită de care se tem, de asemenea, distrugându-și familia și, prin urmare, nu pretinde că își stăpânește complet iubitul. Dependența de alcool, întâlnirile constante cu prietenii, igiena muncii etc. pot fi, de asemenea, o formă de evitare. Relațiile cu „polițistul de frontieră” sunt întotdeauna destul de tensionate: dacă totul merge în funcție de scenariul său, el este calm și pașnic, dar dacă ceva nu a mers bine, provoacă un izbucnire de furie, până la schimbarea agresiunii către proprietăți, animale, copiii și partenerul însuși. După un focar de agresiune, „grănicerul” trăiește un sentiment de vinovăție, până la episoade parasuicide sau tentative de sinucidere. Partenerul este perceput de „gardianul de frontieră” în mod ambivalent, nu ca o persoană întreagă cu propriile sale merite și demerite, ci ca ideal sau nesemnificativ. Astăzi poate să te înjure și să te sune cu ultimele cuvinte, să depună documente pentru divorț, iar mâine deja stai la picioarele tale, să îți ceară iertare cu gândurile „cum aș putea să mă gândesc la un divorț de această minunată persoană!”.

Este dificil pentru un „polițist de frontieră” să asculte critici la adresa sa, acest lucru poate provoca o izbucnire a furiei sale, din cauza vulnerabilității crescute, a sentimentelor de inferioritate și a lipsei unei imagini stabile despre „eu”. Îi este greu să vorbească despre sentimentele și nevoile, credințele sale. Adesea, ceea ce crede despre sine este introiectele cuiva. De exemplu, din copilărie, mama mea i-a insuflat fiului ei că este un viitor finanțator strălucit, mai târziu a acceptat acest introject ca convingere, dar, întâmpinându-se cu primele eșecuri sau cu ceea ce cineva îl numea netalentat, devalorizează rapid convingerea sa, precum și profesia sa de finanțator și este din nou în căutare de sine. Critica „grănicerului” îi stârnește furia, deoarece duce la devalorizarea lui și a idealurilor sale. Și în absența idealurilor, se simte gol și neajutorat. Viața sexuală a „grănicerului” este adesea la fel de superficială și nu prea satisfăcătoare atât pentru el, cât și pentru partener. De teama de a se preda complet partenerului său și a sentimentelor de rușine, „grănicerul” preferă sexul superficial, fără implicare emoțională și preludii prelungite. Așadar, o femeie a declarat că era iritată când partenerul ei se prelungea cu mângâieri, ar fi mai bine dacă i-ar fi rupt hainele și ar avea imediat relații sexuale. De asemenea, „grănicerul” păstrează întotdeauna în cap imaginea unui anumit ideal, după părerea sa, femeie (bărbat), la care partenerul său nu va ajunge niciodată. Adesea, el fantasmează despre sex cu acest ideal ca ceva sublim, plin de pasiune și experiență senzuală, iar sexul cu un partener real îl devalorizează până la punctul de a pierde orice atracție față de el și de a refuza să întrețină relații sexuale cu el. Partenerul de „grăniceri” are întotdeauna sentimentul că există o umbră a cuiva între ei - un anumit ideal, fost (fost) sau viitor. „Polițistul de frontieră” poate spune astăzi „trăiesc cu tine doar temporar până când găsesc pe cineva mai bun”, iar mâine îmi cere iertare și îți asigur că „ești cel mai bun, draga mea”.

Nu de puține ori printre „grăniceri” există fanii sadomasochismului, care nu numai că fantezează în legătură cu asta, dar folosesc și jocuri bazate pe dominație și supunere în sex. Toată această mascaradă este, pe de o parte, o nevoie internă și, pe de altă parte, o modalitate de a scăpa de intimitatea reală și de a căuta tot felul de dovezi ale iubirii unui partener. Comportamentul „grănicerului” poate fi corectat trăind cu un pacient, partener iubitor, care va fi simpatic pentru izbucnirile furiei sale, pentru schimbare, pentru a nu-și lua insultele și declarațiile la valoarea nominală, pentru a-i arăta un model de autocontrol, empatie în relațiile cu ceilalți, pentru a-i oferi dragostea și sprijinul. Doar cu un astfel de partener, „grănicerul” va începe să se schimbe în bine și să crească personal, în ciuda faptului că poate părea plictisitor și pământesc, prea calm și neperturbat - există un mare risc de a ajunge într-un provocare din partea „grănicerului”, pe care îl iubește foarte mult. De asemenea, un curs de psihoterapie pe termen lung pentru reconstituirea propriului „eu”, restabilirea egoismului, predarea autoreglării și dezvoltarea încrederii și empatiei poate readuce grănicerii la o viață normală. „Grănicerul” trebuie să învețe să fie terapeut, în primul rând, pentru el însuși.