Adoptați Părinții

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Există o mulțime de lucruri care provoacă, ei bine, să spunem ușor, disconfortul copiilor în relațiile cu părinții lor. Acestea sunt încercări de a impune ceva care nu îi place unei persoane. Se întâmplă, dimpotrivă, o lipsă de atenție și interes din partea părinților, așa cum pare copiilor. Neînțelegerea este foarte frecventă. Și foarte des există o nepotrivire a intereselor, adică părinții vor un lucru, dar o persoană crede că este dăunătoare pentru el și are nevoie de ceva complet diferit. Care este motivul acestui disconfort pe care noi, copiii, îl experimentăm atât de des cu părinții noștri? Există motive comune pentru acest fenomen? Și în ce măsură motivul este în părinte, în ce măsură - în copil?

- Acest fenomen este cu adevărat universal. Aproape toți adulții experimentează un fel de disconfort în comunicarea cu părinții și suferă de acest lucru. Nu este nevoie să vorbim despre vina altcuiva, cuvântul „vin” nu este deloc potrivit. Dar dacă vorbim despre relația de cauzalitate, atunci, desigur, responsabilitatea pentru această problemă revine părinților. Acest disconfort este pus în copilărie, când părinții au comunicat cu noi, cu copiii, într-un fel sau altul edificator, cel puțin oarecum reticent …

Problema este sub formă de comunicare sau într-un fel de atitudine internă greșită a părinților față de copil și față de ei înșiși?

- În interior. Forma externă de comunicare este doar o consecință a relației interne. Prin urmare, dacă forma este incorectă, atunci atitudinea internă este distorsionată.

Care este esența distorsiunii?

- Fiecare persoană vie are o teamă pentru sine. Acesta este un sentiment normal, foarte important din punct de vedere adaptativ. Dar, pe lângă aceasta, există și frică pentru altul - pentru un copil, pentru un vecin, pentru o rudă, pentru un prieten, pentru un soț, pentru o soție. Acestea sunt două sentimente foarte diferite, sunt trăite în moduri diferite și exprimate în moduri diferite.

Frica pentru sine este simțită și exprimată extern sub formă de protest, iritare, agresivitate. Și frica pentru altul este simțită și exprimată extern sub formă de simpatie.

Imaginați-vă o persoană dificilă, cu auto-acceptare scăzută, nesigură, puțin realizată. Această persoană va avea inevitabil o frică foarte puternică pentru sine, care va fi exprimată, după cum sa menționat deja, sub forma unei iritabilități crescute, a criticității și a consumismului. Va avea o nevoie irezistibilă de a „trage pătura peste el”. Acum să ne imaginăm că o astfel de persoană are un copil. Noul părinte dezvoltă, desigur, frică pentru copil, adică simpatie pentru copil. Dar frica pentru sine nu dispare și nu se diminuează de la sine. (Se poate diminua doar cu eforturi deosebite și cu o anumită cantitate de noroc.) Prin urmare, atunci când un astfel de părinte se confruntă cu un fel de rău al copilului său - comportament prost, frivolitate, iresponsabilitate, chiar durere - el dezvoltă instantaneu ambele sentimente, ambele temeri. Și cu cât părintele este mai disfuncțional din punct de vedere psihologic, cu atât este mai exprimată teama pentru sine, adică în forma externă - iritare, protest, edificare. Aici sunt sintagme tradiționale „Cine ți-a dat permisiunea? La ce te gândești doar? Cât timp puteți repeta același lucru? etc. Toate aceste forme de protest, intonații, vocabular trădează frica părintească pentru ei înșiși, deși frica pentru copil este declarată.

El însuși crede că este îngrijorat de copil …

- Da, desigur. Și copiii observă instantaneu această înlocuire, indiferent de vârstă și calificări psihologice. Bineînțeles, ei nu își explică acest lucru prin cuvinte atât de complexe și inteligente ca noi acum, desigur, dar simt că sunt tratați rău, că părinții lor se tem nu pentru ei, ci „împotriva” lor. Din această cauză, un astfel de copil, la rândul său, devine nesigur, o persoană disfuncțională, continuând acest lanț de multe mii de ani, devenind o altă verigă în el …

Un copil care a fost încărcat cu asta din copilărie nu se simte complet acceptat, nu este complet corect. Și cu aceasta trăiește toată viața. Acest sentiment nu se schimbă în nici un fel - se modifică doar vârsta pașaportului. Sentimentul că „sunt rău, greșesc și, dacă se întâmplă ceva, sunt supus condamnării și pedepsei” - aceasta este lipsa acceptării de sine - nu merge nicăieri de la sine.

Din nou, nu este vina nimănui aici - acest lucru reiese din descrierea noastră - niciunul dintre noi nu ne-a ales frica pentru noi înșine. Puterea acestei frici este determinată în fiecare dintre noi de istoria copilăriei noastre, de istoria relațiilor noastre părinte-copil.

Deci, când unii psihologi le spun copiilor că „de fapt, părinții vor ceea ce este bine pentru tine, pur și simplu nu înțelegi”, copiii au încă dreptate când spun că știm mai bine cum este cu adevărat, ce ne doresc noi - bune sau rele. Adică, înțelegerea copiilor este de obicei corectă, nu?

- Destul de bine. Prin urmare, apelurile rămân neputincioase: „Ei bine, aceștia sunt părinții tăi, ei bine, înțelegeți cum vă iubesc, ei bine, trebuie să-i iertați”. De fapt, acest lucru este valabil și, toți părinții (în cadrul normei clinice) își iubesc copiii. Singura întrebare este cât de mult le place. Și acest lucru se manifestă într-adevăr doar într-o situație de un fel de coliziune, contradicție de interese, conflict. Și aici copiii văd că frica părintelui pentru el este mai mare decât frica pentru mine, pentru copil.

Care sunt consecințele unor astfel de relații nesănătoase cu părinții pentru noi, copii deja adulți?

- „Sănătatea” acestor relații înrăutățește grav starea noastră psihologică. Acest lucru este imperceptibil pentru ochii noștri obișnuiți, dar este foarte vizibil pentru psiholog. Psihicul uman este atât de aranjat încât disconfortul în relațiile cu părinții subminează încrederea în noi, succesul nostru, capacitatea de a distinge propriile noastre experiențe subtile interioare.

Si de aceea.

Este păcat când părintele nostru „cu probleme” ne-a îngreunat viața copiilor. Ni s-a certat, nu ni s-a permis să mergem la culcare când am vrut, să venim acasă când am vrut, să ascultăm muzica pe care o doream și să purtăm orice blugi doream. Toate acestea sunt neplăcute. Dar cea mai mare pagubă pe care acest părinte tulburat i-ar putea face unui copil este că îl întorcea pe copil împotriva sa cu toate aceste necazuri.

Și acesta este cel mai distructiv pentru traiectoria vieții viitoare a unei persoane. Nevoia de a-i face pe plac părintelui, nevoia de a-și câștiga favoarea, de a avea o relație confortabilă cu el este cea mai de bază, cea mai fundamentală nevoie a psihicului. Aceasta este, de fapt, prima nevoie socială „relațională” a psihicului, care se dezvoltă în general în conștiință. Nevoia este „preculturală”, s-ar putea spune, zoologică. Dacă puiul nu urmează părintele, va fi devorat de un leopard în tufișuri. Aceasta este o chestiune de supraviețuire a speciei.

Și o persoană rămâne copilul părintelui său toată viața, la orice vârstă. Prin urmare, dacă un copil de orice vârstă - cel puțin patru, cel puțin patruzeci și patru - rămâne un fel de protest împotriva părinților săi, el dezvoltă o contradicție internă de netrecut, o „coliziune”, el devine o persoană foarte disfuncțională.

În ce formă se manifestă această nefericire în fiecare dintre noi - acest lucru nu mai este atât de important. Unul devine iritat, agresiv, altul cinic, al treilea vulnerabil … Depinde de psihotipul, constituția psihofizică a fiecăruia dintre noi.

Prin urmare, dacă nu încercăm să „vindecăm” aceste relații, vom rămâne persoane din punct de vedere psihologic nu destul de sigure. Mai mult decât atât, ne vom trata aproape inevitabil copiii cu aceeași greșeală de care suferim părinții noștri.

Pot cumva să ilustrez asta?

- Un părinte îi spune fiicei sale adulte: „Când te vei căsători în sfârșit, cât de mult poți păcăli, așa că vei trăi toată viața în bătrâne fecioare!” - și așa mai departe, spune ceva nepotrivit, neplăcut. O fiică adultă, în mod firesc, face asta: „Oprește-ți, ți-am interzis să vorbești despre asta, plictiseala ta doar înrăutățește”. Chiar și în acest micro-dialog, vedem deja protestul, reacția iritată formată în această fiică adultă la ceea ce i se pare greșit. Exact așa va reacționa în continuare la ceea ce i se pare greșit la copiii ei, la bărbații ei, sau chiar la prietenele ei.

Ce să fac? La urma urmei, depindem de părinții noștri și nu le putem rezolva, scăpa de fricile și complexele lor?

- Pentru a găsi răspunsul la această veșnică întrebare: „Ce să facem?”, Să punem o întrebare intermediară: de ce ne tratează părinții așa? De ce sunt atât de superficiale, edificatoare, atât de formal îmi aplică niște adevăruri comune comune, indiferent de circumstanțele și sentimentele mele subtile? Dacă într-adevăr puneți această întrebare - nu sub forma unei exclamații retorice: "Ei bine, de ce sunt așa?" - atunci răspunsul, se pare, nu va fi foarte greu de găsit. Mai mult, deja l-am formulat.

Părinții nu și-au ales propria frică și metodele de creștere care decurg din aceasta. Nu ei l-au format, la fel cum protestul nostru împotriva lor nu a fost format de noi. Au avut proprii lor părinți, copilăria lor și de acolo au fost eliberați în viață cu această problemă interioară.

Și care este atitudinea corectă față de ei atunci?

Așa cum am dori să fim tratați în momente de frică - iritare, neprihănire - în momente în care cineva s-a întors spre noi și ne-am lovit de el. Dacă ar fi să spunem cuiva: „De ce naiba te deranjezi cu întrebări nepotrivite?” - cum am vrea să reacționeze persoana la acest lucru? În cel mai ideal caz?

Evident, am dori ca reacția partenerilor noștri - soții, soți, prieteni - să fie simpatică, să fie tratată cu înțelegere. Nu ar fi răspuns cu lovitură pentru lovitură, dar ar fi spus: „O, iartă-mă, cumva, poate nu m-am gândit la momentul potrivit”. Fiecare dintre noi înțelege: dacă m-am lovit de cineva sau nu am venit în ajutorul cuiva sau am abuzat pe cineva - ei bine, înseamnă că mi-a ieșit, înseamnă că eram cumva inconfortabil. Nu sunt rău, mă simt rău. Și aceasta nu este o auto-justificare vicleană - aceasta este o înțelegere corectă a relațiilor cauză-efect. Este pur și simplu mai ușor să înțelegi acest lucru despre tine decât despre ceilalți, pentru că îți vezi bucătăria spirituală din interior, dar nu vezi a altcuiva. Tot trucul este să poți proiecta această înțelegere, această viziune asupra tuturor celorlalte „bucătării”, asupra altor oameni - sunt aranjate în același mod. În special, bucătăriile părinților noștri. Această formulă - „nu sunt răi, dar se simt rău” - trebuie să li se aplice pe deplin. Dacă îți iei cu adevărat acest lucru în cap cu părinții tăi, starea internă și relațiile externe se schimbă foarte mult, însăși traiectoria vieții se schimbă.

Cum este „să-l iei cu adevărat în cap”?

- Trebuie să începeți să vă comportați față de ei, pe baza acestei formule. Adică să ne comportăm în raport cu ei în același mod în care ne comportăm în raport cu o persoană care este „clar” bolnavă, care o are scrisă pe față, despre care această înțelegere nu trebuie „completată” cu dificultate. Modul în care avem de-a face cu un copil speriat, cu un prieten supărat care are probleme. Susținem, ajutăm, avem grijă de astfel de oameni. Așa ar trebui să te comporti față de părinții tăi.

Dacă doriți să vă îmbunătățiți cu adevărat relația cu părinții, nu trebuie să faceți un fel de auto-antrenament sau meditație, ci trebuie să schimbați ceva în termeni comportamentali, gestuali, în acțiuni. Psihicul este secundar activității. Structura psihicului este determinată de structura activității. Trebuie să începem să îi îngrijim, trebuie să începem să-i patronăm, trebuie să începem să ne adâncim în ei. Trebuie să le vorbim despre ceea ce este cel mai plăcut lucru despre care să vorbim oricărei persoane din lume - despre sine.

În psihologie, acest întreg complex de măsuri se numește „adoptarea unui părinte”.

Cine a venit cu acest termen?

- A fost inventat și introdus în utilizare de către psihologul Natalya Kolmanovskaya.

Există un astfel de cuvânt „infantilism” - acesta este momentul în care un adult nu rămâne complet matur, rămâne un copil mic în sensul rău al cuvântului. Diferența dintre maturitatea reală și infantilism este determinată, în primul rând, în relațiile cu părinții. Pentru un copil infantil, un părinte este ceva care mă face să mă simt bine sau rău. Și pentru o persoană matură, un părinte este ceva care poate fi bun sau rău de la mine.

O persoană infantilă într-o conversație cu un părinte este mai concentrată pe propriile sale sentimente, pe frica sa: va fi ceva neplăcut acum? Îmi vor spune ceva edificator? Întrebați despre ceva nepotrivit?

O persoană matură se concentrează în mod obișnuit pe părinții săi. Imaginează-i de ce îi este frică, de ce își dorește, de ce îndoială de sine suferă, cum le pot da această încredere. Întreabă mai mult decât vorbește. Întreabă cum a trecut ziua, părintele a reușit să ia masa de prânz, a fost fumat, care l-a numit (ea), ce au urmărit la televizor. Imaginați-vă în mod realist experiențele lor în timpul zilei. Și nu numai în timpul zilei, ci și în timpul vieții lor. Cum a fost în copilărie, cum a fost cu părinții, cum au fost pedepsiți - nu au fost pedepsiți, ce s-a întâmplat cu banii, care au fost primele impresii sexuale.

Și, în plus, și chiar mai important decât atât, pentru a le aprofunda și susține la nivel material și organizațional. Viața nu constă în psihologie, ci, la figurat, din cartofi. Pentru a evalua cine se referă la cine, trebuie să „opriți sunetul”, să eliminați comentariile și să priviți doar imaginea - cine decojeste cartofii pentru cine. Este necesar să îi susținem financiar. Să le impună cheltuieli, pe care ei, jenate, le evită. Să știe ce delicatețe le place și cel puțin pentru un bănuț, dar o dată pe lună să cumpere această delicatesă. Aduceți să vedeți un film pe care toată lumea l-a vizionat, dar nici măcar nu l-au auzit. Și așa mai departe, și așa mai departe … La acest nivel se dezvoltă interacțiunea principală.

Și atunci ce se schimbă? Dacă un copil adult - cititorul nostru - a fost angajat în astfel de eforturi de mult timp (nu este nevoie să-ți faci iluzii, acestea sunt lucruri foarte inerțiale, durează multe luni), devine nenatural ca părintele să comunice cu acest adult copil, încă superficial, edificator, formal sau detașat. Începe să se uite la acest copil adult cu o întrebare în ochi, începe să se gândească mai mult la el.

Dar acesta este un rezultat secundar - atât în ceea ce privește timpul, cât și importanța. Și mult mai important, și care se dezvoltă mult mai repede, este acesta. Atunci când investești în cineva pentru o lungă perioadă de timp - cel puțin chiar și în părintele tău - începi să-l percepi nici măcar cu mintea ta, ci cu sentimente, într-adevăr ca un obiect de îngrijire, ca un copil iubit pentru care încerci să umple acest deficit. Și apoi toată această negativitate parentală, tot ostracismul părintesc încetează să mai fie perceput de psihicul tău pe cheltuiala ta. Chiar și în retrospectivă, chiar și în retrospectivă. Iar persoana devine foarte „mai strălucitoare”, persoana începe să se simtă mai încrezătoare și mai împlinită. Începe să se teamă mai puțin pentru el însuși.

Când am vorbit despre depășirea infantilității cu alți psihologi, mi s-a spus adesea despre un astfel de termen ca „separarea” de părinți, adică separarea de ei. Este clar că, într-un fel sau altul, trebuie abordată problema dependenței emoționale față de părinți, de opinia părinților. „Separarea” este un fel de întrerupere simplă a acestei dependențe. Iar metoda ta sună cumva mai umană - „adopție părintească”. Sunt într-adevăr niște căi diferite sau este același lucru sub un alt nume?

- Acestea sunt moduri complet diferite - ca să nu spunem diametral opuse. Separarea este întotdeauna ceva artificial. O persoană este invitată la un moment dat să ia o decizie speculativă că tăiam ceva viu, important în relația mea cu părinții mei. În plus, susținătorii acestei separări, de regulă, nu specifică, nu specifică domeniul de aplicare al acesteia. În unele cazuri, ei spun că este suficient să vă mutați într-un alt apartament și să trăiți din banii lor (în timp ce natura interacțiunii psihologice nu este comentată). În alte cazuri, ei spun: „Trebuie să ne despărțim cu totul și să încheiem toate relațiile”. Rămâne neclar cum este mai corect, cum se face această alegere, cât de mult este necesar să se separe și să se desprindă de părinți.

Mi se pare că separarea este doar un tribut adus sentimentelor noastre de protest, când părinții sunt complet „sătui” și nu există nicio dorință și forță de a interacționa cu ei. Dar aceasta este o problemă internă, de la care este imposibil să scăpați de niște pași externi. Da, mutarea într-un apartament separat este probabil bună, dar nu pentru a uita de problemă, ci pentru a face mai ușoară soluționarea acesteia.

Din păcate, când părinții sunt foarte problematici, tentația de a se separa poate fi foarte puternică. Și dacă o persoană cedează acestei tentații, cedează la slăbiciune, se rupe cu ei sau se îndepărtează de ei, - ei bine, nu este de vină, înseamnă că într-adevăr nu a avut suficientă putere. Înseamnă că se simte atât de rău de la ei. Problema este că va trebui totuși să plătească pentru toată această negativitate. El învață această separare ca o lecție de viață: acesta este modul în care trebuie să te descurci cu oameni care sunt neplăcuți, greșiți. Trebuie să ne îndepărtăm de ei. Și apoi o persoană, când se confruntă cu partenerii inconfortabili din viață, nu încearcă cumva să corecteze în mod substanțial, să schimbe acest disconfort, ci încearcă să se îndepărteze de acesta prin astfel de măsuri organizatorice. Din păcate, această „abilitate”, această lecție se va aplica celor mai intime relații ale eroului nostru - dragoste, părinte-copil. Prin urmare, recomandarea „separării” nu îmi este aproape.

Voi încerca să mă cert cu asta. Vorbești mai mult despre separarea materială - adică să pleci, să nu mai comunici. Dar separarea, după cum o înțeleg, nu este doar materială, ci și financiară și, cel mai important, emoțională. Adică poți locui într-un singur apartament și, totuși, să fii separat. Mi se pare că metoda ta este singura modalitate posibilă de separare emoțională. Pentru că dacă nu faci ceea ce spui, atunci nu te separi, de fapt

- Nu prea înțeleg ce înseamnă separarea emoțională?

Ei bine, spui că un copil depinde de părerea părinților săi - și asta uneori se traduce prin presiune asupra lui pentru el. Și spuneți că trebuie să nu mai depindeți de ea, faceți-o astfel încât, dimpotrivă, părintele să fie dependent de voi. Promovează acest lucru separarea?

- Să clarificăm terminologia. Toți oamenii vii din lume depind de opiniile altora. Acest lucru este inevitabil, acest lucru în sine este normal. Gradul acestei dependențe este anormal - atunci când o persoană este foarte acută dependentă de modul în care este tratată. Și este clar că această acutitate este direct legată de încrederea interioară sau de îndoiala de sine. Cu cât o persoană nu este sigură de sine, cu atât depinde mai mult de cine îl privește cum, ce cred despre el, ce spun și cum vor comenta acțiunile și circumstanțele sale. În acest sens, este corect să scapi de sensibilitatea excesivă, de la dependența de opinia altcuiva. Dar aceasta nu este specificitatea problemelor noastre copil-părinte. Când vorbim despre această specificitate, atunci mai întâi de toate trebuie să scăpăm de nu în general dependența de opinia părintească despre mine - trebuie să scăpăm de suferința pe care mi-o provoacă maniera lor neplăcută de a comunica cu mine.

Exact despre asta vorbim. Acesta este subiectul plângerilor unui număr imens de oameni care apelează la un psiholog: „Știi, am părinți foarte grei”. De multe ori, aceeași circumstanță apare în legătură cu apeluri complet diferite, atunci când o persoană spune că are o problemă cu copiii, cu relațiile de dragoste sau cu munca. În marea majoritate a cazurilor, rădăcina tuturor acestor probleme - atunci când este posibil să le urmărim originea - este disconfortul în relația cu părinții. Poate că ceea ce descriu poate fi numit separare emoțională, dar pentru mine acesta este un fel de violență terminologică împotriva acestei construcții: mi se pare că este necesar să vorbim despre adopția părinților. Acesta nu este singurul termen corect. În schimb, poți vorbi despre prietenia reală cu ei. Dar nu în sensul banal și gol al cuvântului: „Să fim prieteni!”, Ci în sens: să stabilească aceeași relație cu părinții pe care o ai cu cel mai apropiat prieten sau prietena ta.

Ce se întâmplă dacă, în lumina discuției noastre cu dvs., luăm în considerare o situație specifică la care am fost martor? Una dintre cunoștințele mele s-a căsătorit, dar mama nu și-a acceptat soțul. Mama a fost singurul părinte - nu-mi amintesc ce s-a întâmplat cu tata acolo. Nu l-a acceptat pe soțul fiicei sale și a jurat foarte crud, așa că a fost obligat să locuiască separat de soția sa într-un hostel. Și toate acestea au fost pe fondul faptului că sănătatea mamei sale s-a deteriorat brusc, ea a rămas în pat și, în consecință, a necesitat îngrijire și, prin urmare, tânăra nu a putut să-și părăsească mama și să locuiască cu soțul ei. După cum știți, mamele care nu vor să se despartă de copiii lor au deseori probleme de sănătate în momentul „potrivit”. Și unii psihologi sfătuiesc: „Nu acordați atenție acestui lucru, atunci sănătatea ei se va îmbunătăți”, adică plecați. Este ca o poziție de separare - să părăsiți mama și să trăiți cu soțul ei. Dar a rămas cu ea, a trăit cu ea timp de trei ani, a suferit îngrozitor, a băut antidepresive, pentru că îi era teribil de greu, pentru că mama ei continua să înjure sălbatic. Deși soțul ei a lipsit, ea și-a jignit totuși fiica. Toate acestea au fost foarte dificile, dar când a murit, conștiința fiicei sale în fața mamei ei era limpede. Crezi că a ales calea corectă?

- Poveste foarte bună pentru comentarii. În opinia mea, principala alegere aici nu a fost între plecarea la soțul meu, pe de o parte, și viața de odinioară cu mama mea, pe de altă parte, ci într-un plan complet diferit. Și anume: cum să mă raportez la frica și protestul isteric al mamei mele.

O opțiune este de a trata mama cu un protest contra, chiar și de a rămâne cu ea: „trage” la ea, ceartă, dovedi că greșește.

În al doilea rând … cum altfel poți trata asta tot ce a venit de la mama ta? Cum ne-am dori ca oamenii să se raporteze la suferința noastră - indiferent cât de agresiv este exprimată? Evident, am vrea să fim tratați cu simpatie și înțelegere. Așa ar fi trebuit ca această nefericită femeie să-și trateze mama. Mi s-ar părea corect să se mute în continuare la soțul ei, fără teama vreunui scandal, fără „explozie atomică”. Și în cadrul acestei dispoziții, fac tot posibilul să o consolez pe mama: „Mami, înțeleg că ceva te respinge în soțul meu, ceva te sperie. Trebuie să-mi spui, deschizi ochii, părerea ta este foarte importantă pentru mine ". Și să spun toate acestea nu este tehnic, ci semnificativ, deoarece părerea mamei mele este cu adevărat importantă. Poate chiar nu observi ceva și este valoros pentru ea să deschidă ochii. Și apoi comentariile oricărei mame pentru a se întâlni cu sens. Să zicem că mama bombănește: „El te va îneca și te va lăsa, te va răsturna și va fugi, îți va folosi spațiul de locuit”. Fiecare dintre aceste poziții ar trebui comentată în timp ce tu, o fiică adultă, o vezi. Dar, din nou, acest comentariu poate fi exprimat atât în semn de protest, cât și în mod simpatic. Poți spune: „Nu îndrăznești să vorbești așa despre persoana iubită!” Ar fi un răspuns de protest - și ar prinde rădăcini în eroina noastră aceleași reacții de protest față de toți ceilalți parteneri din viață. Sau poți spune: „Mamă, ei bine, da, înțeleg că se întâmplă acest lucru, înțeleg că ți-e frică pentru mine și pentru mine este foarte valoros, ești singura persoană care mă susține. Dar uite - avem o astfel de relație. Așa ne petrecem timpul, așa comunicăm. Uite, chiar vezi un astfel de pericol în asta? " - "Da, văd, ești tu, prostule orb, nu observi nimic!" - „Mamă, e bine că mi-ai sugerat, voi urma, voi fi atent la aceste pericole”. „Până vei fi atent, va fi prea târziu! Aruncă-l imediat! " - „Mamă, nu pot să-mi părăsesc iubitul. Ei bine, imaginează-ți că iubești pe cineva și îți spun - lasă-l! Chiar dacă vorbesc convingător, nu este ușor? " Scopul unei astfel de conversații nu este de a convinge excesiv mama, ci de a ține o astfel de intonație neagresivă, intonația unei discuții reale, prietenoase față de mamă. Și apoi, de la conversație la conversație, de la săptămână la săptămână, tensiunea va dispărea inevitabil - atât din partea mamei mele, cât și, cel mai important, din „a noastră”! Și aceasta ar fi o garanție că va comunica și cu celelalte rude problematice și se va înțelege cu succes.

De ce crezi că ți-ar liniști mama?

- Pentru că în spatele scandalului oricărei mame, precum și a oricărui scandal și strigăt în general, există întotdeauna o cerere: „Arătați că aveți în vedere cu mine”. Și dacă arătăm că da, credem cu dvs., arătați mult timp, nu una sau două seri, ci șase luni - această cerere este satisfăcută. Poate că mama continuă să spună așa ceva, dar pe un alt ton, un dialog este deja posibil.

Adică, scopul nu ar trebui să fie schimbarea poziției părinților, ci schimbarea propriei poziții

- Destul de bine.

Dacă continuăm subiectul mamelor, există o problemă atât de cunoscută - „fiul mamei”. Adică un copil care a crescut cu mama sa, mama nu vrea să se despartă de el, mama îl consideră bărbatul ei, mama însăși nu vrea existența altui bărbat. Și atunci acest băiat, când devine adult, începe să aibă probleme cu fetele, cu femeile. Și dacă se căsătorește, atunci mama începe din nou să interfereze cu tânăra familie în orice mod posibil. Există anumite particularități în recomandările pentru acest tânăr, spre deosebire de ceea ce am spus mai înainte, pentru a deveni în continuare un om adevărat, și nu un „băiat de mamă”?

- Fasciculul portant real, ca să spunem așa, al acestei structuri nu este doar afecțiunea mamei față de fiul ei - nu chiar deloc - ci nevoia ei de a domina. Aceasta este o mamă care a decis pentru copil chiar ea tot drumul. Și s-a agățat, s-a agățat cu disperare de poziția ei dominantă.

Și din nou ne punem o întrebare - de ce este așa? În ce stare ar trebui să fie o persoană pentru ca aceasta să sporească nevoia de a-i sublinia importanța? Evident, când se îndoiește cu tărie că el însuși, fără aceste manifestări externe puternice, va putea câștiga atenție, respect, aștepta să fie luat în calcul. În spatele unui astfel de autoritarism, imperiozitatea este pur și simplu frica. Teama că dacă îți ofer ceva într-o intonație care te lasă cu adevărat liber să alegi, vei folosi această libertate nu în favoarea mea. Dacă îți spun încet, fără presiune: "Ei bine, ce este mai plăcut pentru tine astăzi - acolo, mergi la o petrecere sau urmărește un film cu mine?" - dacă mă părăsiți cu adevărat, dacă sunt ceva nu foarte semnificativ pentru dvs.?

Acest lucru este foarte înfricoșător pentru acele mame care, în copilărie, nu s-au simțit complet acceptate, au fost antipatice. De aici și profunda lor îndoială de sine, frica de lipsa de valoare. Prin urmare, în niciun caz nu permit o astfel de oportunitate, spun: „Nu este nimic, nimic de mers acolo, astăzi vei rămâne acasă”. Există o astfel de anecdotă. Mama strigă prin fereastră către copilul care merge: "Seryozha, du-te acasă!" El spune: "Ce, mi-e frig?" - "Nu, vrei să mănânci!" Iată ce este „băiatul mamei”: acesta este un copil căruia mama îi impune autoritatea.

Și aici stau motivele lipsei de masculinitate a copilului. Ai întrebat cum poate această persoană să devină cu adevărat curajoasă. Pentru ca recomandarea noastră să fie semnificativă, trebuie spus ce este masculinitatea. Iar masculinitatea este, în primul rând, responsabilitate. Feminitatea este o acceptare necondiționată. „Pentru cine este un hoț, pentru cine este un tâlhar - și fiul drag al unei mame” - există un proverb rusesc atât de minunat, care, în opinia mea, ilustrează perfect feminitatea reală. Și, desigur, astfel de mame nu au niciodată un fiu ca tâlhar. Iar masculinitatea este responsabilitate: „Sunt bărbat - răspund”. Un om responsabil nu strigă: „Cine a permis copilului să-mi ia hârtiile de pe masă?” Înțelege că, din moment ce a lăsat hârtiile pe masă în camera în care se află copilul, este responsabilitatea sa.

De ce rămâne deseori subdezvoltată la noi bărbații? De unde vine iresponsabilitatea?

Există un indiciu important: principalul sentiment negativ la om (ca, de fapt, la animale) este frica. Și toate celelalte sentimente negative - furie, invidie, gelozie, singurătate și așa mai departe și așa mai departe - sunt diferite derivate ale fricii. Prin urmare, dacă vedeți că ceva nu este în regulă cu o persoană, în primul rând căutați de ce îi este frică.

De ce se poate teme un om, evitând responsabilitatea, mutând-o asupra altora? Aparent frică de eșec. De fapt, el nu se teme de eșec, ci de reacția celor dragi la acest eșec. Dacă în copilărie ar fi fost obișnuit cu faptul că, în caz de eșec, i s-ar spune: „Bietul om, cât de ghinionist ești, lasă-mă să te ajut”, atunci eșecul nu ar fi teribil pentru el. Dar din copilărie s-a obișnuit cu comentarii complet diferite. Celor care au sunat deja cu noi astăzi: „La ce te gândeai doar? Cine ți-a dat permisiunea? De ce ai demontat acest stilou? Cine va colecta? S-a amestecat cu tine? Și de atunci, copilului îi este frică să ia orice inițiativă.

O persoană - acum are statutul de mai mult sau mai puțin oligarh - mi-a spus o poveste din copilăria sa. Cum, la vreo nouă ani, a dezasamblat un televizor - și atunci a fost o perioadă sovietică moartă, a fost o valoare foarte mare - și nu a putut să-l asocieze. Nimeni nu i-a spus o vorbă, nici măcar nu i-au strabatut ochii cumva cu reproș. Și la paisprezece ani lucra deja într-un studio de televiziune, iar la patruzeci și patru, când am avut acest dialog cu el, era mai mult decât o persoană desăvârșită.

Să ne întoarcem la „fiul mamei”. Cum poate să iasă din această umbră neplăcută, să-și trăiască viața și să devină, în special, încrezător în sine, adică o persoană curajoasă? Pe aceeași bază: să înțelegem că în spatele autoritarismului mamei mele sau al mamei, vorbind filistinic, egoismul de care se agață atât de disperat de mine, deja fiu adult, se află frica ei, îndoiala de sine. În primul rând, trebuie să se întoarcă cu fața spre ea și să nu încerce să se rupă de ea cu toată puterea. Este necesar să-i risipim frica, să arătăm că el însuși este bucuros să rămână cu ea la Anul Nou, deși există și alte sugestii gustoase. Dar nu doar să stați și, batând cu degetele pe masă, să vă uitați la televizor toată noaptea - ci faceți din ea o adevărată vacanță. Dacă vede concentrarea lui asupra ei mai mult de o dată la trei sute șaizeci și cinci de zile și, dacă este posibil, de mai multe ori pe zi, va înceta să se mai teamă de „despărțirea” lui. Mama va înceta să se mai teamă de o altă viață a fiului ei, realizând că această viață nu amenință relația lor.

Dacă, dimpotrivă, se grăbește și încearcă să rupă acest cordon ombilical - ei bine, du-te la un alt apartament și nu spune-i mamei sale nici adresa, nici numărul de telefon, sau găsește-se o soție care va pune o barieră dură între mamă și fiu - acest lucru este foarte posibil pentru a reuși, dar la urma urmei, frica sa interioară, îndoiala sa de sine interioară nu se vor îndepărta de acest lucru, ci se vor înrăutăți. Și pentru o nouă soție, care își poate înstrăina astfel manipulativ fiul de mama sa, atunci acest bumerang șuierător se va întoarce.

Astfel de dificultăți se întâmplă cel mai adesea cu o mamă singură? Pentru că nu are alt sprijin în viață, nu?

„Deloc, nu neapărat. Astfel de relații se găsesc adesea în familii complete. Ați spus pe bună dreptate despre absența sprijinului, dar vorbim despre absența unui suport intern, nu unul extern. O mamă atât de autoritară, ea își zdrobește și soțul, dacă are unul, în același mod. Și totuși nu găsește o satisfacție reală în acest sens, deoarece soțul, ca și fiul, consideră cu ea nu atât dintr-o nevoie interioară, cât din frică.

Există particularități în relația unei fiice cu o astfel de mamă? Spre deosebire de relația cu fiul ei - la urma urmei, ea nu are niciun scop să devină curajoasă?

- Nu există nicio diferență fundamentală, în sensul că un copil de orice gen - dacă nu adoptă, nu adoptă această mamă - este condamnat să fie o persoană foarte disfuncțională, incomodă pentru vecinii săi. Doar că formele acestei probleme vor fi diferite. Băiatul va fi iresponsabil, infantil, iar fata va fi cel mai probabil mai isterică și mai iritabilă. Dar, într-un fel sau altul, ambele vor avea principala problemă - aceasta este îndoiala de sine.

Să vorbim despre lucruri plăcute. Care vor fi roadele acestei „adopții de părinți” în timpul, este clar, că un timp considerabil? Care este linia de jos? Care va fi recompensa?

- Se va încălzi foarte mult înăuntru. Se va dezvolta un sentiment de reziliență reală, încredere în sine. Nu încredere în sine externă, ci acel sentiment care vă permite să deschideți ușor ușa unei camere în care douăzeci de străini stau și fac o treabă importantă și este ușor să întrebați: „Scuzați-mă, Ivan Mihailovici nu este aici?” Un sentiment care permite - dacă sunteți unul dintre acești douăzeci - să fiți primul care spune: „Prieteni, poate vom deschide fereastra, dar este înfundat?”

Ei bine, într-o relație cu un soț, soție, cu sexul opus, probabil că totul se va îmbunătăți?

- Da, desigur, pentru că sarcina de a-ți accepta cu adevărat problema părinții este exact ceea ce toți partenerii noștri se așteaptă de la noi. Dacă vorbim despre o femeie adultă, atunci lucrarea de acceptare necondiționată a tatălui ei este aceeași lucrare pe care propriul soț o așteaptă necondiționat de la ea. După ce a însușit această abilitate într-o relație cu tatăl ei, ea se va comporta cu ușurință în același mod cu bărbatul ei. Dacă nu poate stăpâni acest lucru cu tatăl ei, atunci bărbatul îi va fi dificil.

Aș dori, de asemenea, să rezolv o astfel de situație privată, când părinții nu acceptă pe alesul tău, mirele, mireasa. Există un concept tradițional de „binecuvântare părintească”. O mare importanță se acordă dacă părinții acceptă pe cel ales de tine. Se crede că, dacă acceptă, atunci aceasta este o garanție a fericirii viitoare. Dar de multe ori nu acceptă și se pare că știi mai bine cine ți se potrivește. Iată cum să fii într-o astfel de situație? Se întâmplă că nu o acceptă după ce s-au căsătorit acolo și își încep propria opoziție după fapt

- Prevenirea ar fi optimă aici, ceea ce ar face posibilă evitarea acestei situații. Prin urmare, este necesar să începeți să vă adoptați părinții cât mai curând posibil, înainte ca astfel de probleme să apară. Dacă, înainte de a o întâlni pe acest ales, față de care părinții nu vor ști cum vor reacționa, pentru o perioadă considerabilă de timp ai devenit aproape de părinții tăi, ai reușit să devii prieten cu ei, atunci ei își vor arăta îngrijorarea cu privire la alegerea ta mult mai tolerant, astfel încât va fi posibil să discutați cu ei fără durere.

Dar viața este viață și, dacă ne-a luat prin surprindere și nu ne-am îngrijit la timp de părinții noștri, ci am trăit spontan, am încercat să ne luptăm împotriva lor și apoi s-a dezvoltat o astfel de coliziune violentă, încât ei categoric nu acceptă această persoană, - în această situație este dificil să dai un sfat fără ambiguități. Uneori este corect să ascunzi această relație sau chiar să o înghețe și să începi să te apropii de părinții tăi. Uneori este încă necesar să legalizăm relația, să o susținem în mod deschis și, în același timp, să ne ocupăm de părinți, să îi consolăm, să ne apropiem din nou de ei. Dar, după cum putem vedea, în toate cazurile trebuie făcut același lucru - pentru a calma inflamația părintească, pentru a o trata. În caz contrar, inevitabil te vei „infecta”.

Dar se întâmplă ca părinții să vadă cu adevărat ceva atât de rău în acest ales, care de fapt este

- S-a întâmplat. Așadar, este important să avem ocazia să profităm de ceea ce văd ei. Dar pentru această oportunitate, din nou, trebuie mai întâi să schimbați intonația dialogului. În timp ce părinții ne strigă: „Prostule, cum nu înțelegi?!”

Ce ați dori să adăugați la final la acest subiect?

- Este foarte important să înțelegem că toate aceste eforturi de adoptare a părinților, pentru confortul lor, pentru bunăstarea lor, ar trebui făcute nu pentru că noi, copiii adulți, suntem obligați să facem acest lucru. Cu siguranță nu trebuie. Nimeni din lume nu are dreptul să ne acuze de neatenție față de părinții noștri, de neglijare. Dacă o neglijăm, înseamnă că pur și simplu nu avem puterea să fim mai atenți la ele. Trebuie doar să-ți spui exact cum trebuie să te comporti în propriile interese, literalmente „egoiste”, dar înțelese corect. Aceste eforturi ar trebui făcute nu pentru părinți, ci pentru sine. Ar trebui să faceți acest lucru doar pentru că vă va fi mai bine.