FĂRĂ MINE, VINĂ, SAU CUM DE A DEVENI UN PARINȚ BUN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor al materialului: Alexandra Krimkova

Gândește-te la tine ca fiind mic. La acea vârstă, nu aveai idee cum să-ți evaluezi acțiunile, cine are dreptate, cine greșește și ce concluzie rezultă din aceasta. De unde ai obținut toate aceste informații care îți permit să analizezi lumea și pe tine însuți în ea? Desigur, părinții sunt primii dirijori ai informațiilor. Datorită faptului că copilul nu a dezvoltat încă lobii creierului responsabili cu analiza, sinteza, evaluarea evenimentelor, el, de fapt, îi folosește pe cei parentali. Și ia ceea ce spune părintele la valoarea nominală. Acest lucru este necesar pentru ca el să supraviețuiască, deoarece părintele știe cu siguranță mai multe despre modul în care funcționează această lume. Prin urmare, este pur și simplu necesar să aveți încredere în părintele copilului. Dar, părintele este diferit, cu propriile lui, cum se spune, gândaci

Se întâmplă ca părintele să dea vina și să critice copilul cu sau fără motiv. Uneori, un adult poate fi atât de nemulțumit de el însuși și de viață încât toată nemulțumirea se revarsă asupra copilului. Adesea, nici măcar nu realizează că copilul absoarbe aceste informații ca un burete și crede fără îndoială în ele. Și imaginați-vă ce se întâmplă dacă vi se spune că sunteți de vină pentru toate și nu aveți un strat sub forma unei evaluări personale a acestei judecăți și a propriilor gânduri cu privire la această chestiune? Îl luați pentru adevăr și pe această bază se formează propria stimă de sine. Și pe o bază de vinovăție și critică toxică, este greu să construiești ceva durabil. Casa va fi înclinată. Dar, părinții nu își critică întotdeauna în mod deschis copiii. Există multe cazuri în care nimeni din familie nu a dat vina pe nimeni în mod deschis, iar copilul crește cu o stimă de sine scăzută și un complex de vinovăție. De ce este asta? Nu este necesar să învinovățim deschis pentru dezvoltarea acestui complex de vinovăție. Poți da vina cu o privire, ton, formează mesaje duble. Într-adevăr, cu ajutorul comunicării verbale, ne transmitem reciproc doar o mică parte din informații. Cea mai mare parte se încadrează în comunicarea non-verbală: corpul, privirea, tonul și altele, aparent la fel de imperceptibile pentru conștiință …

Prin urmare, pentru a-l acuza pe altul și pentru ca acesta să-l simtă, nu este necesar să-i spunem despre asta în mod deschis. În cazul unui copil, situația este și mai complicată. Este foarte sensibil la starea emoțională a părintelui și percepe orice schimbare a dispoziției sale. De multe ori, dacă părintele este supărat sau enervat, copilul poate să-l ia personal. Pentru a înțelege de ce se întâmplă acest lucru, este necesar să coborâți și mai adânc pe scara vârstei - în perioada pre-verbală - o perioadă de până la un an. Bebelușul uman are nevoie de îngrijire părintească pentru o perioadă foarte lungă de timp. Altfel, nu va supraviețui. Nevoia de a se acorda mamei sale este cusută genetic în el. Pentru el, în primul an de viață, mama lui este întregul Univers. Prin ea, el pare să trăiască această lume. Apoi are loc procesul de creștere, dar copilul continuă să depindă mult timp de părinții săi. Pentru el, dragostea părinților este o necesitate, deoarece dacă este iubit, vor fi îngrijiți și el va supraviețui. În caz contrar, o amenințare atârnă peste el. Copilul va face totul pentru a se adapta oricărui părinte, dar numai pentru a continua să-l iubească și să nu plece. Nici măcar nu își va asuma vina. Pentru copil, părintele este foarte semnificativ, adică nivelul lui Dumnezeu. Și Dumnezeu nu poate fi niciodată vinovat, prin urmare, în cazul unui conflict, bebelușul își poate asuma toată vina.

Și nu trebuie să fie un conflict.

Mama a venit obosită de la serviciu și mi-a strigat → Sunt vinovat, am greșit ceva.

Mama are dureri de cap → Eu sunt de vină, am făcut un zgomot.

Poftește și mama este enervată → Sunt vinovat - un nămol.

Desigur, dacă acest tip de situație este însoțit și de comentariile mamei: „Ești un nămol”, „ai dureri de cap”, „mi-ai stricat starea de spirit”, copilul este pur și simplu convins că el este de vină. Dar, așa cum am spus mai devreme, astfel de mesaje pot fi non-verbale, dar emoționale sub formă de agresivitate, furie, iritare. Atunci copilul este, de asemenea, convins că mama lui este rea din cauza lui. Dar, de fapt, motivul stării mamei sale poate să nu fie deloc în el. A avut o zi proastă, este nemulțumită de ea însăși, șeful i-a criticat munca, s-a certat cu soțul ei. Orice poate fi. Dar dacă o mamă își revarsă starea emoțională asupra unui copil care nu se poate apăra în niciun fel, atunci în acel moment el își dezvoltă sentimentul de vinovăție. Repet - copilul își asumă în mod voluntar vina pentru sine din cauza marii sale iubiri față de părinți și a importantei lor în viața sa.

Vina toxică este un sentiment de vinovăție într-o situație în care obiectiv nu există vinovăție. Vezi de unde cresc picioarele?

De-a lungul timpului, copilul poate învăța să nu fie el însuși - să-și pună în valoare toată luminozitatea, trăsăturile, dorințele, pentru că acest lucru este incomod pentru mama. Mai mult, începe să se simtă vinovat pentru cine este. De fapt, vinurile toxice se pot transforma în rușine toxică, ceea ce este și mai dificil. Rușinea de a fi tu însuți este și mai otrăvitoare. Dar nu numai părinții influențează formarea sentimentelor de vinovăție. În timp, societatea este conectată, iar situația devine mai multiformă. Pe baza faptului că trăim într-o societate în care, în principiu, se cultivă sentimentul de vinovăție, nu este dificil să ne imaginăm ce se întâmplă cu acest sentiment dacă un bob otrăvitor este plantat și bine fertilizat.

De ce adulții care nu mai depind de părinții lor continuă să se simtă vinovați? La urma urmei, se întâmplă adesea că nimeni nu le învinuiește, dar sentimentul este acolo. Un bob de vinovăție este pus în copilărie pentru a reglementa relațiile, viața și societatea. Dacă există o părtinire, se formează un sentiment toxic de vinovăție. Familia este un mic model al lumii și relațiile de acolo se formează conform unui anumit șablon. Pe el o persoană va merita o relație cu lumea adultă. (dacă nu se schimbă nimic, desigur) Deci, dacă pentru un copil întreaga lume începe cu membrii familiei și numai atunci crește, atunci copilul va vedea proiecții ale mamei și tatălui tuturor oamenilor, într-o măsură mai mare sau mai mică. Adică, dacă s-a simțit constant vinovat lângă mama sa, atunci la vârsta adultă, cel mai probabil va găsi inconștient o persoană potrivită și va recrea o situație similară pe care a avut-o în copilărie. Și anume - va găsi pe cineva care să dea vina. Și, prin urmare, se va simți ca o victimă lângă această persoană.

De ce trebuie o persoană să joace scenarii dureroase? De ce caută inconștient situații de genul acesta? Din această întrebare devin posibile schimbări. Când o persoană își pune întrebarea: „De ce fac ceea ce fac?”, „De ce calc pe același greblă?”, „De ce am ghinion într-o relație?” Aici începe explorarea vieții voastre. Și de ce o persoană caută inconștient pe cineva care să joace rolul unui părinte, să vorbim mai departe. Dacă o persoană trăiește automat, adică inconștient, aceasta înseamnă că trăiește conform unui scenariu stabilit, conform unui program. Conform scenariului, copiii trăiesc până la o anumită vârstă. Animalele, de exemplu, trăiesc așa toată viața. Și noi suntem mamifere, așa că multe programe pentru oameni și animale sunt similare. Dar există și diferențe semnificative. Să vorbim despre programele comune - inconștientul.

Uită-te la regnul animal. Frații noștri mai mici, dintr-un anumit motiv, migrează pe alte continente, traversează mlaștini și deșerturi pentru a ajunge la un anumit râu, merg la moartea lor, fac multe alte acțiuni complet de neînțeles. O fac deliberat? Nu. Ei desfășoară un program de supraviețuire și reproducere. Este instinct. Este stabilit genetic. Avem și instincte, dar creierul nostru este mai complex decât cel al animalelor și, prin urmare, folosește programe mai complexe legate nu numai de supraviețuire, ci și de dezvoltare, realizare, stabilire de obiective, conștientizare de sine, stimă de sine și așa mai departe. pe. Și aceste programe sunt descărcate parțial de către părinți și adulți semnificativi - sunt primii care ne învață cum să trăim în această lume și care arată cum să facem față cum funcționează totul. Uneori se dovedește că programul este foarte bun și nu ezităm să-l folosim și să obținem rezultate bune. De exemplu, ne-au încărcat un program: „Persoană de succes”. Aici trăim cu ea, fără să ne gândim absolut la cum să trăim fără ea. Ea a devenit o parte din noi și nu ne îndoim că avem succes. Și o persoană care are un program „Nu voi reuși” pur și simplu nu înțelege cum este posibil să faci totul atât de ușor, așa cum o face o persoană cu programul „Persoană de succes”. Prin urmare, există programe care ajută și există și programe virale. Cine le-a pus? Am vorbit deja despre acest lucru - părinți, cerc cerc, școală, institut, societate … Desigur, trebuie să țineți cont de faptul că nu toate programele sunt instalate în același mod. Prin urmare, suntem foarte diferiți unii de alții, chiar dacă condițiile de creștere în copilărie au fost aceleași. Mai departe, pe parcursul vieții, programele sunt, de asemenea, instalate sau, mai bine zis, actualizate. Procesul de schimbare și adaptare la mediu nu se termină niciodată. Dar! Nu trebuie să actualizați programul, nu? Puteți chiar să îl ștergeți …

Dacă începem să observăm că trăim inconștient, conform anumitor scenarii, atunci putem constata că nu ne plac unele dintre ele. De exemplu, a fi constant victimă a circumstanțelor. Dacă decidem brusc că nu ne place acest script / program și nu mai vrem asta, atunci din acel moment avem ocazia să schimbăm / eliminăm / să nu actualizăm / să găsim un înlocuitor pentru acest program. Se pare că totul este clar, dar de ce nu este suficient să dorim o dorință: „Nu mai vreau asta”? Întreg adevărul este că programul a devenit deja al nostru, noi l-am însușit. Prin urmare, trebuie să o schimbăm. Ea însăși nu se va schimba. Și acest lucru nu este ușor. Trebuie să efectuați anumite acțiuni și mai multe ori, pentru a schimba ceva. Este dificil și persoana revine adesea la viața familiară și familiară.

De ce preferă să trăiască conform programului, dacă programul este viral? Nu vezi ce e rău acolo? La început nu este vizibil, deoarece nu este clar cum poți trăi diferit. Apoi - este vizibil, dar nu există suficientă putere și încredere pentru a schimba ceva. Apoi, în principiu, este o rușine pentru mine, spun ei - de ce eu? În general, nu este ușor să schimbi programul. Deoarece fiecare schimbare este o cheltuială mare de energie, iar durata de viață a mașinii necesită mult mai puțină cheltuială de energie. Și, desigur, oamenii de succes au adesea succes, deoarece au un astfel de program și iau acțiuni adecvate. Deci rezultatul este obținut. Și pentru alții, care par a fi gata să acționeze, unele acțiuni nu sunt suficiente, deoarece au nevoie de mai multe resurse pentru a forma un nou program și a-l abandona pe cel vechi. Și acest lucru necesită foarte multă energie.

Cum putem schimba aceste programe și cum găsim resursele din noi înșine pentru a schimba toate acestea? Unde sa încep. Dacă descoperiți că atitudinile dvs. vă împiedică să mergeți mai departe, vă simțiți victima circumstanțelor și suferiți de vinovăție și rușine toxice, atunci primul lucru de făcut este să vă separați de părinți, pentru că, cel mai probabil, aici este locul a avut loc atitudini distructive.

Ce înseamnă? Aceasta înseamnă separarea geografică, financiară și psihologică. Măcar urmează un curs spre formarea autonomiei. Apoi, trebuie să schimbi mediul, dacă în mediul tău actual există oameni care te critică, nu apreciază, acuză și neutralizează în orice mod importanța ta. Este clar că acest lucru nu este atât de ușor, dar sunt sigur că puteți schimba cu siguranță intensitatea interacțiunii cu oamenii care vă influențează grav, dar nu puteți refuza contactul cu. Și sunt, de asemenea, sigur că există oameni în mediul tău cu care poți refuza cu siguranță fără durere. De ce este atât de important. Pentru copii, părinții sunt o autoritate. Pe măsură ce copiii cresc, trebuie să răstoarne autoritățile părintești pentru a-și forma propriile lor. Răsturnarea autorității nu înseamnă încetarea respectării părinților și a iubirii. Deloc. Răsturnarea autorității înseamnă asumarea responsabilității pentru viața ta. În esență - să devii părinte pentru tine. Adică, dintr-un anumit moment, o persoană ar trebui să înceapă să se concentreze asupra sa și asupra părerii sale. Aceasta ar trebui să devină mai importantă decât opiniile altora, fie că sunt părinți sau alte persoane semnificative. Dar problema pe parcurs poate fi următoarea. Puteți forma un „părinte interior”, dar se întâmplă după imaginea și asemănarea părintelui pe care l-ați avut.

Și ce să faci atunci când tu însuți devii cel care învinovățește și critică? Iar acest critic este ferm stabilit în capul tău și acuzațiile sună acum în tine. Cred că dacă ești atent la a cui voce vorbește criticul tău interior, vei fi surprins. Cu alte cuvinte, programul de creștere a părinților este baza atitudinii tale față de tine. Și schimbarea înseamnă schimbarea ta și schimbarea atitudinii tale! Adică să devii un părinte bun pentru tine! Din păcate, schimbarea celuilalt, dorirea schimbării părintelui adevărat este inutil. Mai mult decât atât, la vârsta adultă, el nu mai are o influență asupra noastră, pe cât obișnuiam să credem. El alege doar rănile trecute și se agață de locurile dureroase. Dar acea influență a dispărut. Și numai ceea ce ne-a rămas în cap afectează. De aceea - schimbându-ne atitudinea față de noi înșine, ștergând lentila percepției de sine - adică devenind un părinte bun, începem treptat să ieșim din sentimentul de lipsă de valoare, de nevrednicie și de vinovăție dacă am fost mult timp în aceste sentimente. timp.

Cum să devii un părinte bun?

• Acceptă că nu ești părinții tăi, ești diferit de ei. Încercați să definiți cine sunteți fără a privi opiniile și aprobarea altor persoane.
• Dă-ți seama că părinții tăi sunt rezultatul propriilor lor creșteri și experiențe de viață. Și adesea ceea ce au făcut în legătură cu tine - au făcut inconștient, realizând scenariile pe care le-au dat părinții lor.
• Acceptați că părinții dvs. nu sunt perfecți. Ca si tine. Viața adultă implică respingerea idealurilor. De fapt, autoritățile ar trebui să fie răsturnate de pe piedestal. Și se dovedește că toată lumea poate greși și poate fi imperfectă - este în regulă.
• Asumați-vă responsabilitatea pentru cine sunteți astăzi și pentru faptul că acum puteți merge pe drumul vostru, fără a privi înapoi la părerea altcuiva. Pentru a face acest lucru, va trebui să vă dați seama de experiențele și nemulțumirile din copilărie, să le amintiți și să le acceptați și numai după aceea să mergeți mai departe. Este bine să faceți acest lucru în cabinetul unui psiholog profesionist.
• Asumați-vă responsabilitatea pentru cine sunteți astăzi și pentru faptul că acum puteți merge pe drumul vostru, fără a privi înapoi la părerea altcuiva. Pentru a face acest lucru, va trebui să vă dați seama de experiențele și nemulțumirile din copilărie, să le amintiți și să le acceptați și numai după acea trecere. Este bine să faceți acest lucru în cabinetul unui psiholog profesionist.
• Înțelegeți faptul că, ca adult, aveți dreptul la propriile alegeri și opinii. Chiar dacă se dovedesc a fi greșite. În caz contrar, este pur și simplu imposibil să câștigi experiență de viață. Și totuși - maturitatea nu înseamnă infailibilitate și idealitate. Maturitatea este capacitatea de a-ți asuma responsabilitatea chiar și atunci când te înșeli și, în caz de greșeală, de a avea curajul să o recunoști.
• Înțelegeți că acum vă puteți influența relația cu părinții. La urma urmei, chiar dacă ești încă copilul lor, nu mai ești mic. Relația adult-adult este foarte diferită de relația copil-părinte.
• Acum ai dreptul de a vota, iar dacă părintele nu vrea să te recunoască ca adult, atunci acest lucru nu neagă ceea ce ai cu adevărat. La urma urmei, nu mai aveți nevoie de confirmarea unui părinte despre ce este realitatea? O poți vedea singur. Și chiar puteți vedea că părintele, de exemplu, nu vrea să vadă faptele. Și asta va fi și realitatea ta.
• Laudă-te mai des și formează un mediu în jurul tău care te laudă și te sprijină. Acest lucru este foarte important, deoarece dezvoltarea noastră nu se oprește niciodată, ne schimbăm și transformăm în fiecare moment. Prin urmare, nu puteți renunța, deoarece există întotdeauna șansa de a face o descoperire și de a începe să creați viața la care ați visat întotdeauna.

---