Dragoste! Sau Poate Frică?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Conform rezultatelor ascultării radioului teatrului fantastic Danilina A. G. „12 pași pentru a iubi”.

Soluția la întrebarea despărțirii / ne despărțirii, a divorțării / a nu divorța, se rezumă întotdeauna la rezolvarea întrebării „ne iubim partenerul sau încercăm să-l deținem?!” Pentru că dacă iubim, trebuie să ne lăsăm. O mamă, dacă își iubește copilul, trebuie să-l lase într-o zi să plece într-o călătorie liberă și independentă, altfel nu va crește niciodată, nu va deveni adult și nu va putea transmite nimic propriilor copii. Singura formă de comportament a unei femei care a fost înșelată de soțul ei, dacă îl iubește, este să renunțe. Singura modalitate de a-ți păstra partenerul cu tine este să ai încredere în el, să-i dai libertate. Pentru că dacă partenerilor nu li se oferă libertate, atunci nu îi iubim, nu vrem ca aceștia să devină adulți și să aibă propria lor ființă, viața.

În mod ciudat, adevărata iubire este lipsită de interes unul față de celălalt. Adevărata dragoste vă permite să vă susțineți partenerul, astfel încât acesta să rămână o persoană diferită: nici ca mine, nici împărtășind complet părerea mea, nici parte din mine, ci ceva complet diferit pe care îl putem înțelege în felul nostru de-a lungul vieții noastre. Karl Barth, filozoful și teologul elvețian, a remarcat cu exactitate: „Dumnezeu este complet diferit”.

Și toate acestea par bine, foarte evidente, dacă nu pentru frica din noi. Căci recunoașterea și venerația Celuilalt în Celălalt este întotdeauna opusă de frica noastră.

"Un laș nu poate arăta dragoste. Aceasta este apanajul celor curajoși." (Mahatma Gandhi)

Și într-adevăr este. Faptul este că proiectarea, dizolvarea într-un altul, întoarcerea acasă, în pântece sunt toate modalități simple de a învinge frica. Dar recunoașterea faptului că partenerul tău este o altă persoană și nici funcția ta, nici un mijloc sau instrument care te ajută să-ți depășești frica este sarcina principală în relația noastră.

"A iubi înseamnă a-ți dori viața pentru altul. "(Fericitul Augustin)

Vrem mereu să ne întoarcem la obiectul principal, acasă, în pântece, pentru că întreaga noastră viață este plină de traume, suferință, nedreptate.

Sentimentul a ceva vag care ar putea avea grijă de noi, proteja, susține, în momentele de boală, sentimentele de singurătate, durere, nenorocire, sentimentul de a fi lipsit de un bine greu de definit este numit în psihanaliză dorința de obiectul primar. Nici un cuvânt special din limbă nu corespunde exact acestui obiect primar pierdut. Când spunem că avem nevoie de cineva care să ne înțeleagă, ne referim la ceva care să ne simtă, să ne susțină, să ne arate calea, să corespundă dorințelor noastre, să ne ofere cantitatea necesară de plăcere, ceva care să ne salveze de personal, individual, și responsabilitate aproape intolerabilă pentru viață. Desigur, psihanaliza consideră chiar că mama este un astfel de obiect primar sau Lucru primar. Și chiar nu atât un părinte, cât o persoană anume, ci mai degrabă sentimentul acestei mame din noi, care ne va salva și va elimina tot felul de nemulțumiri. Bebelușul plânge - mama dă pieptul, satisfăcându-i dorințele ca și cum ar fi automat, conform voinței sale, conform strigătului său. Într-un mod și mai simplu, toate nevoile noastre au fost satisfăcute în interiorul uterului când eram embrioni. Am făcut parte dintr-un singur întreg care ne-a satisfăcut fiecare nevoie, fiecare dorință și noi înșine nu a trebuit să arătăm niciun efort în acest sens.

De-a lungul vieții noastre, suntem traumatizați de aceiași părinți, grădinițe, școli, profesori. Poate o persoană care ne iubește să fie pentru iubitul său un remediu pentru frică, nesiguranță, sprijinul și sprijinul său? Sau este treaba cuiva drag să spună „dar nu ai pleca de aici, ești liber”?

Pentru latura practică, este important să înțelegem că o persoană este întotdeauna fundamental duală și nu vom putea niciodată să scăpăm complet de frică, avem întotdeauna nevoie de sprijinul celor dragi, putem fi întotdeauna un leac unul pentru celălalt frică. Și ne putem lăsa întotdeauna liberi. Este foarte important să fii atent la cuvântul „ Poate sa", dar nu " trebuie sa „Singurul lucru pe care trebuie să-l facem este să simțim că iubitul, partenerul, nu sunt eu. Are propria cale, vocația sa, propriile sale intenții.

„Privilegiul vieții este să devii cine ești cu adevărat”. Cu alte cuvinte, de la naștere până la moarte, trebuie să ne apropiem cât mai mult de cine suntem capabili să devenim.

Nu în detrimentul altuia, ci abordând independent cine sunt capabili să fie. Și sprijinul și grija unul pentru celălalt constă în ceea ce iubitul meu este capabil să devină, cum îl pot ajuta în asta, cum să-i găsesc abilitățile în el. Acesta este motivul pentru care trebuie să vă simțiți iubitul ca fiind complet Altul.

Cel mai important lucru în structura relațiilor este posibilitatea dialogului. Toată lumea este independentă și fiecare are propria ființă, propria experiență de viață. Dialogul este iubire, este o întoarcere către o altă persoană cu toată ființa ta, cu toate sentimentele tale. Pentru că dacă nu se stabilește un dialog confidențial viu, dacă continuăm să ne temem de intimitatea altuia, atunci acest lucru duce cu ușurință la nebunie. Ei bine, de exemplu, dacă după o altă ceartă, unul dintre parteneri decide să meargă la munte și să mediteze pentru tot restul vieții, atunci la final va începe pur și simplu să vorbească cu spirite, energii, va începe să înnebunească. El va reînvia fragmente din propriul său psihic.

Pentru a nu începe să vorbească cu el însuși, astfel încât o astfel de renaștere să nu se întâmple, o persoană are nevoie de o altă persoană, oameni vii cu care se poate purta un dialog. Dialogul dintre mine și altul este o sursă de creștere, dezvoltare a personalității: încerc să devin mai mult decât mine, pentru că mă faci să mă ridic deasupra mea peste egocentrismul meu pentru a recunoaște în tine o altă persoană, o ființă liberă. Și, în același timp, un eu specific, un bărbat singuratic, vreau cu adevărat afecțiune, grijă, sex, condiționare absolută și dependența vieții mele de tine, dragă.

Asta pentru că în mine există cineva care este capabil să se ridice și să crească deasupra lui, să scrie poezie și să picteze poze, să înțeleagă și să înțeleagă lumea. Și există un copil mic care are nevoie de îngrijirea și atenția ta. Și problema este că aceste două părți ale unui eu sunt absolut egale. Nu este nimic mai semnificativ sau mai puțin semnificativ - sunt egali! Pe de o parte, vreau cu adevărat să uit și să adorm, așa cum a visat Lermontov, să te cufunde în piept, să plângi liniștit și să adorm ca un copil. Pe de altă parte, vreau independență, separare de tine și acest lucru este necesar pentru a simți semnificația din ochii tăi. Și dacă am căzut într-o profundă dependență de tine și îmi definesc viața prin tine, atunci îmi amintești acest lucru și îți amintesc de independența ta. Că pentru ca viața ta să fie plină și interesantă, ai nevoie de educație, experiență de muncă. Altfel, vei începe să mă enervezi ca soț. Și, în același timp, am nevoie să mă privești cu ochi admirativi, ca un lider, un om, un bărbat frumos. Trebuie doar să vă amintiți că am întotdeauna două părți. Schimbă locurile în ritmul lor individual pentru fiecare, dar rămân în continuare două fețe ale aceleiași monede.

Ce este nevoie pentru a scăpa de frică? - curaj!

Și în primul rând, este necesar pentru a vă pune întrebarea fundamentală a relației: „Din ceea ce vreau de la partenerul meu, ce ar trebui să fac pentru mine?”

De exemplu, dacă vreau ca celălalt să mă admire continuu, să aibă grijă de stima mea de sine, atunci așteptările mele sunt îndreptate în mod clar către adresa greșită și întrebarea mea trebuie clar reformată în alta: ce voi face de astăzi până la început respectându-mă pentru a avea grijă de stima de sine?

Dacă mă aștept la alte îngrijiri, îngrijirea părinților, eliberarea de frici și anxietăți, atunci acest lucru înseamnă că nu sunt o persoană foarte adultă, încerc să rămân un copil și nu prea vreau să mă gândesc la sensul a ceea ce vreau eu însumi.

De îndată ce unul dintre parteneri începe să se gândească la aceste întrebări, începe să-și spele propriile șosete și cămăși, să pregătească mâncare, să se angajeze și să se intereseze de acele lucruri și lucruri pe care le aștepta de la celălalt - oricare, uneori cel mai fără speranță, relațiile încep să-și revină.

Dacă încep să fac pași care îmi sporesc respectul față de mine, dacă nu aștept ca altul să aibă grijă de mine, ci să încep să am grijă de el, nu mă aștept să mă elibereze de temerile mele, dar încerc să-l privesc ca pe altcineva și să înțeleagă de ce îi este frică și îl ajut să scape de aceste frici, decalajul dintre cei doi începe să crească de la sine.