„Da” și „Nu” Sunt Cei Mai Buni Regulatori Ai Relațiilor în Familie, Cupluri și Societate

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Da” și „Nu” sunt cei mai buni regulatori ai relațiilor în familie, cupluri și societate.

Te-ai întrebat vreodată cât de des spui „da” și „nu” în viața ta de zi cu zi? Și ce cuvânt se aude mai des? Ești mai mult o persoană „da” sau o persoană „nu”?

Există trei categorii de oameni: cei care aproape niciodată nu spun „nu” și răspund întotdeauna „da” la orice solicitare a oamenilor din jurul lor, alții - cei care aproape întotdeauna spun „nu” - rareori auziți un acord „da” din partea lor buzele și cei care sunt la fel de capabili de ambele răspunsuri la cererile din exterior. Ultima categorie este persoanele cu limite personale bune, știu să refuze o ofertă de care nu au nevoie, știu să se orienteze clar în propriile nevoi și să țină cont de nevoile unei persoane dragi. Echilibrul „da” și „nu” vorbește despre poziția matură a unei persoane și despre integritatea și echilibrul său interior. Și, desigur, a treia categorie de oameni este mai adaptată la viața în societate.

Dar, din păcate, nu sunt atât de mulți oameni ca „da” și „nu”.

Care este cuvântul „nu”? Este un regulator al limitei într-o relație și un regulator al distanței dintre două persoane. Cuvântul „nu” poate fi spus de o persoană care, în adolescență, a rezolvat sarcina „eu” în timp, își simte propriile limite. Dar dacă în același timp rareori spune „da”, atunci îi este teamă că aceste limite vor fi încălcate. Sunt atât de fragile încât, cu cuvântul „nu”, el își protejează constant „eu-ul” vulnerabil.

Care este cuvântul „da”? Este un regulator al intimității, abilitatea de a fi în fuziune cu o altă persoană. Cuvântul „da” poate fi spus de o persoană care, în adolescență, a îndeplinit cu succes sarcina de a fi în „Noi”. El este sensibil la nevoile celuilalt. Dar dacă în același timp rareori spune „nu”, atunci nu este capabil să existe izolat de celălalt, nu poate trăi singur fără un cuplu. Și de multe ori se ignoră.

Să ne dăm seama cine sunt oamenii - „da”. Sunt oameni foarte răbdători, duri, plini de compasiune, plini de compasiune, griji. Ele sunt mai concentrate pe nevoile altora decât pe satisfacerea propriilor nevoi. Aceștia sunt vindecători răniți care salvează în mod constant pe cineva, ajută pe cineva. Și chiar dacă nu atât de clar, atunci o astfel de persoană este încă „ascuțită” pentru confortul altor oameni, dar nu pentru propria sa persoană. Acestea sunt bolnavii care sunt întotdeauna folosiți de toată lumea și călăresc pe spate. La urma urmei, acestea sunt practic fără probleme. Se ignoră pe ei înșiși și pot fi internați supărați pe ceilalți că trebuie să fie în mod constant de acord și să servească, dar nu pot spune „nu, sunt atât de incomod”. Le este frică să ofenseze o altă persoană prin refuz, se tem că, dacă spun nu, vor pierde relația. Sunt ostatici ai cuvântului „da”. Și foarte des, tocmai pentru că astfel de oameni își ignoră nevoile, sentimentele, suferă de tot felul de tulburări psihosomatice, deoarece suprimă foarte multă furie în sine și se tem să rămână inutili și, prin urmare, respinși, proscriși. Și din acest motiv, aleg să se nege singuri. Ei trăiesc cu sentimentul că de la naștere nu au dreptul să spună nu. Cine le-a luat asta imediat? Părinți, desigur. Părinții care au crescut un copil confortabil pentru ei înșiși, manipulând cu frică de pierdere și vinovăție. Au decis pentru copil ce era mai bine pentru el, unde să meargă, ce decizii să ia, când să mănânce, când să doarmă. Și acești copii nu aveau dreptul să-și declare dezacordul cu voința părintelui. În general, chiar și la vârsta adultă, astfel de oameni trăiesc fără acest drept, deoarece tot ceea ce părinții au făcut mai devreme cu un astfel de copil, o persoană își face deja pentru sine. În sine nu dă dreptul cuvântului „nu”. „Nu poți refuza, pentru că poți jigni pe altul prin refuz” - oamenii spun adesea „da”. Dar ei înșiși cu greu pot suporta refuzul și pot percepe cuvântul „nu” ca o lovitură, respingere, antipatie. Cel mai adesea aceștia sunt oameni cu un tip de comportament codependent. Întotdeauna nu sunt destui din toate: puțină durere, puțină atenție și dragoste, puține sentimente, comunicare, informații.

Cine sunt „nu” oameni? Aceștia sunt oameni pentru care există întotdeauna multe. Cu cuvântul „nu”, par să se îngrădească de lumea exterioară cu un gard înalt, protejându-se de invazia spațiului lor personal. Adesea, aceștia sunt oameni care au suferit un mare fiasco în apropierea cu altul și li se pare insuportabil atunci când o altă persoană le cere mai multă atenție, dragoste, comunicare. Sunt epuizați în comunicare și, de regulă, sunt zgârciți de emoții. Ce s-a întâmplat cu ei? Ei, odată contactați cu părinții, se temeau foarte mult de invazia copleșitoare a cuiva care este mult mai puternic decât ei și de care depindeau complet. Le era frică de puterea pe care o altă persoană ar putea să o preia. De regulă, astfel de oameni, ca și primii, au fost supuși abuzului emoțional, dar aici, mai probabil, abuzul fizic este prezent și în istoria dezvoltării. Cuvântul „nu” este singurul lucru care îi salvează și le oferă capacitatea de a-și simți „eu-ul” în viață. Cel mai adesea acestea sunt persoane cu un tip de comportament contra-dependent.

Când o persoană „da” și o persoană „nu” se întâlnesc, atunci scenariul este „să mă ia din urmă dacă poți” - una fuge, cealaltă ajunge din urmă.

Dar de ce se potrivesc exact acești oameni? Pentru a completa ceea ce este incomplet în adolescență. Persoana „da” trebuie să învețe să fie în „eu”, iar persoana „nu” trebuie să învețe să fie în „noi”. Ce înseamnă? Este important ca o persoană „da” să-și construiască suporturile interne și să învețe să-și simtă limitele și să introducă cuvântul „nu” în viața de zi cu zi, fără teama de a pierde relațiile. Și o persoană „nu” trebuie să învețe să se afle în imediata apropiere a altuia, să lase pe alta să intre pe teritoriul său, deschizându-se către el și fără să se teamă că, ca și în copilărie, vulnerabilitatea sa va fi folosită împotriva sa. Acești doi se întâlnesc pentru a crește și a finaliza sarcini de dezvoltare. Dar cât de des oamenii nu trec prin această etapă de criză într-o relație, când, după intoxicarea iubirii romantice, se constată o diferență din cauza traumelor din copilărie ale ambilor parteneri.

În mod ideal, o persoană matură ar trebui să-și poată spune „da” pentru sine și să nege pe altul, „nu” pentru sine și „da” pentru altul. Fără a rămâne blocat pentru o lungă perioadă de timp, fie în starea de „da” sau în starea de „nu”. Relațiile constau într-o mișcare constantă de la doi „eu” la „noi”, apoi de la „noi” - doi „eu” și acest lucru este ca un ciclu de respirație. Dar dacă un cuplu este blocat în a inspira sau a expira, atunci relația moare. Devin imposibili în acest blocaj, deoarece devin insuportabili pentru ambii parteneri.

Ce sfaturi poți da unui astfel de cuplu? Înfruntă-ți fricile din copilărie și întâlnește-le la jumătatea drumului. Una trebuie să depășească frica de intimitate și absorbție de către cealaltă, iar cealaltă trebuie să depășească frica de singurătate și respingere. La fel ca doi profesori înțelepți, dar uneori cruzi, își fac să crească reciproc. Sunt dezamăgiți și își rup celălalt paharele de îndrăgostire în culori de trandafir și, dacă au noroc, ajung să se maturizeze, creând o operă de artă a relațiilor, în care nu există loc idealurilor, cerințelor și încercărilor de a reface celălalt.