Devalorizare: Modul în Care Apărarea Psihologică Se întoarce împotriva Noastră și Ne Face Viața Lipsită De Valoare și Ne Face Nefericiți

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Apărarea psihologică este unul dintre cele mai vechi concepte din psihanaliză, descoperit de Sigmund Freud și dezvoltat de adepții săi. Este încă folosit de majoritatea psihoterapeuților. Cu toate acestea, în direcții diferite, acest fenomen este descris ușor diferit, în funcție de ideile de bază despre structura psihicului uman. Unii cercetători, precum Wilhelm Reich, credeau că caracterul unei persoane este principala sa structură defensivă, iar setul de apărări preferate constituie un profil psihologic sau un tip de personaj.

Protecțiile psihologice sunt mecanisme care permit unei persoane să se îngrijoreze mai puțin și să simtă emoții mai puțin neplăcute sau prea puternice cauzate de o situație sau conflict psihologic (frică, anxietate, furie, dorință sexuală, vinovăție, rușine etc.).

Ele ne permit să supraviețuim, să ne adaptăm în mod eficient la mediu, să ne reglăm limitele cu acesta și cu alte persoane și să ne protejăm - inclusiv de propria noastră lume mentală, care poate reprezenta o amenințare.

Apărare și atac

Însăși esența acestui fenomen psihologic al apărării implică variabilitatea posibilităților de utilizare a acestora: metodele de apărare pot fi și metode de atac, totul depinde de ideea armelor defensive-ofensive ale unei persoane. Dacă aveți gheare, acestea pot fi folosite pentru vânătoare și pentru apărare și pentru săparea pământului, dacă sunteți disperat, de exemplu.

Ador metaforele militare în descrierea psihicului și a mecanismelor sale. Arta războiului este în multe privințe o artă psihologică și, din moment ce oamenii de-a lungul istoriei au acumulat o experiență incomparabilă în acest domeniu, ar fi o prostie să neglijăm o resursă informațională atât de interesantă și valoroasă. Prin urmare, aș sugera să numim aceste fenomene o armă psihologică cu care o persoană poate apăra și ataca.

Poate că cea mai „la modă”, armă psihologică extrem de periculoasă, care are caracteristici serioase de luptă și necesită o manipulare foarte atentă este amortizarea.

De ce este atât de populară deprecierea

Majoritatea cercetătorilor consideră că caracterul și cultura narcisistă sunt acum dominante. Cu toate acestea, cultura narcisistă trăiește din determinarea valorii și deprecierea.

Ideile despre valoarea vieții umane, acceptarea individualității proprii și a altcuiva, politica toleranței afirmă valoarea (costul) egală a lucrurilor foarte diferite. Pentru mulți oameni, această ambiguitate și ambiguitate este insuportabilă - creează o mulțime de emoții neplăcute de apărat, iar deprecierea ajută să facă față acestei anxietăți.

Devalorizarea se dovedește a fi extrem de eficientă în situații de incertitudine.

Dacă totul este la fel și egal, atunci cum să concurezi? Cum să devii mai bun, mai rapid, mai sus, mai puternic? Cu alte cuvinte, cum poate naviga un narcisist în lumea modernă, cum să idealizeze și să știe exact ce pentru cât? Răspunsul este simplu - devalorizați mai des.

Desigur, există și o depreciere normală (ar fi mai corect să o numim supraevaluare sau supraevaluare a valorilor). Acesta este momentul în care ceea ce era important își pierde sensul anterior. În mod normal, totuși, acesta este un proces intern lung și adesea complex, care implică doar contactul cu emoții neplăcute și dificile, și nu protecție împotriva acestora.

Devalorizare pentru autoreglare emoțională

Într-o situație de pierdere și durere. De exemplu, un copil este foarte îngrijorat de pierderea unei jucării sau de moartea unui animal de companie. Odată am văzut un băiețel îngrijorat de moartea unui șobolan atât de mult încât a vrut chiar să moară el însuși. El a spus: „Șobolanul a murit și voi muri și eu, pentru că nu pot trăi fără șobolanul meu iubit”. A fost nevoie de o depreciere destul de puternică a valorii șobolanului și de sentimentul de dragoste pentru ca experiențele sale să se uniformizeze. Moartea șobolanului a fost comparată cu moartea bunicii sale și a altor persoane dragi pentru a-i explica băiatului că sentimentele sale erau excesive.

Într-o situație de frică. Devalorizarea ajută la scăderea fricii inutile. De exemplu, un copil se poate teme foarte mult de un coleg de clasă până când apare un elev de liceu care este mai puternic și îl bate pe primul.

Devalorizare pentru ofensă și competiție

Într-o versiune brută, deprecierea este ca un club mare cu vârfuri de fier: o persoană, atacând, ia bucuria de la alta. Acesta este modul în care oamenii fac față invidiei și instimei de sine instabile: au luat bucuria și pot merge mai departe. În acest caz, amortizarea este o acțiune extrem de agresivă, dar este perfect acceptabilă în cultura noastră! Cred că acesta este marele secret al popularității sale. Poți bate foarte tare și nu se va întâmpla nimic pentru asta.

- Ai promovat examenul pentru primii cinci?

- Da.

- Ai pus cinci pentru toată lumea?

Oamenii folosesc aceste arme foarte des. „Ești mai rău decât mine, nu ești atât de deștept”, „Ești frumoasă, dar trebuie să lucrezi și să lucrezi la pradă”. Există opțiuni nesfârșite pentru depreciere în viața de căsătorie, unde este foarte important să reduceți prețul meritelor partenerului, pentru a nu încheia singur un împrumut mare:

"Ce faci? Faci bani? Cine nu le câștigă! Esti un om? Toți bărbații câștigă bani ".

"Ești o femeie? Toate femeile nasc și stau cu copiii, fac curățenie și gătesc! De ce esti asa de obosit?"

„Ți-ai apărat teza - dar cine nu apără acum o teză?”

Devalorizarea cuiva ne scutește atât de frica de a fi dependenți de acest obiect, cât și de frica de a-l pierde.

Și crește șansele în competiție. Dacă prețuiți prea mult succesele altor oameni, atunci realizările independente sunt puse în discuție; dacă sunt devalorizate, devin mai reale.

Această opțiune este cea mai des utilizată de clientul modern al psihoterapeutului, care scapă prea intens de teama dependenței, pierderii sau abandonului prin depreciere.

Astfel, deprecierea este un important regulator emoțional al propriului comportament și al comportamentului altor persoane. Care este problema cu clientul modern, în special cu narcisistul, care este ușor dezechilibrat?

Devalorizarea ne poate priva de valoare

Se devalorizează mai dramatic, în cele din urmă inevitabil devalorizându-se foarte mult.

De ce se întâmplă asta?

Când o persoană „bate” valoarea oamenilor din jurul său, a lucrurilor și a activităților, se găsește într-o lume în care nu există nimic „cel mai bun”, „ideal”. Idealul, de regulă, este destul de stabil și poate alimenta o persoană cu energie și speranță pentru o lungă perioadă de timp. Dacă se depreciază adesea și dramatic, se clatină, atunci chiar purtătorul idealurilor este pus la îndoială.

Acest lucru este evident mai ales în relațiile de dragoste și viața profesională și constituie tristețea principală a unui astfel de client. Relațiile romantice sunt mult depreciate în acest proces sau după încheierea lor, iar viața profesională, în general, nu pare suficient de valoroasă. Subiectiv, acest lucru se exprimă în sensul absenței „propriei mele afaceri”, „vocației”: nu am găsit niciodată ce vreau să fac, nu a existat dragoste reală, trăiesc cu jumătate de inimă, de parcă nu investesc în sfarsit.

Victoriile sunt trecătoare, iar nemulțumirea este de lungă durată. Devalorizarea eforturilor și / sau obiectivelor profesionale este folosită ca apărare împotriva eșecului. Dacă nu a funcționat, atunci nu am vrut și nu am încercat și, în general, este totul pentru distracție. Rezultatul este nemulțumirea teribilă și lipsa de sens.

Principala problemă a clientului modern al psihoterapeutului este inflația relațiilor, nu numai cu oamenii, ci și cu întreaga lume. Fiecare a doua vizită la un psihoterapeut este asociată cu devalorizarea poveștilor de dragoste: toate nu ajung la „ideal”. Cu excepția, desigur, a celor care nu s-ar fi putut întâmpla (poți să fantezi despre idealitatea lor pentru totdeauna).

Persoana ajunge la concluzia: inflația relațiilor este atât de mare încât nu mai are nevoie de ele, deși nevoia este exact opusă - relații strânse, de încredere și exclusive.

Site-urile de întâlniri aduc o contribuție dramatică la acest proces. Selecția largă și ușurința întâlnirilor le reduce valoarea la un minim absurd, când oamenii nici măcar nu-și amintesc numele celor cu care au petrecut noaptea sau își stabilesc sarcina statistică de a alege candidatul ideal dintr-o sută. Drept urmare, oamenii încetează în general să creadă în posibilitatea oricărei relații semnificative pentru ei înșiși, își pierd sensibilitatea.

O astfel de persoană vine la terapie când începe să ghicească: face ceva greșit. În etapa inițială, el caută să devalorizeze toate presupunerile și comentariile terapeutului care se referă la sentimentele sale. Când clientul își dă seama că cea mai mare parte a terapiei este dedicată explorării vieții sale emoționale, el este de acord cu acest lucru, în procesul de privare a emoțiilor sale de valoare.

- Da, sunt supărat, dar nu prea mult.

- Da, mi-a plăcut de ea, dar avea multe defecte.

"Da, o simt, dar vreau să înțelegi că nu este foarte important pentru mine."

„Îl iubesc, dar este o capră și nu putem avea nimic”.

Dacă toate acestea se reduc la un meta-mesaj, va suna cam așa: da, simt anumite lucruri, dar nu permit ca aceste sentimente să fie importante și prea semnificative. Le controlez influența și în orice moment le pot reduce importanța.

De ce este important ca narcisistul să nu se simtă profund?

Pentru că este periculos: procesul poate prelua, controlul se va pierde, vor apărea alte emoții incontrolabile.

Persoana însăși nu înțelege cu adevărat ce se va întâmpla, dar știe cu siguranță că acest lucru trebuie evitat prin toate mijloacele. Devalorizarea este în gardă, luându-și mita - plictiseala, lipsa de sens și un sentiment vag de viață „eșuată”. Arma psihologică se întoarce împotriva proprietarului său.

Clienții încep să observe rapid că devalorizează mult în viața lor.

Apoi apare întrebarea: ce să fac dacă trebuie să recunosc că sentimentele sunt importante pentru mine? Apare din nou acest șobolan notoriu, a cărui moarte nu poate fi supraviețuită. În acest stadiu al psihoterapiei, o persoană începe să-și amintească situațiile din copilărie (și nu numai), când controlul asupra sentimentelor s-a pierdut și acest lucru a adus multă suferință. Adesea aceste amintiri sunt dureroase și nu vor să le retrăiască, așa că clientul începe să reziste.

Acest lucru se manifestă prin devalorizarea terapiei, terapeutul și pe sine în acest proces: „Terapia nu m-a ajutat prea mult”, „Acesta este un specialist prost și nu am încercat și nu am urmat recomandările sale”. Mulți oameni părăsesc terapia în această perioadă.

Cu toate acestea, majoritatea clienților merg mai departe, deoarece, pe lângă frica de a pierde controlul asupra sentimentelor lor, au o mare nevoie de a fi oameni adevărați și de a iubi pe cineva, inclusiv pe ei înșiși. Devine evident că modelul de amortizare nu mai este necesar în această măsură.

Ce s-a întâmplat cu băiatul acela când a încetat să moară cu șobolanul? Părea că și-a primit vederea și a văzut că există lucruri diferite cu valori diferite. Că nu are puteri psihice să moară cu fiecare creatură vie de pe Pământ, dar le poate iubi și întrista pentru ele. „Acțiunile” șobolanului scăzuseră brusc, dar el nu le-a aruncat, ci le-a păstrat. A fost această epifanie alegerea sa deliberată? Este greu de spus. Tind să mă gândesc la asta ca la un proces de învățare a utilizării propriului meu aparat mental.

Un adult, care își observă tărâmul psihic și pune ordine în lucruri, poate face această reevaluare pentru a alege (sau a învăța să aleagă) în ce este gata să investească și să o considere ca valoare. Desigur, acest lucru este mai dificil decât în copilărie. Dar în copilărie, riscul este mai mare.

Revenirea la arta războiului (iar războiul dintre oamenii predispuși la devalorizare continuă în mod constant și în principal cu ei înșiși): ce se consideră o victorie pentru o persoană devalorizantă?

Cred că succesul va fi păstrarea unei „rezerve de aur” a experiențelor, sentimentelor, situațiilor și relațiilor individuale. Cutii de comori care nu vor pierde niciodată valoare deoarece sunt păstrate cu grijă. Și intră în această cutie numai datorită experienței, puterii de influență a acestor evenimente și sentimente și nu datorită consecințelor reușite, conservării îndelungate sau altceva.

Celebrul tratat Sun Tzu „Arta războiului” afirmă că scopul oricărui război este prosperitatea populației și loialitatea acesteia față de conducător. Deci, dacă „populația” dvs. nu este prosperă și nu sunteți loiali față de voi înșivă, poate că este timpul să învățați cum să experimentați sentimente fără a le devalua sau a vă teme. Desigur, acest lucru se face cel mai bine cu ajutorul consultanților militari cu experiență.