Gestionarea Agresiunii Materne

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Agresiunea este o forță inerentă tuturor ființelor vii. Energia vieții și curajul de a lua din mediu după cum este necesar, curajul în autoapărare, în apărarea de sine, a granițelor personale. Acesta este entuziasmul necesar pentru a-ți realiza propriile intenții. Să trăiești în armonie cu partea agresivă, să simți, să cunoști și să folosești pentru binele tău, nu pentru a înstrăina, ci pentru a te însuși, este o condiție necesară pentru o viață completă a vieții.

Totul ar fi bine, dar.

Agresivitatea, din cauza pericolului pentru alții, este criticată încă din copilărie de către părinți și alți adulți. Pentru comportament și reacții agresive, sunt certați, rușinați și pedepsiți. Copilul nu are timp să cunoască și să se împrietenească cu fiara interioară, deoarece este imediat obligat să învețe să o suprime, astfel încât părinții și apoi societatea să nu fie respinși. Fiara este condusă înăuntru, dar nu dispare fără urmă. Minotaurul rătăcește prin labirinturi. Proprietarul însuși poate să nu știe deocamdată existența sa.

Așa a fost la mine.

Momentul vine, devine imposibil să ții minotaurul sub control. Conștiința nu mai este capabilă să conțină presiunea nemulțumirii și a iritației, auto-suprimarea sistematică. Corpul nostru este agresiv. Dintr-o dată, ne găsim țipând, dezgolind și chiar gata fizic să-l atacăm pe Celălalt.

La mame, acest lucru se întâmplă pe fondul epuizării emoționale, când, pe fondul lipsei cronice de somn și a lipsei de nevoi cheie, resursele emoționale devin rare. În acest caz, copilul intră într-o fază de dezvoltare când voința lui începe să meargă clar împotriva voinței părintelui. Copilul nu vrea să urmeze instrucțiunile, să țină cont de nevoile și dorințele părintelui. Verifică și rupe limitele și nu ia în considerare cât de dureros poate fi. În noi se trezește un copil suferind, căruia nu i s-a permis mult în copilărie.

Cu cât minotaurul a fost suprimat mai sever în copilărie, cu atât mai mult au fost suprimate voința și manifestările individualității, cu atât părintele va reacționa mai greu și mai agresiv la neascultarea și neplăcerile copilului.

Conștiința nu poate conține o erupție vulcanică. Fluxuri arzătoare cad asupra copilului. Când valul dispare, atacul trece, întunericul se risipește, părintele își revine în fire și este deseori îngrozit de ceea ce a făcut - atacul și abuzul asupra copilului său. Apoi vin pocăința, vinovăția și rușinea. Sentimentul propriului rău îl readuce pe părinte în copilărie, în acele momente în care era rușinat și nu era acceptat. Dar neputând face nimic în acest sens, părintele hrănește minotaurul, asigură hrană pentru următorul atac.

Cum să ieși din acest cerc vicios?

Nu există o cale corectă. Avem nevoie de muncă în mai multe direcții.

1. Lucrul cu iluzii și așteptări.

- O mare iluzie privește un copil: „un copil este un adult mic”. Aceasta este o copie în miniatură a unui adult matur, rezonabil și echilibrat. Copilul ar trebui să înțeleagă chiar mai bine decât noi ce vrem de la el. Ceea ce este complet incompatibil cu realitatea. Copilul este irațional. Comportamentul său este supus emoțiilor, imaginilor și impulsurilor de moment. Un copil poate asculta și acționa așa cum dorește un adult, dacă acest lucru este în concordanță cu starea și nevoile sale emoționale. Este necesar să negociați cu copilul, dar nu trebuie să vă așteptați ca copilul să îndeplinească în mod responsabil contractul - poate că nu a înțeles deloc sau a uitat imediat. El nu are un cortex prefrontal dezvoltat, care este responsabil pentru un comportament atent și conștient.

- Există și alte iluzii. Ele se referă la miraje și imagini, modul în care va avea loc dezvoltarea și creșterea copiilor, ce fel de mame și tați vom fi, cum va fi construită viața într-o familie. Acestea sunt imagini perfecte. Dezacordul cu ei provoacă anxietate și iritare.

- Diferite credințe - cine, cui și ce „datorează”. Adesea, acestea sunt introiecte, mesaje-atitudini, învățate din copilărie. „Om adevărat”, „femeie adevărată”, „copil”, „întotdeauna”, „niciodată”, „totul”, „corect”, „greșit”, „ar trebui” - acestea sunt generalizări care nu au nicio relație cu circumstanțele reale, oamenii și sentimentele lor.

Trăind în iluzii și așteptări, înstrăinăm oamenii din jurul nostru și propriile noastre vieți. Nu le vedem. În plus, transferăm responsabilitatea pentru realizarea fanteziilor noastre către alții.

Sarcina este de a recunoaște acel introject, pe baza căruia apar adesea iritarea și furia, și de a-l supune criticilor.

2. Să ai grijă de tine. Asumarea responsabilității pentru satisfacerea nevoilor, granițelor personale și completarea resurselor.

Mama, luându-și responsabilitatea pentru viața copilului, scufundându-se în copil, încetează deseori să fie responsabilă pentru ea însăși. La bărbați, situația este similară, soțul își asumă responsabilitatea pentru bunăstarea materială a familiei și se îndepărtează pentru el însuși. O mamă se așteaptă ca soțul ei, soacra, propria mamă și chiar copilul însuși, paradoxal, să înțeleagă de ce are nevoie și să aibă grijă. De fapt, vor lua mânerele. Neîndeplinind îngrijirea de sine și ne satisfăcând nevoile pe cont propriu, încălzim cazanul, în care fierbe bulionul nemulțumirii. Un motiv nesemnificativ este suficient pentru a exploda și a vărsa iritația acumulată.

Ce înseamnă să îți asumi responsabilitatea? Să fac totul singur și să nu mă bazez pe nimeni?

Exact invers. Putem negocia, comunica nevoile și limitele, împărtășim responsabilitatea copilului, întrebăm. Sarcina este de a monitoriza starea și de a lua măsurile necesare pentru a o normaliza. Respectați igiena mintală, aveți grijă de starea fizică (mâncare, somn, alergare, exerciții fizice). Cunoaște-te pe tine însuți, pete dureroase și ai grijă în avans, astfel încât să nu devină brusc și brusc rău. Evitând să avem grijă de noi înșine, ne conducem într-un colț. O fiară condusă este periculoasă. Nu trebuie să te sacrifici îndeplinindu-ți datoria părintească. Sacrificiul este un preț prea mare pentru care va trebui să plătească cineva, adesea un copil.

Nașterea unui copil schimbă structura familiei, reconstruiește relațiile, distribuirea responsabilităților și comunicarea. Cuplul va trebui să reconsidere relația și să găsească un nou echilibru care să se potrivească tuturor - să audă ceea ce vrea partenerul, să înțeleagă despre el ceea ce lipsește și să găsească cuvinte care să le transmită.

3. Lucrați cu dezvoltarea abilității de a inhiba afectul.

Izbucnirea noastră emoțională are precursori - senzații în corp. Creșterea bătăilor inimii, alergarea sângelui la față și la membre, respirația devine puternică. În acest moment, puteți avea încă timp să apăsați pauză. Ieșiți din luptă, îndepărtați-vă de copil, priviți pe fereastră, numărați până la 10, cu atenția reveniți la propriul corp. Vorbește despre starea ta, emoțiile și nevoile tale. Treptat, mușchiul va pompa pentru a se feri de un fulger de furie. Întreruperile vor fi mai puțin frecvente. Defalcarea nu este un rău inevitabil, are faze și dezvoltare. Abilitatea de a face față valurilor de furie atunci când dorința de a ataca și de a distruge izbucnește este o abilitate care poate fi învățată.

4. Găsirea compasiunii pentru tine și copilul tău.

Înstrăinarea poate fi depășită prin compasiune, prin empatie emoțională pentru dificultățile Celuilalt. Copilul nostru este mic și depinde complet de noi. El este lipsit de apărare în fața noastră și nu se poate opune nimic. El are nevoie de sprijin pentru a face față dificultăților și propriilor emoții. Adesea suntem prea duri și exigenți față de noi înșine. Ne judecăm mai sever decât oricine altcineva. Super-Ego-ul nostru apăsător, un părinte strict intern, ne conduce la devalorizarea propriilor merite și proeminența greșelilor. Fiind duri cu noi înșine, devenim duri cu oamenii din jurul nostru. Spunem - „nu suntem apreciați”, proiectând nemulțumirea față de noi înșine și deprecierea de sine asupra celorlalți. Compasiune, empatie, privirea din exterior ca pe o persoană apropiată, dragă care, cât de bine poate, face față sarcinilor și dificultăților - vă permite să vă slăbiți puțin strânsoarea.

Introjectele și obligațiile sunt obiecte de comparație. Ne comparăm cu idealuri și găsim discrepanțe. A te vedea în viață, lăsând timid în urmă o poză, a te întâlni și a încerca să faci prieteni înseamnă a te apropia de tine, a te accepta. Persoana care este acceptată nu se strecoară, nu se apără și nu atacă.

5. Tratarea durerii cronice.

Morile de vânt care apar și cu care suntem în război sunt bântuite din trecut. Creierul distorsionează realitatea, înlocuiește imagini cu oameni și situații care odată au provocat durere. Atunci nu am putut face nimic, ne apărăm, a trebuit să ne retragem. Durerea înfrângerii, teama de atacuri repetate, forțează atacul să fie preventiv. Pentru a reveni în timp, a încheia contactul, a retrăi situația - închide gestaltul - apoi devine posibil să renunți la situație. Tensiunea va dispărea și, odată cu aceasta, comportamentul agresiv automat.

6. Plângere pentru cei nevii.

Doliu de vise, idei, planuri neîmplinite - „copii nenăscuți”. S-ar părea că nu am pierdut nimic și nu ar trebui să suferim. Dar pentru creier nu există nicio diferență - dacă evenimentul a fost în realitate sau nu. O parte din noi moare când nu găsește viața. Alegând unul, respingem altceva. Este întotdeauna o furculiță. După ce a ales să nască un copil, o femeie refuză realizarea profesională de sine și o viață liberă, cel puțin în versiunea așa cum era înainte de naștere. A recunoaște în sinea ta că unele vise nu mai sunt destinate să se împlinească înseamnă a înfrunta inutilitatea și, în cele din urmă, a trăi pe deplin despărțirea. După ce am eliberat spațiu, oferim posibilitatea de a ajunge la unul nou.

7. Acțiune creativă. Folosind energia agresiunii în creație.

Agresiunea ca atac este un caz de utilizare. Agresiune - tradus din latină - „mișcare către”, „abordare”. În acest sens, vă puteți muta în mod conștient, puteți direcționa energia și entuziasmul în material, în acțiuni, în timp ce primiți bucurie. Dacă nu există o sferă în care am putea fi realizați, de multe ori energia este transferată în sfera relațiilor, transformându-le într-un câmp de luptă. Dacă energia noastră, agresivitatea, nu se realizează în relațiile sexuale, ea devine distructivă.

8. Solitudine, plimbare spre „munții interiori”.

Dacă nu hrănim minotaurul cu hrană spirituală, el va căuta hrană afară, va sete de sânge. O scurtă meditație, citirea literaturii filosofice, o plimbare numai în pădure - există multe opțiuni. Este nevoie de timp când ne oprim, apăsăm pe pauză și ne ascultăm respirația, bătăile inimii și apoi ieșim în afara corpului. Dăm hrană minții și inimii, trăim semnificațiile, suntem transportați în tărâmul transcendental. După ce am fost acolo, ne întoarcem puțin diferit. Acestea sunt momentele în care creierul nostru integrează experiențe, experiențe și noi ca indivizi.

9. Recunoașterea părții lor agresive.

Dacă ne tratăm agresiunea ca pe un copil al altuia, ne sugrumăm, ne ascundem în dulap, ne spunem - „acesta nu sunt eu”, „acesta nu este al meu”, ne este rușine - se va răzbuna. Agresivitatea va ieși în forme bizare și complicate. Creierul va proiecta agresivitate - oamenii din jurul tău vor părea agresivi și cruzi. Acesta este un fragment de oglindă distorsionantă blocată în ochiul nostru. Vom fi frustrați, dar dați vina pe alții pentru asta. Agresiunea noastră se va îndrepta și asupra noastră - corpul nostru va suferi de boli și simptome de neînțeles. Trebuie să recunoaștem „copilul risipitor”, să ne însușim agresivitatea, să ne hotărâm și să învățăm să-l iubim.

Cunoașterea ta, capacitatea de a găsi agresivitate, timpul, locul și modul de exprimare înseamnă întoarcerea părții respinse a propriului tău suflet și a energiei vieții.

Elena Dotsenko, psiholog, psiholog copil, terapeut gestalt