Căsătoria începe în Copilărie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Conform rezultatelor ascultării radioului teatrului fantastic Danilina A. G. „12 pași pentru a iubi”.

"Toate familiile fericite sunt la fel. Fiecare familie nefericită este nefericită în felul său" Tolstoi (Anna Karenina)

Este posibil să susținem că lucrurile sunt exact opuse: toate familiile nefericite sunt la fel de nefericite. Cauza nefericirii este nepotrivirea așteptărilor copiilor, fie a unuia dintre membrii cuplului, fie a ambilor, cu viața reală.

Toate familiile nefericite sunt la fel de nefericite, deoarece partenerii lor trăiesc în temeri și speranțe din copilărie, proiectându-le asupra alteia. și fără a încerca măcar să înțeleagă chiar acest lucru. Adesea, familiile stabile și soții care sunt căsătoriți de 20 de ani nu știu aproape nimic unul despre celălalt. Și poate o scăpare completă de la înțelegerea celuilalt, când fiecare își trăiește propria viață și există cea mai frecventă variantă a căsătoriilor stabile?!

Fiecare dintre noi experimentează o formă de traumatism mental în timpul copilăriei. Și în toate căsătoriile nefericite, unul sau ambii parteneri încearcă să-și compenseze traumele din copilărie cu ajutorul unui soț. De fapt, toate aceste traume din copilărie sunt, de asemenea, foarte asemănătoare între ele.

Primul set standard de senzații pentru copilul nostru interior este sentimentul că o altă persoană ne suprimă, invadând constant spațiul nostru personal, provocând rău sau durere. Da, în acest caz vorbim despre părinți destul de puternici și categorici care încearcă să controleze fiecare pas al copilului.

A doua opțiune elimină controlul excesiv și este necontrolată. Și lipsa totală de control, acesta este un sentiment de abandon, abandon din partea unei persoane dragi.

Deci, fie sentimentul că celălalt ne suprimă, fie sentimentul de abandon și abandon. Desigur, fiecare dintre aceste leziuni se manifestă într-un grad sau altul.

Un copil care a crescut în condiții de control parental excesiv are în mod natural o anumită senzație interioară despre propria sa neputință în fața altei persoane. Și cum putem reacționa la superioritatea absolută și totală a părintelui / partenerului nostru?

Copilul poate dezvolta 3 strategii:

1 - evaziune - o încercare de a te expune la lovitura tiranului cât mai rar posibil. Astfel de copii cresc cu obiceiul de a minți. Mint fără obiective speciale, pentru orice eventualitate, pentru a nu se expune la rău. De asemenea, se feresc de îndatoririle, responsabilitățile lor, amânând până mâine ceea ce se poate face astăzi, deplasându-și sau uitând promisiunile, venind cu toate trucurile posibile. În acest fel, evită momentele încărcate emoțional din relație. Și, desigur, vor evita să-și arate diferența față de ceilalți - este periculos, să arăți individualitate, este mai bine să înșeli pentru a îndeplini așteptările părinților.

2 - simțindu-se neputincios, copilul intră în grevă, adică încercând să câștigăm puterea pentru a nu depinde de oamenii din jurul nostru. Copilul încearcă să învețe cum să-și controleze părinții pentru a deveni mai puternic decât el.

3 - în ea copilul învață să cedeze, să facă curaj, să-i facă pe plac părinților noștri în speranța de a-i înmuia, de a obține aprobarea și de a-și modera puterea asupra noastră. Acesta este un program de ascultare, o încercare de a ceda voinței altor oameni în toate, pentru a corespunde dorințelor lor. În cele din urmă, în această versiune, o persoană încetează să mai fie ea însăși ca persoană, pentru a fi o valoare separată, o individualitate. Și în acest caz, atât de multă furie se acumulează în interiorul copilului, împotriva controlului și opresiunii, încât cel mai adesea această furie se va manifesta prin boli somatice.

În cazul abandonului și abandonului, ca traumă existențială a unui copil, există 3 strategii:

1 - o încercare de a mă devaloriza: „Sunt vinovat că nu am avut nici o valoare pentru părinții mei”, „toate dorințele și talentele mele individuale nu sunt potrivite și greșite. Nu am dreptul la opinia mea și la propria mea viață. Trebuie să fiu ca altcineva"

2 - încercarea copilului de a compensa lipsa de atenție din partea părinților. Și, cu toată puterea sa, încearcă să-și demonstreze valoarea, istețimea. Astfel de oameni își ating adesea obiectivele și devin bogați și celebri, dar nu primesc nicio satisfacție din importanța lor, deoarece în interior au în permanență sentimentul că nu au dreptul să iubească. Și acesta este „golul veșnic flămând” care are nevoie de hrană mereu. Și câtă dragoste nu i-a dat celălalt, nu va părea suficient tot timpul, deoarece celălalt (soț / soție) nu este în niciun caz mama sau tatăl copilului abandonat. Prin urmare, ei își schimbă în mod constant partenerii, în încercarea de a umple acest gol, și nu înțeleg că este posibil doar să-l umple cu ei înșiși.

3 - „formă moale de putere” - astfel de oameni încearcă să smulgă cu forța iubirea și favorizarea, respectul, aprobarea de la ceilalți. Mai des încearcă să devină absolut de neînlocuit pentru partenerul lor, să joace un rol decisiv în toate sferele vieții sale. Cu alte cuvinte, transformă-ți partenerul în copilul tău. Și chiar și părinții care susțin că se sacrifică de dragul a absolut totul pentru a asigura viața copilului lor, îi trimit de fapt un semnal „nu poți trăi fără mine. Ai nevoie complet de mine și vei avea mereu nevoie”. Dar, în realitate, mama este cea care are nevoie de copil.

Și, de asemenea, copiii care au experimentat controlul complet și au supraviețuit abandonului au încă posibilitatea de a primi dragoste surogat, iubire de substituție. În acest caz, copiii pot încerca să obțină dragoste în alcool și droguri, sprijin în comunitatea sau secta bisericii, emoții din vizionarea continuă a seriilor TV, rețelelor sociale. De multe ori ne proiectăm nevoile emoționale asupra lucrurilor, ceea ce numim cumpărături.

Și este surprinzător faptul că, în căsătorie și relații, aceste tipare sunt pornite la putere maximă. În căsătorie vom încerca să ne reproducem relația cu părinții. Cu excepția cazului în care, desigur, avem suficientă imaginație pentru a începe să-l înțelegem pe Celălalt.

Cea mai simplă clasificare a strategiilor în care toată lumea se poate recunoaște, nefericirea lor în căsătorie. Ieșirea este destul de simplă, constă într-o încercare de a recunoaște alteritatea Celuilalt, de a recunoaște că celălalt nu ești tu!

Este necesar să înțelegeți ce program ați tras cu voi din copilărie. Dacă învățăm să înțelegem acest lucru, atunci o astfel de muncă ne poate face relația și căsătoria fericite.