Cum Să Construiești Relații

Video: Cum Să Construiești Relații

Video: Cum Să Construiești Relații
Video: [De la Psiholog la Tine] Cum să construiești relații armonioase? Andrei Didenco 2024, Martie
Cum Să Construiești Relații
Cum Să Construiești Relații
Anonim

Cum să construiești relații (marital / parteneriat)

Pentru a începe construirea de relații, mai întâi trebuie să intrați în aceste relații.

Ce ne determină când vrem o relație? De la singurătate, setea de cineva de care să aibă grijă, dorința de a avea grijă de tine, de dragul interesului, de a învăța lucruri noi, în același timp, ca toți ceilalți, nu ca totul, așa că este necesar, părinți forțat, de dragul beneficiului, forțat, s-a întâmplat etc. Încearcă să răspunzi la întrebarea „De ce am nevoie de o relație?”, Vei înțelege multe.

Puteți parcurge lista pentru a ghici scenariul relației propuse.

Din singurătate - trebuie să înțelegeți ce fel de singurătate (internă sau externă, unde și când a apărut, ce se află în spatele ei) partenerul nu poate umple singurătatea dacă nu există suficient tată (a existat un divorț al părinților), bunic, frate și tu tânjești după ei.

Setei de cineva îi pasă - da, este inerentă unei persoane, este important să înțelegem măsura și să nu trecem granița.

Dorința de a fi îngrijit - ca în paragraful anterior, ținând cont de faptul că aici se pune baza în copilărie.

Din motive de interes - rezultatul poate fi foarte divers, trebuie să fiți pregătiți pentru acest lucru, realizând că partenerul are propriile sale sentimente.

Pentru a învăța lucruri noi - noi experiențe, atât pozitive, cât și negative, pot fi dobândite aici.

În același timp, ca oricine altcineva, nu-i place - să fii ca cineva, să ții pasul cu cineva sau invers, nimeni nu se așteaptă, dar o voi face.

Părinți forțați - viața este a ta și trebuie să te hotărăști ca adult. Dacă părerea părinților tăi te influențează atât de mult, dacă ți-e frică să nu-i dezamăgești, să-i jignești, să nu-ți justifici speranțele, dacă ești complet dependent de ei atât moral cât și financiar, atunci întrebarea când vei începe să crești, să devii independent și separat de părinții tăi este relevant pentru tine (separarea mă refer la interior: poți locui într-un singur apartament și să fii o persoană absolut independentă, sau poți locui în diferite orașe și să nu fii liber).

Din motive de profit, aceasta nu este aceeași libertate ca și în cazul părinților, veți fi în permanență dependenți, iar al altcuiva nu va fi niciodată al dvs. sau va trebui să plătiți un preț pentru ca acest lucru să fie echilibrat, iar acest lucru nu este întotdeauna important Preț.

Forțat și s-a întâmplat așa - din nou relația va începe cu lipsa de libertate, vor trebui să fie nivelate, corectate, corectate, ca urmare, resursa pentru aceasta va înceta să fie suficientă și va apărea întrebarea, ce urmează.

Pentru a rezuma, obținem următoarele:

este indicat să intri într-o relație într-o poziție de adult (vârsta nu contează în acest caz, poți fi separat de părinți la vârsta de 20 de ani, iar la 30 de ani poți avea o relație simbiotică cu mama ta).

Această decizie ar trebui să o iei singură, nimeni nu ar trebui să-l influențeze, nimeni nu ar trebui să te preseze, decât dacă tu însuți ceri sfaturi cu privire la această problemă. Un punct foarte important - obiectivele care te conduc atunci când intri într-o relație sunt importante! Dacă obiectivele nu sunt clare, neclare, dacă nu sunt deloc, atunci totul va merge așa. Dacă „Iată un copil să învețe, și atât” - nu vă mirați că, atunci când copilul primește o educație, relația se poate încheia (divorț sau îngrijire, depinde dacă este o căsătorie oficială sau civilă). Sau „Am vrea să construim o casă” și așa mai departe.

Formulați-vă obiectivele foarte clar și competent și! ar trebui să fie reciproce (dacă o soție dorește o dacha, dezvoltarea lumii ei interioare, un copil, iar soțul nu este pregătit pentru nașterea unui copil, cu natura pe „tu”, îi place să rămână acasă și expresia „dezvoltare personală” nu este despre nimic pentru el, apoi fie fiecare pe cont propriu, fără sprijin, fără înțelegere, cu reproșuri și scandaluri suplimentare, fie împrăștiat). Aici nu poți face decât reclamații față de tine. Dacă te-ai gândit, dar nu l-ai exprimat, dar ai decis, vom aștepta, copilul se va naște și va fi în opinia mea - „Nu va fi”. Pentru că și soțul meu s-a gândit, dar! În felul meu.

Trebuie să intrați în relații pe picior de egalitate - parteneri. Un soț nu trebuie să fie tată pentru soție. O soție nu este o mamă pentru un soț. Sprijinul și sprijinul pe care se poate conta într-o relație ar trebui să fie partener, nu părintești, acestea sunt două lucruri diferite. Foarte des, soții se așteaptă unul de la celălalt ceea ce nu sunt capabili să-și dea reciproc, repet, nu pot deveni părinți pentru partenerii lor. Dacă se întâmplă acest lucru, divorțul este adesea inevitabil, deoarece culcarea cu „mama” sau „tata” este incest.

Desigur, nu există familii ideale, nu există părinți ideali în familii, din diverse motive. Dar când ai informații, poți înțelege deja ceva, chiar încerci să repari ceva pentru a deveni armonios, pentru a deveni calm, pentru a deveni fericit …

Recomandat: