Cultul Copilului Sau Educația „realizatorului”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Eforturile adulților vizează, în esență, să-l facă pe copil să se simtă confortabil pentru ei înșiși. Copilul meu este treaba mea, sclavul meu, câinele meu în poală. Îl zgârie în spatele urechilor, îi mângâi bretonul, îl decorez cu panglici, îl scot la plimbare, antrenează-l astfel încât să fie ascultător și agreabil, iar când se plictisește - „Du-te la joacă. Du-te la antrenament. Este timpul să dormi. "Janusz Korczak." Cum să iubești un copil"

Această poveste se repetă foarte des în biroul meu. Atât de des încât a devenit un scenariu rezolvat. Un copil, în jur de cinci ani, intră în birou cu mama sa, vede un număr imens de jucării și, fără să-i salute, începe să le ia. Mama încearcă să-și netezească stinghereala cu un compliment: "Oh, ce confortabil ai aici! Atât de multe jucării!" Și mă întorc spre copil: „Acestea sunt jucăriile mele!” Copilul, în mod clar neobișnuit cu o astfel de intenție, nu reacționează la cuvintele mele. Încerc să îndepărtez copilul de jucării și repet ușor: „Acestea sunt jucăriile mele și nu vreau să fiu luat fără permisiune”. Copilul se irită, apoi se calmează puțin și se așează pe canapea. Și aici prind o privire mută reproșabilă de la mama mea: "De ce îți pare milă? Atât de multe jucării! El doar va arăta!" Și înțeleg că exact asta a venit cu ea. Asta da, nu există reguli în familia lor că copilului i se oferă libertate deplină și că, probabil, în reacțiile sale, el este mult mai matur decât mama sa, care predică o centrare distorsionată asupra copilului. Nu, nu-mi pare rău. Faptul este că am reguli și vreau să fie respectate, dar din anumite motive nu le aveți. Și aici se află problema. Apoi, imaginea se desfășoară din nou în mod tradițional: copilul „își dă seama” brusc că această „mătușă strictă” ar trebui pur și simplu să fie întrebat. Și el dă un strâmb de limbă: "Fă-mi voie să iau asta, te rog!" - și îmi aude calmul: "Nu, nu poți!" Văd că copilul are o disonanță cognitivă clară, deoarece, în primul rând, „nu” i se spune rar pe un ton calm. În al doilea rând, în general, i se spune în cazuri complet diferite și nu atunci când este vorba de lucrurile altora. În al treilea rând, el a spus „vă rog”, iar acest „cuvânt magic” a funcționat în continuare magic la adulți! Copilul nu este obișnuit cu acest „nu”, pentru că acum știe deja că trebuie să țipe și să arunce o furie, iar mama sa a înghețat deja în așteptare. Dar din anumite motive nu există isterie. Și mama mea este în pierdere. Și copilul însuși nu înțelege de ce nu a aruncat o furie. Dar știu cu siguranță că copiii ne sunt recunoscători pentru limite și predictibilitate, pentru respectul față de personalitatea și spațiul lor și pentru respectul nostru de sine al părinților. Suntem recunoscători pentru calm, pentru ușurința prezentării și claritatea regulilor. Aici mama mea, pentru a distrage cumva pe toată lumea de stinghereala ei, îmi amintește că am promis că „voi efectua un diagnostic”, deși diagnosticul este în plină desfășurare de multă vreme … Tu însuți vezi povești similare în fiecare zi pe locuri de joacă, în grădinițe și școli. Aici mama convinge copilul: „Lasă-l pe Mashenka să se joace, vezi tu - plânge, va juca doar puțin și se va întoarce”. Și copilul supărat este forțat să-i dea mașina de scris urâtului Masha, numai pentru că propria sa mamă iubită este incomodă în fața oamenilor. Încălcăm necercetos granițele copiilor noștri, iar apoi aceștia încalcă și ele fără cerimonie pe ale noastre și ale celorlalți. Nu sunt în stare să-i spună nu unui iubit adult, dar își amintesc multă vreme de această experiență. Nu îi învățăm frustrări utile: să accepte respingerea sau înfrângerea, nu îi învățăm să se apere corect fără a recurge la violență sau să se prefacă sau să devină victime, nu le oferim posibilitatea de a-și evalua șansele în mod realist, nu învățați persistența rezonabilă, care nu se întoarce cu o importanță lipicioasă. Janusz Korczak a remarcat în cartea „Cum să iubești un copil” că „dă” un copil, chiar și doar o mână întinsă în tăcere, ar trebui să se ciocnească cândva cu „nu” nostru „de succesul unei secțiuni întregi și uriașe a muncii educaționale depinde. Și iată situația opusă: o mamă îi cere copilului altcuiva să-i ofere bebelușului această jucărie chiar în acest minut, de teamă că, dacă acest lucru nu se va face, atunci va izbucni isteria. Și va izbucni, pentru că copilul înțelege: funcționează, mamei îi este frică de isterie, mama este în strânsoarea isteriei, iată - butonul magic al mamei, după ce a apăsat pe care, totul este posibil! Și înțelege că lumea este condusă de isterie. Copilul crește, iar isteria se transformă într-un personaj care începe să-l irite pe părintele însuși, dar încă încăpățânat nu înțelege ce să facă în momentul în care copilul împinge pentru tot felul de beneficii pentru sine. Și alege un mod nou - modul interdicțiilor totale, în timp ce în orice situație în care copilul poate determina părintele să se simtă vinovat, frică sau rușinos, părintele este resemnat de acord: „Bine, hai!” În general, sintagma „Ei bine, bine! - adevărata problemă a părintelui modern, care este preocupat de imaginea și statutul său matern sau patern în societate. Și copilul în această căutare a imaginii devine un cip de negociere, un obiect de mândrie, o perlă a colecției, dar nu o persoană capabilă de sentimente conflictuale și chiar inconfortabile. Copilul a devenit un fel de proprietate pentru părinți, el pierde irevocabil calitățile unei personalități depline și este sortit afecțiunii veșnice pentru părinte. Și părintele, la rândul său, este gata să-l alăpteze până la maturitate, la care se ajunge până la vârsta de patruzeci de ani, formând în mod deliberat infantilism. Vrem să educăm o persoană liberă, dar nu îi învățăm pe copii să-i respecte pe ceilalți, ca și el - personalități libere. Vrem ca copiii să ia propriile decizii, dar îi certăm pentru propria lor opinie, nu le dăm dreptul să greșească. Spunem că notele școlare nu sunt importante pentru noi, dar suntem interesați de ce a primit excelentul nostru elev pentru testul de matematică. Vrem să caute ceva pe placul lor, dar nu le permitem să renunțe la lecțiile lor urâte de muzică. Vrem să citească cărți și noi înșine răsfoim repede reviste, ținând ochii doar pe fotografii. Îi interzicem de pe rețelele de socializare și stăm noi înșine ore în șir la computer în așteptarea aprecierilor prețuite de pe Facebook. Noi înșine, ca copii, nu știm ce vrem și pentru ce ne străduim, dar le cerem de la maturitate. Și devin mai maturi decât noi, au grijă de noi și ne protejează de necazuri, dar pur și simplu ne mint, luând un exemplu de la noi. În același timp, a fi un părinte bun este o tendință a timpurilor moderne. Perfecționismul părinților a pătruns în toate sferele vieții: școlile timpurii, centre de dezvoltare pentru bebeluși, spectacole și concursuri pentru copii, înregistrări ale copiilor în artă, inteligență și forță fizică - totul a devenit acum în căutare, sau mai bine zis, totul a început să aducă bani. În acest context, copilul, devenind un obiect al mândriei și ambițiilor părintești, a devenit complet incontrolabil. Apoi pune un diagnostic al tipului de ADHD sau tulburări ale spectrului autist, care sunt văzute de mulți acolo unde nu sunt deloc. Și de ce să stabiliți un cadru și să vă angajați în educație, dacă bunele maniere și aroganța au devenit, de asemenea, o „caracteristică cool” care poate fi îmbrăcată într-un fetiș amuzant. Și părinții înșiși includ adesea metoda intenției inverse: „Da, sunt o mamă rea și sunt mândră de ea!” Bazându-se pe cunoștințele pe care nu le obțin din surse științifice de bună credință, ci din blogurile amatorilor buni care scriu, părinții iau decizii situaționale contradictorii, iar copiii trăiesc în condiții de imprevizibilitate parentală completă, ceea ce îi face pe copii înșiși imprevizibili. Nefiind un mare fan al doctorului Spock, cred în continuare că ar fi mai bine dacă acești părinți ar alege cel puțin Spock ca standard decât în general, în mod întâmplător și paradoxal, ar da copilului comenzi unde câștigă programul de supraviețuire, ceea ce înseamnă că totul se trezește în copil.ceea ce îi sperie apoi pe părinți. Dar a fi „mamă rea” este convenabil, justifică toate greșelile. Este adevărat, acest lucru nu dă dreptul să-i spui copilului tău un „nu” legitim, dar merită să te superi din această cauză, dacă imaginea este totul nostru! Întreaga imagine este completată de faptul că trăim într-un moment uimitor, marcat de faptul că am găsit brusc ceea ce așteptam în copilărie - abundența. Dar abundența ne-a venit cam neîndemânatică: într-un moment în care ne putem extinde dorințele, încercăm să compensăm oportunitățile pierdute. Și, prin urmare, în loc să plecăm într-o călătorie, de exemplu, ne cumpărăm o altă jucărie din „visele neîmplinite ale copilăriei goale”. Ne îndeplinim în mod persistent visele irelevante din copilărie, de parcă am vrea să mâncăm toate bomboanele nemâncate în copilărie. Și dacă ne-am săturat deja de asta, ne umplem copiii cu aceste „dulciuri”, care, în general, își doresc altceva. În același timp, noi, oferindu-le totul la primul scârțâit și plâns, îi privăm de propriile dorințe importante, realizări necesare și frustrări semnificative. Și uneori le scoatem visul … Îmi amintesc cum am intrat într-o conversație într-un magazin de jucării cu un bărbat care privea cu poftă uitându-se la un jeep sofisticat pentru copii. Merse în jurul jucăriei din diferite părți, dădu clic pe limbă, deschise sertarul cu un set de unelte, zâmbind cumva ca un copil, întoarse volanul. L-am întrebat de ce are nevoie de acest jeep, la care mi-a răspuns că vrea să-l cumpere pentru fiul său, pentru că el însuși a visat-o în copilărie. - Dar a fost visul tău sau poate fiul tău are altul? - Am sugerat. Și mi-a spus cum fiul său ia un scaun în fiecare zi, se așează pe el înapoi și se preface că conduce un jeep. Și vrea să-l mulțumească cu un Jeep atât de real. Și am stat în picioare și m-am gândit că copilul fantezează că conduce un Jeep și poate chiar un Ferrari, dar acest scaun se poate transforma în mâini într-un dragon, într-un tractor și într-o navă spațială. Cu toate acestea, tata vrea să-l lipsească de o fantezie atât de importantă și utilă oferindu-i visul său neîmplinit specific. Pentru ce? Le oferim copiilor noștri visurile noastre, în speranța că aceștia, precum Prometeu - focul, îi vor duce mai departe, mulțumită nouă în fiecare secundă pentru ceea ce am visat pentru ei, pentru ceea ce am investit în ei, pentru că am insistat să nu renunțăm la ceea ce a început afacerea. Dar ei, „nerecunoscători”, încep brusc să „înscrie” studiile lor, părăsesc institute de prestigiu și se adresează bloggerilor. Și noi … Și suntem jigniți și „strângem nucile”. Și acest lucru se întâmplă din nou complet „la momentul nepotrivit”. Pentru că am întârziat constant. Mai degrabă ni se pare că am întârziat constant. Aici copilul are deja 3 ani, dar încă nu știe literele! Catastrofă! Noi, cu încăpățânare de invidiat, nu facem din asta o problemă. Din anumite motive, părinții sunt deseori interesați de lucruri complet superficiale: au mâncat bine, au luat note proaste la școală, au stat mult timp la computer, s-au îmbrăcat călduros, și-au curățat camera, nu? studiază la o școală suficient de prestigioasă, îi rănesc certurile noastre părintești și jură la școală ca pe tată? Ei bine, se pare că totul este ca oamenii! Dar ceea ce contează pentru copii este modul în care îi tratăm și dacă vom plânge și vom suferi dacă mor brusc. Ei sunt interesați de cum să nu se mai îngrijoreze de fleacuri și cum să atragă atenția unei fete de 10 ani. Este important pentru ei să înțeleagă cum să evite țipetele părintești și cum să supraviețuiască în mijlocul neînțelegerii și criticilor constante … Dar nu creștem oameni, creștem „realizatori”, ceea ce înseamnă că este mai bine să îndepărtăm sentimentele, ne împiedică să fim în stare bună, ne fac slabi și vulnerabili. Personal, am avut mare noroc în viață: am avut o copilărie fără griji, dar am avut și o responsabilitate destul de conștientă. A existat un loc de laudă binemeritată și un „părere de rău” al părinților dacă adulții au greșit. Mi-au spus ce nu ar trebui să fac în niciun caz, dar ce pot avea punctul meu de vedere, fără să mă bazez pe experiența părintească. Aș putea pune întrebări adulților, dar am simțit cum aș putea ofensa chiar și o mamă iubitoare. M-am simțit confortabil pentru că nimeni nu mi-a citit jurnalele, iar ușa camerei mele ar putea fi închisă fără explicații și au bătut delicat pe ea. Probabil că și familia mea a avut un „cult al copilului”, dar arăta altfel și de aceea am reușit să devin adult.