Ne Despărțim?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Într-o viață o jumătate de respirație

Nu planificați altceva decât Iubirea …

Rumi

A fi sau a nu fi!? Și ce înseamnă pentru toți cei aflați în această situație să fie: să rămână într-o relație sau să arunce în necunoscut? Cine știe care este mai bine? Cum se ia o decizie când „totul este complicat”? Poate că este foarte dificil să răspunzi la aceste întrebări. Să încercăm să ne dăm seama puțin.

De multe ori această întrebare pare mai simplă: ce este mai important pentru mine să mă salvez pe mine sau familia mea? Răspunsul este lipsit de ambiguitate, dar tuturor le este frică să-l recunoască și adesea îl înțelege, îmi pare rău, vulgar. Și pentru a deveni cel puțin puțin mai fericită, o persoană ar trebui să înceapă în cele din urmă să facă ceea ce își dorește. Fiecare trebuie să se concentreze întotdeauna pe sine însuși, pe ceea ce își dorește persoana însăși și nu pe partener.

Și iată ultima întrebare: ce vreau și cui și ce datorez?

Cu toții vrem să învățăm să trăim fără violență împotriva noastră. Nu datorezi nimănui nimic. Și dacă ar trebui, atunci faceți doar ceea ce doriți. Aceasta este singura modalitate de a te face fericit. La un moment dat, începeți brusc să înțelegeți cine vă lipsește, ce fel de persoană vă lipsește în viață. Ești clar conștient de tot dorul de tine. Adevărat și fericit.

Cu toții înțelegem că suntem oameni diferiți, avem nevoi și interese diferite. Diferențele sunt norma în general, nu uniformitatea. Și din acest motiv suntem atât de diferiți unul de celălalt. Și într-o relație, totul se rezumă la următoarele: împărtășești sincer interesele partenerului tău în tine sau faci ceva la marginea conștiinței tale nu ceea ce vrei cu adevărat, ci ceea ce vrea el?

Opțiunile sunt:

• Interesele tale coincid într-adevăr, atunci te rog, ar trebui să fii în această relație și să o dezvolți. Da, și cel mai probabil nu veți avea întrebări despre despărțire în viitorul apropiat.
• Pentru a fi sincer, interesele partenerului tău sunt de mică importanță pentru tine. Ce se întâmplă atunci dacă continuați să jucați acest joc? Trăiești doar pe cheltuiala ta. Iei poziția victimei. De ce se întâmplă asta? Vrei să fii iubit. Dar de îndată ce există dorința de a fi iubit, devine clar că nu te iubești pe tine însuți. Oamenii care se iubesc nu trebuie să fie iubiți atât de mult. Fără îndoială este plăcut pentru ei, dar acesta nu este sensul vieții lor.

Deci, ce ai vrut în această relație? Și ai numit-o iubire adevărată? Fii sincer cu tine, încetează să te mai plângi. Nu mai încânta, rupe-ți viața și psihicul pentru tine și partenerul tău. La urma urmei, ce se întâmplă adesea în continuare? Cel care trebuie să fie iubit să devină cât mai corect și mai bun posibil pentru partenerul său. Și, prin urmare, acest partener se plictisește repede. Nimeni nu are nevoie și nu este interesat de cineva care există deja, care va fi mereu acolo și va face tot ce este necesar, pentru că „iubește”. Iar cel care s-a plictisit începe să se îndepărteze, iar cel care „iubește” să deranjeze și să hărțuiască. El dobândește o idee aproape paranoică - deținerea cu orice preț a „obiectului său de dragoste”. Bărbații o numesc lupta pentru dragostea lor. Femeile văd romantismul și puterea sentimentelor în acest sens. Absurditățile comportamentului copiilor. Dar sugarul este natural și inerent pentru copilărie și la maturitate nu mai este potrivit (1 Cor. 13:11)

Și acum ce - ne despărțim? Și dacă nu luați încă decizii, dar gândiți-vă puțin și încercați să vă dați seama: cine iubește pe cine?

În cele din urmă, iubirea ta este din nou dragoste pentru tine. Voalat, ascuns de mine. Iar această iubire de sine nu este necesară partenerului tău, deoarece interferează cu viața lui. Îți lipsește dragostea? Nu înșela pe nimeni. Începe prin a te iubi. Sau te aștepți ca partenerul tău să-ți îndeplinească majoritatea dorințelor și nevoilor? Atunci căutați și visați un părinte iubitor, un Vrăjitor bun și: „credința că există o persoană care a fost creată doar pentru noi: că ne va face viața semnificativă și interesantă … El va trăi doar pentru noi, citiți-ne gândurile și satisfaceți cele mai profunde nevoi ale noastre .- aceasta este o cerință normală sănătoasă a unui copil care alăptează pentru mama sa. Ideea este doar că cealaltă persoană nu ar trebui să fie „propria noastră mamă” și nu ar trebui să ghicească, să prezică, să anticipeze dorințele noastre. Dacă am nevoie de ceva ce nu pot face pentru mine, atunci voi cere, pentru asta învățăm să vorbim.

Da, ne lipsește dragostea. Uneori strigăm doar „Iubește-mă”. Fiecare în felul său, dar strigăm. Și în timp ce fiecare se întreabă despre sine, în același timp încetează să-l mai iubească pe celălalt. Celălalt, nevăzând dragostea de la mine, încearcă să supraviețuiască, să-și păstreze el însuși, demnitatea, ideea lui despre sine. În primul rând, cerem dragoste pentru noi înșine și, neprimind-o de la alții, începem să-i urâm. Problema este că tocmai am confundat totul și, atunci când spunem că ar trebui să mă iubească, uităm să ne iubim pe noi înșine.

„Gândul că iubirea ne va salva, ne va rezolva toate problemele și ne va oferi o stare de fericire și încredere nu poate duce decât la faptul că vom cădea în captivitatea iluziilor și vom anula adevărata putere transformatoare a iubirii. Relațiile, privite mai degrabă dintr-un punct de vedere real decât ideal, ne deschid ochii spre multe aspecte ale realității. Și nu este nimic mai uimitor decât să-ți simți transformarea lângă persoana iubită … De fapt, acesta este sensul unei relații într-un cuplu: aceasta nu este mântuirea, ci o „întâlnire”. Sau mai bine să spunem „întâlniri”. Eu cu tine. Esti cu mine. Eu cu mine. Ești cu tine. Noi în pace.

Și întâlnirea cu tine este foarte importantă.

Se poate vorbi despre dragoste doar într-un singur caz. - Iubirea este deseori înțeleasă ca un sentiment imens care a căzut peste noi din cer. Cu toate acestea, în dragoste există întotdeauna arbitrar, este mai ușor să spui libertate. Este important să înțelegem că alegem iubirea: alegem dacă iubim sau nu, alegem pe cine să iubim și tipul de relație cu el. Și cu cât sentimentele și relațiile noastre sunt mai conștiente, transparente și clare pentru noi, cu atât este mai matură iubirea. Posibilitatea libertății de alegere. În dragoste nu există fatalism, „doom”, pentru că alegerea nu poate fi acolo unde nu este nimic de ales. Iubirea este posibilă numai în condițiile libertății personale.

Dacă vă așteptați la sentimente de la iubire, atunci aceasta este doar o așteptare a reproducerii experiențelor din copilărie, aceasta este o repetare a relațiilor cu părinții. Și din nou, transferul responsabilității pentru fericirea ta către ceilalți.

A te îndrăgosti de tine nu este atât de dificil. Dar de fiecare dată când suferiți de dragoste neîmpărtășită, credeți că această persoană vă va face cel mai fericit, atunci faceți aceeași greșeală. De îndată ce transferați responsabilitatea pentru fericirea dvs. către altcineva, pur și simplu deveniți dependent. A cere de la altul să-ți dea timp, putere, sentimente este sadism. Ceri atenție, forță, sentimente de la o altă persoană. Este important să înțelegeți că acesta este timpul, energia și atenția altcuiva, nu al vostru. Cerești în mod constant pe altcineva. Și singura persoană de pe tot pământul care știe cu adevărat ce vrei și poate avea grijă de tine ești tu însuți. Dar nu te iubești pe tine însuți. Dar sunt gata să forțez pe altul.

Este nevoie de mult curaj pentru a pune întrebarea fundamentală: „Din ce vreau de la Celălalt, ce ar trebui să fac pentru mine?” De exemplu, dacă vreau ca Celălalt să aibă grijă de stima de sine, atunci așteptările mele sunt direcționate greșit. Dacă mă aștept ca Celălalt să fie un părinte amabil și să aibă grijă de mine, atunci nu sunt încă prea bătrân. Dacă mă aștept ca Celălalt să mă elibereze de frici și orori în timpul călătoriei vieții mele, atunci evit sarcina principală și motivul principal al șederii mele pe pământ … Doar luând asupra noastră soluția sarcinii eroice de a-l elibera pe Celălalt de proiecțiile noastre, putem face maximum pentru el - să-l iubim. După cum a remarcat odată Mahatma Gandhi: „Un laș nu poate arăta dragoste; este apanajul celor curajoși . Proiectarea, dizolvarea în celălalt, „întoarcerea acasă” se întâmplă fără efort; a te îndrăgosti de diferența altuia este o manifestare a eroismului. Dacă îl iubim cu adevărat pe Celălalt ca pe Celălalt, atunci ne-am asumat în mod eroic responsabilitatea pentru individualizarea și calea noastră de viață. Un astfel de eroism merită să fie numit dragoste. Fericitul Augustin a exprimat acest gând în felul următor: „A iubi înseamnă a-i ura viața altuia”.

Poți cădea în auto-acuzare și te poți tortura la nesfârșit pe tine și pe partenerul tău fără să-ți dai seama că sintagma „Totul pentru că eu …” este o încercare inutilă de a-l determina pe cel drag să îți răspundă sentimentelor. Există un singur motiv: "Ei bine, nu te iubesc! Cum nu înțelegi?!" Iubirea este un dar și un har, nu se poate câștiga.

Este necesar să dezbate mitul că, dacă doi oameni se iubesc, ar trebui să adere la aceeași opinie. Nu este așa, să iubești o altă persoană nu înseamnă să gândești ca el sau să-l pui mai presus de tine. Ideea este că respectul reciproc. Principalul lucru este „să iubești cu ochii deschiși”.

Dacă vom reuși în acest sens, nu va fi atât de dificil să ajungem la un numitor comun, deoarece am ajuns deja la cel mai important acord: te accept așa cum ești, tu mă accepți.

Sau ne smerim, dându-ne seama că nu există oameni identici, că diferențele noastre completează dragostea noastră reciprocă și nu o exclud. Sau spunem sincer că nu-l putem accepta pe celălalt. Diferențele sunt norma, nu uniformitatea. Iar expresia „nu a fost de acord cu personajele” vorbește pur și simplu despre faptul că nu vrea să se schimbe și să iubească.

Iubirea este disponibilitatea de a fi diferit pentru altul în orice moment.

..și iubirea este o alegere, iar alegerea este o chestiune de libertate. Dar cât de greu poate fi să accepți că celălalt este DIFERITUL!

„Iubirea, care, în ciuda capacității de a păstra, dă drumul, este foarte necesară pentru fiecare dintre noi!

Iubirea adultă și matură presupune libertatea, ca unul dintre principiile relațiilor, până la libertatea acestor relații de rupere, plecare, completă. Acesta este unul dintre cele mai cumplite adevăruri ale iubirii: sunt pregătit ca celălalt să pună capăt relației noastre și îi respect libertatea, deși sunt rănit și amar! Iubesc, așa că respect libertatea iubitei mele!

Iubește-te, începe deja! De la început un pas apoi drumul. Nu te mai fixa pe altul și numește-l iubire. Ia-ți înapoi dragostea. În cele din urmă, nu puteți împărtăși decât ceea ce aveți. Nu poți da ceea ce nu ai. Și dacă nu te iubești pe tine însuți, atunci nu ai experiență de dragoste și, prin urmare, nu este nimic de oferit.

Pentru a iubi pe cineva, trebuie să fii cineva însuți. Tot ce le poți oferi altora este calitatea ființei tale.

„Iubirea de sine este singura romantism care durează o viață întreagă”. (Oscar Wilde)

Conștientizează-ți sentimentul, vrei să crești în apropiere de tine și de ceilalți? este o chestiune a gradului de sinceritate față de sine și apoi față de altul.

„… de ce vrem să fim iubiți? … De ce există această veșnică dorință de a fi iubit?.. Vrei să fii iubit pentru că nu iubești; iar în momentul în care iubești, această dorință ajunge la sfârșit; atunci nu mai încerci să afli dacă cineva te iubește sau nu. Atâta timp cât ceri dragoste pentru tine, nu există dragoste în tine; și dacă nu simți dragoste, ești urât, nepoliticos; așa că de ce te iubesc „Fără dragoste, ești un lucru mort; și atunci când un lucru mort cere să fie iubit, acesta este încă mort; în timp ce dacă inima ta este plină de iubire, nu întinzi niciodată vasul care cerșește altcuiva să-l umple. o persoană goală cere să fie umplută și o inimă goală nu poate fi niciodată umplută - nici alergând după guru, nici căutând dragostea în alte sute de moduri."

Libertatea în dragoste se manifestă prin faptul că fiecare poate rămâne într-o relație de unul singur - nu este nevoie să „reprezinte ceva din el însuși”, încearcă să te rog, să împingi. Acest lucru nu este necesar, deoarece eu sunt necesar. Libertatea de a fi tu însuți și numai tu însuți este o recompensă specială în dragoste!

Și, în același timp, recunoașterea reciprocă a dreptului de a alege este o chestiune de dragoste. Este atât de important să te abăți de la tine în vreun fel de dragul altuia. Însă astfel de auto-rețineri sunt fie o bucurie, fie nu ar trebui făcute. Cu toții vrem să învățăm să trăim fără violență împotriva noastră. La urma urmei, întotdeauna se dovedește mai bine ceea ce este mai bine pentru amândoi.

Și atunci ce este despărțirea? Cine și cu cine în această relație ar trebui să se despartă? Răspunsul este simplu, nu se poate pune problema unei pauze în relații dintr-un singur motiv: nu a existat nici o pereche, nici o întâlnire a două inimi! Pur și simplu nu s-a întâmplat încă. Și dacă în mod oficial a existat un cuplu și două persoane s-au întâlnit o vreme unele cu altele, atunci nici nu este nevoie să ardeți nave și poduri! Aveți grijă unul de celălalt!

Totul este despre ceea ce toată lumea își dorește în cele din urmă. Dar nu are sens să vă transportați toată încărcătura de probleme nerezolvate în „noua relație”. În primul rând, fiecare trebuie să fie atent la sine, să-și recapete sentimentul de dragoste, să se iubească pe sine, să se ocupe de proiecțiile și așteptările pentru ei înșiși și unul pentru celălalt, să fie atenți la propria dependență de relații și de un partener, să poată simți independența și autenticitatea lor. interesul pentru o altă persoană, dreptul său de a fi liber și fericit fără noi. Și dacă există o dorință autentică de a face pe cineva fericit cu sau fără noi, atunci putem vorbi despre dragoste în sensul complet al cuvântului. „A iubi înseamnă a-ți dori viața altuia”. (Fericitul Augustin)

De aceea, pentru o vreme, lăsați deoparte gândurile de separare. Aruncă o privire în interiorul tău și vei înțelege că destrămarea și sfârșitul relației, de care ți-a fost atât de frică, sunt acum imposibile, deoarece există un număr imens de lucruri pe care încă nu le-ai experimentat până la capăt, iar acesta este util pentru fiecare partener. Iubeste-te pe tine si atunci vei gasi toate resursele si tot ce ai nevoie pentru a iubi cu adevarat pe altul. Începe să te gândești la tine și la cealaltă persoană ca la tine, cu aceleași nevoi și cu dreptul la fericire și libertate. Atunci vei dori să faci ceva. Apoi, cu alte acțiuni, sintagma „S-ar putea să nu am nevoie de toate acestea. Dar vreau să fac asta pentru Tine”dobândește calitățile iubirii, nu masochismul.

De îndată ce unul dintre parteneri începe să se gândească la aceste întrebări, orice relație, uneori cea mai lipsită de speranță, începe să-și revină.

"Unde este multă dragoste, există multe greșeli. Unde nu există dragoste, există o greșeală." Thomas Fuller.

"Și este bine să iubești, pentru că dragostea este dificilă. Dragostea unei persoane pentru o persoană este poate cel mai dificil lucru care ne este destinat, acesta este ultimul adevăr, ultima încercare și test, aceasta este muncă, fără care toate celelalte opere ale noastre nu înseamnă nimic. "(Rainer Maria Rilke. Scrisori către un tânăr poet)