Separați-vă De Mamă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Am mereu nevoie de tine - e clar

Am mereu nevoie de tine

Orar …

Sunt obișnuit mortal cu tine

Mortal.

T. Berchnard

Separarea de părinți, în special de mamă, este un proces lung și uneori dureros. Începe din copilărie, când un copil începe să se târască, să meargă, să învețe despre lumea din jur și mai târziu - să se familiarizeze, să se împrietenească, să se îndrăgostească și să își construiască familia. Din păcate, uneori lucrurile nu merg atât de bine pe cât ne-am dori: pe drumul spre creștere, autonomie și independență există oameni care împiedică acest proces de separare. Acești oameni sunt mame. Diverse motive îi „ajută” să nu-și lase copilul să meargă la maturitate: frici, complexe, anxietate, manifestări narcisiste. Datorită acestor circumstanțe interferente, procesul de separare poate dura ani, zeci de ani, uneori nu se termină când mama a murit de mult. O mulțime de oameni așteaptă până se face o alegere pentru ei, cer sfaturi, nu își asumă responsabilitatea pentru ei înșiși, nu își trăiesc propriile vieți, ci viețile părinților, atitudinile, judecățile, purtând dialoguri interne cu ei. Acest lucru afectează în egală măsură atât bărbații, cât și femeile. În acest articol, aș dori să analizez modalitățile prin care o mamă poate crește dependența fiicei sale de ea și subliniez, de asemenea, procesul de separare a unui fiu de mamă.

În primul rând, aș dori să iau în considerare relația dintre mamă și fiică. Cum are loc creșterea, separarea unei fiice de o mamă? Există doi factori opuși care încetinesc separarea:

• Lipsa intimității. Dacă nu a existat o apropiere cu mama, dorința de a fuziona cu mama, de a-și simți iubirea necondiționată poate rămâne cea mai importantă, principalul lucru.
• Relație prea strânsă. Într-o astfel de relație cu mama ei, fata încetează să crească, deoarece nu se simte ca o persoană separată, este „fuzionată” cu ea. Ținându-și fiica aproape de ea, mama o împiedică să găsească răspunsuri la următoarele întrebări: „În ce fel sunt diferit de ea?”, „Ce sunt?”, „Cine sunt eu ca femeie?” Aceasta poate include și relația mamă-prietenă, care devine idealul multor femei. Adesea, astfel de relații ascund lipsa distanței, independenței, care este exact același „cordon ombilical netăiat”.

Dorința naturală a unei femei de a deveni independentă poate fi împiedicată de dorința mamei de a o ține aproape de ea, adesea inconștientă. Ea face acest lucru în mai multe moduri.

Vinovăţie. Unele mame folosesc vina pentru a exercita controlul asupra fiicei lor. De la astfel de mame poți auzi adesea: „Independența ta mă supără”, „Mă vei strica”, „Mă lași, nu voi supraviețui acestui lucru”. De obicei, astfel de declarații ale mamei sunt legate de propria experiență de separare bruscă. Fiica, la rândul ei, nu poate face față sentimentelor de vinovăție pe care i le-a provocat mamei.

O mamă dominatoare poate folosi sentimentele de vinovăție pentru a reflecta pretenția fiicei sale de a deține propria viață. Sentimentele de vinovăție vor rămâne la maturitate atunci când fiica va crește și va părăsi casa părintească și care va apărea din nou și din nou când va lua viața în propriile mâini. Unii copii își pierd dragostea mamei în momentul în care încearcă să se separe de ea. Iată povestea unei fete: „Mama mea mereu mi-a cerut să iubesc, să susțin, să împărtășesc detaliile vieții ei. M-am obișnuit cu faptul că nu puteam să nu o patronez, să nu-i pot refuza sprijinul, de care eu însumi aveam nevoie … La vârsta de 17 ani m-am îndrăgostit și am primit multă respingere de la mama mea. S-a închis, a început să bea, a spus că nu o iubesc, că am trădat-o. Ea mi-a încălcat în mod constant, și încă o face, limitele mele și urcă în relațiile mele personale. Nu vreau să aibă grijă de mine, dar nici nu vreau să fiu mamă pentru ea. Nu am nevoie de nimic de la ea, vreau doar să fie fericită și să-și construiască viața.

Furia și agresivitatea. Fiica nu poate suporta furia mamei - fie iese din această relație, fie se intimidă. Nici una dintre alternative nu duce la libertatea și construirea personalității. Independența ar trebui încurajată de mamă, nu încălcată. Mama poate transmite copilului unul dintre cele două mesaje: fie „Îți iubesc individualitatea unică”, fie „Urăsc individualitatea ta și voi încerca să o distrug”. Copilul nu poate rezista unui asemenea atac și se dezvoltă în direcția care i se potrivește mamei.

Lipsa iubirii și a structurii. Copiii crescuți de părinți adesea absenți sau neatenți nu primesc dragostea și atenția de care au nevoie pentru a-și dezvolta propria independență. Iubirea oferă „un refugiu de unde se poate naviga”, iar structura oferă „ceva împotriva căruia se poate lupta”. Numai dragostea și structura împreună oferă clădirea independenței.

De asemenea, puteți să identificați un alt mod de a încetini și a amâna separarea - aceasta este de a inspira copilul cu gânduri despre dependența, slăbiciunea, lipsa de valoare a acestuia. Iată o altă poveste a unei fete de 27 de ani: „Din copilărie, mama s-a comportat nedrept față de mine. Am auzit deseori cuvinte de condamnare și critici unde aveam nevoie de sprijin și înțelegere. „Nu vei face față cu el”, „Da, nu puteai face nimic acum câțiva ani, de unde vine acum”, „Nu știi cum să alegi bărbații”, „Mi-era rușine de tine atunci”… se părea că toate acestea sunt viața mea … Mi-a fost foarte greu să mă iubesc și să mă accept, să îmi depășesc temerile și complexele, pentru că în ochii mamei mele eram un copil inutil. Nu am avut o relație de încredere, sinceră și strânsă cu ea. După ani de luptă cu ea, mi-am dat seama că nu o iubesc. Mă simt neputincios fără ea. Toată viața am fugit de ea, dar în același timp nu aș putea trăi fără ea …”.

Dacă priviți din interior relația dintre o mamă și un copil, atunci toate aceste semne menționate mai sus conduc la sentimente ambivalente (opuse), atât în copilărie, cât și în viața mai în vârstă. Continuând să lupte cu mama, adultul însuși încetinește procesul de separare de ea. Cu cât există mai multe sentimente de vinovăție, resentimente, furie pentru mamă sau pentru ambii părinți, cu atât mai profund este atașamentul față de ei.

Exercitiul 1. Puneți-vă întrebări: „Ce ascund de mine, explicând toate problemele vieții prin presiune, influență și nevoia de a avea grijă de mama mea?”, „Poate eu sunt cel care umple golul emoțional cu lupta pentru independență?” se înspăimântă atât de mult încât îmi este mai ușor să rămân într-un amestec ciudat de luptă și dragoste față de mama decât să intru în această lume? „mamă?”

Exercițiul 2. Răspundeți-vă la întrebarea: "De ce mai aveți nevoie să fiți copil?" și termină propoziția: „Mai am nevoie de mama mea, pentru că …”.

Luați în considerare modul în care o relație neterminată cu o mamă afectează în mod specific bărbații. Î.: „Am 33 de ani și încă trăiesc cu mama mea, fără nicio relație complet satisfăcătoare. Desigur, mă întâlnesc, uneori trăiesc cu fete de câțiva ani, dar toate relațiile se termină la fel. Încep doar să mă enerveze! Nu mă pot abține. Totul începe bine, există sentimente, dar timpul trece și simpatia, pasiunea și tandrețea pentru o persoană sunt înlocuite de ură reală, încep să le umilesc, să jignesc, să le expulz din casă. Cred că atunci când încep să observ trăsăturile mamei mele la fete, ele devin mai puțin atractive pentru mine, ca să le spun ușor. Aceasta este prima variantă a unei relații nedespărțite cu mama care poate fi numită schimb de roluri. Fără a depăși relațiile cu mama sa, un bărbat vede fiecare femeie ca „înlocuitorul” ei, iar el însuși se transformă într-un băiat sau, în cel mai bun caz, într-un adolescent și își pune femeia iubită în locul mamei sale, o folosește pentru a rezolva vechi probleme. Desigur, un bărbat nu realizează că își construiește relația în același scenariu și „crede” sincer că relația cu mama sa poate fi depășită prin relația sa cu femeile. Există mai multe semne prin care puteți determina dependența unui bărbat de mama sa:

1. Agresiune. Îndepărtându-se de intimitate, un bărbat începe un conflict ori de câte ori relația este „prea” pentru a se îmbunătăți;
2. „Fuzionarea” cu o altă femeie. Fuzionând într-o relație cu iubita sa femeie, un bărbat începe să viseze la altul, nu atât de apropiat;
3. Împărțirea unui om într-un „obiect de dragoste” și un „obiect sexual” - care în înțelegerea sa se referă la oameni diferiți;
4. Controlul în relații. Un bărbat poate fie să controleze o femeie invadându-i spațiul personal, să o traumatizeze, fie el însuși se împrumută pentru a controla și intimitatea prea strânsă, înăbușitoare. Dacă la un moment dat a reușit să stabilească granițe normale cu mama sa, bărbatului nu i-ar mai fi teamă acum că soția sau prietena lui ar prevala în relația sa. Dacă o soție sau o prietenă este identificată cu o mamă dominatoare, cu singura femeie care s-a dovedit a fi prea dură pentru acest bărbat, el părăsește dragostea;
5. Dependența de droguri poate fi, de asemenea, o încercare de a combate nevoia de intimitate. Nevoia de relații strânse este înlocuită de orice - muncă, sex, droguri, alcool, hobby-uri, mâncare etc. Orice, doar să nu depindă de o altă persoană!

Exercițiul 3. Verificați dacă folosiți o relație adultă pentru a depăși problemele copilăriei și pentru a satisface nevoile copiilor. În principiu, acest lucru este posibil în cadrul unei relații, dar este în cadrul unei relații. Asigurați-vă că sunteți capabil să vă admiteți nevoile, nu doar „dați-i frâu liber”.

Unii bărbați care nu și-au depășit relația cu mama au, de asemenea, o problemă cu tatăl lor. Un bărbat trebuie să se identifice cu tatăl său pentru a-i determina rolul de gen și separarea de mama sa. Dacă tatăl este într-un fel sau altul indisponibil, copilul fuzionează cu mama sau intră într-un conflict insolubil cu ea sau joacă rolul unui soț de soț ersatz.

De unde știm dacă am devenit cu adevărat independenți și încrezători în sine? Prin ce semne se poate determina dacă a existat o separare de părinți, în special de mamă? Persoană separată:

• nu „conduce” la provocări, nu îi hrănește resentimentele și nu încearcă să se justifice;
• înțelege că părinții nu sunt obligați să îndeplinească toate dorințele și el nu este obligat să le îndeplinească toate așteptările;
• nu se așteaptă ca un părinte să arate îngrijorare și dragoste dacă este incapabil de ele. A încetat să întrețină o relație dureroasă cu speranțele sale;
• a refuzat să joace rolul copilului și mamei ideale;
• și-a dat seama că părinții lui sunt oameni obișnuiți și că i-au dat cât mai multă dragoste;
• și-a dat seama, de asemenea, că nu poate fi iubit și că aceștia își pot face propriile traume, își pot realiza nevoile în detrimentul lui;
• evaluează critic atitudinile moștenite de la mamă, modurile de comportament, scenariile de viață;
• reglează gradul de încredere și distanță în relațiile cu părinții însuși, fără a se simți vinovat;
• poate evalua obiectiv modul în care este similar cu părinții săi și modul în care este diferit de ei, dar nu se compară cu ei;
• nu suferă de conflicte interne și nu este sfâșiat de sentimente conflictuale în raport cu mama / părinții;
• simte că este legat de mama sa, dar nu este strâns atașat de ea.

Acceptând părinții așa cum sunt, avem ocazia să trăim în pace cu noi înșine. Vă doresc mult noroc cu asta!