CICLURI DE STEREOTIP NEGATIVE DE INTERACȚIE ÎN VAPOR

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

J. Bowlby a subliniat că bebelușul are nevoie de o figură de încredere care să-l protejeze într-o situație de amenințare. Răspunsurile empatice și consistente ale figurii de atașament în stările de excitare și frică au un efect calmant asupra sugarului. Aceste experiențe sigure, care se formează la începutul vieții, oferă o bază sigură pe care se pot construi atașamente sigure pentru adulți și capacitatea de liniște de sine. Copiii dezvoltă un model de lucru intern al atașamentului, care poate fi atât sigur cât și nesigur în cazurile de încălcare semnificativă a îngrijirii copilului. BPM afectează în mod semnificativ modul în care aceștia, ca adulți, vor putea construi relații cu partenerii, copiii și prietenii.

Există patru tipuri de relații de atașament.

• Atașament sigur. Adulții cu atașament sigur se simt atât intim cât și autonom într-o relație și sunt capabili de exprimarea liberă a sentimentelor.
• Tipul de atașament anxios sau ambivalent. Adulții devin excesiv de dependenți de relații strânse.
• Tipul de atașament evitant. Adulții resping nevoia de intimitate, se comportă dureros de autosuficienți.
• tipul de atașament. Adulții prezintă o combinație între căutarea intimității și respingerea acesteia. Teama constantă de respingere, emoții și reacții haotice, imprevizibile.

Ultimele trei tipuri de atașament sunt variante diferite de „atașament nesigur”.

Cea mai puternică și stabilă legătură emoțională apare între doi adulți independenți, cu atașamente sigure. Relațiile dintre partenerii cu afecțiune puternică sunt construite pe egalitate, respect reciproc și flexibilitate. Relațiile dintre bărbații care evită și femeile anxioase sau ambivalente sunt destul de stabile. Se crede că uniunile în care un bărbat demonstrează cu atașament anxios, o femeie care evită atașamentul este mai puțin durabilă. Partenerilor cu atașamente nesigure tind să li se atribuie roluri rigide și adesea formează o poziție defensivă, dominantă sau subordonată în relație.

Principalele puncte ale teoriei atașamentului sunt următoarele:

1. Contactul cu figurile de atașament este un mecanism natural de supraviețuire. Prezența unor astfel de figuri de atașament (partener, copii, părinți, soți, prieteni, iubiți) asigură siguranță și confort. În timp ce inaccesibilitatea unor astfel de figuri creează suferință. Reacția la inaccesibilitatea figurii atașamentului poate fi furie, agățare, depresie, disperare. Atașamentul față de cei dragi este principala apărare împotriva neputinței și lipsei de sens a vieții.
2. Fricile și incertitudinile în situațiile de viață activează nevoile de atașament.
3. Găsirea și menținerea contactului cu alții semnificativi este înnăscută și principalul factor motivant la oameni.
4. Dependența sigură este întotdeauna însoțită de autonomie și încredere în sine. Condiții precum independența absolută față de ceilalți și supra-dependența sunt două fețe ale aceleiași monede, și anume variante de dependență nesigură. Sănătatea psihologică în acest model este dependența sigură, nu autosuficiența și separarea. Buolby a avut o părere clară despre patologizarea dependenței și lauda așa-numitei autosuficiențe și individualism. El a vorbit și despre dependența „eficientă” și „ineficientă”. Dependența eficientă implică abilitatea de a construi un atașament sigur față de un partener și de a utiliza această conexiune ca sursă de confort, sprijin și îngrijorare.
5. O conexiune emoțională este formată de disponibilitatea emoțională și de receptivitate.

În funcție de tipul de atașament, partenerii formează unul sau alt ciclu comportamental de interacțiune în jurul distanței emoționale dintre ei. Este obișnuit ca unele persoane aflate într-o situație conflictuală, sub presiunea anxietății, să discute imediat despre dezacorduri și să afle totul dintr-o dată și în cele din urmă (mai des femeile au astfel de caracteristici). Acești oameni sunt mai predispuși să inițieze conversații dificile pe care încearcă să le aducă până la capăt, chiar și atunci când partenerul nu este înclinat să contacteze. În relații, ei devin „persecutori” și experimentează extrem de dureros tăcerea și detașarea partenerului. Alții (mai des bărbați) tind să evite discuțiile emoționale sau să amâne discuțiile despre situații conflictuale până când tensiunea emoțională dispare. În relații, acești oameni se distanțează adesea și iau o poziție „detașată”.

Caracteristicile „Urmăritorului”: deschiderea, sinceritatea, exprimarea liberă a emoțiilor, orientarea spre relații, într-un conflict caută să afle totul.

Caracteristicile „retragerii”: ascunderea și îndepărtarea emoțiilor, pasiunea, orientarea spre obiecte și scopuri, într-un conflict tinde să amâne discuția până la mai multe „vremuri fără emoții”.

Experiențele stresante îi determină pe parteneri să ia una sau alta poziție defensivă în interacțiuni, îi încurajează să se comporte între ei într-un mod stereotip. Pe măsură ce același ciclu comportamental este jucat din nou și din nou, conflictul escaladează. Cu cât persecutorul încearcă să afle, să discute, să se apropie, cu atât mai mult se va distanța distanța. Cu cât persoana care se retrage merge mai departe și mai adânc în propria sa apărare, scăpând astfel de persecutorul obsesiv, cu atât mai mult persecutorul încearcă să-l scoată din acest înveliș folosind metodele disponibile organizației sale mentale care îi sperie pe partenerul de distanță, cu atât mai mult acesta din urmă construiește fortificații în jurul incapabilului său psihic de experiențe emoționale intense. Pe scurt, cu cât persecutorul bate mai tare la ușa închisă, cu atât mai rar persoana care s-a ascuns în spatele ei dă semne de viață. Fiecare cuplu, în funcție de tipurile de atașament și de distribuția puterii între ei, își formează propriul impas în relație.

Există următoarele ipoteze cu privire la ciclul negativ de interacțiune dintre parteneri.

1. Reacția fiecărui partener este un stimul pentru reacția celuilalt (critica stimulează detașarea și detașarea și mai multe critici etc.)
2. Comportamentul partenerului este organizat în cicluri repetitive de interacțiune.
3. Ciclurile negative de comportament sunt declanșate de emoții secundare precum furia, vina, răceala. Emoțiile primare sunt de obicei ascunse, acestea sunt sentimente mai profunde, cum ar fi frica de abandon, neputință sau dorul de contact și conexiune. Emoțiile primare sunt de obicei excluse din conștientizare și nu sunt reprezentate în mod explicit în interacțiunea partenerilor.
4. Ciclul negativ devine auto-întăritor și greu de ieșit.
5. Ciclul negativ crește suferința și menține nesiguranța atașamentului.

Abilitatea de a corela procesele într-o pereche cu unul sau alt stereotip de interacțiune conjugală ajută la realizarea predictibilității impasului conjugal, deoarece comportamentul lor defensiv în conflict este previzibil.

Cicluri de interacțiuni negative

• « Hărțuire - Suspendare " este de bază. Opțiunile sale sunt: Cerere / Distanță; Reclamație / Înfățișare; Critică / Petrificare. Este caracteristic faptul că rolul „persecutorului” este îndeplinit de obicei de o femeie, iar rolul „retragerii” este jucat de un bărbat. Dar se întâmplă și invers. Într-o situație în care un bărbat este un persecutor într-un conflict stereotip, el arată diferit decât un persecutor feminin, de multe ori persecuția sa este însoțită de constrângere.
• Stalker cu ciclu reactiv - retragere … Acest ciclu apare atunci când se produce inversarea ciclului stereotip. De exemplu, o soție care și-a urmărit mult timp soțul înstrăinat renunță și încetează să mai caute un răspuns de la soțul ei, găsește un iubit, primește educație, copiii vomită, soțul înstrăinat nu vede nimic din toate acestea. În cele din urmă, soția spune că pleacă. Astfel de cupluri, venind la terapie deja cu un ciclu reactiv, în care soțul își urmărește soția, încercând să prevină divorțul, soția este precaută, nu are încredere în dorința sa pentru ea, se retrage, refuzând să investească în relație. Acest ciclu negativ, în care soțul este persecutat și soția nu este implicată în relație, este opusul stereotipului lor anterior, în care soția a fost persecutorul și soțul a fost îndepărtat.
• « Suspendare - Suspendare ". În acest stereotip, ambii parteneri nu sunt implicați emoțional și ambii sunt retrași în conflict. Evită problemele conflictuale și tind să nu discute contradicții. Adesea, acești parteneri consideră că trăiesc vieți paralele. Cel mai probabil, inițial, cuplul avea un stereotip de persecuție - detașare, dar persecutorul s-a dovedit a fi „moale”, care a scăpat rapid mâinile și s-a tras. O altă opțiune este atunci când urmăritorul a „ars” și a abandonat planurile de a se apropia de partenerul său. Distanțarea lui înseamnă începutul înghețului și distanța față de relație. Acest lucru duce la o reducere a distanței (uneori patogenă) în relațiile cu copiii, prietenii, colegii, cu care se stabilesc legături emoționale mai strânse decât cu un partener.
• Ciclul „Atac-atac”. Există o creștere constantă a amplificării în conflict. Aceste escaladări ale conflictului sunt abateri de la modelul de retragere a persecutorului, în care persoana care se retrage se poate simți provocată și poate exploda de furie în anumite puncte. După scandal, persoana care se retrage va reveni în curând la poziția sa retrasă până va fi provocată din nou. Dacă ambii parteneri au un tip de atașament anxios sau ambivalent, atunci relația lor poate fi foarte emoțională. Dar, întrucât este imposibil să fii la o distanță foarte apropiată de fuziune tot timpul, atunci unul dintre ei, la un moment dat, va juca mai des rolul unei persoane care se retrage în relații. Astfel de cicluri pot avea diferite opțiuni pentru sfârșitul scandalului. Dacă „doi războinici egali” se întâlnesc, atunci are loc o sacrificare grandioasă și înstrăinarea reciprocă ulterioară fără o decizie convenită. Dacă unul dintre parteneri este înclinat să cedeze mai mult și să-și liniștească partenerul, atunci la sfârșitul scandalului există o variantă a soluției partenerului mai dominant fără consimțământul sincer al celuilalt. Cei mai conformi se adaptează pur și simplu la partenerul mai puternic, deseori sabotând implicit acțiunea comună.
• Cicluri complexe … Aceste cicluri se caracterizează printr-o varietate de mișcări ale partenerilor și apar adesea ca rezultat al traumei din familia părintească. Ciclurile complexe pot fi corelate cu modele de atașament dezorganizate la unul sau ambii parteneri. În acest caz, anxietatea care împinge spre persecuție și evitarea contactului sunt simultane și foarte mari. Teama permanentă de respingere duce la emoții și reacții haotice și imprevizibile. Rezultatul este o secvență de interacțiuni complexă și intens încărcată emoțional. De exemplu, o persoană se străduiește să aibă intimitate, dar când ajunge la ea, fuge de contact sau chiar rupe relația pentru o vreme. Următorul exemplu. Soția se comportă persistent, forțând supunerea și jurămintele de iubire eternă - soțul se distanțează - soția intensifică atacul - soțul se retrage și apoi atacă, apărându-se - ambii se retrag - soțul devine deprimat, începe să bea (timp de câteva zile) - soția scurtează distanța - soțul se dezgheță treptat - cuplul experimentează o scurtă perioadă de dragoste - și ciclul începe din nou. Puteți găsi adesea o situație în care unul dintre parteneri propune să pună capăt relației, colectează personal valizele pentru partener și speră în secret că partenerul nu va pleca, ci, dimpotrivă, își va demonstra sentimentele și dragostea puternică.

Literatură

Bowlby J. Affection, 2003

Bowlby J. Crearea și ruperea legăturilor emoționale, 2004

Johnson M. Practicarea terapiei de căsătorie orientată emoțional