Semnificațiile Ascunse Ale Mesajelor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Un psiholog de familie întreabă deseori unul sau alt partener la o consultație de pereche: „Cum crezi că se simte soția ta (soțul) când faci (spui) asta sau aia?”, Dar ce simte Celălalt, cel pentru care ești adresare? Faptul este că, chiar și la vârsta de 7 ani, în procesul de dezvoltare, a trebuit să înveți, în contact cu mama și tata, nu numai să fii conștient și să îți verbalizezi sentimentele, ci și să înveți să diferențiezi emoțiile altora prin semne verbale și non-verbale, pentru a înțelege și nu a-și exprima doar nevoile, ci și pentru a fi sensibil la nevoile unei persoane dragi. Dar vai! Deoarece valoarea emoțiilor în societatea noastră este mică, iar nevoile noastre, dimpotrivă, sunt învățate să le ignore părinții noștri, atât de multe neînțelegeri în comunicarea cu cei dragi decurg din aceasta, iar în cel mai rău rezultat, această incapacitate este cea care conduce la destinele și familiile ruinate.

Ce aș vrea să discut aici este totuși modul în care învățăm cu toții să recunoaștem nevoile altei persoane și, dacă este posibil, să încercăm să le satisfacem. Aici, desigur, omitem peste un link: înainte de a învăța să recunoaștem al altuia, trebuie să înțelegem multe despre tine. Dar s-au scris deja multe despre acest lucru. Prin urmare, să încercăm împreună să fim decodificatori ai mesajelor ascunse ale altor persoane.

Dar mai întâi, voi schița 7 sentimente de bază pe care ar fi trebuit să le studiați bine la vârsta de 7 ani și să le puteți exprima în acel loc, în acel moment din timp și persoanei către care, unde și când au apărut. Dacă ar fi așa, atunci oamenii nu ar fi bolnavi de tulburări psihosomatice. Deci, cele 7 simțuri de bază. Potrivit lui Karl Izard: bucurie, furie, tristețe, teamă, rușine, vinovăție, surpriză (interes). Să presupunem că am fost foarte norocoși cu părinții noștri și nu ne-au învățat cum să suprimăm emoțiile și, în acest caz, putem spune direct persoanei: „Sunt furios pe tine”, „mă simt vinovat”, „îmi este rușine, jenat „,„ Mă sper acum”,„ Mă bucur”,„ Sunt trist”și„ Sunt surprins”. Să presupunem că suntem, de asemenea, foarte buni în a ne înțelege nevoile și a le satisface la timp, fără a ne ignora. Pentru a face acest lucru, să ne reamintim piramida lui Maslow: nevoile fiziologice (hrană, somn, siguranță etc.), nevoia de dragoste și atenție, nevoia de recunoaștere a respectului, nevoia de putere și, în cele din urmă, de auto-realizare. Iată alfabetul nostru, pe care îl vom folosi în continuare pentru a descifra mesajele …

De multe ori nu putem înțelege deloc cealaltă persoană. Înțelegem că vrea ceva de la noi, dar nu o spune direct, ci ne scutură metodic nervii, ne epuizează cu reproșurile, capriciile, criticile și remarcile sale. Sau o persoană, fără niciun motiv, fără niciun motiv, începe brusc să ne spună sau să scrie ceva și mânia fierbe în noi și nu înțelegem de ce. Pentru că nu înțelegem semnificația mesajului său și îl putem interpreta pe baza propriilor noastre proiecții. Și adversarul însuși nu înțelege cu greu sensul mesajului său. Ca un copil mic: „Vreau ceva de la tine, dar ceea ce nu pot spune, eu însumi nu înțeleg”. Aici, desigur, vă puteți lăsa purtați cu interpretări și cu propriile fantezii despre ceea ce este acolo, în capul altei persoane, pe baza viziunii noastre. Dar, pentru a nu confunda situația în continuare, trebuie să rămânem în cadrul emoțiilor de bază și al nevoilor de bază. Și dacă speculăm cu privire la ce emoție se află în spatele mesajului verbal al unei persoane dragi și la ce nevoie nu a fost satisfăcută, facem o presupunere și ne asigurăm că o verificăm cu o întrebare.

În esență, asta face psihoterapeutul în timpul muncii sale, el caută ceva pe care pacientul nu-l dezvăluie imediat, ascultă și aude subtexte, rezolvă enigmele sentimentelor și nevoilor pacientului, îl ajută să le realizeze și să le realizeze. mesaje directe și, desigur, și dacă este în capacitatea terapeutului și dacă este adecvat, el satisface nevoia pacientului.

Acum voi da exemple de astfel de mesaje ascunse.

1. De exemplu, partenerului tău îi place să se laude pe sine, să se laude … sau îi place să te devalorizeze, să-l certeze, să-ți critice acțiunile și angajamentele. Care credeți că este mesajul ascuns aici cu partenerul? Ce nevoie nu este satisfăcută? Care dintre cele 7 sentimente de bază are pentru tine? Răspuns: Are un deficit de recunoaștere și stimă de sine, are nevoie de tine să laude, să admiri, să fii mândru de el și sentimentul pe care îl trăiește este rușine că nu este suficient de bun în ochii celorlalți. Este rușine care te face să-l devalorizezi și să-l micșorezi, pentru a obține această recunoaștere și respect de sine într-un mod distructiv. Și dacă citești ceea ce se află în profunzimea comportamentului și a cuvintelor unei persoane dragi și îi umple puțin câte puțin deficitele, atunci el va înceta să te devalorizeze sau să se laude în mod constant cu asta și să te enerveze.
2. O femeie spune același vis prietenului și soțului ei. Textul este unul, dar mesajele către doi oameni diferiți sunt diferite: „Știi, azi am avut un vis erotic cu un asemenea macho, mi-a făcut asta în vis”. Un mesaj către un prieten: „Sunt o vedetă atât de mișto, atât de sexy și modernă”; nevoia de recunoaștere și admirație, sentimentul de rușine care o face să se laude cu prietena ei. Mesaj către soțul meu: „Mi-e dor de dragostea ta, uită-mă că alți bărbați visează și vreau să te fac gelos pentru a-ți atrage cumva atenția asupra mea”. Sentimentul aici este furie (resentimente).

Odată, eu însămi am avut o situație curioasă. Vin acasă și îi spun soțului meu: „Oh, merg pe stradă cu noua mea fustă și toți bărbații se uită înapoi la mine”. Soțul meu m-a privit într-un mod ciudat (aparent, din fire, este un maestru în citirea mesajelor ascunse) și îmi spune: „De ce îmi spui asta acum?” Hopa … Eu zic: Oh, îmi pare rău, a derapat, de fapt am vrut să te rog să fii atent la mine, la noua mea fustă, să laude și să mă îmbrățișezi.”Soț:„ Uff.. așa aș spune așa”)) un exemplu al modului în care uneori răsucim comploturile mesajelor noastre și dacă nu încetinim în timp, nu ne dăm seama de nevoia noastră, atunci poate rezulta un conflict mare. De atunci, înainte să spun ceva, mă întreb mereu întrebare: „De ce? Ce vreau cu adevărat acum? Care este nevoia mea de deficit în acest moment? Ce sentiment și față de cine simt? Când am toate răspunsurile la aceste întrebări, am deja de ales dacă vorbesc sau nu vorbesc, să fac sau nu să fac.

Dar, uneori, trebuie să interacționați cu oameni diferiți, în situații diferite, și uneori cu toții ne aflăm într-un moment de inconștiență completă. Prin urmare, vă sugerez să parcurgeți 7 sentimente de bază și nevoi de bază și să vă întrebați pe dvs. și apoi pe cineva drag: „De ce vă spune asta și ce vrea cu adevărat de la dvs.? Ce motiv îl determină să spună asta acum?” Și dacă nu există niciun răspuns din partea partenerului, atunci activăm ingeniozitatea! Treceți prin sentimente și nevoi de bază și faceți o presupunere.

• Un alt exemplu: o persoană dragă îți reproșează în mod constant și cazi constant într-un sentiment de vinovăție, iar tu ești vinovat, desigur, foarte convenabil în ceea ce privește controlul față de cei ofensați. În reproș, există multă nemulțumire, furie și nevoie de putere. Dar, din nou, trebuie să verificați acest lucru. De asemenea, se întâmplă ca partenerul tău să fie în mod constant jignit de fleacuri și deja îți este frică să faci o mișcare suplimentară. Și este adevărat că poate fi nevoie de putere asupra ta, dar dacă te uiți și mai adânc, atunci el are nevoie de asta. putere asupra ta, astfel încât să nu dispari din el și sentimentul de aici poate fi sub furie și resentimente, o frică ascunsă de a te pierde. Și toate acestea ar trebui discutate deschis cu un partener. Deși acuzațiile constante pot fi un simptom de antipatie și o lipsă imensă de dragoste într-un partener. Clarificăm totul cu întrebări.
• Adesea pe Internet, observăm cum oamenii vin pe pagina dvs. și încep să se certe cu postarea dvs. Și se certă atât de tare și își apără opinia, încât li se pare că este o chestiune de viață și de moarte. Care credeți că este mesajul ascuns? Care este nevoia? Ce sentiment împinge o persoană în această competiție pentru cine este mai deștept decât toți ceilalți? Desigur, nevoia de recunoaștere și sentimentul de rușine. Pentru că în interior nu există nicio certitudine că sunt bun așa cum sunt. Sau astfel de oameni atacă agresiv - totul este despre recunoaștere și rușine, precum și despre atenția față de sine. Și apoi, dacă înțelegeți nevoia, aveți de ales dacă să o dați unei persoane sau să o lăsați înfometată. Mai des vreau să plec de foame, pentru că încearcă să-și satisfacă nevoia în mod ilegal, prin sensul ascuns al mesajului către lume.
• Alt exemplu. Odată într-un grup de psihologi profesioniști, o psihoterapeut francez Christina Garivet a lucrat cu mine. Ea mi-a observat iritarea și furia și a citit mesajul ascuns: „Mi-e frică”. Adesea oamenii, atunci când sunt înspăimântați, devin agresivi (sau fug). Mi-a oferit onestitate. Și ea a spus: „Nu mai fi spionă, doar trăiește puțin speriată”. Mi-am legalizat frica și am început să o comunic tuturor, când m-am speriat. În loc să fiu supărat, am avut acces la frică. În acest fel, mi-am redus furia și frica. Dar era totuși necesar să ghicesc care nu era nevoia mea satisfăcută. Acesta este modul în care oamenii în contact se pot ajuta reciproc să devină mai conștienți și să elimine contactul din ceața mesajelor ascunse.

Este simplu: trecem prin 7 sentimente de bază și nevoi de bază în mintea noastră și alegem ceea ce, după părerea ta, este mai aproape de situație. În același timp, nu interpretăm, nu fantezăm, dar ne întrebăm: Poate că ți-e frică de ceva acum, sau poate ești furios, sau te învinovățești pe tine, sau te jenează …? Doar punând o întrebare principală. Și.. "Vă pot ajuta cu ceva?" De exemplu, vă reproșează și, în loc de o scuză, vă spun: „Dragă, te pot ajuta acum, cu ceva, poate nu ți-ai săturat dragostea și atenția mea în ultima vreme? Lasă-mă să te îmbrățișez”)) Dar dacă nu ați avut timp să vă supărați ca răspuns.)) În general, căutați semnificațiile ascunse ale mesajelor în lista sentimentelor și nevoilor.

Le urez tuturor claritate în contact.