Requiem Pentru Copilărie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

S-a încheiat o perioadă minunată a copilăriei și un copil mic, plin, neliniștit, dulce, lipsit de apărare și un astfel de copil nativ, aproape într-o clipă, s-a transformat într-o persoană obraznică, agresivă, incomodă, pe jumătate crescută, cu interese de neînțeles, cu dorințe imprevizibile. și comportament dezgustător. Cine este acest străin (străin)? Și unde este iubitul meu copil? Ce moment ne-a fost dor? Ce ai greșit? Cum a apărut o astfel de înstrăinare care uneori pare că suntem aproape străini? Cum îi pot spune că știu mai multe? Știu cum să o fac! Știu cât de BINE! VREAU ca el (ea) să fie mai fericit, mai deștept și, în general, să ducă o viață mai bună decât mine! De ce nu vrea copilul meu să înțeleagă acest lucru? Cum să ajungi la el?

Acestea sunt întrebările cu care se confruntă aproape fiecare părinte care îmi aduce adolescentul cu „problema” pentru consiliere.

Ei bine, ce pot spune? Voi încerca să iau în considerare în acest articol două fețe ale aceleiași monede - să privesc problemele prin ochii unui adolescent și prin ochii unui părinte.

Primul lucru pe care vreau să-l spun este că atunci când părinții își aduc copiii la consultare, aceștia își formulează cererile pe baza modului în care văd problema. Părintele aduce copilul și spune - PROBLEMELE LUI! El: nu vrea nimic, nu vrea să studieze, nu ajută, a scăpat de sub control, nu aude ce îi spun. El nu face ceea ce i se spune, minte, bea etc. Părintele nu spune „ Am probleme în relația mea cu copilul meu ! Părintele spune „COPILUL MEU ARE PROBLEME” … Unde este diferența fundamentală aici?

În primul caz, părintele înțelege: ceva a mers prost în relație, este necesar să se reconstruiască sistemul de comunicații și interacțiune în familie, în general, și cu persoana în creștere, în special. În același timp, părintele își vede rolul, responsabilitatea și propria inițiativă în acest proces, realizând că ESTE un adult și, prin urmare, responsabil pentru schimbări și rezultate. Un astfel de părinte este gata să-și admită propria contribuție la problemele existente, să-și admită propriile greșeli, propria imperfecțiune, „umanitatea” și „imperceptibilitatea” (Doamne, salvează-ne de părinții „ideali”!).

În al doilea, părintele vede „rădăcina răului” în copilul însuși! El este IT (cum a ajuns el în acest fel? „Nu este clar în cine s-a născut”)! Și trebuie urgent corectat! De preferat rapid! De dorit eficient! Dar, în același timp, fără a schimba nimic în propriul meu sistem de coordonate, fără a-mi face propriile eforturi și oferind complet inițiativa de a corecta copilul - psihologului (nu am probleme!).

Și aici, un punct mort! Toate aceste cereri se află în planul relațiilor părinte-copil și reflectă PROBLEMA PĂRINȚILOR despre copil. Copilul nu are aceste probleme! Și, în consecință, adolescentul nu are nicio cerere și motivație de a lucra cu un psiholog. Are o problemă cu părintele, cu privire la anxietatea părintelui cu privire la problemele cu copilul.

Dar, cel mai adesea, părintele plătește pentru o serie de consultații și dorește ca psihologul să lucreze cu copilul.

În cel mai bun caz, dacă este posibil să stabiliți contactul cu un adolescent, apare cererea LUI. Sunt dezvăluite problemele LUI care se află într-un plan diferit (el, un adolescent, personal) și sună diferit: relațiile cu ceilalți, colegii, sexul opus, prietenii, întrebările despre stima de sine și atitudinea de sine, viața și moartea și multe altele mai multe care pot îngrijora un adolescent. Și apoi, dacă părintele insistă să lucreze exclusiv cu adolescentul, vă informez că nu voi lucra la cererea părintelui, ci la cererea copilului și în interesul acestuia, al copilului, respectând confidențialitatea și nu dezvăluind părinților nuanțele muncii mele (în absența circumstanțelor de forță majoră și a faptelor dezvăluite atunci când este necesar să se informeze părintele din motive de siguranță și alte circumstanțe care trebuie anunțate). În cel mai rău caz, părintele este afirmat în gândire: psihologia este gunoi complet, o mulțime de fapte inutile și care nu funcționează, nu se poate face nimic. Părintele NU AUDE teza că EL (și poate întreaga familie) trebuie să lucreze cu un psiholog pentru a schimba situația. El nu înțelege că copilul este un produs al acestui sistem familial, iar problemele sale reale sunt înrădăcinate în istoria relațiilor timpurii cu părinții. El nu înțelege că, reformatând sistemul de relații și comunicări din familie, schimbându-și atitudinea față de copil, el poate, prin urmare, să schimbe comportamentul adolescentului său. Ca într-un dans - făcând un pas înainte, partenerul răspunde făcând simultan un pas spre sau înapoi. Nu acceptă recomandările și planul de lucru practic propus, ceea ce sugerează:

- schimbarea propriilor atitudini distructive și nelucrătoare în ceea ce privește creșterea unui copil „din țarul Pea”

-lucrarea cu propriile „traume din copilărie”, care declanșează automat mecanismul de proiectare a scenariului tău de viață asupra copilului și metodele de influență aplicate acestuia de către proprii săi părinți

-lucrarea cu propriile temeri legate de separare - separarea „emoțională” a copilului de el însuși, prin urmare, scăpând de hipercontrol și supraprotejare, ca modalități distructive de influențare a copilului.

- predarea unor modalități constructive de interacțiune cu un adolescent (cum să „asculți”; „cum să auzi”; cum să negociezi; cum să formezi și să menții granițele; cum să refuzi și să pedepsești fără a folosi violența și puterea; a proteja și a ajuta fără a rupe limitele; a arăta loialitate, a nu pierde credibilitatea etc.)

Da, îmi amintesc întrebarea surprinsă și indignată a unui tată la unul dintre seminariile dedicate relațiilor și comunicărilor cu adolescenții: „Oare TREBUIE să învăț să comunic cu el ???”. Da! Și din nou, da! Problemele proprii (reale și conștiente) ale unui copil apar doar în adolescență și sunt asociate cu VIAȚA PERSONALĂ! Până în acel moment - el nu are PROPRII probleme! Sunt probleme de familie! Și aceste PROBLEME PERSONALE ALE UNUI ADOLESCENT apar din probleme familiale, probleme în relațiile cu părinții. Acolo crește și înrădăcinează problemele stimei de sine și abilitățile copilului, cu care intră în „spațiul deschis” al societății și al relațiilor.

Mică lume de durere mare

În spatele propriei viziuni despre CE TREBUIE să fie adolescentul lor, părinții, din păcate, nu văd CE SE întâmplă de fapt, nu văd CE ESTE real, ce simte, gândește și trăiește.

Dacă, așa cum am spus mai sus, reușesc să ies cu copilul la cererea LUI, atunci se dovedește adesea că EL DEJA are nevoie de muncă psihoterapeutică pe termen lung!

Din dialogurile cu adolescenții:

- de ce nu vreau să studiez? Pentru ce? Încă nu voi trăi!

- De ce oamenii au succes? Nu știu … toată lumea va muri oricum!

- Vreau să mă sinucid. Mă tem că mama mea mă va răni din nou. Dar, nu pot face asta, pentru că îmi iubesc tatăl!

Poți descrie starea ta? Ce simți?

-Nu știu. Nu pot spune. Nu mă simt deloc. Nu înțeleg ce simt! (căutând pe Internet un sens adecvat) - sigur apatie! Și mânie! Sau furie sau apatie. Doar pe acestea le știu!

- Durere. Nu pot să-ți spun despre ea …

De ce? Nu ai incredere in mine? Vei deveni vulnerabil?

-Da

Ce voi face cu vulnerabilitatea ta, cu durerea ta?

- (din opțiunile propuse, întrucât i-a fost greu să-și răspundă singur) psihologul: va devaloriza, nu va crede, va folosi, va manipula.

Are furia ta un destinatar? Cu cine ești supărat când nu-ți poți controla furia?

- Da. Pentru mine. Mă urăsc …

- Când înțeleg că ea (mama mea) va veni în curând acasă de la serviciu, încep să simt această stare … Am realizat recent ce este acest sentiment. Aceasta este frica. Panică. Mi-e teamă de ea, realizând mental că nu-mi poate face nimic fizic, nu mă bate niciodată … dar nu mă pot controla …

- Cum vezi, te cunoști pe tine însuți?(selectează o imagine)

- Lup. Singuratic. Este foarte singur. Și răul! De ce? Pentru că supraviețuiește! El trebuie să supraviețuiască. Trebuie să vâneze. Pentru că îi este foarte foame …

Cum (ce) te vede mama?

- O vacă grasă! Ea spune constant că trebuie să slăbesc. Sunt gras. Mă accept într-o asemenea greutate, mă privesc în oglindă și, în general, mă aranjez în exterior. Nu mă consider grasă. Dar încă mă urăsc pe mine. Nu știu de ce…

- Ciudat, anormal …

- Un idiot prost …

De multe ori: - mic, neajutorat (în imagini, corespunde vârstei de la 1, 5 la 3 ani)

Se poate părea că acești părinți sunt monștri. Ei sunt cei care își umilesc, își insultă copiii, își intimidează și conduc la gânduri de sinucidere. Deloc! Acești părinți își iubesc copiii! Sincer îngrijorat de ei. Și sunt destul de obișnuiți, plăcuți, îngrijorați de viitorul copiilor lor. Toate cele de mai sus - este percepția SUBIECTIVĂ a copilului asupra mesajelor parentale! Nu se corelează întotdeauna cu realitatea obiectivă.

Părintele este surprins: „NICIODATĂ NU AM SPUS ASTA! „Nu m-am gândit niciodată!”, „Nu am făcut asta niciodată!”, „Nu am vrut să spun asta!”. Dar, copilul ASISTĂ ASTA! Așa percepe și descifrează mesajele, mesajele și comportamentul părintelui! Cât de îngroziți sunt părinții când, dintr-o dată, două realități subiective complet diferite se întâlnesc față în față.

Pur și simplu, majoritatea părinților moderni sunt convinși că cel mai bun mod de a ajuta un copil să devină mai bun și să aibă succes în viitor este să-i arăți și să-i spui că părintele nu acceptă în el, ce este greșit în copil (așa cum are nevoie părintele), ce trebuie corectat, schimbat, îmbunătățit … Și acestea sunt mesajele (critică, moralizare, ordine, devalorizare etc.) care transmit semnale copilului respingere el așa cum este. Aceste mesaje, îi fac pe copii să se simtă judecați, creează sentimente de vinovăție; reduce sinceritatea exprimării sentimentelor, îi amenință personalitatea, aduce un sentiment de inferioritate, stima de sine scăzută, obligând copilul să se apere. Dacă un adolescent nu are ocazia (dreptate, curaj, resurse etc.) să vorbească (să vorbească, să împărtășească, să declare) - singura modalitate prin care acesta poate transmite ceva părinților săi, să atragă atenția asupra sa și asupra problemelor sale, acesta este comportamentul!

Cu cât se simte mai rău un adolescent, cu atât se comportă mai rău

Cea mai importantă nevoie a unui copil este sentimentul interior al copilului că este iubit. Pentru că a-l accepta pe celălalt așa cum este este a-l iubi; a te simți acceptat înseamnă a te simți iubit.

Nu este suficient doar să iubești un copil. Dragostea și acceptarea trebuie demonstrate

Efect: copiii devin adesea ceea ce spun părinții lor despre ei și, cel mai important, nu mai vorbesc cu ei, își păstrează sentimentele și problemele pentru ei înșiși. Devin izolați, nu au încredere, se tem că „eu” lor încă instabil va trece printr-o rolă de neîncredere, putere și devalorizare a nevoilor lor personale: libertate, autonomie, prezența spațiului personal, liber de omnipotentul control parental. Oportunități pentru propriile alegeri, opinii personale. Oportunitățile de a renunța la ceea ce nu aveți nevoie nu sunt interesante. Nevoia de odihnă și oportunitatea de a „fi leneși și de a nu face nimic așa”, fără amenințarea cu pedeapsa și vinovăția pentru aceasta.

Părinții nu trebuie, nu ar trebui să accepte ORICE din comportamentul adolescentului. Mai ales inacceptabil, antisocial! Da, este important să vă opriți, să stabiliți limitele a ceea ce este permis într-o relație. Adolescenții, într-adevăr, sunt adesea obositori, iar părinții sunt doar OAMENI! Cu trecutul, sentimentele, fricile și vulnerabilitățile tale. Însă, trebuie găsit un echilibru. Separați PROPRIUL de ALIEN. Propriile frici și traume din nevoile reale ale copilului dumneavoastră. Este necesar să înțelegem și să diferențiem clar - cine are probleme? Copilul are? Sau un părinte, despre un copil! Și apoi, are sens ca părinții să pună întrebarea - PENTRU CINE face ceea ce face? Și este corect să își rezolve propriile dificultăți în detrimentul copilului, condamnându-l astfel la rolul de instrument de reproducere a propriei experiențe negative din copilărie, în familia sa, cu propriul copil?

Părintele are mai multe alternative:

1) El poate continua să influențeze copilul în mod direct (autoritar) sau indirect (manipulări), pentru a schimba ceva în copil nu este acceptat - aceasta este o confruntare cu copilul, care duce fie la rebeliune, cât și la rezistența copil (în cel mai bun caz), sau pentru a suprima voința copilului, proprie inițiativă, dorințe și motivație („El nu vrea nimic”).

2) Schimbați mediul (de exemplu, dacă fiica ia în mod constant machiajul și parfumul mamei sale, ceea ce duce adesea la conflicte - cumpărați-i propriul set de produse cosmetice).

3) Schimbați-vă.

Permiteți-vă să oferiți copilului mai multă libertate și responsabilitate pentru acțiunile sale, să nu decideți pentru el, să nu forțați sau să insistați, să abandonați poziția acuzatoare, oferind în același timp sprijin, îndrumându-l în mod competent. să învețe să negocieze.

Părinții sunt cei care, schimbându-și comportamentul, reacțiile, propria percepție a copilului și modalitățile de interacțiune cu acesta, pot schimba situația în bine.