Îmi Urăsc Numele

Cuprins:

Video: Îmi Urăsc Numele

Video: Îmi Urăsc Numele
Video: CRISTI DULES - Striga-mi numele (VIDEOCLIP OFICIAL) 2024, Martie
Îmi Urăsc Numele
Îmi Urăsc Numele
Anonim

Este rar în domeniu că există atât de multe prejudecăți în psihoterapie cât schimbarea numelui.

Nu voi fi neîntemeiat: mi-am schimbat numele la 16 ani, putând să gestionez independent componenta administrativă a vieții mele. Din fericire, o astfel de oportunitate există în țara noastră. Această schimbare din viața mea a presupus mai mult de o torsiune la templu, depășind ceea ce m-a costat un efort mental considerabil. Conversațiile despre bolile mintale, concentrându-mă pe lucrurile „greșite” și devalorizarea alegerii părinților mei m-au depășit din abundență.

În mod curios, schimbarea numelui meu nu numai că a dezvăluit un strat de traume prăfuite în mine, ci și a deschis o înțelegere a inconștientului celor din jurul meu. Această modificare nesemnificativă, după părerea mea, a determinat anumite persoane din viața mea să activeze modul triplu de a-și impune opiniile. Acești oameni, care au refuzat să accepte alegerea mea, s-au dovedit a fi incredibil de persistenți: mi s-au adresat în mod clar pe numele meu vechi și au susținut că sunt vechiul meu nume, ceea ce era absolut contrar percepției mele din copilărie.

S-ar părea că cabinetul psihologului este un loc în care persoanelor ca mine, care ne găsim la o răscruce de drumuri, depășind o perioadă de tranziție în viață, ar trebui să li se ofere sprijin și ajutor maxim în luarea deciziilor care contribuie la bunăstare. Cu toate acestea, majoritatea colegilor mei, cu care trebuie să comunic astăzi pe această temă, percep schimbarea numelui ca fiind ceva anormal, defect.

Ce prejudecăți legate de schimbarea numelui sunt frecvente în psihoterapie?

Că schimbarea numelui este o încercare de compensare.

Un coleg mi-a împărtășit povestea unui prieten care a ales numele Dobrodar. Conform poveștilor ei, acest bărbat este inteligent și luminos. Dobrodar este muzician, găsește cu ușurință un limbaj comun cu alți oameni și își vede vocația în a ajuta alți oameni. De îndată ce prietena mea a menționat Dobrodar și rolul său în viața ei într-o sesiune de supraveghere de grup, colegii au etichetat imediat Dobrodar cu etichete: încercând să compenseze lipsa de atenție, lipsa de încredere în sine și o încercare de a ieși în evidență. În acest fel. În ochii grupului, Dobrodar și-a câștigat repede reputația de a fi un tip superficial și frivol - deși, potrivit prietenului meu, nimic nu putea fi mai departe de adevăr.

Numele nostru, la care răspundem chiar și în cel mai profund somn, este conexiunea noastră principală cu sinele nostru. Când suntem chemați după numele nostru, ceva rezonează în adâncul sufletului nostru - și acest „ceva” este resimțit de noi ca cea mai profundă esență a noastră.

Fiziologic vorbind, numele nostru este o anumită senzație în corp. De îndată ce te sun pe nume, apare imediat această senzație - o senzație care te separă de orice alt obiect din lume.

Identificarea cu numele dvs. este un mecanism natural care câștigă impuls în adolescență. Identificarea are loc pentru majoritatea oamenilor de pe planeta noastră. Întrucât ceea ce a fost tipărit pe o foaie goală a copilăriei noastre prinde rădăcini în psihic mai ferm, în viața ulterioară asocierea de sine cu numele cuiva se produce la un nivel profund, subconștient. Când am început să vorbesc cu clienții, familia și prietenii mei despre relația lor cu numele lor, aproape fiecare persoană mi-a răspuns că nu s-a gândit niciodată la numele său și că știa mereu necondiționat că este Vasily sau că ea este Sveta.

Contrar mecanismului larg răspândit de identificare, în copilăria timpurie am descoperit că nu asociez imaginea mea cu numele pe care mi l-au dat părinții mei. Am fost un copil pozitiv, curios, creativ. Creativitatea mea s-a manifestat prin scrierea de poezie și proză. Îmi amintesc cum mi-am semnat lucrările cu nume diferite: apoi Anastasia, apoi Helen. Mi-a fost greu să fuzionez cu numele pe care l-am numit în familie.

Când am venit la grădiniță și apoi la școală, conflictul meu interior s-a înrăutățit. Așa cum se întâmplă adesea, am atras situații care au intensificat divizarea în mine: pe de o parte, am înțeles că a avea un nume fix este o necesitate administrativă și, pe de altă parte, am simțit că denumirea subliniată îmi devalorizează punctul de vedere. M-a durut și m-a învățat să nu am încredere în mine.

În același timp, am simțit că decizia mea de a-mi schimba numele, pe care am adoptat-o la o vârstă fragedă, mi-a rănit și încurcat părinții. Mama și-a simțit inadecvarea în ceea ce privește creșterea copilului: i-a plăcut din tot sufletul numele pe care mi l-a dat la naștere și la început a considerat încercările mele deliberate de a explica altora că mi-a fost străin ca un eșec personal. Aici voi face o rezervare că am crescut într-o familie iubitoare și amabilă, unde bunăstarea copilului a fost întotdeauna pe primul loc. Ulterior, am reușit să ajungem împreună la un acord că incapacitatea mea de a mă identifica cu numele meu nu are nicio legătură cu alegerea mamei mele și, cel mai important, nu a fost o încercare de a se opune ei.

Ca psihoterapeut - și ca persoană - înțeleg că schimbările de nume sunt relativ rare și, prin urmare, pot provoca confuzie și disconfort. Prin urmare, la prima persoană, permiteți-mi să vă ofer câteva sfaturi care vă vor ajuta să treceți fără durere prin această perioadă.

Ce se întâmplă dacă doriți să vă schimbați numele?

Fii critic cu procesul. Întrucât trăim într-o lume în care impunerea opiniilor noastre este cea mai comună dinamică în comunicare, fiți pregătiți că schimbarea va provoca dezaprobare din partea celorlalți.

Dacă sunteți o persoană ușor de sugerat, este logic să lucrați la încrederea în sine, stabilind limite sănătoase și gândire critică. Nici o opinie nu este 100% adevărată. Numai senzația din inimă ajută la separarea bobului de pleavă. Doar tu știi ce este adevărat și adevărat pentru tine.

Numele pe care îl numim noi înșine nu este altceva decât o caracteristică pe care o folosim pentru a ne defini. Cu alte cuvinte, numele este aceeași graniță personală, respectul pentru care este necesar pentru noi. Dacă o persoană din viața noastră tinde să ne calce limitele din când în când, fără să ne pese de sentimentele noastre, acesta este un indicator că relația a devenit distructivă și comunicarea cu această persoană, în loc să ne îmbogățească și să contribuie la dezvoltarea noastră, ne distruge și inhibă creșterea.

Va fi posibil să vă mențineți respectul reciproc cu ceilalți numai dacă decideți să explicați cu sinceritate, pozitivitate și consecvență fiecărei persoane întrebătoare că noul dvs. nume este valoros pentru dvs. și preferați să fiți chemat așa și nu altfel. Cuvintele tale ar putea suna cam așa:

„Înțeleg că schimbarea unui nume este un pas serios în viața unei persoane și respect faptul că îți va fi dificil să te obișnuiești cu un nume nou. Nici eu nu aș fi putut să reconstruiesc într-o singură zi! Înțeleg că veți avea nevoie de timp, dar va fi valoros pentru mine dacă încercați să vă amintiți noul meu nume și să vă referiți la mine folosindu-l."

Dacă persoana cu care purtați această conversație este cu adevărat interesată să continue o relație sănătoasă cu dvs., va lua cu ușurință notă de cuvintele voastre.

Fii atent: dacă descoperi că nevoia de a-ți impune noul nume altora este dictată de dorința de a prelua controlul asupra acestor oameni, de a le demonstra ceva sau de a te stabili în alegerea ta unică, acesta este un motiv pentru a-ți dedica timpul la propria ta muncă psihologică.

Ce se întâmplă dacă persoana iubită vrea să-și schimbe numele?

Astăzi, într-o epocă de izolare individuală, trebuie să înțelegem mai mult ca oricând că nu putem - și nu ar trebui - să ne impunem înțelegerea sănătății și a nesănătoșii unei alte persoane, de dragul afirmării de sine: mai ales în ceea ce privește astfel de lucruri determinate individual. ca nume.

Cu alte cuvinte, trebuie să învățăm să respectăm și să sprijinim alte persoane în alegerea preferințelor lor. Incapacitatea de a recunoaște emoția sau preferința unei alte persoane ca fiind adevărată duce la faptul că un conflict intern este creat în interiorul acestei persoane: o parte din el simte că emoția este în el sau că vrea să asiste la o anumită alegere, ceea ce este firesc pentru el, dar mediul îi dictează anomalia această alegere. Rezultatul este fragmentarea. Copilul alege să se identifice cu „sinele incomod” și să evidențieze „sinele confortabil” care satisface nevoile părinților și / sau ale altor autorități pe care omul mic le întâlnește în primii ani.

Pericolul unei astfel de separări constă în faptul că o persoană își pierde capacitatea de a avea încredere în busola interioară. Îi este greu să articuleze cum se simte. Mecanismul de suprimare a sentimentelor și emoțiilor devine normă pentru el. O astfel de persoană continuă să călătorească prin viață cu o busolă spartă, întrebându-se cu adevărat de ce ajunge în locuri greșite.

„Te iubesc deși” este dinamica distructivă a stabilirii relațiilor în familie care are loc tot timpul astăzi. Iubirea înseamnă a accepta pe deplin adevărata natură a celeilalte persoane așa cum este - notă: acceptare deplină. Niciuna dintre calitățile acestei persoane nu este privită ca nedemnă sau inacceptabilă. O astfel de atitudine față de persoana iubită necesită un curaj moral extraordinar, deoarece doar un erou real poate fi atât de curajos încât nu se va teme să se deschidă pentru a-și întâlni iubitul, dezvăluind inima sa vulnerabilă.

prin urmare primul pas - Dacă o persoană din mediul dvs., inclusiv familia dvs., își exprimă dorința de a-și schimba numele, nu o luați personal.

Pasul doi - Abțineți-vă de la etichetarea acestei persoane. Etichetarea este un mecanism de apărare pe care l-am practicat de ani de zile.

O schimbare de nume de la o persoană dragă căreia îi împotrivești este o scuză excelentă pentru a te uita în tine și a-ți descoperi rănile.

Emoțiile negative pe care le trăim atunci când o persoană pe care o cunoaștem începe să se prezinte cu un alt nume și ne cere să ne adresăm într-un mod nou, nu ne mai informează despre el, ci despre noi.

De fiecare dată când un nou nume iese la suprafață, țineți evidența reacției voastre interioare. Localizați manifestarea fizică cauzată de necesitatea numirii unei alte persoane într-un mod nou.

De exemplu, mă poate enerva faptul că o persoană pe care o cunosc, pe care o cunoșteam sub numele de Kolya, devine brusc Poseidon. Necunoscând nimic despre viața acestei persoane, mă trag de deget să mă răsucesc la templul meu și presupun că Kolya este nemulțumit de viața de zi cu zi și narcisismul său îl face să iasă în evidență pe fundalul altor Kol și Mash. Și, desigur, vorbesc de la înălțimea acestei perspective

acesta - ce fel de Poseidon este! - Kolya. Condamnarea lui Kolya (și acum a lui Poseidon) poate fi dictată de faptul că în copilărie părinții mei mi-au spus că, indiferent de modul în care am încercat să arăt talent pentru a cânta, este rău să iesi în evidență și că trebuie să fii modest, mediocru.. Prin urmare, sunt pornit și conectat automat de oameni care au curajul să presupună că sunt cumva diferiți de ceilalți - și într-un mod atât de evident.

Probabil, ca următor pas, trebuie să extind munca cu copilul meu interior și să accept acea parte uimitoare, incontestabil semnificativă din mine, care a fost respinsă în timpul procesului de creștere. Această lucrare mă va ajuta ulterior să nu mai devalorizez propria mea originalitate - și, ca urmare, să accept cu calm unicitatea celorlalți.

O schimbare de nume poate marca sfârșitul unui ciclu din viața unei persoane și începutul unuia nou. Înțelepții antichității știau că viața noastră se desfășoară prin schimbarea ciclurilor de șapte ani. Fiecare ciclu se caracterizează prin reînnoirea corpului fizic și mental al unei persoane. În unele religii orientale, este obișnuit să se adopte nume noi la începutul fiecărei noi etape de dezvoltare, a cărei esență va ajuta o persoană să-și dezvăluie potențialul la maximum.

În lumea modernă occidentală, există o legătură administrativă cu numele pe care îl purtăm. Apare pe pașaport și extrasele bancare, iar schimbarea numelui implică o grămadă de sarcini administrative - care sunt călătoriile la serviciile de hârtie! - și în mijlocul vieții, persoana obișnuită are o mulțime de astfel de hârtii.

Cu toate acestea, cred că mintea deschisă și acordul cu mediul înconjurător este o necesitate absolută în viața unei persoane moderne. Pentru a vă adresa unei persoane într-un mod nou, nu trebuie să solicitați deloc pașaport.

Un alt dezacord care poate duce la respingerea unei schimbări de nume este potențialul de confuzie. Astăzi bărbatul este Victor, iar mâine este Volgozar. Poate apărea neîncredere latentă. De aici și etichetele de anomalie cu care recompensăm astfel de oameni.

Oamenii tind să greșească. Este imposibil să vă pregătiți să vă adresați unei persoane peste noapte dacă l-ați cunoscut cu un singur nume toată viața. Cu toate acestea, iată câteva sfaturi despre cum să ameliorați presiunea și să vă bucurați în continuare de a fi alături de persoana care și-a schimbat numele.:

  • Când persoana îți spune că și-a schimbat numele, mulțumește-i pentru că ți-a distribuit. Anunțați persoana respectivă (și faceți-vă personal o promisiune sinceră) că sunteți fericiți pentru ea și sperați că noul lor nume îi va aduce ceea ce speră.
  • Acceptarea schimbării imediat poate fi dificilă pentru dvs. Nu este nimic rușinos dacă împărtășești sincer cu o altă persoană că simți că îți va fi dificil să te reîntrenezi, dar totuși îți este drag și, prin urmare, nu ai vrea să rupi relația cu el dacă permiți brusc o eroare și numiți-l vechiul nume. S-ar putea suna astfel: „Pentru mine, schimbarea numelui tău nu afectează în niciun fel puterea relației noastre. Îți respect alegerea și te iubesc indiferent de numele pe care îl ai, așa că voi face tot posibilul să îmi amintesc noul tău nume și să îl folosesc când mă adresez la tine. Dar mă tem că dacă mă înșel, vei fi jignit de mine și încrederea în relația noastră va fi spartă. Mă voi bucura dacă tu, dacă e ceva, mă corectezi, dacă te simți necesar."
  • Dacă ați făcut o greșeală și v-ați oprit apelând persoana cu numele vechi, nu este nevoie să faceți un eveniment din aceasta. Observații precum „Valya, Sveta - o smochină” și „Pentru mine, vei rămâne pentru totdeauna Katya” vor perturba armonia relației tale cu o persoană și te vor înstrăina unul de celălalt. Astfel de observații mărturisesc incapacitatea de a accepta o persoană așa cum este acum și astăzi, în toată versatilitatea și completitudinea sa. După ce s-a adresat incorect persoanei, a corectat sau a acceptat corectarea sa ca pe un curs natural și normal al evenimentelor. Dacă această persoană este importantă pentru tine și vrei să păstrezi o relație sănătoasă cu el, acceptă faptul că va trebui să ai grijă de tine și să înveți să o numești într-un mod nou - la urma urmei, interesele sale fac parte din a ta, iar bunăstarea lui este importantă pentru tine.
  • Cel mai neplăcut lucru care se poate face în legătură cu o persoană care își schimbă numele este să devalorizeze nevoia unei astfel de schimbări în viața sa. Orice face o persoană, motivul care stă la baza unei astfel de decizii este natural și organic pentru această persoană. Nimeni nu are dreptul să-i impună altuia ceea ce ar trebui să simtă și să gândească. Aroganța și impunerea punctului tău de vedere, atât de des manifestat în relațiile cu oameni care au luat o decizie conștientă de a-și schimba numele, duce la o încălcare a căldurii relației și te pune unul împotriva celuilalt. Promite-ți că vei face tot posibilul să „redenumești” această persoană în viața ta. De exemplu, puteți începe cu o agendă din agendă.

Atitudinea pe care o văd sănătoasă este realizarea că un nume este doar un nume. O atitudine bazată pe iritare și opoziție se bazează pe principiul că numele nostru este același cu sinele nostru. Cu toate acestea, astăzi, după ce am făcut cunoștință cu istoria mea și istoria oamenilor apropiați, sper că iritarea asociată cu schimbarea numelui în societate va începe să dispară.

Lilia Cardenas, psiholog integral, psihoterapeut

Recomandat: