Aici și Acum în Contact între Mamă și Copil. Cum Să Fii O Mamă Rea

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Aș dori să împărtășesc o scurtă experiență de psihoterapie cu mai multe tinere mame care au născut recent primul lor copil și se confruntă cu problemele și dificultățile noii lor situații.

Evenimentele descrise se referă la acea perioadă recentă, când consultarea unui psiholog și lucrul cu un psihoterapeut păreau pentru mulți a fi ceva neobișnuit și exotic. O modalitate mai familiară și mai sigură în mod tradițional de a-și rezolva problemele a fost aceea de a discuta cu prietenii, cunoștințele, mame mai experimentate.

Nu există aproape nimic mai consistent cu contactul total bun decât interacțiunea dintre mamă și copil. Toate aspectele posibile sunt incluse în procesul de comunicare: copilul simte mama și îi răspunde cu tot corpul și vocea. Relația lor este directă, se adresează chiar profunzimilor personalității fiecăruia, aceasta este o adevărată întâlnire a două personalități, doi „eu”. Hrănirea, hrănirea unui copil este o situație ideală pentru un contact profund și autentic, cunoscându-se reciproc.

Dar in realitate …

O femeie care a decis să nască un copil astăzi este amenințată destul de realist de a fi îngropată sub un munte cu diverse probleme: să găsească, să cumpere lucrurile necesare, să hrănească, să trateze, să învețe, să educe - pe scurt, să devină totul pentru copilul ei. În foarte puține cazuri, o femeie reușește să împartă responsabilitatea copilului cu altcineva (mama, soțul, medicul, profesorul etc.).

De obicei, cerințele noi sunt adăugate de alte persoane. Un medic care vizitează un copil bolnav pune întrebarea: „De ce îl tratezi atât de rău?” Profesorul, nemulțumit de progresul copilului, poate să întrebe: „De ce îl înveți atât de prost?”

Într-o astfel de situație, mama își asumă întreaga responsabilitate pentru viitorul copilului, sănătatea acestuia, succesele sale, caracterul său. Încearcă să își îndeplinească toate responsabilitățile, să ofere cele mai bune oportunități copilului nenăscut și - se privește de oportunitatea de a fi „aici și acum” cu copilul.

Ea se află în „viitorul lui”, cu problemele lui de mâine și, de exemplu, chiar și atunci când își hrănește copilul, nu este atât de în contact cu el, cât este cufundată în crearea unei sănătăți bune pentru el în viitor. Concentrându-se asupra problemelor și dificultăților viitoare ale copilului, analizând cu atenție sarcinile care nu au apărut încă în acest moment, mama nu își vede copilul așa cum este în acest moment și, prin urmare, nu se poate întoarce la el ca un subiect și îl manipulează doar …

Cred că aici este un punct important al multor încălcări ale dezvoltării contactului copilului cu lumea exterioară. Copilul câștigă experiență despre cum să fie un obiect pentru alții și nu câștigă experiență despre cum să fie subiect.

Într-o astfel de situație, cu greu se poate supraestima sprijinul pe care un psiholog sau psihoterapeut îl poate oferi mamei. Într-o oarecare măsură, paradoxul vieții a fost că majoritatea tinerelor mame s-au adresat la mine pentru ajutor psihologic, nu pentru că am o anumită competență profesională, pregătire universitară adecvată etc., ci pentru că în ochii lor eram o „mamă experimentată” de cinci copii. Și existența mea a confirmat, de asemenea, că multe probleme pot fi de fapt rezolvate. Acest lucru a determinat în mare măsură natura „muncii” noastre: nu a luat forma ședințelor psihoterapeutice tradiționale, ci a început ca un „schimb de experiență maternă” și abia atunci a apărut cererea psihoterapeutică reală.

De obicei, începutul a fost asociat cu o problemă medicală sau de zi cu zi legată de hrănire sau de caracteristicile regimului copilului și deja de la ei am trecut la discutarea problemelor psihologice.

Vorbind despre sentimentele lor, tinerele mame au vorbit despre confuzia lor, lipsa de încredere în abilitățile lor („Nu pot face totul așa cum ar trebui” - se presupune că există un mod atât de corect în lume. „Eu întotdeauna nu am suficient timp, să mă spăl, să mă plimb cu copilul, nu pot să citesc și nici să mă întâlnesc cu prietenii, nu văd pe nimeni, pentru că nu am suficient timp tot timpul”).

Ei s-au plâns de dificultatea de a lua o decizie și de lipsa de încredere în corectitudinea acesteia („Nu înțeleg de unde să încep, încep să fac un lucru, apoi îl las, îl iau pe alții și așa fără sfârșit”, „ ieri i-am dat copilului meu primul de la kefir, probabil, a fost greșit, nu voi mai face asta ), pe lipsa mea de independență în comunicarea cu copilul.

S-a putut vedea că, în acest caz, mama nu era în contact cu copilul ei, ci era absorbită de frici, așteptări și responsabilități. Sentimentul de despărțire de copil, îngrădit de el, neînțelegerea dorințelor sale, starea lui nu a fost întotdeauna realizată de mame, dar s-a manifestat prin cuvinte, gesturi și priviri.

Uneori a existat iritație asupra copilului, furie din cauza neînțelegerii comportamentului său, în special țipat sau plâns și, prin urmare, incapacitatea de a-l ajuta, de a repara ceva. O mamă mi-a spus: "Nu pot să înțeleg ce are nevoie, ce vrea. Mă tem că ceva nu este în regulă cu el."

O altă mamă obișnuia să spună despre fiica ei: "Când o fată plânge, mă sperie foarte tare, pur și simplu nu pot ghici ce i se întâmplă. Plângem împreună." Altă dată aceeași mamă a spus: "Când plânge și țipă, sunt atât de furios încât vreau să o arunc sau să o lovesc; știu că sunt o mamă foarte rea."

La primii pași ai muncii noastre, s-a dovedit că era imposibil ca tinerele mame, care s-au trezit în rolul pacienților, să rămână cu sentimentele pentru copil, cu fricile și agresivitatea lor și au început să „se înece „activitatea lor economică și educativă frenetică. În același timp, au făcut în mod constant ceva cu bebelușul, dar numai manipulându-l, iar acest lucru a dus la o dezamăgire tot mai mare: „Încerc să-l calmez”, o mamă a spus despre fiul ei: „Îmi schimb pantalonii, îl hrănesc, dar nimic nu ajută, mă simt teribil de obosit, dezamăgit, sunt o mamă foarte rea."

Majoritatea întâlnirilor noastre au avut loc acasă, astfel încât am putut observa direct interacțiunea mamei și copilului în timpul hrănirii, schimbării hainelor, în comunicare liberă. S-a văzut cum mama și bebelușul se atingeau, cât de libere sau constrânse erau mișcările mamei, consistența posturilor lor, tensiunea lor în timpul acestei comunicări.

S-ar putea observa că mișcările mamelor erau foarte constrânse și tensionate. Nu erau liberi și spontani, nu corespundeau sentimentelor mamei în sine sau stării copilului, ci erau dictate de unele sarcini speciale: îmbrăcați copilul (și nu-l încălziți), hrăniți copilul (și nu-i satisfaceți foame). Acest lucru s-a manifestat și în răspunsurile la întrebarea mea: „Ce vrei să faci acum?” - "Rochie".

Uneori mama nici măcar nu se uita la copilul ei, la fața lui, în ochii lui, în timp ce ea îl hrănea sau îi schimba hainele. Când eram aproape, am simțit această tensiune și rigiditate în brațele mamei și în întregul corp și am avut o dorință clară de a opri fluxul acestor acțiuni.

Apoi am rugat-o pe mama să se oprească, să nu se mai agite, în ciuda excesului de diverse lucruri, să-mi acord timp pentru a fi doar cu copilul. Acesta a fost primul pas în activitatea terapeutică propriu-zisă.

În primul moment, surpriza a apărut pe fața ta - cât de mult este posibil să iei și să te oprești? Atunci surpriza a dat loc confuziei: „Nu știu ce vreau să fac cu copilul”. A apărut o conștiință că, în momentul interacțiunii cu copilul, se afla în afara contactului real cu el, nu era cu el „aici și acum”, ci cu experiența inadecvării sau a obligațiilor sale.

În timpul conversației, mama a fost în contact „nu cu copilul ei, ci cu altcineva care avea nevoie să-și demonstreze valoarea și competența”. Și acțiunile ei au fost cauzate nu de o situație reală, ci de o imagine a unei „mame bune” în mintea ei și o imagine a unui „viitor prosper” pentru copilul ei.

Continuând să facă ceva cu copilul, această mamă a încercat să-l ajute efectuând manipulări „corecte”, dar bebelușul nu a încetat să țipe, a continuat să sufere deschis. Mama a început să simtă frică, disperare, aceste sentimente au umplut-o complet și dintr-o dată a simțit că vrea cu adevărat să-l „arunce și să fugă”. Ea a spus că ar vrea să „închidă ochii și să închidă urechile, ar vrea să meargă undeva departe, dar simte că bebelușul este legat de ea și nu-l poate părăsi, refuza, ar trebui să rămână cu el, dar nu vrea să-l vadă plângând, auzi-i vocea."

A stat lângă ușa din cameră, dar nu a plecat, a făcut un pas spre copil și s-a întors. Nu a vrut să-l atingă, dar când a făcut-o, a făcut-o cu forță, cu mare tensiune. Îl îmbrățișă pe copil cu atâta forță, de parcă ar fi vrut să-l strângă.

În acel moment, i-am atras atenția asupra faptului că copilul ei este suficient de puternic și rezistent pentru a se descurca fără ea pentru o vreme și că sunt destul de sigur că nu i se va întâmpla nimic rău dacă își permite să se afle într-o altă cameră pentru o în timp ce și îl lasă singur în pătuț. După câteva ezitări, a decis să încerce să-și pună bebelușul plângând și țipând cu voce tare în pătuț, s-a dus la ușă și a spus că cumva nimic nu o împiedică să iasă din cameră.

I-am cerut să se întoarcă imediat ce simte că își dorește cu adevărat să fie cu copilul ei. Câteva minute mai târziu, s-a întors în cameră mult mai liniștită și zâmbind timid. Se uită la fiul ei și începu să-l atingă și să-l mângâie. Acum erau mișcări ușoare, pline de sentimentele ei, nu un angajament de a fi o „mamă bună”. De îndată ce mama a reușit să ia legătura cu sentimentele ei, sentimentele ei pentru copil, nevoia de a se limita și de a se limita au dispărut. Mâinile ei au devenit mai libere, nu numai că puteau ține copilul, ci și simțeau corpul, mișcările, tensiunea lui.

Mi-am oferit să iau copilul în brațe și să-i simt tot corpul cu mâinile, palmele, degetele. Mama a început ușor și treptat să-și schimbe poziția, devenind un mediu din ce în ce mai confortabil pentru copil. Ea a început să-i urmeze mișcările, dorința lui pentru ea și de la ea. Mișcările lor semănau cu un joc sau un dans special. Se priviră, se zâmbiră, formând un singur cerc.

Dintr-o dată, mama a râs și a spus că, se pare, este foarte ușor să-ți înțelegi copilul. Ea a spus: „Îl simt bine, înțeleg că vrea să fie cu mine, mi-e clar”. Dar acea dată mai târziu, bebelușul a început să întoarcă capul și mama a ghicit imediat că îi caută sânul, îi era foame. Cu doar câteva ore în urmă, ea vorbea despre fiul ei: "El țipă și întoarce capul în toate direcțiile. Nu înțeleg ce vrea!" Acum, ea a spus: "El este flămând!" În acel moment, ea nu se mai simțea furioasă pe copilul ei, sensul plânsului său și al mișcărilor sale îi era clar.

S-a dovedit a fi important pentru mamă să simtă corpul copilului ei - brațele, picioarele, spatele, stomacul, gâtul lui. Acest lucru a făcut posibil să simți, să înțelegi semnificația gesturilor și posturilor copilului, să faci distincție între durere și foame și să realizezi diferențele dintre sentimentele și dorințele sale. Acest lucru a ajutat la tratarea copilului ca pe o creatură integrală cu suflet și conștiință și a făcut posibilă stabilirea contactului cu el.

Am încercat să susțin tinerele mame în acțiunile lor cu copilul, într-un efort de a nu-mi fie frică să-l ating, să-l mișc pentru a-i simți răspunsul.

A existat o schimbare de la situația „TREBUIE - NU TREBUIE, POSIBIL - NU” la situația de liber contact între ei, de la asumarea și îndeplinirea cu sârguință a rolului unei „mame bune” în general la a fi „mamă rea” la copilul tău. Acum descopereau posibilitatea contactului cu copilul lor, oportunitatea pentru noi experiențe, pentru a fi o „mamă fericită”.

Puțin mai târziu, când am discutat despre schimbările care au loc în sine și în relațiile cu copiii, am spus că este un fel de psihoterapie. Ca răspuns, una dintre mame a spus: „Parcă mi s-ar fi deschis ochii”, iar cealaltă a fost surprinsă: „Am făcut totul singur!”. Mi se pare că acesta este un rezultat foarte bun: experiența contactului cu copilul a devenit într-adevăr experiența ei personală.

În general, aceste povești s-au dezvoltat după cum urmează:

La început, mama și copilul erau în afara contactului, mama era închisă de copil de frica sau furia ei.

În timpul muncii noastre, s-au unit în contact într-o singură figură, s-au contopit în sentimentele și mișcările lor.

În cele din urmă, s-au trezit din nou separați la o anumită distanță, dar nu ca roluri plate, ci ca figuri tridimensionale, ca personalități separate cu propria lor lume interioară.

Particularitatea acestor situații a fost, de asemenea, în faptul că mama, acționând ca pacient, acționa simultan ca terapeut în raport cu copilul ei, oferind conștientizarea necesității, posibilitatea acțiunilor active pentru copilul ei și satisfacerea nevoii pentru intimitate, siguranță, dragoste.