2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
De ce ne este atât de frică să ne asumăm responsabilitatea?
Și ce distinge o persoană de succes, încrezătoare în sine, care își asumă responsabilitatea într-o varietate de probleme, atât pentru sine, cât și pentru ceilalți; de la o persoană care este nesigură și, prin urmare, mai puțin reușită? Poate doar atitudinea față de responsabilitate?
În psihoterapie, se acordă multă atenție responsabilității. În terapia Gestalt, „returnarea responsabilității” către client este una dintre principalele metode de lucru și unul dintre principalele focusuri ale atenției. Responsabilitatea face parte din faimoasa triadă Gestalt: Relevanță-Responsabilitate-Conștientizare.
Conceptul de responsabilitate în psihologie este foarte strâns legat de conceptele de loci de control extern și intern. Permiteți-mi să vă reamintesc că un loc de control extern este atunci când clientul dă vina pe circumstanțe externe pentru toate problemele sale, toate problemele. Alți oameni, lipsa de atenție față de sine în copilărie din partea părinților, inflație, vreme etc. Sarcina terapeutului este de a atrage atenția clientului asupra faptului că circumstanțele au foarte rar caracterul de forță majoră, că există o cale din împrejurări aparent fără speranță. Acordați atenție capacităților, resurselor sale și ajutați să găsiți această ieșire.
Prin urmare, responsabilitatea este ceva ce o persoană trebuie să își asume. Să-mi asum responsabilitatea pentru comportamentul meu, nu să-mi justific acțiunea sau inacțiunea prin factori externi, ci să realizez că eu însumi sunt responsabil pentru viața mea. Există o tentație extraordinară de a delega responsabilitatea pentru viața ta altor oameni, acest lucru ajută la evitarea multor riscuri, dar în același timp creează un risc nu evident, dar foarte global - nu pentru a-ți trăi viața, nu așa cum vrei tu însuți, ci așa cum este impus de cei dragi, părinți - de toți cei cărora le-ați transferat această responsabilitate.
De ce se întâmplă asta?
Am observat că atunci când scriu acest cuvânt - „responsabilitate”, îmi este adesea dor de una dintre literele „t” din acest cuvânt. Scriu „responsabilitate”. Acest lucru poate fi explicat prin diverse motive, inclusiv prin aspectul inconvenient al tastaturii, trei consoane la rând, etc. Cu toate acestea, se sugerează un alt motiv. În mod inconștient, chiar nu vreau să scriu rădăcina „răspuns” în acest cuvânt. Răspunsul este ceea ce va fi în mod necesar după oricare dintre acțiunile sau inacțiunile mele, cu siguranță va ajunge un „răspuns”.
Orice aș face, acțiunea va avea un fel de consecință pe care o pot evalua ca fiind pozitivă sau negativă, iar lumea, alți oameni, vor reacționa cumva la acțiunea mea. Pot începe să fac un proiect care este interesant pentru mine și să nu obțin un rezultat, să pierd bani și timp. Este mult mai convenabil să mă „încadrez” ca interpret (de preferință cu o responsabilitate minimă) în proiectul altcuiva, unde responsabilitatea pentru succesul său nu o voi revine și, în caz de eșec, nici eu nu voi fi de vină.
Aici am atins un sentiment foarte important, care este cel mai direct legat de responsabilitate și frica de a-și asuma responsabilitatea - și anume sentimentul de vinovăție. Și, de asemenea, a doua parte a titlului - pedeapsa.
Dacă sunteți doar o astfel de persoană - căreia nu îi place să-și asume responsabilitatea, preferă să o delege altor persoane, gândiți-vă - de ce este așa? Poate că ai fost adesea pedepsit în copilărie? Pentru inițiativă, vreo independență în general? Te-au pus într-un colț, poate chiar te-au bătut? Și greșelile tale, comise de tine ca urmare a incapacității tale din copilărie, au provocat furia și iritarea adulților: mame, tați, bunici, profesori de grădiniță?
Copilul învață să-și arate independența, de exemplu, legând el însuși șireturile - încă stângaci și încet, iar mama țipă la el, cerând să o facă mai repede. O imagine familiară, nu-i așa? În acest moment, copilul poate decide - am nevoie de el? Fii întotdeauna plesnit în cap, zvâcniri, agresiuni din partea adulților ca răspuns la inițiativa ta, la încercările de a-ți asuma responsabilitatea pentru acțiunile tale? Lăsați-l să fie. Voi face doar ceea ce mi se spune - este mai puțin periculos să trăiești așa.
Reticența de a-și asuma responsabilitatea este foarte strâns legată de aceasta - frica inconștientă de pedeapsă. Părinții și profesorii de grădiniță nu au reușit să ne pedepsească de mult timp, poate că unii dintre ei nu mai sunt nici măcar în viață, iar frica de pedeapsă pentru eșecul acțiunilor noastre este în noi. Imaginile pedepsitoare ale adulților apropiați s-au mutat de mult în psihicul nostru, formând ceea ce Freud a numit „Super-Eu”, sau figura „criticului interior”. Și acum noi înșine ne pedepsim - pentru orice eșec.
Ce să faci în legătură cu asta? Pentru a vă întoarce responsabilitatea pentru viața voastră, „îndepărtați-o” treptat de circumstanțele externe și de alte persoane. "M-am!" - sloganul unui copil de trei ani, blocat de adulți în copilărie, poate deveni sloganul nostru!
Sunt sigur că vei reuși!:)
Recomandat:
Pedeapsa Prin Tăcere
Totuși, ar „ajuta” … .. Ceea ce, în afară de durerea fizică, poate fi mai insuportabil decât durerea morală atunci când propriul tău, cald și confortabil părinte privește chiar prin tine ?? Nu ești! Ești mort! Nu, nu exagerez, tocmai acesta este sentimentul care se instalează în interiorul micului „infractor” care a încălcat cartea familiei și a dat peste „Nu vă vorbesc
Divorț? (Planificare Conform Lui Hellinger)
Clientul a venit din alt oraș. Căsătorit de 10 ani, copilul are 7 ani. Acum șase luni, am aflat că soțul ei o înșală. Acum nu locuiește cu soțul ei. Are o grămadă de întrebări. De ce s-a întâmplat? Ce este pentru mine? Cum să trăiești dacă ai fost trădat?
Psihoterapeut: Crimă și Pedeapsă
Recent, am văzut prea multe postări despre fakap explicit și deliberat al psihoterapeuților. Știu că acest lucru a fost mult timp un tabel de înmulțire pentru mulți, dar totuși vreau să vă reamintesc câteva puncte. Terapeutul nu poate lucra în afara comunității profesionale.
Pedeapsă Cumplită - Ignorare
Ignorarea este cea mai gravă pedeapsă, pentru mulți sunt mai răi decât violența fizică. Și da, ignorarea este abuz psihologic. Pentru prima dată ne familiarizăm cu o astfel de pedeapsă în copilărie. Mulți dintre noi am fost într-o situație în care părinții noștri ne-au ignorat ca pedeapsă.
Orgasm Conform Metodei Ilona Davydova
A făcut o întâlnire prin telefon, a venit, s-a schimbat în scaun și a declarat furios: „Nu cred în psihoterapie!” Mi-am imaginat cât de serios m-am închinat în fața Sfinților Jung, Kernberg și Winnicott și am spus: „Nici eu nu cred.” Privirea unei persoane furioase a devenit una acuzatoare:
