2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Am sfătuit familiile cu copii de peste 9 ani și deseori fac față următoarelor solicitări: „copilul nu vrea să învețe temele, să facă eforturi, să curățe camera, să spele vasele”. Aceste mesaje sunt urmate de altele: „M-am săturat deja să mă lupt cu el, este imposibil să-l obligi să facă ceva, se comportă iresponsabil …”. Dacă acest lucru vi se pare familiar, atunci acest articol este pentru dvs.
În practica mea, observ că copiii dependenți sunt alături de acei părinți care controlează viața copiilor lor și se tem să-i lase să plece. Există, de asemenea, un proces invers. Controlând viața copiilor lor până la o anumită vârstă, părinții își dau seama la un moment dat că copilul lor a crescut deja, că ar fi timpul ca el să fie independent și responsabil … și să-l arunce la maturitate, pentru care este deloc gata.
Procesul de a deveni independența unui copil este un proces treptat. Și începe din copilărie, când copilul se obișnuiește mai întâi să rămână fără mamă pentru o scurtă perioadă de timp, jucându-se cu un zgomot, apoi de data aceasta pentru jocul independent crește.
Timpul trece și copilul crește, devine mai curios. Această perioadă de cunoaștere activă a lumii poate trece în mod constructiv, grație acțiunilor corecte ale părinților. Dacă părinții trag tot timpul copilul și îi spun: „Acest lucru nu poate fi atins, ești încă mic”, „Îndepărtează-te, nu vei reuși”, „Lasă-mă să fac eu singur …”, procesul de formare a independenței incetineste. Și în spatele ei, activitatea cognitivă încetinește, care nu este legată doar de activitățile educaționale din viitor, ci afectează direct motivația și responsabilitatea unei persoane mici în multe domenii ale vieții sale.
Una dintre cele mai importante condiții pentru o educație adecvată este ideea a ceea ce se va întâmpla în continuare. Stephen Covey, în cartea sa Cele șapte obiceiuri ale oamenilor extrem de eficienți, scrie despre necesitatea de a începe ceva, „prezentând întotdeauna scopul final”. Începând de la scopul final este calitatea principală a oricărei persoane de succes. Este, de asemenea, una dintre cele mai importante calități ale părinților buni. Ce trebuie să ne amintim este că, cu fiecare pas în creștere, cu fiecare acțiune sau cuvânt în legătură cu un copil, îl pregătim pentru maturitate. Mulți părinți (și nu numai părinții, ci și bunicii) aparțin tipului de părinți „ajutători”. Vă voi da câteva exemple din viață:
- Mi-am luat copilul din grădină, ies pe poartă. O bunică stă în picioare și întinde mâinile către nepoata ei cu cuvintele: "Vrei să te port?" Copilul nici măcar nu a cerut-o. Ce comportament se dezvoltă în acest caz la copil?
- Pe terenul de joacă, când mergea cu copilul ei, o mamă a început să controleze jocul copilului ei: „Nu, nu este așa, ia-o diferit, schimbă-te cu un alt băiat, o faci greșit …”. Va dori copilul să joace acest joc data viitoare?
Concluzii: atunci când ne ajutăm copiii, mai ales când nu ne întreabă despre asta, îi dăunează și formează o convingere fermă că toată lumea ar trebui să-i ajute.
Părinții își ajută copiii să iasă din diferite situații. Pentru ei, fiecare „imperfecțiune” a unui copil sau chiar o contravenție devine un prilej de a-și arăta dragostea.
Anxietatea maternă, care este o premisă serioasă pentru lipsa de independență a unui copil, i se transmite și se manifestă sub formă de indecizie în acțiunile sale, comportament nesigur. Voi da un exemplu din practica mea. În urmă cu un an, o mamă s-a adresat la mine pentru o consultație cu o cerere de îndoială de sine a fiului ei de 12 ani. În cadrul consultării, am discutat cu ea întrebarea: de ce este responsabil copilul ei și de ce nu suportă, ce îi permite ea să facă și ce nu este încă. La sfârșitul consultării, mama băiatului și-a dat seama că partea din responsabilitățile pentru care este responsabil copilul ei este partea în care acesta se simte încrezător. De fapt, este că
Responsabilitate = Independență.
Fiul ei predă el însuși lecțiile, colectează un portofoliu, merge la școală, alege haine. Când am vorbit personal cu acest băiat, el confirmă că se simte încrezător în aceste situații. Incertitudinea este creată de acele situații în care mama nu îi dă fiului ei o „gură de aer proaspăt” sau este foarte îngrijorată de el. Astfel de situații includ: prietenia fiului ei cu alți tipi, incapacitatea de a ieși din situații de conflict și alții.
Deci, în general, copiii ating nivelul de maturitate la care sunt duși părinții lor - deloc mai mari. Părinții sunt autoritatea copilului și au responsabilitatea deplină pentru cât de independent va fi copilul lor. Cu alte cuvinte, cât de mult pot da în educația de independență, responsabilitate și încredere în copiii lor în diverse chestiuni este exact cât pot lua. Copilul crește așa cum este crescut.
Vă sugerez să faceți un exercițiu numit „Limite de responsabilitate”. Acest exercițiu vă va ajuta să deveniți mai conștienți de orice motiv pentru comportamentul copilului.
Un exercitiu. Descrieți pe scurt situația care vă preocupă. Ar putea fi un fel de conflict sau un anumit comportament al copilului care vă face să vă simțiți inconfortabil. Scrieți cum vă simțiți în legătură cu această situație. Scrieți răspunsurile la întrebări:
- Cum am contribuit la existența acestei probleme, care este rolul meu în provocarea acestei probleme?
- A cui problemă este aceasta?
- Ce pot face pentru a-l ajuta să simtă problema?
- Ce fac pentru a-l împiedica să simtă problema?
Există un alt aspect al responsabilității - diferența dintre „a fi incapabil” și „a fi incomod”. Mulți copii cred că sunt una și aceeași și cred că, dacă nu le place ceva, atunci nu o pot face. Prin urmare, depinde de altcineva să facă ceea ce îi face să nu fie confortabil. Iar celălalt este părinte.
Convingerea că nu poate face ceea ce nu-i place împiedică copilul să înțeleagă principalul lucru: el însuși este responsabil pentru viața sa și problemele sale și nimeni nu o va face pentru el. În acest caz, puteți spune ceva de genul acesta: „După părerea mea, ați întâmpinat unele dificultăți, dar voi aștepta să vă întoarceți chiar la mine”.
Dar, pe de altă parte, părinții nu ar trebui să mențină în copil iluzia că nu are nevoie de nimeni. Imaginați-vă o situație: un copil a căzut, iar mama sa se grăbește să-l ridice înainte ca el însuși să cheme ajutor. Copilul are impresia: „Sunt foarte puternic și nu am nevoie de ajutor”, deoarece în acel moment nu trebuia să-și asume responsabilitatea pentru chemarea în ajutor. Oferă-i copilului tău posibilitatea de a-ți cere să-l ajuți. Aceasta este singura modalitate de a-l ajuta pe copil să-și dea seama de nevoia sa de sprijin și dragoste.
Prea des, comportamentul copiilor nu le creează probleme personal. Nu tolerează greutăți din cauza lui. În schimb, părinții transformă problema copilului în a lor. Amintiți-vă: copilul însuși trebuie să-și facă griji cu privire la faptul că are o problemă și să caute modalități de a o rezolva. Rolul părintelui este de a ajuta copilul să-l dorească. Consecințele vor deveni motivația necesară. Prin cauzalitate, copiii învață să-și asume responsabilitatea pentru viața lor.
Mulți părinți mestecă copilul, îl rup și îl aruncă, îl amenință. Și atunci realitatea încetează să mai fie problema lui. Părintele însuși devine problema. Mai mult, un părinte care nu iubește copilul nu îi oferă niciun ajutor în percepția corectă a realității.
În practica mea, întâlnesc adesea părinți de copii care încearcă să-și învețe copiii abilități diferite (ai grijă de tine, fii îngrijit, predă lecțiile la timp, menține ordinea în cameră etc.). Dar încearcă să facă acest lucru prin amenințări, manipulare, presiune, cerșit, insistând pe cont propriu. Părinții înșiși sunt de acord că niciunul dintre modurile de a atrage atenția asupra problemei unui copil sau de a dezvolta o abilitate nu funcționează. Mai mult, părinții observă că relațiile cu copiii lor se deteriorează, este tot mai dificil pentru ei să ajungă la copiii lor, deoarece copiii se îndepărtează și uneori chiar se închid de părinți. Și totul pentru că nivelul de încredere în atmosfera în care copilul însuși ar dori să se dezvolte, să învețe să fie independent și responsabil, este foarte scăzut. Adăugați în contul emoțional al copilului dvs. în fiecare zi și veți vedea cum el a devenit nu numai mai receptiv la cuvintele voastre, ci și mai motivat pentru succes și responsabilitate !!
Recomandat:
Exercițiul „VREA-NU VREA”
Vă ofer o tehnică excelentă care vă ajută să vă înțelegeți mai bine dorințele reale și să îi orientați pe cei care și-au pierdut contactul cu dorințele lor. 1. Obțineți 2 coli de hârtie și un pix. 2. Primul este intitulat „Cele 100 de dorințe ale mele” și începeți să scrieți o listă de 100 de puncte.
Nu Simt Nimic și Nu Vreau Nimic. Cum Ne Devorează Apatia
Aceasta este o plângere foarte frecventă. Lipsa sentimentelor, un film de indiferență, care trage imperceptibil o viață întreagă, îl înghesuie cu plictiseală, indiferență și lipsit de sens noroios. Rutina prăfuită și oboseala constantă sunt tovarășii eterni ai acestei stări.
NU MAI VREA SĂ FIE BĂRBAT ÎN FUSTĂ - DESPRE BALANȚA ENERGIILOR FEMEILOR ȘI BĂRBATILOR
Multe femei au venit recent cu următoarea solicitare - obosită să fie bărbat în fustă, sătul să arate ca un cal. Vreau să fiu femeie, să mă simt femeie. Ajută-mă să iau legătura cu partea ta feminină, restabilește energia feminină, altfel am prea mult masculin.
O Poveste Terapeutică Despre O Fată Care Credea Că Vrea Unul, Dar Care Se Dorea Cu Adevărat Pe Ea însăși 😍 😍
O fată locuia într-un oraș frumos și îndepărtat. Din exterior, viața ei părea și era perfectă! Fata era foarte frumoasă, fermecătoare și inteligentă. A avut o slujbă minunată și interesantă, a fost înconjurată de o mare de prieteni, cu care a fost întotdeauna distractiv și incitant.
Soțul Nu Vrea Să Facă Sex Cu Soția Sa. De Ce? Motivele Pentru Care Soțul Nu Ia Inițiativa în Sex?
Soțul nu vrea să facă sex cu soția lui? Pentru a începe conversația, vă voi oferi un exemplu de poziție masculină și o scrisoare din e-mailul meu: Alexander, 41 de ani. Experiența mea conjugală este de 16 ani, soția mea Irina, două fiice cresc.
